这个题目源自安顿的一篇口述实录，当然，说的是一对男女对感情的选择。一直很喜欢安顿的文字，除了喜欢她的细腻和善解人意，也喜欢隐藏在那些文字背后让人深思的东西。看了这篇文章，不知道为什么心里有一种说不出的感觉。仿佛有很多话想说，话到嘴边却又组不成句。

 

安顿说，她年轻的时候就知道一种说法：对女人来说，当一个男人特别爱你的时候，他就会把结婚当成礼物送给你。一个只想和你在一起却不想娶你的人是靠不住的；对男人来说，一个女人爱你，她一定最渴望为你披上婚纱，成为你的妻子，而不是满足于做你的情人。一个不敢承诺婚姻的女人是心有旁骛的。这个道理，相信每一位心智成熟的男女都应该能明白吧。

 

人与人的相遇相知相恋，这是一段多么奇妙的缘分啊。也许，前世五百年的回眸，才能换来今生的一次擦身而过。那么，为什么还会有人不好好珍惜手中的缘分，不好好把握身边的人呢？

 

这么多年了，我眼睁睁的看着身边那些走近又走远的人们。他们曾经挟着快乐而来，最终却又一个个的悄然远去，只空留一个让人悲伤的背影。人生有多少再见不能的悲苦，又有多少相见恨晚的遗憾？为什么，我们不能在拥有时好好珍惜手中的幸福？

 

也许，人与人之间的缘分，真的是微妙而充满变数的吧。其实世界上所有的感情关系，都是各取所需的。两个人都得到了自己想要的，就是合适的。否则，我们就会在一段缘分里各取所需后，从此各自走开，不再回来……

第一次知道妈哈哈病，是在高三的那个春天。因为住校，她格外的想妈妈，可是回家后总也看不见妈哈哈身影。都说妈妈出差了，可她不信。妈妈知道高考对她的压力，怎么会选择在这个时候离开她呢？她在所有人的遮遮掩掩下渐渐悟出了真相。她恨自己的粗心，怎么早没发现妈妈越来越消瘦的脸庞呢？

第一次觉得自己长大了，是在高考结束后那个炎热的夏天。妈妈在肿瘤医院做了手术。曾经那么健壮的一个人，如今瘦成了一把骨头。她看着躺在病床上的妈妈，心里的雨倾盆而下。那是一个多么漫长而又短暂的暑假啊。她每天拎着爸爸熬的鸡汤，往返于家和医院之间。她已经是个大人了，可以替爸爸分担压力了。

第一次感到绝望，是在医院的走廊里。她仰着脸听着医生的话，紧紧的咬着嘴唇。阳光太刺眼了，晃的她睁不开眼。她想伸出手去挡阳光，不知怎么却摸到了自己一脸的泪。

第一次感到依依不舍，是在大一报到的那天。她没有考上自己心爱的专业，而是服从分配到了另一个学校。在病床前，她嘱咐妈妈要乖乖的听话，答应妈妈一有时间就回来看她。她看到了妈妈眼中的不舍，可是狠了狠心，还是拎着自己的行李走了。

第一次近距离的面对死亡，是在开学后一个月。没想到妈哈哈病情会恶化的那么快。在那个瞬间她冷静的可怕，甚至忘记了哭泣。仿佛有人搂着她说：孩子，哭吧，哭出来就好了。所有的哭声都很遥远，只有她心里的声音被无限放大。她的耳朵里只能听见一句话：我没有妈妈了，我没有妈妈了……

第一次醉酒，是在那一年的平安夜。不知道喝了多少，只记得自己一直趴在同宿舍女孩的肩上，哭着喊妈妈。她一直以为自己是坚强的，可是，那个貌似强大的外壳如此易碎，她这才发现，原来自己的心脆弱的不堪一击。

第一次逃课，是在妈哈哈忌日。她坐在妈妈墓前，说了好多好多话。阳光温柔的洒在身上，暖暖的，像妈哈哈目光。真奇怪，这样柔和的阳光，仍然把她晃出了满脸的泪。她努力去擦，不知怎么眼泪却越擦越多。

第一次感到强烈的失落，是去好朋友家探病。朋友摔伤了在家养伤呢。她看到朋友的妈妈嘘寒问暖呵护备至的样子，心里一阵锥心的疼痛。如果她摔伤了，谁来照顾她呢？那天，她躲在朋友家的卫生间里，无声的哭了起来。

第一次谈恋爱。男孩子认真的对她说：我爸爸妈妈都是特别好的人，他们一定会喜欢你，你在我们家会觉得特别温暖的。这是她听过的最美的承诺了。在玉渊潭漫天飞舞的秋叶下，她含着眼泪投入了男孩的怀抱。

第一次失恋。她默默的咽下了所有的痛苦。她能感受到爸爸关怀的目光，可是这时她需要的，只是一个温暖的怀抱，一个来自于妈哈哈怀抱。多少年了，她一直渴望能在失意时委屈时趴在妈妈怀里大哭一场，可是，她已经永远失去这样的机会了。从没有那么伤心过，她抱着妈哈哈照片，狠狠的痛哭了一场。

