假若我死了，你会觉得怎样呢？

也许你是我的敌人。那么，你就会拍手大笑，兴高采烈的说：哈哈，大东子这个坏蛋终于死了，这真是一件值得庆贺的事！或者，你会在长舒一口气的同时，略带点惋惜的说：唉，我总算少了一个敌人，可是，没有他，谁来同我竞争呢？听了你的话，我是不会生气的。这个世界本来就是一个紧张激烈的战场，为了生存，为了活得更好，我们不可能没有敌人。只不过，对聪明的人来说，敌人带给他的只是一份实足的干劲。为了证明自己，为了打败敌人，他会努力去做的更好的。

也许你只是我的一个普通朋友，甚至还有点面合心不合。我们见面时打声招呼，分别时道声再见，仅此而已。你不会对我的死表示出太多的感情，也许你会惊讶的说：什么？大东子死了？然后呢，你很快就会忘了我，好像我从来不曾存在过。对此，我也并不介意。毕竟我们只是普通朋友。既然活着时我并不曾对你付出过感情，那么，我又怎能苛求死后你记住我呢？

也许你是我患难与共的朋友。那么，对于我的死，你会表现出深深的痛苦和极大的悲哀，因为你失去了一位与你同甘共苦的好朋友。你会痛苦的说：如果大东子还活着，那该多好啊。想当初，我们曾一起走过那么多的路，我们说好了要永远结伴而行的。可是，他怎么会先走了呢？听了这话，我会觉得很欣慰。因为我们之间的这份友谊，能够经受的起任何考验。时空阻隔不了最深厚最真挚的友情。那么，即使我死了，又有何妨呢？

也许你是深爱过我的人。那么，我的死会在你的心上留下深深的伤痕。你不相信我会死，你宁愿相信我只是去了一个很远很远的地方玩，总有一天，我还会回来的。你会追忆与我共度的所有美好时光，你会痛恨上天不公，没能让这份美好保持下去。你也痛恨自己，为自己没能多关心我爱我一点而感到后悔。其实，不必过多的悲痛和自责，只要能将我永远的记在心里，我就满足了。命运的无常和叵测，没有人能够明了和预知。只要能永远活在你心里，这不就够了吗？

也许你是我深爱过的人。你可能接受了我的爱，也可能根本就不在乎。所以，你要么会感到难过，因为你失去了一个真心爱你的人。要么就是无所谓，甚至觉得一身轻松，因为你终于摆脱了一个爱的包袱。对此，我只能流露出一丝遗憾和伤感，却不会生你的气。因为，爱是自由的，是心甘情愿的，我不能强迫每一个我爱的人都来爱我呀。

人总有一天会死的，这只是个时间早晚的问题。我死了，有的人高兴、有的人惋惜、有的人漠然、有的人悲痛、有的人伤感、有的人轻松……对于这一切，我无权表示什么，也无法再表示什么了。我所能做的，就是趁自己活着的时候，努力做的更好，让喜欢我的人多一些，讨厌我的人少一点。能做到这一步，我就已经满足了。

假若我死了，你会觉得怎样呢……

今天，是俺到医院实习的第一天。俺很早就到了病房。没有人能形容俺激动的心情，就连俺自己也不知该怎么表达。激动是因为俺终于能学以致用，用自己所学到的知识来为病人服务，有点英雄找到用武之地的感觉。可是，这一天下来，俺激动不起来了。

大家可能还不知道，俺是一个男护士，准确的说是一名即将毕业的男护生。很多人都会问俺选择这个职业的原因。其实当年俺是冲着医学部八年制去的，可是高考没考好，服从分配就从医改护了。好多人都觉得俺冤，俺一开始也不乐意，可是想了又想，俺一个农村孩子，又没什么门路，能到北京学习已经很不容易了。再说，报上都说男护士前景光明，既然都是救死扶伤，只是分工不同，那俺就好好干吧。

俺班里就俺一个男生。刚上学的时候俺觉得自己像掉进了尼姑庵，周围全是唧唧喳喳的女生。她们对俺倒没什么不好的，可俺觉得她们看俺的时候老是偷偷的笑，肯定是琢磨俺怎么会学了护理。再说，俺一个男生，夹在她们中间总觉得有点别扭。所以俺一般在班里不怎么说话，那滋味真难受啊，用一个时髦的词形容就是孤独。

俺一直盼着实习，因为到了医院里人就多了，就不会显得俺像娘子军里的党代表似的那么扎眼了。熬了几年终于熬到了实习，可是没想到一切跟俺想像的都不太一样，现实总是不如想像的美好，俺觉得很苦恼，真的很苦恼。

先从上班前开始说吧。俺一来就遇到了一个大问题：没地方换衣服。护士休息室俺没法进，那里面都是女的，俺只好躲在厕所凑合换了。等到查房的时候，病人们看俺的眼神都很怪异，俺知道他们想什么。没办法，谁让他们没见过男护士呢。

后来操作的时候，好多病人都不愿意让俺扎针。其实俺的技术挺好的，可他们不知道为什么总觉得俺是男的可能没女的扎的好。后来俺换液的时候，听见有个病人小声跟他家属说：这男孩真没出息，干什么不好非干护士！俺听了心里跟针扎似的。护士咋了？男护士又咋了？俺可不是没出息的孩子，不就是当年差那么几分吗？他们凭什么瞧不起俺啊！

