转眼回重庆都一年了，这个地方大概都快被我遗忘了吧

别后重逢的感觉  原来竟然是这个样子

2007年12月的第一天    这辈子给自己的震撼！！！

分别了三年多，期间间间断断的联系
却从来没有想像到他过的是现在这样的日子
一年前  他的境遇   都因为毕业的茫然  不措   彼此忽略~~~

真心倾听他的娓娓道来
真的好心疼  好心疼
如果当初的决定不是这个样子
那么现在又会怎样？ 
一切都已经晚了    两个截然不同的人生轨迹   是永远都不会有交叉的
就当两条平行线好了   永远都可以陪着他一起走过人生的所有点点滴滴

祝愿他一切都好  好人天天平安

11月1日在MSN上寫上光棍節三個字     莫明的在意原來是因為4年前的一句話
突然間  夜晚的寂靜勾起了所有的回憶   又是一個不眠夜

11-7
工作沒有激情    再加上沒有樂趣的生活
我的生活   猶如黑白照片般
明天是爸爸也是包包的生日   擔心自己現在的狀態不好  明天會忘記   所以提早給爸爸說了生日快樂
問及什麼時候回去   突然回答不上來

無數次點到這裡  都無從下手
是因為沒話可說  不知如何敘述此刻的心情
詞空了   心也空了

重新開始吧  這是最壞的打算  也是最好的開始
好在天無絕人之路   現在柳暗花明又一村

興奮了   歸心似箭了
離開這個讓我鬱悶的地方  傷心的地方  絕望的地方 成長的地方  懷戀的地方

最重要的目的都已經達到了  即使沒能等到   現在也無遺憾 

找不到心在哪裡的感覺    感覺不到心痛的感覺   HOW？？？

我錯了嗎？我真的錯了嗎？做了這麼多，沒有傷害任何人，just myself

but ，why take this result？
The feeling that heart been empty~~

每個月有一個十五號   每年就有12個十五號
這個本來應該是值得高興的日子  
到我這裡   怎麼就變成這個樣子了

眼前的一切似乎什麼時候又發生過的一樣   以前也是這樣   似曾經歷過

我是不是應該回去了   我是不是應該收心
考慮下我的未來了
我是不是應該整理清楚自己現在的狀況  不要再這樣糊塗下去了
這樣做值得不值得   用自己的青春來做這些傻事

我想我應該跟他說清楚了

累了   真的再一次感受到累的感覺
距離上次來這裡的時間隻有10天   可是這10天我卻感覺有一個月  一年
努力的去做  去忘記  到最後還是發現   其實自己還是什麼都沒有

今天他們答辯  去年的今天  我是心情應該也是一樣吧
經歷過了  什麼都無所謂了

不知道什麼是自己想要的    不知道自己可以努力爭取到什麼？
李志說很不習慣我憂鬱的樣子   
我突然想到我是什麼時候開始憂鬱的  什麼時候呢
以前的時候是不是都不知道憂鬱是什麼嗎

我到底算什麼？？？
誰可以告訴我

今天29日   此刻  12：08分
沒有往常一樣的吃午飯
因為沒有飯  沒有胃口  沒有心情

昨天，吃了一個老婆餅，一根油條，一罐八寶粥，回家後，再也忍不住自己煮了餃子來吃
今天，不知道會準備什麼給自己吃，隻知道今天到目前為止，吃了半個包子半個老婆餅（又是老婆餅，上個禮拜天上午和包包一起買的還是）

很想對自己說   為什麼要這樣對自己不好呢？
我也很想知道原因  但是始終找不到  這已經不是第一次這樣   近似乎於折磨自己的身體
或許可以忘記精神上的很多很多吧

我想我應該很努力的在吃掉最後的那半個老婆餅   應該是對自己好的最好的方式了吧

希望今天，明天，後天安靜的度過，不要再有什麼風波了

5月的深圳
原來是這樣
夾雜著悲傷、快樂、失望、驚喜和絕望

每天聽著收音機  打發著時間
想知道生活究竟是不是如收音機所說   生活就是愛
於是我更加的想知道   什麼是愛

我不知道自己現在的想法
到底想要什麼
包包說理想，是要等你能夠實現的時候才看得見的
所以，現在什麼都不要想，好好的過每一天就好

這個月
對於我來說，真的好累
不止是過失的朋友    甚至至親的人   一樣會傷害
愛情  已然從我心理不再堅信
可是  為什麼   我可以堅持到每天1、2點和他聊天   第二天繼續早早的上班
我已經不知道自己到底在想什麼  到底想要什麼
和他，看不到有什麼結果
這個我已知道