究竟有多少个关于妈哈哈第一次？她已经记不清了。九年了，她一直小心翼翼的封存所有关于妈哈哈记忆。如果时间能让思念继续宿醉，那么，她情愿自己一直假装忘记。其实她心里明白，这样的隐藏骗不了别人也骗不了自己。

又是一年清明。在妈哈哈墓前，她对着天空默默的祈祷：如果有来生，她还要选择做妈哈哈女儿，她要做妈妈最听话最乖的好女儿。她知道，妈妈一定会听到的，妈妈也会在来生等着她，她们会做一对最幸福的母女的……

今天，很意外的收到了Nicole的信和礼物。

Nicole的儿子是爸爸的学生，是他众多法国孩子中的一个。爸爸去法国的时候就曾在他家住过，而我和Nicole的交往也源自于此。爸爸不会英文，我不懂法语，长途电话又太贵，所以，在那个无法输入中文的国家里，我就是通过与充当翻译的Nicole的英文e-mail，来完成和爸爸的交流。我们从未见过面，没听过彼此的声音。我们甚至连对方的名字都不知道，彼此的身份只是学生的家长和老师的女儿。爸爸回国后，我们就再也没联系过。而现在，Nicole居然托人给我带来了礼物，我心里的感动，没法用语言形容。

Nicole送我的礼物是一瓶法国香水，她说她的送礼动机是我们的友谊和已经过去的中国春节。她还说希望我能有一天到法国去，她会在家里欢迎我的。我通过她带来的照片第一次看见了她的脸。她的笑容那么真诚，让我内心的感动再一次沸腾起来。

回信有些困难，因为想说的话太多，而我的英文又没有中文那么出色。但我相信，Nicole一定可以从字里行间感受到我最诚挚的谢意和发自内心的感动。听爸爸说她明年可能会来中国，我也真诚的邀请她能到家里来作客。就像爸爸在法国所受到的热情招待一样，我也会让她感受到一个中国家庭的热情的。

感谢Nicole的信，让我对友谊有了全新的认识和更深的感触。她是一个特别的朋友，我会好好珍惜我们的友谊的！

记得我高一那年的冬天，有一天雪很大。妈妈在上班的路上不小心滑倒了，踝关节扭伤，只能在家休息。那天晚上，妈妈看着我，说想洗洗脚。我什么也没说，默默的端来了一盆温水。

那是我第一次给妈妈洗脚。妈哈哈脚不大，但却很肥厚，我一只手都攥不过来。她脚上的皮肤有些粗糙，脚后跟还有些掉皮。我发现妈哈哈右脚有些拇外翻，那块凸出的骨头都已经被磨红了，怪不得妈妈走路时间长了总说脚疼呢。我们谁也没有说话，屋子里很静，只能听见轻轻的水声。

妈妈哭了。她的泪一滴滴的掉进脚盆里，也砸在我的心上。我忽然想起小时候，我总是很喜欢让妈妈给我洗脚。那温热的水和温暖的手，总能带给我一种舒适的感受。有时候，妈妈喜欢在我脚底轻轻的挠几下，看我笑的浑身乱颤，她也会跟我一起开心的笑起来。可是，为什么，我从来没想过给妈妈洗脚呢？

那是我第一次也是最后一次给妈妈洗脚。妈妈后来没再要求我给她洗脚，即使是在她病的时候。我也从没有坚持过要给妈妈洗脚。我总觉得有些不好意思。可是后来，妈妈病故以后，我心里特别特别后悔。我总能想起唯一的那次洗脚，想起妈哈哈泪，想起这么多年来妈妈对我所有的付出和我少的可怜的一点点回报。其实有时候，回报父母的爱是一件很简单的事。父母总是会轻易满足儿女的一点点小小的举动，哪怕只是一次洗脚。

如果有来生，我还愿意做妈哈哈女儿。我一定要常常握住妈哈哈脚，给妈妈洗脚……

今天突然收到一个好朋友的短信，关于情感。我想她又到了面临取舍的关头了。

这是一个很有魅力也很有智慧的女人，很容易吸引别人也被别人所吸引。这也是一个不甘于寂寞的女人，所以，她会徘徊在几段感情中，痛并快乐着。左右周旋的结果是伤害了别人也伤害了自己。

多智慧的女人在处理感情问题的时候都会变成傻子，她也不例外。同一个地方不知道摔倒了多少次，依旧乐此不疲。好在她还没彻底失掉骨子里残存的冷静与理智，还知道从别人的意见里吸收些道理。我不知道该说什么好。其实她犯的错也是大多数人都有可能会犯的，只不过她格外有勇气，犯了一次又一次罢了。

人是贪婪的，也是自私的。人总是在享受快乐的时候忘了可能会因此而付出的代价。有时候那些放肆的快乐就像鸦片一样，很难从内心深处戒的干净。世上没有只占便宜不吃亏的事，如果做错事后还没受到惩罚，那一定是因为时机还没到。道理是明白的，只不过落实到各人头上，做起来就不像说的那么容易了。