更郁闷的还在后面。俺听见13床床头铃响了，知道她要换液，就赶紧跑过去。没想到刚一推门，就听见14床大叫一声，原来她正在换病号服。当时就把俺闹了个大红脸。其实医学是不分男女的，那些男大夫不也照样瞧病人吗？可是病人就是不习惯病房里突然多出个男护士。俺还能咋办，只好不进病房光绕着护士台转圈了。

这一天下来累的俺够呛，不光是身体上，主要是心理上。俺真有点怀疑自己当初的选择了。国家不是鼓励男护士的出现吗？报上不是说男护士前景光明吗？俺咋觉得自个前途黯淡呢？俺很苦恼，真的苦恼。你们说，俺是不是真的选错职业了？

爸爸的学校里有一项中法学生交流的活动，每年都有一批法国学生来中国学习。因为爸爸常年担任法国班的班主任，所以我也就多了很多法国朋友。

法国人是热情浪漫的。初次见面就猛夸我是美女，开始我还以为人家是奉承，后来相处时间久了才知道，人家不兴那一套，夸赞一般都是发自内心的。中西方审美观有巨大差异，像我这样的小眼睛单眼皮因为在人家那里少见，所以物以稀为贵，当仁不让成了美女。这下我终于明白吕燕如何能在法国大红特红了。

法国人是懒散而不太守时的。如果大家聚会定在8点，也许要多等一个小时才能到齐。爸爸曾为这点大伤脑筋，想了很多办法仍然没法改变他们迟到的习惯。后来我发现他也干脆迟到 了。也许这就是近墨者黑吧。

法国人是大大咧咧不拘小节的。人家追求的就是自由随意不受束缚。比如他们的公寓，丝毫没有中国人家里习惯的整洁，但却有一种凌乱的舒适。也比如他们的衣着，少了很多精心的雕琢，但却朴素大方别有一番韵味。他们没那么多讲究，一切都不重要，只要开心就好。

法国人对待金钱的态度很特别，有时候斤斤计较有时候却又一掷千金。外出吃饭严格自觉执行AA制，精确到小数点后一位，不像我们中国人，有时候怕伤感情而抢着结帐，甚至不惜打肿脸充胖子。但是他们买东西却很豪爽，只要自己喜欢就不在乎价钱。有一个法国女孩很有意思，她买了一个假名牌包，回国前办邮寄，本来没多少钱的东西保值非要写400元，结果光邮费就花了800多。要是中国人肯定不会这么干，可是人家觉得为了把自己喜欢的东西寄回去，花多少钱都值。

法国人是很好学的，而且不怕丢面子。他们在任何场合都敢于积极应用自己所学的仅有的几句中国话，不像我，学外语时总是怕说错而不好意思张嘴。所以，他们的中文水平都进步的很快，让我自愧不如。

法国人很重视情调和气氛，晚上经常去泡吧，就为了若干好友相聚，可以放松的喝几杯聊一聊。有时候喝多了也会有一些失态，但却放肆的可爱。

现在已经有越来越多的法国学生来到了中国，他们学习中国文化，感受中国古老的历史和飞速的发展。有很多人都表示喜欢中国喜欢北京，而且在学业结束后选择留在北京开展自己的事业。我也很喜欢我的这些法国朋友们，并且从他们身上学到了很多东西。希望中法友谊之树常青，也期待能结识更多的法国朋友们。

大宝：

今天是我们分手的第365天。也许你早就忘了，其实我压根也不奢求你能记得。你是一个不太在乎细节也不喜欢我过分追求细节的人。你说你是男人，不能老是婆婆妈妈儿女情长的。可是你不懂，女人有时候很需要来自细节的关怀，哪怕是虚假的。

我也不知道为什么要给你写这封信。当初咱们好的时候，给你写信你从来不回，还开玩笑的说不能白纸黑字留下证据。有时候我真的挺生气的，我也不要求你写什么长篇大论，可是难道连个简短的回复你都做不到吗，哪怕只有一句话。算了，现在再说这些还有什么意义呢。就当我小资情调复发，再给你写最后一封信吧。

分手是我提出来的。其实我当时是气急了脱口而出的，并不想真的和你分手。我想我真是太任性了，我已经习惯了你的宠爱和娇纵，我以为你还会像以前一样哄我，可是我没想到，你突然一反常态的陷入了沉默。我天天等你的电话和短信，可是你仿佛铁了心要和我分手，从此没了音讯。你知道那段等待的日子有多么难熬吗？那种可怕的沉默让我窒息，我知道也许自己是真的伤害你了。我不敢主动去找你，我害怕面对你冰冷的拒绝。我暗暗的祈祷：只要你能重新出现在我面前，我一定不再任性，要好好的和你在一起。可是，你没有来，也许再也不会来了。

分手后我很寂寞，是那种心里的寂寞。我这才发现原来你在我的生命中已经留下了那么深的印记。也许这就是老天对我的惩罚，因为我不珍惜你对我的爱，所以只能承受失去你的痛苦。我努力想让自己重新快乐起来，可是我做不到。也许，只有时间才能慢慢冲淡一切，也许，等我真正忘掉你的时候，我才能重新去爱。