悲傷  憂傷
不是因為不能哭  不能大叫
隻是哭  卻沒有人來幫你拭去眼淚   也沒有肩膀給你靠 
大叫  卻沒有人陪在你身邊聽你的大叫

每天告訴自己一次-》我真的很不錯
生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己
生活中若沒有朋友，就像生活中沒有陽光一樣
明天的希望讓我們忘了今天的痛苦
生活若剝去了理想，夢想，幻想，那生命便隻是一堆空架子

發光並非太陽的專利，你業可以發光
愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體
獲致幸福的不二法門的珍視你所擁有的，遺忘你所沒有的
貪婪是對真實的貧窮，滿足是最真實的財富
你可以用愛得到全世界，你也可以用恨失去全世界

人的價值，在遭受誘惑的一瞬間被決定
年輕是我們唯一擁有權利去編織夢想的時光
青春，一經典當即永不再贖
沒有了愛的內涵，所有的文字都是乏味的
真正的愛，應該超越生命的長度 、心靈的寬度、靈魂的深度

愛的力量大到可以使人忘記一切，卻又小到連一粒嫉妒的沙石也不能容納
當一個人真正覺悟的一刻，他放棄追尋外在世界的財富，而開心追尋他內心世界的真正財富
隻要有信心，人永遠不會挫敗
不論你再什麼時候開始，重要的是開始之後就不要停止
不論你再什麼時候結束，重要的是結束之後就不要悔恨

人若軟弱就是自己最大的敵人
人多勇敢就是自己最好的朋友
[不可能]隻存在於蠢人的字典裡
抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算
家！甜蜜的家！天下最美好的莫過於家!

遊手好閒會使人心智生鏽
每一件事都要用多方面的角度來看它
有理想在的地方，地獄就是天堂
有希望在的地方，痛苦也成歡樂
所有的勝利，與征服自己的勝利比起來，都是微不足道

所有的失敗，與“失去自己”的失敗比起來，更是微不足道
上帝從不埋怨人們的愚昧，人們卻埋怨上帝的不公
美好的生命應該充滿期待，驚喜和感激
世上最累人的事，莫過於虛偽的過日子
覺得自己做得到和做不到，其實隻在一念之間

第一個青春是上帝給的；第二個的是靠自己的努力的
少一點預設的期待，那份對人的關懷會更自在
思想如鑽子，必須集中在一點鑽下去才有力量
人隻要不失去方向，就不會失去自己
如果你曾歌頌黎明，那麼也請你擁抱黑夜

問候不一定要慎重其事，但一定要真誠感人
未經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香
當你能飛的時候就不要放棄飛
當你能夢的時候就不要放棄夢
當你能愛的時候就不要放棄愛

生命太過短暫，今天放棄了明天不一定能得到
天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的努力
人總的珍惜未得到的，而遺忘了所擁有的
快樂要懂得分享，才能加倍的快樂
自己要先看得起自己，別人才會看得起你

一個今天勝過兩個明天
要銘記在心： 每天都是一年中最美好的日子
樂觀者在災禍中看到機會；悲觀者在機會中看到災禍
有勇氣並不表示恐懼不存在，而是敢面對恐懼、克服恐懼
肯承認錯誤則錯已改了一半

明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望
理想的路總是為有信心的人預備著
所有欺騙種，自欺是最為嚴重的
人生最大的錯誤是不斷擔心會犯錯
把你的臉迎向陽光，那九不會有陰影

經驗是由痛苦中粹取出來的
用最少的悔恨面對過去
用最少的浪費面對現在
用最多的夢面對未來
快樂不是因為擁有的多而是計較的少

你的是做或您做，但不做就永遠不會有機會
如果你想要擁有完美無暇的友誼，可能一輩子找不到朋友
不如意的時候不要盡往悲傷裡鑽，想想有笑聲的日子吧！
把自己當傻瓜，不懂就問，你會學更多
要糾正別人之前，先反省自己有沒有犯錯
因害怕失敗而不敢放手一搏，永遠不會成功

“親愛的，在幹嘛呢，想你了”群發後。。。

回復之一“你發錯對象了吧”
回復之二“什麼親愛的阿，今天是愚人節，哈哈”
回復之三“愚人節快樂”

begin：
“暈，沒整到你”
“呵呵，是撒”
“我們今天去**玩了，和**一起的噢，我們有談到你，我聽說有一個女孩喜歡你”
“真的阿，太失望老，我本來覺得自己長得不怎樣的，現在卻被人喜歡，太接受不了這個現實了”
“哈哈，不是吧，就這樣就接受不了了？你不會一激動就跳到江裡吧”
“有可能噢，我喜歡在江裡”
“那如果我告訴你那是個美女呢？你是不是馬上就開心得爬上來呢”
“嗯，那也要看看是不是我喜歡的美女咯”
“噢，如果是我呢，你會不會爬上來”等了半個小時之後，短信來了，但是我已經睡著了= =
“我會阿，遊上來第一句話就是“有沒有搞錯阿”，然後又跳下去咯”

