近日

   半年前,高中还没毕业,自己就带着行李坐上了来北京的火车.来到这家一个垃圾桶一千块的国营公司做小保安.

   在这工作的半年里,隔个半月就来爷气十足的架子领导检查工作.(其余也不见的这里的职工有什么事).来之前,忙着这里擦那里抹;这里放花那里浇水的----忙的腰脚腿疼,走之后就做着喝冷茶.我本是带者一个叫"理想"的东西来到这里的,不想却整日里被这些表面形式所磨得身心疲惫.不过还值得庆幸,到了最后把去年新建的站院,有里到外,花了七八十万来了个大翻新,才买下一段时日的安宁.

   因为心理上实在再也受不了那些有"金饭碗",不论京味还是爷气都十足的人的数落,我便该作夜里值班白天休息的作息.好眼不见心不烦！

   近日来，心里脑子里全是一片空白，白的可怕白的发慌！大概是太无所事实了吧，因为我的工作也就是坐在椅子上，倒上茶水，一边看电视一边抽烟．附近实在找不到有点意义的图书－－－－再说我现在也不见的能身心的看下去，因为自己真的很疲惫,从里到外；从手到心；到全身的每处的关节每根神经；每个细胞－－－－其实此刻认真想来我内心郁闷的同时还是感到很庆幸的－－－－自己不知道怎么就能靠方便面和馒头，加上每天一盒的香烟竟还能活到现在！

　　在这里，我是没有一个能算上＂朋友＂的相识的，人们都是为了自己生活的．谁也怪不得谁！见面能够说上一两句客气的话就该高兴！我的生活就是这样的乏味，别人是怎么看的我不知道！

　　怎么说呢？在白天睡觉前，我在心里总是暗暗的祈祷－－－－也不知道自己在向谁祈祷，因为我是一不信神二不信佛三不信基督耶稣的－－－－叫我做一梦，一个美丽的白日梦或是可怕的噩梦，然而就连这个小小的心愿也都无法实现，好象＂梦＂很贵一般，我做不起！不知道是谁的，吝啬更不知道谁能向我慷慨．总是睡不了多久就醒了过来，我很了解自己一旦醒过来再任凭如何翻来覆去也是睡不着的，索然就点燃一支烟叼在嘴里，睁着迷糊的眼睛慢慢的抽着．关于烟我是有话要说的．其实，香烟在我嘴里早已没有了先前的刺激，也失去了后来的解瘾性，现在在我嘴里早已是变了味的会叫我恶心的玩物，但还是不由自主．习惯吧，可见＂习惯＂是多么的可恶和可怕．

　　醒来踱两圈还是会回到椅子上，叼着烟看电视里重复的广告的．我常常狠狠的指责自己不善待自我！肚子饿得得痛的都走不了路了还不吃饭！可自己真的一点胃口也没有．这大概是病！我常常是躺在床上全身难受，想运动；可做起来又懒得动一下．也许我身边的确少了一个催促自己的人．给这病起个名字吧，应该叫：孤独病！怕我现在已经是病到深处／病入膏肓／病无可医的地步了．

　　前几日，送报纸的邮递员换人了，换了个胖胖的矮矮的男的，打问才知道原来那个高高瘦瘦的青年回家结婚了．好事！应该祝福那个热情的大学生．只是，我猜想他也一定是有着一腔热血的有志男儿－－－每每想到这里就会额情不自禁的叹气．是我太悲观了吧？！

　　过年不能回家．电话另一头的母亲很轻松的问我想不想回家过年，　我说不想．那里不想呢？只是明白想象的够是美好的，回到家中也是一样的淡然无味．母亲还在说着，我的脑子突然闪过一到光：自己家里的样子我都忘的差不多了！我只知道自己还有个家，但不知时候自己却要忘了它的样子了！放下电话，我看着这片和家乡不一样的天空，心底不知道为什么就有了个不可思议的渴望：希望北京最近在下一长大雪！！！