听说你一直过的很好，总是被快乐包围着。其实我不想打听你的任何消息，可是耳朵总是背着我收集你的点点滴滴。我想为你祝福，可是不知道为什么，眼泪却不知不觉掉了下来。真是矛盾啊，希望你过的幸福，却又嫉妒你的幸福从此再不能与我共享。我觉得自己真是太傻了。

希望你能看到这封信，我从没有像现在一样如此企盼你的回信。如果你的心里还有我，如果你还依然爱我，就给我回信吧，让我知道你的心意。如果，你已经找到了真正的幸福，就请你继续沉默，我想我会明白，从此消失在你的世界里，再不打扰你的生活……


                                                                                                                                                            小东

小东：

犹豫了很久，不知道该怎么称呼你。习惯性的写下对你的爱称，想了想最终还是改成了你的名字。今天是我们分手的第365天，分开这么久了，我们一直没有联系过，我不知道你心里的想法，不想冒昧的引起你的不快。

也许你看到这封信的时候会惊讶。是啊，我一向不爱写东西，以前你给我写信后总是收不到我的回信，为这个你还跟我打过架。我总觉得一个大男人不应该成天想着这些婆婆妈妈儿女情长的事，我对你的感情你应该知道，为什么非要挂在嘴边落实到纸上呢。女人啊，就是喜欢这些华而不实的东西。

仔细想想，这好像是我主动给你写的第一封信。真可笑，我们好的时候没给你写过什么，分手了倒开始写信了。我也不知道自己是怎么了，最近总是能想起当初我们在一起时的情景。我们一起逛街、一起吃饭，我们手拉着手走在车水马龙的二环路上，你大笑着偎在我怀里的样子……现在这一切只能在梦里出现了。分开这么久了，我越来越深的感觉到，你带给我的这种快乐，是任何人也代替不了的，可惜我再也得不到了。

不知道你现在还任性吗？还有没有人能像我一样的宠着你？分手是你提出来的，我知道这应该只是你的气话，可是我真的累了，不想总是那么辛苦的哄你。你大概没想过我会这么坚决的沉默吧。我是一个男人，我有我的自尊，我不想老是低声下气的求你。如果你真的爱我，为什么不能来主动找我呢？可是你也一样的沉默，也许你是真的想分手吧。

分手后我把电脑上有关你的照片都删了，我怕再看见你的笑脸。曾经的甜蜜现在对我来说已经成了痛苦的折磨。我也怕听见你的任何消息，如果你过的不好我会难过，如果你比从前快乐，我怕自己会更难过。我努力想忘掉你，我用无数的活动来填补你走后留给我的寂寞。其实我心里明白，那样的喧闹并不能带给我真正的快乐。我不得不承认，忘记你我做不到。

不知道你能不能看到这封信，看了之后又会做何感想呢？如果你已经有了新的幸福，那我衷心的祝福你。如果，你也像我想你一样的想着我，那么，回来吧，你知道我依然爱着你。


                                                                                                                                                         大宝

3号的时候去云佛山滑雪。也许是因为正处于元旦假期，那里的人很多，乍一看仿佛回到了夏日时的游泳池，让人不由的生出许多担忧：这么多人可怎么滑啊！就算咱技术高不会误伤别人，可也难免不会被别人误伤啊！

雪场上“杀手”很多，大多是新手不会控制速度和刹车，一路呼啸而来横冲直撞。辨别他们其实也很容易，靠听就行了。要是有谁一路“啊啊啊啊～～”的叫下来，或是大喊“快闪开”之类的话，下面的人就要提高注意赶紧闪开，雪板可是不长眼的，撞上了可不是闹着玩的。这个叫声等于给新手贴了标志，除了可以缓解心中的紧张情绪外，还可以给其他人起到警示作用。不过警示有时候也没用，也许下面那位也是新手，想躲都躲不开。于是，彗星撞地球了……

初级道的人总是最多的，于是有许多贼大胆的人为了寻找更宽阔的训练场地转到了中高级道。这下危险系数也相应的增加了。中高级道一般坡度大，缓冲余地小，如果不会控制速度，从上面滑下来就只能用风驰电掣来形容。如果两个同样不会控制速度和转向的人在半途相遇，除了祈祷我想不出有什么更好的办法。所以，滑雪场上受伤的概率很高，而且一般都较重。

现在大家对滑雪的热情都越来越高了，每到冬天各大滑雪场都是生意兴隆人满为患。可是我真的越滑越害怕了。越来越多的新手兴致勃勃跃跃欲试，凭着满腔热情就想驰骋雪场，结果只能是“两强相遇幸运者胜”，就看谁运气好些或是装备严密些，也许还能少受点伤害。我不能剥夺任何人滑雪的权利，我只想从一个普通滑雪者的角度出发提几条建议，希望可以尽量减少对彼此可能造成的伤害。

1、建议雪场增加初级道的比例，给初学者更大的练习空间。
2、建议雪场增加救援人员的数量和质量，遇到有人摔倒时及时救助，带领摔倒者尽快离开雪道，减少相撞几率。
3、建议所有滑雪者一定要加强自身装备，这样才能在不幸相撞时把对自身的伤害减少到最小。
4、建议所有的初学者不要好高骛远，基本的动作一定要练扎实。如果不愿请教练，也可以虚心请教雪场的救援人员或有经验的同伴，先学会走再练跑。