……
第二天起來之後看見上面那條信息了之後，尋思了大半天，始終不理解為什麼上來了還要跳下去，於是再發短信：
“昨天你回短信的時候我已經睡著了，不過始終想不通你為什麼要這樣回，為什麼還要跳下去呢？”

讓我噴血、絕望、鬱悶的短信來了：

“是熟人就上岸打以下招呼撒，呵呵”
“暈死，鬱悶，你不用去跳江了，我去。”
“好了，不玩了，愚人節都已經過去了”

還是很鬱悶呀

沒啥不良嗜好，就是愛打望的可愛男生，哈哈

周一：無所事是  學習韓語吧（待更新ing）

周二：經理邀一同事來跟我談，希望我留下來，條件是給我加薪，具體加多少還得談，好亂，心好亂，開始重新審視離職的原因了ing

周三：昨天想了一天，始終還是沒有結果，今天早上很是不想起來，索性就睡到了中午，下午來補了一個請假單，坐在辦公室，有時候感覺這裡已經開始變得陌生了起來，突然想到可能不走了，要留下來了，身心都是不能接受的事實。分析了很多走與留下的利與弊，然而始終無法評價出那個結果更好，畢竟我不是商人，對獲得和損失還沒有多大的概念，我隻在乎我似乎開心的工作，工作中成長。ing

走：工作，房子，錢（三大障礙），有更多的機會，新的活力，堅強

留：工作經驗的增長，加工資，麻木的工作

ing

周四：從昨天和經理談了之後到現在，雖然還沒有確定最終的結果，但是天平已經開始傾斜，至少在利益方面已經不相差有多大了，那就這樣決定了麼？ing

周五：如果現在擺在我面前的有兩條路，如果現在我再去思考去留的問題，那結果是不是還是一樣，不敢肯定，我知道，我留下來的原因，但是絕對不像她說的那樣，因為暫時沒有好的工作，加薪肯定是有的。。。我想我應該夠堅強去面對失業，找工作，即使下一份工作不怎麼滿意，但是知道自己心理是喜歡的，那又有什麼關系，我跟包包說我來深圳的目的，賺錢根本就不是第一，就算這次加薪失敗，或許我也不會走。
     來深圳之後，我來感覺到人性的虛偽和自大，所以一定要說真話，說不定，你說假話的時候，別人已經知道真相了。終究還是留下，但是彼此應該已經成為陌路人了，感謝的年代已經過去了，這個機會是我自己爭取來的，我會好好做，為了自己。

一、親愛的上帝阿 
    請保佑那些不打電話   不發短信給我    也不想念我的朋友的
     手機   掉到廁所去吧   阿門  ^.^

二、認識你至今   你在我心中的地位  你最清楚   除你之外
      其他人在我眼中   都是一堆屎  
         可你不一樣    因為……  你是    兩堆。。。

三、在別人家上完WC四大尷尬：
     LA完了沒紙
       LA完了CA完了，沒水
          LA完了CA完了，有水可是沒沖下去
             LA完了CA完了  有水也沖下去了
                又TMD飄上來了

明天又到愚人节了    去年的明天   我还在学校  
但是愚人节  在一个恶搞的表白之后恢复了平静

今年的愚人节  那个人  已然和自己天各一方
明天   我还会以全年的愚人方法继续吗 
应该不会无聊吧

明天会去红树林玩   肯定会很好玩  ^_^

2007年3月12日   我遞交了人生的第二份辭職信
感覺自己本來就是一個不安分的人
這次離職的原因也是精心的收集了一大籮筐   最終是什麼誘惑也抵御住了  PR：加薪升職，換部門==

2007年4月15日  我想我會毅然的離開
但是或許我應該有些不舍   這裡有太多太多的好朋友  還有我努力撒下的汗水

在這近一個月的時間裡   我一定會珍惜在這裡的一切   會盡力去幫助每一個人  盡力做好自己的事情
而且  一定要開心的走完

我想沒多少人會像我這樣毅然決然的就走掉  
因為至今我還不清楚我的下一個站台在哪裡
很奇怪  我一點都不慌張  仿佛一個人沉到水裡   什麼都聽不到    一切都很安靜 安詳。。。。
很多人安慰我說沒關系  大不了  最壞的結果  不就是回重慶重新開始麼
不錯 的確也是這樣  可我卻認為那個結果是一個順水推舟的最好的結果
假如  真的要離開這裡  我想我一定是很舍不得包包的 
和她在一起的日子  或許是我這輩子最單純快樂的日子  所以  我一定要努力留下來   陪她一起

