享受现在别一开怀就怕受伤害,
许多奇迹我们相信才会存在!
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2008-06-17 16:05:57
突然感到特别的恐慌,因为接到了好朋友善意规劝的电话,而她的规劝,来源于辗转传到她耳朵里的我的往事,我自以为隐藏的很好的尘封多年的往事。
她的话说的很中肯,很隐晦,意思却很明确。我小心翼翼的埋葬了过去的一切,却没想到当初一直陪伴我的人会露出口风。她说这就叫遇人不淑。我们只能管住自己的嘴,却不能把保守秘密的希望寄托在别人身上。放下电话,我呆呆的坐了好久,心里有一种莫名的恐慌和委屈,甚至有想哭的冲动。
是啊,世上没有不透风的墙。在这个越来越复杂的世界里,人们的关系也越来越复杂。与我们擦肩而过的陌生人,也许却和我们最亲密的爱人有着千丝万缕的关系。我们在网上化名倾诉的一切,也许正好被我们刻意想隐瞒的那个人无意中看到。我们倾心交谈的好朋友,也许转眼间就成了散播流言的小人。如果真的想保守一个秘密,如果真的想让秘密永远成为秘密,那就让秘密烂在肚子里吧,从此以后,绝口不提,谁也不说!
不过世界上有多少事情是自己独自能完成的呢?如果有了别人参与,保守秘密仿佛就变成了听天由命的事了。除了自己不说,也得做到对方不说,我们还是要把希望寄托在别人身上。我忽然对一切都感到疲倦。要想减少泄密的机会,也许最重要的一件事,应该是交友谨慎吧。
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2007-07-04 22:38:21
终于下定决心,换了新的手机号。
很早PIPI就开始鼓动我换号,总是向我宣传动感地带的各项优点,并对我的无动于衷和冥顽不灵表示了极大的愤慨。其实我倒不是有多忠于神州行,只是因为用久了,用惯了,不想再开辟新战场了。那11位数字陪伴了我6年,已经在我生活中的许多角落留下了印记。爱过的人、恨过的人、曾经彼此利用的人、以后也许还用得着的人……我们因为这个号码而有了或近或远的关系。我知道,放弃了这个号码后,我会从此失去一些人,也会有一些人从此失去我。
没关系,人总会在长大的过程中不断的面临取舍。生命中总会有些人与你渐行渐远,只要能留下那些真正的朋友就够了。我会对着那个曾经的号码,对着那些渐渐消逝的过往,微笑着说一声:再见……
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2007-06-02 21:49:21
最近听说了很多事,现在与我无关,曾经却有过千丝万缕的关联。真的很佩服自己,我以为脸上的肌肉会不听大脑的控制,露出种种惊讶的表情,没想到一切波澜不惊。我这才发觉,原来,我已经能够平静的接受那些人与事的变迁了。
记忆是种很玄妙的东西。想记住的时候总是遗忘,不想记起的东西却常常萦绕脑海。有些事情,以为会随着时间的流逝渐渐淡忘,结果也不过是自欺欺人而已。现在我才明白,真正能让记忆消失的,不是岁月,而是生命中出现了更好的一切。当你在新的生活中享受幸福时,才会忘记旧时的一切。
房间里反反复复飘着一首歌,那是陈奕讯的《好久不见》。我喜欢这样的旋律,带着淡淡的感伤。是啊,生命中有太多的人和事好久不见,也许以后也不会再相见。有些故事开始就注定没有结局,有些人遇见就注定会失去。我会遗憾,会留恋,可是仍然会继续大步向前走。我总觉得,记忆是不死的。你以为自己忘记了一切,其实它只是悄悄的潜在心底而已。刻意的遗忘只会让记忆更深重。只有善待记忆,善待从前,它才会默默的给你温暖。
所有的人和事,终将成为记忆。如果有可能,我希望自己能够选择记忆。忘记所有的痛苦和烦恼,只留下那些美好的瞬间。
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2007-05-17 18:55:20
不知道为什么,忽然很想去同学录看看,于是就偷偷的去了。
每次都是这样,我总是默默的关注着别人的生活,从来不发一言。胡总说我总是习惯性的封闭自己的世界,也许是吧,对一个自卑的人来说,选择倾听要比选择诉说安全的多。
又上传了一组婚纱照,原来SWY也要结婚了。看见ZG的祝福,想起当年住校时他们的故事,往事很近也很远。少年时代的爱情总是那么轻易得到也轻易放弃,也许是因为当时还年轻,还有足够的青春可挥霍。现在回头想想,那样单纯去爱的心情,也许再不会有。
窗外阳光明媚,可是我的心里,却突然有一种莫名的哀伤。风吹着树叶,在屋子里投下了斑驳的影子。现在,天色虽然正亮,可是已到了夕阳西下的时刻了。我的青春,就像这西去的太阳,正渐渐的离我远去。一直以为自己还是孩子,可是无论我怎么挽留,岁月还是这么缓慢而又匆匆的去了。
再过几天就要过生日了。以前总是怀着期待的心情焦急的等待这个日子的到来,现在呢,仿佛一年比一年淡漠。也不是不高兴,过生日应该还算是我比较重视的一个节日,只是,不知道为什么,我越来越觉得对未来的恐惧大过期待。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。我不知道自己究竟会变成怎样一个人?关于工作、关于生活、关于友情、关于爱情……未来的一切又会怎样?因为有了希望所以才会失望,为了避免让自己受伤,我已经渐渐的学会了不去幻想。
不管怎样,生活总要继续。关于未来,一切自有揭晓的那一天。希望某一天,当50岁的我遇见20岁的我时,我们能微笑着对彼此说一声:你好!