小猪PIPI是在一次吃饭时认识小猪LULU的，他们有着共同的朋友。开始PIPI不喜欢LULU，他觉得对一只小女猪来说，LULU的话有点太多了，显得有些贫。而且，他也不是特别喜欢她的职业，他的前女友也是从事这个职业的，伤心往事还挥之不去，就算是恨乌及屋吧。当然了，LULU对坐在她对面那只猪的种种复杂心思毫无察觉，她依然高兴的说笑，因为她生来就是一只单纯快乐的猪。

因为有着共同的朋友，PIPI和LULU在越来越多的场合中相遇。PIPI开始渐渐对LULU产生了好奇：她怎么那么爱笑啊？她怎么那么能说啊？她怎么说笑起来就没完没了啊？可是，PIPI不得不承认，她真的是一只很可爱的猪。很多场合因为LULU的存在而变得无比快乐，而PIPI，开始留恋和LULU在一起的每一分钟了。

LULU是大家的开心果，她的笑容对每个人灿烂的展开着。PIPI发现自己开始学会嫉妒了，他想独享LULU的快乐。这个发现让PIPI心中一阵慌乱，他不停的问自己：这是怎么回事？难道，我已经爱上那只叫LULU的猪了？

爱情总是来得那么匆忙，让人措手不及却又满心欢喜。PIPI无可救药的陷入了对LULU的热恋。每一次相见都是那么快乐，每一次分别都是那么痛苦。在这样的煎熬中PIPI暗下决心，一定要排除万难加强攻势，一定要把LULU娶回家！有了这样的猪侣在身边，PIPI的人生才算是圆满啦！

当LULU终于明白当初坐在她对面的那只猪对她深刻的爱之后，当她开始对PIPI有了越来越多的了解之后，当她终于也开始留恋和他在一起的每一分钟的之后，小猪PIPI和LULU开始了一场甜蜜的恋爱（在此省略1万字）。这个过程有多甜蜜多美好？也许，只有他们自己才最清楚。

猪年里，小猪PIPI和LULU过着幸福快乐的生活。这是一个美好的故事，也希望世界上所有的情侣都能拥有这样美好的结局。

我们科里一年一度的春节联欢晚会马上就要盛大开幕了。本人除了要当晚会策划，还被分配到了一个光荣而艰巨的任务，来一段天津快板。天津话没问题，那是我的特长，本以为快板也很好学，不就是几块竹板来回敲嘛。没想到，就这几块板子，弄得我和我身边的人都快崩溃了也没打好。

1、工欲善其事，必先利其器。
为了表示我学快板的诚心，我特意托死党小P买了一副快板。他很快就打电话告诉我任务完成，为了证明一边说手里还一边耍着，就听电话里一阵噼里啪啦，乍一听还以为谁家放鞭炮呢。我当时还笑话他：打的什么啊，一听小时候就没要过饭，太不专业了。同时心里暗暗的立誓，一定要勤学苦练，不能打的比他还次！可是没想到，这个誓言实现起来会有多么的艰苦卓绝。

2、重金礼聘，投奔名师。
考虑到名师才能出高徒，我不知用了多少花言巧语才说动我家老P充任教练。他趁火打劫，与我签订了一系列不平等条约，我为了学艺只好含泪答应了。真是奇了怪了，那几块板子到了他的手里就服服帖帖，说快就快，说慢就慢，节奏鲜明，响亮悦耳。可是等我抢过来一试，满不是那么回事。要不是上面有绳栓着，估计早成暗器飞出去了。那几块小板子总是不肯听我指挥，非要各自为政乱响一气，搞得我们家噪音四起，仿佛提前到了年三十。老P捂着耳朵强行制止了我的勤学苦练，他说为了这么几块小板子一会让邻居拿着菜刀找上门来太不值当，整个一扰民。那怎么办？只好躲在被窝里练了……

3、有志者事竟成，打不好还打不坏吗？
小P幸灾乐祸的问我学得咋样，我恼羞成怒的告诉他：打不好还打不坏吗？说完心里一阵气馁。也许我真是协调性太差不适合学这些东西，别说俩手一块打了，就是单手都不怎么样。可是转念一想，当年学转笔的时候，虽然也是进展缓慢，可终究不还是练成神功了吗？可见孺子还是可教的。一个字：练！家里不能撒开了打，那我们就到广阔的天地中去尽情的打。我让老P开车带着我，去哪无所谓，我就坐在副驾上专心的练。老P只好愁眉苦脸的开车瞎转悠，车窗大开，企图用外面的喧嚣来抵御耳边的噪音。如果你在寒冷的冬日看见一辆车窗大开的汽车呼啸而过，里面还隐约传来噼里啪啦的声音，千万别纳闷，那一定是一个叫大东子的傻瓜又在练快板啦！

那天让朋友看我小时候的照片。照片上的小姑娘圆圆的脸上带着甜甜的笑，真可爱啊。可他非不信那个小美女是我！太小瞧人了，凭什么长大了瘦猴似的小时候就不能珠圆玉润了？我的存在就是一个最好的例子嘛。趁着今天心情好，翻箱倒柜的把那些老照片找出来，一会儿一古脑的都拿给他看，用铁的事实来向他展示：我的个人成长史！

