这里没有认识的人,我可以畅所欲言.

昨天想和他吵架的，心里有好多事里压着，真的挺难受的，可是晚上他发来信息，告诉一个好难受的消息，才发现对着他发脾气是多么残忍的事情。

我该怎么办呢？朋友说不用太当真的，可是我就是那么傻的当真了，越是在他脆弱的时候，我越要在他的身边，我好无力的说我要保护他。

心里好内疚，或许就是因为我的缘故，所以他才会生病的，即使以后无法在一起，我还是不会离开他的，因为我是那么在乎他，不管发生什么事情，我都要在他的身边。

今天早上说去医院看过了，没事了，心里的石头就落下了，昨天晚上还噩梦连连的，好担心的，听到那样的消息，眼泪都快出来了，可是幸好没事了，真的放心了。

有时候觉得我怎么那么渺小，为什么都帮不到他什么呢？

前天写的日志怎么也发不了，不知道为什么，所以今天删了，重新写。

这里可以什么都说，因为没有认识的人，真好。

怎么感觉自己好象成了酒鬼了，老是喝酒，今天是情愿的喝酒的，不是被迫的喝。

明知道自己酒量不行，却还是喝酒了，通红的小脸，染成蓝黑色的头发，永远是一套素色的着装，偶尔其他小块颜色的搭配。

听班得瑞的音乐，幽静、单纯、享受。不再需要空调的取暖，暖会是发自内心的。

好久不见的你，熟悉的亲切，依旧关心的眼神，然却又从不断讨厌自己的情绪里安静下来。

不知道为什么，总是在太高的眼光中不喜欢自己，觉得该是可以做的更好的，永远追求的完美，但终究还是我自己，那是事实，无法改变。

没有可以退路的余地，那也是自己给的，所以也是一直安分守己的，偶尔自我欣赏，自我陶醉一翻，事后审视太不完美的自己，每天是完美重复昨天，倦怠却还乐此不疲。

多可笑的孩子啊，其实也真是不小了，该担负的责任还有好多好多，看见故人，会想起很多的往事，可往事如烟，现早已经习惯了现在这样的生活，平淡且安静的生活。

有时候又想我是不是得了“缺乏幸福”的毛病，老是感觉自己过的不是很开心，可是实际上我每天都会微笑，有些同样也是发自内心的，所以我应该是快乐的人。

开心不开心与否，其实是自己决定了，罗兰小语里有过这样一段：“下班想走路回家，想来应该不会下雨，所以没带伞，结果走了一半下起了雨，心里想怎么没带伞，带了就不会这样了，越想越难过，可是回头一想，这样难得淋雨的感觉其实也不错，偶尔这样，有什么不好，在雨中蹦蹦跳跳，感觉自己回到了童年，心情突然出奇的好。”所以心情，我们该自己去掌握。

早上在想是不是因为没有特别难过的事情，所以现在博不出来了，可是开心的时候我们更应该把他记录下来，这样在我们心情不好的时候看看，其实也是不错的选择。

连续几次在东街上看到现在的新新一族，头发的造型象“铁臂阿童木”这三个字还不知道是不是这样写的，不知道他们的头发是怎么竖起来的，一直在琢磨ing.

不知道为什么,突然没有心情来唠叨了,好长一段时间没有来这里看了,也没有耐心去细细的看了,真的只是三分钟热度吗?

今天来这里是因为想起了以前的点点滴滴,很想来留点什么,想写,却又怕.....真的是好矛盾的心理,最近也写不出个所以然来.

工作还是老样子,依旧这么忙碌又空闲.

感情,一直都想说又不敢说的事情,内心强烈想要的东西却得不到,来回也就那么几句,也懒得去唠叨,因为还是那句话,明白的人总会明白的,不明白说了也白说,就是这样的.

有一个倾诉的地方真的很好,至少不会太压抑了,前段时间老是担心自己是不是有忧郁症,在网上疯狂的查找忧郁症的症状,真的有符合的,可是我努力的开朗,想要自己快乐一点再快乐一点,可是为什么眉头还是紧皱着.

有时候想到一件事情,胸口就闷的慌,自我安慰的方法也未必有效果,因为有些事情会突然的提醒你,那些都并不是你所想的那么好.

有时候很累却要硬装着自己很开心的样子,有时候会突然的沉默不想说话,因为实在太累了,累的一个人脑子一片的空白.

不愿意去细细想一些事情,我不知道该如何的表达我自己,我也不知道我到底想怎么样,或许真的到无法挽回的时候,我还是会那么选择,可是不到最后谁又能知道结果呢.

前几天下大暴雨,我冲出屋子的一刹那的时候,我的脑海不停的浮现某人的影子,在雨中奔跑,我是想掩饰自己的心虚还是无助?雨水顺着脸夹一滴一滴往下流,好冷,冷的有些许的发抖.

站在路边,寻找TEXI,焦急,彷徨,失落,百感交集.

司机奇怪的看我,一定在想这么大的雨出来为什么不带伞,谁知道我是为了赌气才冲到雨中的.我好想自己能生病,最好能一病不起.

好久没有淋雨的感觉了,原来感觉一点都不好,真的不好.

每件事情真的只有三分钟热度吗?或许吧.可是这一刻我却是那么认真的.

心急如焚的奔跑,因为我的爱人你在那里等我,我怕在这么热的天气让你为我等待,可是电话无数,原来你还是悠闲的在里面乘凉,我是不是太过于自信了,我还以为你会如我这般的焦急.

傻傻等待了四十分钟,我真的好累了,一次又一次这样的轮回,是我不懂拒绝还是我不够珍惜.

可是如今,不管我再怎么认真,不管我再怎么努力,结束总是会那么伤人的,为什么我要去爱人,为什么要这么深的爱一个人.为什么我学不会乖.

天空中没有了繁星点点,多的只是乌云密布,如了此刻的心情.我想哭,可是我哭不出来,我是不是太寂寞了,还是我真的有忧郁症了?为什么要活着,活着真累.

我真的真的好压抑,突然很想放弃自己的生命.为什么我会这样,此刻的我到底怎么了.

很想很想睡了就不再醒来,永远都不要醒,是真的真的这么想了.

童年的时候我在自己的手腕用刀片示范性的割,可是最终我还是没有勇气那么做,因为如果我走了,这个家该怎么办?如果我不在了,爸爸妈妈怎么办,可是现在长大了,是不是就不需要有这样的顾虑了.

我到底怎么了,我总是在努力控制自己的情绪,可是我怕终有一天我会崩溃的.

我盼望我会这样安安静静的离开.

分分秒秒的想念,一刻都不想停止.

突然又开始那么强烈的想要永远,想要努奋不顾身的抓住他.不仅是此时此刻,还想要将来的将来,我是自私了.

明明知道做不到,是真的做不到,可是我还是在那么想了.

痛苦分分秒秒.无处可逃.

想要自己的事业,可是没有,想要自己爱的人,可是没有,好象我们都没有了.

是我要求高了,还是我真的没能力了,我只是知道我的生活不该是这样的.

突然之间又是这样的漫无目的.

把其他地方的博全加密了,不再继续的写,把这里做我的永久的博,喜欢这里的安静.

今天是很想上来说些什么的,可是又没有感觉了,又或许有些事情不知道该怎么去诉说,好苦恼,真的好苦恼.

"蜡泪落满地,不知为何人"

哥哥才会让我那么难过吧,心酸,从未有过这样的感觉.

他温柔的眼神,安静的亲吻,感觉都那样的好.

每天都想见到他,他说他永远不会离开我.

我知道男人的诺言是不可信的,

可是我还是选择相信他,

因为

我

我

爱

他