2007年3月12日    我递交了人生的第二份辞职信
感觉自己本来就是一个不安分的人
这次离职的原因也是收集了一大箩筐   最终是什么诱惑也抵御住了  PR：加薪升职，换部门==

2007年4月15日   我想我会毅然的离开
但是或许我应该有些不舍  这里有太多太多的朋友   还有我的汗水和泪水

在这近一个月的时间里  我会珍惜在这里的一切   会尽力做自己改做的事情   而且  一定要开心的走完

我想没多少人会像我这样贸然决然的就做了辞职的决定   因为我还不清楚我的下一个站台在哪里
然而我却不慌张   有人说  大不了  最坏的结果  不就是回重庆重新开始么 
可是  那个结果对于我来说    卻是我認為最好的結果

隻是  真的回去會很舍不得包包   讓包包一個人在這邊  
很想繼續和她在這裡一起   所以    我會努力留下來    並且做自己喜歡的工作

為農歷的生日寫一些東西   想了很久   但是現在才下手
歷年的生日的記憶已經很模糊
小時候媽媽會給自己煮2個雞蛋
因為生日還在過年期間  所有的親戚都會來   姐姐因此很是羨慕年年有生日過
上了高中   離開了老家  慢慢的   一起過生日的人變成了身邊的朋友同學
但是依然   爸爸媽媽總會做一桌好吃的東西
有和同學一起吃蛋糕  唱生日歌  許願。。。。

給自己印象最深的應該是隻身一人去鄭州過20歲生日了吧
因為無畏  所以快樂   也因此痛苦。。。
不過那些都已經過去   這段記憶   我已有意掩埋在心裡

一個人在異鄉    生日不免冷清    似乎這樣的日子已經不再特殊
多一歲少一歲   成長已經不是一夕之間
生日前一天發了個短信告訴朋友  一年之後  不知道他們是不是還記得
可以開心每一天   已經是最大的滿足

生日快樂   happy birthday~~

幸福不是你抵達的車站    而是你旅行的方式
…（這個是一個離職的同事的簽名，我覺得很有意味很有含義，偶非常的喜歡。他以他的方式追尋幸福，毅然自動離開公司，不過今年卻被家人發了最後的通牒，明年不準一個人回家，哈哈。。。可憐的娃呀）

偉大的男人
…（這個是我家經理的經典自白，我也覺得他的確非常的偉大，HOHO偉大的男人呀）

過年回家，一票難求
…（這個可道出了多少人的心聲阿，哈哈）

待續……

辭舊迎新
當新年到來的那個時刻
我還在鬱悶著年夜飯是KFC
既沒有與2006年say goodbye  也沒有心情迎接新的一年的到來
那個時候  孤獨填充了我整個世界

現在  為了對得起這個成語
來一個告別儀式吧

2006年6月31日  出生後得我  終於在學校孕育了我16個年頭後順產的來到了社會
猶如新生的嬰兒一樣   生命力總是那麼的脆弱而又強大
經歷了半年的獨立生活  我發覺自己變內向了  別人說我變成熟了
漠然間明白了   內向=？成熟   成熟=？失去
一個人的生活   也慢慢的用心去尋找自己的真愛 
卻發現愛一個人  不一定要擁有他   也一樣可以非常的幸福
呵呵  以前的我真是傻
原以為畢業後自己掙錢自己用  經濟上終於可以獨立支配   喜憂都由自己來承擔
但不知道的是  還有一個更大的力量在影響我的經濟  
其實我也很窮  我不能完全的支配我的收入   很多事情從一開始就注定了 
這錢我不能花   不是我買不起   而是我不能買！！！

2007年新年伊始  祝願自己今年一切順利
順利跳槽  順利加薪   順利生活    順利開心
今年的目標是努力工作賺更多的錢錢   有資本了就打道回府   過自己的小日子

哇哈哈 ~~~~

22歲生日那天
他開玩笑的說，晚上12點過，你就可以娶媳婦了
他笑

事隔不到一個月
光棍節那天
他告訴我這個節日不屬於他
他告訴我他一直有女朋友
青梅竹馬的

沒關系 謝謝你 對不起
用忙碌的工作來麻痹自己不要再去想
one begin     one  end

大學之浪漫-與不是情人的人過了一個情人節