仔细看看，小时候我的脸还真是挺圆的。要说这么多年我的饭量只增不减，用我们同事的话说都快得巨食症了，可是怎么反倒越来越苗条了？肯定是基因突变了，呵呵。

小时候的笑总是那么天真，我怀念那种单纯的快乐。喜欢和男孩子一起玩，就算打架也是其乐无穷。我发现自己小时候总是跟假小子似的，发式以齐耳短发为主。喜欢不拘小节，逮哪坐哪，一天到晚总是咧着嘴，并且无论说什么都声情并茂的，动不动就笑得前仰后合，一副没心没肺的样子。这个特点被完好的保存了下来，在我长大后屡屡破坏我苦心经营的淑女形象。这点基因怎么没突变了啊，真是郁闷。

从小到大，我始终爱玩，是个贼大胆，尤其喜欢各种刺激的运动。还记得那次去野三坡，不会水偏要漂流，一个人趴在气垫上，刚摆好姿势照了张相，心里还臭美呢，人不知怎么就翻到水里去了。我还不爱求人，一生不吭的在水里瞎扑腾，要不是终于被人发现拽上来，你们现在谁也听不见我的臭贫了。所以说，当年我大难不死，真是你们的幸运啊，哈哈。

我怀念小时候，怀念所有遗失的美好和纯真的感动，怀念所有逝去的岁月和离别的亲朋。我不愿长大，可还是不情愿的越来越老了。还好有那些老照片和老朋友，可以提醒我忆起所有的往事，并让我在忆起往事时依然能感觉到一丝温暖。

既然《黄金甲》遭到了大家铺天盖地的批评，所以我决定改弦易辙，投奔《伤城》。四大明星联手肯定星光熠熠，更何况里面还有我比较喜欢的老徐。我不是影评人，不会从专业角度评价影片的好坏。我只能从我的专业出发，指出影片结尾时的一处硬伤。

在片子的最后，老徐被梁朝伟设计烧成了重伤，一直昏迷不醒的躺在病床上，依靠气管切开接呼吸机维持生命。要说那场火真是通人性，老徐别的地方被烧的惨不忍睹，脸部及双手倒是白嫩如昔。考虑到需要维持女主角的形象，所以权当是不幸中的万幸吧，我忍了。最可笑的是在后面，当梁朝伟在病床旁一觉醒来的时候，突然发现老徐醒了。（奇迹啊！）她镇静的开口问道：你爱过我吗？梁说：爱过。老徐说：不，你从来没爱过我！然后转头轻声的抽泣……那经典的徐氏嗓音也是一如往昔。

我不知道别人是不是会感动的落泪，反正我是笑出了声。这个编剧有没有点医学常识啊？正常人喉咙里要是开个洞，还能不能正常的发音呢？要知道，上呼吸机的病人面临的众多问题之一就是无法正常交流，为什么，就因为说不了话。老徐倒好，就算气管切开也丝毫不影响她开口表达情感，她像神仙一样迅速复原啦。

我想起以前看过的那些影视作品们，在一些专业领域里总是会有各种各样可笑的问题出现。其实有些问题很简单，把剧本随便给一个该专业的普通人员看一下，都可以一下子指出问题所在，为什么编剧们偏要在那里胡编乱造呢？这不是大大影响作品的可信度吗？本来我还沉浸在一种伤感的情绪中，就因为结尾的搞笑，生把悲剧看成喜剧了！

后来我把这个结尾讲给我的同事们听，大家一致的反应是哈哈大笑。我们都说，真希望医学一下子发达起来，病人们都能像老徐一样神奇康复，那我们才真正是从心里乐开了花啦！

刚才看到悠弋写的《看博客如窥女人》，分析的很透彻，就是忍不住想，为什么总是要比喻成女人呢？是不是这样会吸引更多的眼球？既然悠弋说等着看我的《看博客如窥男人》，我只好凑个热闹了。着急一会儿要出去吃饭，瞎写几句啊，呵呵。

俗话说的好，异性相吸。男人和女人之间因为有着千丝万缕的联系及区别，所以会对彼此的世界充满好奇并不断窥探。男人总是喜欢把很多东西都比喻成女人或是与女人有关的东西，比如博客。其实女人也是一样的，在女人眼中，很多东西也是具有和男人一样的特点的，比如博客。

有些人的博客是真诚坦白充满大气的，像是那些坦坦荡荡的男子汉。正所谓博如其人，你可以很轻易的从那些文字中发现这个人性格中的某些特质，比如诚实、坚强、固执、刚正不阿、不轻易妥协等等。这些人不喜欢伪装自己，愿意把自己最真实的一面展现给大家，即使是那些看起来不那么好的地方。所以，这样的人是值得交往的，这样的博客也是值得认真研读的。

有些人的博客是亦真亦假的，像是某些作秀的男明星们。他们会掩藏自己身上的缺陷，或是加以修改伪装后以另一种姿态闪亮登场，让你忽视或遗忘那些原本的缺陷，迷惑在那个虚假的世界中。这样的人不能正视那些真实存在但却不那么美好的东西，或者因为想努力成为一个自己理想中的完美人物却又无法改变现状，所以只好在博客中隐藏丑陋展示美好，即使是虚假的。这样的人很难交到真正的朋友，这样的博客也只能是过眼云烟看看而已，没什么深入的价值。

