自己和自己说话...

今天在电脑前呆一天…
还是three cups of coffee…清醒如此….
我相信我对这种东西是上瘾的…

我开始怀疑是不是自己在刻意制造这样清晰的心痛…
为了证明自己还活着…我不知道…
开始怀疑自己是否真正拥有过那些过去的时光…
甚至怀疑自己是不是活着……

每晚做相似的梦，很疲倦…经常会惊醒…
睁开眼睛，只有黑暗…
我想我是喜欢夜晚多过白天的，
它让我觉得安静…
陆续地有人走了，都走吧…
办公室里才够清静…
开始不知道中饭可以吃什么…
可是又好饿…
可怜的胃，长我身上真是对不起你…
要不撑死要不饿死…

看很多电视剧电影….好看的难看的…
情绪不定…
始终做不到的不以物喜不以己悲…

拿出装了N多天的烟，于是抽起来…
只是没有人会陪我抽…
像大学时代那样…
抽到感觉身体很轻…
想哭一场，却发现没有理由，也没有眼泪…

一个朋友改了签名：我要你满世界找我…
真好…
有人找…
有人在意…

想起《苏州船》…
也想起了《如果爱》…
她最后还是放手了，但如果，如果是金城武呢，她会放么…
可是，金城武还是走了…

爱一个人能爱上十年么…
他带她回去从前的地方，但是后来却先走…
在机场，他开始还是坚定…
值机的问，那位小姐呢？他猛然惊醒，回去找她…
冰天雪地里的拥抱…

谁都放不下…原来…
谁的回忆都是千疮百孔….原来….

喜欢听起来平缓，却渗出惨痛及绝望的歌…
可谁不是在无奈…

30.7℃….
七…我害怕的数字…
一直…一直…
害怕逢七…
自己走在无人的街…
自己和自己说话…
自己送自己玫瑰…

是啊…我依然习惯于用省略号…
我承认我没文采…
我的日志用省略号堆起来…

想写很多自己的心情，甚至写小说…
却总是到了无以为继的地步…
因为情节是活生生的…因为心里很累…
写东西似乎需要一种崩溃的精神状态…

我蛮怀念的一段时光…
因为有同学，有幼稚，有回忆….
我的日记本…没人要的幸福…
然后，印证在我身上…

好吧…就这样…
后悔了…不应该坐车…
很想自己开车…
很想很想…
总是不情愿地坐车…
幸运的是，在梦里去一个人旅行的时候开车了…
是我喜欢的AUDI…
蛮好的感觉…
现在闭上眼睛，还能感受那种的节奏…和窗外满世界的绿…
我想那就是只属于我的星期八…
别人进入不了的世界…虚幻的世界…
我是喜欢绿草的…
我相信我深刻地爱着….

我什么时候可以完整地把米兰昆德拉的任何一本书看完…
我以前在努力可以完整地看完一本…
现在依旧没有做到…
甚至把这事丢一边去了…
依然是无以为继….

貌似很早前有这样的歌，前奏是一句独白：
有时候谈一场恋爱不如好好地吃一条鱼…
最起码我是从头到尾地吃完…
我开始另一种进化…
进化到了下一程的入口…
又想要自己和自己说话…
以前，寻找自己…
现在，远观自己…
躺在微风里…夜色中的微风…
凉凉的…觉得是种享受…
听着以前不听的歌，想以前未曾想过的事…
这一切，是突然降临的…