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2007-04-09 23:14:54
那天和阿娇闲聊,无意中听她说恋人不应该去玉渊潭,去了就容易分手。我大惊,瞪着她半天说不出话来。心里暗暗的想:怪不得怪不得,原来以前的分手是玉渊潭闹的啊。
阿娇说她也是和前男友去过玉渊潭后分手的。听完我的事例后,阿娇连声说:准吧准吧,已经有咱们俩个活生生的例子来证明了。然后我们一起会心的笑起来。不知道为什么,在那个笑的瞬间,我分明看见了那段已经渐渐忘却的记忆,里面有个泪流满面的人,那就是曾经的我。
我想我不是一个迷信的人。我大步的走路,大声的说笑,进了庙宇不烧香拜佛,平时也没虔诚的许过愿,对那些禁忌规矩总是嗤之以鼻。我总觉得,与其信那些不知是何方神圣的塑像,还不如信自己。唯一一次为了挽救爱情而真心诚意的许愿,事后证明也并无效果,大概还是因为心不诚所以得不到神灵的保佑吧。从那以后,我越发的不信那些神鬼之谈了。
可是,为什么,在我听到阿娇那番话的时候,会暗暗的心惊,会悄悄的痛下决心以后绝不再去玉渊潭了?我知道那些都是无稽之谈,可是,我累了,也怕了,如果人的命运真的是上天注定的,那么,我不想再费劲和老天斗。我已经不想再失去,也已经承受不了失去的痛了。如果,我从此以后避免一切禁忌,那么,也许我从此可以拥有平安幸福的生活。
其实我不是一个迷信的人。可是,为了我的爱情,我宁愿相信那些话,然后从此再不去那个公园。
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2007-03-23 22:46:14
从小我的视力就不好,总是戴着一副大眼镜,经常被别的孩子取笑是“四眼”或是其他更难听的形容。这一直是让我自卑的一件事,让我觉得自己仿佛是一个残疾人,痛恨查视力的时刻,也让我在许多不得不摘下眼镜的场合越发的不自信。我很渴望自己在摘掉眼镜后能看到一个清晰的世界,尽管这只是一个美好的梦想,我仍然无比渴望。
几年前戴过一阵隐形眼镜。当我佩戴成功走出大明的时候,看到眼前蓝蓝的天空、熙攘的人群、路边的广告牌、报亭的大标题……这一切的一切都是那么熟悉却让我无比激动。因为我终于摆脱了框架眼镜的束缚,从外表看起来,看不出我戴眼镜的痕迹,这让我觉得无比高兴。那天,我像一个好奇的孩子,不停的东张西望,因为眼前清晰的世界而欣喜,也因为欣喜的心情而越发东张西望。
隐形戴久了会有很多麻烦,我在尝试了一年后终于又重新戴起了框架眼镜。也许是年龄越来越老了,我已经渐渐学会了接受不得不接受的一切,尽量不再失望,尽管这失望会深深的埋在心底成为永远的痛。我真的很羡慕那些视力好的人。
前些日子朋友建议我做激光手术,通过手术来矫正视力。一开始我很犹豫,我总怕会对身体造成什么不可逆的损伤,我不想因为一个遥远的梦想而承担很大的风险,害怕会有什么意外发生。从提议到说服,朋友费了很多话,我也下了很多狠心,最后终于决定做手术。早早定下了手术时间,我恨不得激动的向全世界宣告:以后,我摘掉眼镜后终于能看到一个清晰的世界啦!
乐极就会生悲,我的术前检查有一项数值不太好,对我这种高度数的人来说,做手术也许会冒很大的风险。我没法形容自己听到这些话时的心情。如果从来没有希望,也许失去时就不会那么失望吧。我只能默默的把失望咽下去,假装自己从来没有如此热切的希望过什么。
我终于决定不再挣扎了,关于我的眼睛。就这样吧,现在戴着眼镜不是也能正常的生活吗?那个能看到清晰世界的梦想,在离我近在咫尺的时候终于重新变得遥不可及,让我心动却也让我心痛。这是一种日渐模糊的悲哀。我想我会忘了这个美好的梦想的,只希望来世,我能拥有一双明亮的眼睛。
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