有些人的博客是琐碎而温暖的，像是生活中那些随处可见的平凡的小男人们。你看到最多的是在他的世界里发生的那些点滴小事，并且很容易对由那些小事产生的或悲或喜的感受产生共鸣。因为我们都是平凡的人，在很多事情上我们会有相似的看法和感受。看这样的博客会让人放松而愉悦，就像和那些小男人交往一样，在平淡中让你一点点被感动。

前些天整理旧物，翻出了以前上学时的日记本，忍不住重新翻看了一遍。看着那些稚嫩而认真的字迹，我情不自禁的笑了起来。刹那间，往事呼啸而来，像老电影般一幕幕的在眼前重现，真实而又清晰。

我仿佛又看到了当时的自己，在灿烂的阳光下和好朋友一起开怀大笑，或是在潮湿的雨天为了什么而独自坐在屋里生气。日记像是一个时光向导，带领我重新温习青春的岁月。跟随着那些文字，那些已经遗忘的记忆又重新鲜活起来。我也重新忆起当时的心情，或快乐或悲伤，用最真实的情感记录下那些自己以为最重要的事。

日记里有一些省略的人名。我看到自己用“我恨某某某”这样的字句来发泄着当时的愤怒。小孩子总是轻易的喜欢一个人或是憎恨一个人，如胶似漆或反目成仇都来的太快。我苦苦的思索，真的想不起那个与我有着“深仇大恨”的人是谁了。可是当时为什么会隐藏那个名字呢？也许是怕泄密，也许是因为当时在我的心里，这种恨是应该刻骨铭心永远不会忘掉的吧。

这么多年过去了，我早就忘掉了当时那些所谓的恨，也学会了如何去原谅别人给自己带来的伤害。经过岁月的沉淀，留下来的都是些温暖而美好的回忆。人是最记仇也是最善忘的动物，感谢自己的善忘，让我能够用平和宽容的心态来对待身边的人和事。其实有时候，学会遗忘是一件好事，会让人活得更轻松更快乐，不是吗？

那天回家，又看见爸爸在我屋里玩连连看，于是就坐在他脚边的地毯上看报纸。照例又是一番捣乱，不是没完没了的跟他臭贫就是突然扑上去一通瞎指点，最后终于逼得他不得不game over了。我很得意的起身准备接管电脑，同时语重心长的教育他以后别再玩这种老掉牙的游戏了。这时候爸爸说：你真应该感谢连连看，我要不是想到还能在你的电脑上玩这个游戏，早就把你轰出家去啦！我们互相看着，忍不住一起哈哈大笑起来。

我很喜欢我们现在相处的状态。我和爸爸不像父女，倒像是哥们。我们可以在一起胡说八道，肆意调侃，为了某件事而唇枪舌剑互不相让，直到终有一方败下阵来胜利者才洋洋得意的闭嘴。或是为了争夺诸如电脑之类的使用权，斗智斗勇巧取豪夺，若是智取还好点，只要是强攻，最后肯定累得人仰马翻精疲力竭。在这样年复一年的争斗中，我眼看着他的头发一点点减少，看着他的背有了微微的弯曲，看着他的肚子渐渐的发福，看着他的气力慢慢变小，打闹一会就气喘吁吁了。我知道，爸爸已经渐渐的老了，他已经不复当年的健壮，已经变成一个小老头了。

我眼看着这样的变化，眼睁睁的看着岁月在爸爸身上留下了痕迹，却无可奈何也无力改变。我的心里充满着伤感悲哀和恐惧。我已经习惯了和爸爸一起相依为命的生活，习惯了在夜里起身时听到他熟悉的呼噜声再踏实的睡去，习惯了回家后和他并肩坐在沙发上说相声似的先互贫10分钟，习惯了遇到难事时软硬兼施的请求他的援助，习惯了伤心时躲在屋里偷偷的哭打开门后却向他展开一个若无其事的笑……这么多年来，我和爸爸已经习惯了那种乐此不疲的争斗，也习惯了为彼此默默的关心和付出。我们的血管里流着同样倔强的血，我们从不轻易把对彼此的爱说出口。其实我心里一直明白，无论他曾经怎样深深的骂过我，在他的心里，我始终是他最爱的人。我想爸爸也一定知道，尽管我的年少轻狂和少不更事曾经让他伤心也让他失望，其实在我的心里，我真的希望他能幸福，并且愿意为了他的幸福而努力。

爸爸明年就退休了，我看着他从办公室一点点的把那些属于自己的东西搬回来，心里有一种说不出的滋味。我已经渐渐的长大了，已经不用躲在爸爸的庇护下了，终有一天我会拥有属于自己的生活。我知道，爸爸会笑着看我展翅高飞的那一天，而我所能做的，就是尽自己最大的能力，把我们相聚的时日延长，久一点，再久一点……