耳边突然飘过蔡健雅那首《无底洞》。也许，人的心，真的就是一个无底洞吧。

……穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满也掏不空。很快就风起云涌，人类的心是个无底洞……

大宝：

今天是我们分手的第365天。也许你早就忘了，其实我压根也不奢求你能记得。你是一个不太在乎细节也不喜欢我过分追求细节的人。你说你是男人，不能老是婆婆妈妈儿女情长的。可是你不懂，女人有时候很需要来自细节的关怀，哪怕是虚假的。

我也不知道为什么要给你写这封信。当初咱们好的时候，给你写信你从来不回，还开玩笑的说不能白纸黑字留下证据。有时候我真的挺生气的，我也不要求你写什么长篇大论，可是难道连个简短的回复你都做不到吗，哪怕只有一句话。算了，现在再说这些还有什么意义呢。就当我小资情调复发，再给你写最后一封信吧。

分手是我提出来的。其实我当时是气急了脱口而出的，并不想真的和你分手。我想我真是太任性了，我已经习惯了你的宠爱和娇纵，我以为你还会像以前一样哄我，可是我没想到，你突然一反常态的陷入了沉默。我天天等你的电话和短信，可是你仿佛铁了心要和我分手，从此没了音讯。你知道那段等待的日子有多么难熬吗？那种可怕的沉默让我窒息，我知道也许自己是真的伤害你了。我不敢主动去找你，我害怕面对你冰冷的拒绝。我暗暗的祈祷：只要你能重新出现在我面前，我一定不再任性，要好好的和你在一起。可是，你没有来，也许再也不会来了。

分手后我很寂寞，是那种心里的寂寞。我这才发现原来你在我的生命中已经留下了那么深的印记。也许这就是老天对我的惩罚，因为我不珍惜你对我的爱，所以只能承受失去你的痛苦。我努力想让自己重新快乐起来，可是我做不到。也许，只有时间才能慢慢冲淡一切，也许，等我真正忘掉你的时候，我才能重新去爱。

听说你一直过的很好，总是被快乐包围着。其实我不想打听你的任何消息，可是耳朵总是背着我收集你的点点滴滴。我想为你祝福，可是不知道为什么，眼泪却不知不觉掉了下来。真是矛盾啊，希望你过的幸福，却又嫉妒你的幸福从此再不能与我共享。我觉得自己真是太傻了。

希望你能看到这封信，我从没有像现在一样如此企盼你的回信。如果你的心里还有我，如果你还依然爱我，就给我回信吧，让我知道你的心意。如果，你已经找到了真正的幸福，就请你继续沉默，我想我会明白，从此消失在你的世界里，再不打扰你的生活……


                                                                                                                                                            小东

小东：

犹豫了很久，不知道该怎么称呼你。习惯性的写下对你的爱称，想了想最终还是改成了你的名字。今天是我们分手的第365天，分开这么久了，我们一直没有联系过，我不知道你心里的想法，不想冒昧的引起你的不快。

也许你看到这封信的时候会惊讶。是啊，我一向不爱写东西，以前你给我写信后总是收不到我的回信，为这个你还跟我打过架。我总觉得一个大男人不应该成天想着这些婆婆妈妈儿女情长的事，我对你的感情你应该知道，为什么非要挂在嘴边落实到纸上呢。女人啊，就是喜欢这些华而不实的东西。

仔细想想，这好像是我主动给你写的第一封信。真可笑，我们好的时候没给你写过什么，分手了倒开始写信了。我也不知道自己是怎么了，最近总是能想起当初我们在一起时的情景。我们一起逛街、一起吃饭，我们手拉着手走在车水马龙的二环路上，你大笑着偎在我怀里的样子……现在这一切只能在梦里出现了。分开这么久了，我越来越深的感觉到，你带给我的这种快乐，是任何人也代替不了的，可惜我再也得不到了。

不知道你现在还任性吗？还有没有人能像我一样的宠着你？分手是你提出来的，我知道这应该只是你的气话，可是我真的累了，不想总是那么辛苦的哄你。你大概没想过我会这么坚决的沉默吧。我是一个男人，我有我的自尊，我不想老是低声下气的求你。如果你真的爱我，为什么不能来主动找我呢？可是你也一样的沉默，也许你是真的想分手吧。

分手后我把电脑上有关你的照片都删了，我怕再看见你的笑脸。曾经的甜蜜现在对我来说已经成了痛苦的折磨。我也怕听见你的任何消息，如果你过的不好我会难过，如果你比从前快乐，我怕自己会更难过。我努力想忘掉你，我用无数的活动来填补你走后留给我的寂寞。其实我心里明白，那样的喧闹并不能带给我真正的快乐。我不得不承认，忘记你我做不到。

不知道你能不能看到这封信，看了之后又会做何感想呢？如果你已经有了新的幸福，那我衷心的祝福你。如果，你也像我想你一样的想着我，那么，回来吧，你知道我依然爱着你。


                                                                                                                                                         大宝