那天心情很不好，因为一个病人的离去。

那是刚进监护室的一个肺癌晚期的老太太。白天她的病情还挺稳定的，可是到了夜里，她突然躁动起来了。嘴里一直不停的叫着，吵得其他病人都快急了。在安静的夜里，她的声音显得格外的大。镇静剂已经用过了，看来是没什么效果。我知道，是病痛的折磨才让她这样无意识的折磨别人，想当年，妈妈病的时候，我也曾经当过病人家属，也曾被这样折磨过。

没想到，她的病情会变化的那么快，很快就不叫了，心率也掉了下来。抢救车推来了，我们马上开始了抢救。一切都在有条不紊的进行着，我听见了她女儿在门口压抑的哭声，不知为什么，心里也很难过。其实这样的场景，我早已习以为常了，可是，在那个夜晚，我的心也随着她的哭声而哭了。

所有的抢救措施都用过了，我眼睁睁的看着心电图变成了直线。她女儿一下子扑到她身上，号啕大哭起来。我很想说些什么，可我现在能做的，只是默默的收拾仪器，默默的把那些管子从老太太身上撤下来。这个场景如此熟悉，熟悉的让我心酸。我仿佛看见了当年的自己，也是这样悲痛欲绝的看着那些大夫护士冷静的操作。我听着她女儿的哭喊：“妈妈你别走啊，从今以后，我就没有妈妈了……”我真的很想哭。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人生有多少亲人永诀的哀恸？又有多少再见不能的悲苦？是不是只有失去了才会想起她所有的好，才会后悔以前没有对她加倍的好？我知道，这种后悔将会终生伴随着我，在我看见别人阖家幸福的时候提醒我曾经失去的美好。那种幸福是遥不可及的，是我永远失去了的。有时候，这种失去的美好会变成一把锋利的刀子，在心上一刀一刀的剜出血来。人生的无常和叵测，没有人能够明了和预知，我们所能做的，就是好好把握手里的幸福，别等失去了再后悔。

好好的珍惜和长辈在一起的每一秒钟吧，因为岁月无情，也许转眼之间就会天人永隔。好好的珍惜和朋友在一起的每一个瞬间吧，因为世事变迁，可能下一分钟就要各奔天涯，从此相见时难。好好的珍惜爱你的人和你爱的人吧，不要轻易伤害彼此的感情，因为造化弄人，也许此生再没有弥补的机会。时间的公平和残酷就在于没有岁月可回头，所以，要学会珍惜，学会把握，学会好好享受生命中的每一分钟。这样，也许才可以在不得不失去的时候少一点遗憾和后悔吧。

终于又熬完了一个夜班，下班回家倒头就睡，睁眼时已是万家灯火的时刻了。在急诊上班5年多，少说也上了几百个夜班。我的生物钟已经完全颠倒，现在去美国连时差都不用倒了。我们小区的保安曾经怀疑的盯过我一阵，看我总是大晚上穿戴整齐精神抖擞的大步出门，第二天早上却目光呆滞精疲力竭的蹭回家去，肯定对本人的职业做过无数猜测。要不是看我的衣着相貌实在太朴实，估计早就拦住盘问啦。

急诊的夜班真是熬人啊！俩眼一瞪就是12个小时。别说不能睡了，就是能睡都不给你这机会睡。除了抢救室和留观的病人，每晚上新来的病人都得照着一百走。别看数不大，可各项治疗检查做下来，就得忙个四脚朝天。来急诊的十个有八个是暴脾气，都觉得自己病重，但凡多等一会就得拍案而起。所以急诊的医护人员一般都练得胆大心细脸皮厚，特禁得起骂。没办法，谁让看病的人多治病的人少呢。

经常上夜班，我们早就摸清规律了。夜里来看急诊的病人一般还是挺有特点的。内科集中在感冒发热肚子疼，老年人多是高血压心脏病，年轻人时不时来个把酒精中毒的。神经内科多是头晕恶心手脚发麻的，严重的就是脑出血或脑梗塞。有时候你让人家去看神经内科吧人家还不乐意，一个劲的声明自己不是“神经病”。外科除了阑尾炎肠梗阻之类的“内伤”，最多的就是处理各种外伤。重伤以车祸或打架斗殴的居多，轻伤一般集中在戴着安全帽的和戴着厨师帽的，不是被砸了就是切手了。偶尔也会碰到走夜路摔着或是夜里起猛了撞到门上了之类的倒霉人。破伤风最多一晚上能打十几个，如果有人提出“不打破伤风是不是会得羊角疯”这类问题，你还得耐心普及一下医学常识。妇产科就不用说了，无数挺着大肚子快生的，不过近年来宫外孕大出血的发生率也是越来越高了，且患者向低龄化发展，值得注意。皮科都是各种急性过敏的，每人身上一堆红疙瘩。耳鼻喉一般除了鼻子出血止不住的就是嗓子眼里卡东西的。有时候大半夜来一位卡鱼刺的你都不知道他吃的算是哪顿。这些还都是正常情况，赶上个别变态那病因简直就是千奇百怪，让人哭笑不得匪夷所思。不说我们见多识广吧，至少也是处变不惊了。

不知道为什么，现在得病的人越来越多了。怎么生活条件好了身体反而变差了呢？我衷心的祝愿广大人民群众都能身体健康寿比南山，这样我的急诊夜生活也就不用那么忙了，哪怕为此失业我也愿意，哈哈。

昨天不听爸爸的话，不好好在家收拾屋子，非要跑出去瞎嘚瑟，结果立码遭到了报应：冻感冒了！不就是在冷风里多站了会儿吗，怎么就……可见现在身体抵抗力是越来越差了。要不人家怎么总说我日渐消瘦呢，吃那么多东西都不知跑哪去了，看来还得多吃，呵呵。

这回感冒很有特点，就是狂打喷嚏，昨一晚上不知道打了几百个。鼻子总是酸酸痒痒的，随时会有喷嚏喷薄而出。根本没法说话，想说什么还没等张嘴呢，先来两个喷嚏壮声势，话音未落再意犹未尽的补上两个。我这暴脾气，这还让不让人活了！这不是要逼着我这话唠不说话吗！最可气的是喷嚏过后就是鼻涕，也不多，但要不擤就得如清泉般缓缓流下，搞的我鼻子都快擦脱了皮了。所以我一晚上没干别的，就是重复3个步骤：打喷嚏——擤鼻涕——往鼻子上抹油。嘿嘿，我那小鼻子倒是占了便宜了，如今成了全身最香的部位了，哈哈。

打那么多喷嚏，也不知道会有多少想我和骂我的人。果然回家一问爸爸，光他就没少偷偷的骂我。我只好一边捏着纸巾，一边在心里默默的念叨：物是人非事事休，欲语涕先流……

昨天喝水的时候，照例拿着我那个心爱的老杯子。小孙曾经不止一次的对我说过：姐姐，你挣那么多钱，怎么就不能换个杯子呢？瞧你这破杯子，裹得跟木乃伊似的。我听了也只是笑笑而已。她不明白这个杯子对我的意义。对我而言，这不是个破杯子，它只是老了而已。
其实只是个很普通的塑料杯子，因为用的时间久了，本来纯净透明的外壁已经被茶水熏染成褐色，塑料柄也早就断成两半，虽经我用白胶布密密缠过，一承重还是会断开。索性不去管它，就那么带着胶布支棱着吧。为什么一直舍不得换呢，也许是因为喜欢它的简单好用，也许是因为曾爱过它原来的主人，也许什么都不为，只是因为我是个恋旧的人吧。
老杯子就像是我的老朋友，陪我度过生命中许多个日夜。它温暖过我的心和我的手，它见证过我的爱和我的恨。它不仅仅像一件用惯了的旧东西一样随意舒适，而且更代表了我对旧生活的一份眷恋和怀念。昨日已一去不复返了，所以这些老朋友才会更加弥足珍贵。它会提醒我记得那些曾经得到又失去了的东西，也让我学会更加珍惜如今手中的幸福。对一个恋旧的人来说，许多快乐或痛苦的根源都是因为对旧事物的久久不能忘情。那么，我的老杯子，曾经陪我欢笑也陪我哭泣的老杯子，也会带着我青春的记忆，永远停留在我的脑海里的。
今天，在这里，写下这些文字，就算是为了纪念一直默默陪着我的老杯子吧……

今天和姐姐商量好了一起去倒饬头发，这是我们经过了慎重的思考又思考、反复的犹豫又犹豫后才最终决定的。本来嘛，都快年底了，虽说我们一向以“天然去雕饰”为审美指标，可老是一个样子看了一年也该看腻了。好歹我们也是正常人，臭美之心人皆有之嘛。要改革就要从头做起，先烫后染，这也算是辞旧迎新的一种表示吧。
从10点坐在美发店里开始，这场改革头发的表演就算正式开始了。我们只是配角，就像木偶一样任人摆布，真正的主角可是人家美发师。先分析再设计，听起来还真是那么回事。说完了就开始动真家伙，那小剪子耍的，噌噌噌噌，还没醒过味来呢，就已经看见无数青丝飘洒在地上了。剪完了就洗，洗完了就卷，卷完了就抹，抹完了就烫，烫完了就晾，晾完了再洗，洗完了再抹……其中某些步骤重复若干次，我只好望着镜子中那个满头发卷的脑袋傻笑，已经彻底晕菜啦！以前每次和姐姐烫头的时候都是我不由自主的昏死过去，和周公聊的不亦乐乎，要不是头发在人家手里拽着，估计脑袋早就跑到椅子底下去了。这回一反常态，我是精神百倍，反倒是姐姐昏死过去了。我看着她的脑袋忽左忽右，忽前忽后，一会顺时针一会逆时针，仿佛看见了当初的自己。其实美发也是个体力活，除了一站几个小时不吃不喝，还得花双倍的力气来对付那些不受指挥东倒西歪死沉死沉的脑袋，真是不容易啊。我说怎么美发师以男同志居多呢，敢情是职业需要体力决定的啊。
扯远了扯远了，还是回到我们的脑袋上来吧。不知道过了多久，姐姐终于彻底清醒过来，我们的头发也终于卸下重重枷锁面目一新了。我们相互望望，彼此说着溢美之词。不是虚伪，是真觉得好。要说人家专业的就是不一样，不过才5个钟头，就让我们彻底改头换面，判若两人啦！没说的，交钱走人吧。
于是乎，下午3点，我顶着一个黄菜花，姐姐顶着一个红菜花，我们回家睡觉去喽。