她在他眼中,不过是个玩偶,他在她的声上可以得到快感,仅次而已.

他其实认识她的好姐妹,即使认识,他也不会愿意为了她而勉强自己和他们接触,哪怕是给她一点点的面子都不愿意.

因为她在的眼中,在她的心里,以为一个人真正的爱她,会舍不得让她受一丁点的委屈,可是他不是那样的,他只是偶尔的安慰,见到她发小脾气的时候,他时常的选择逃避,因为他没有耐心.

在她工作不顺心的时候，她心烦意乱的时候,他只会偶尔的安慰,他老是指责她不顾他的感受,不顾他的想法.

而他的那些话语,无非只是想让她继续一往情深的爱他,而他并不想为他付出什么,开始她在想他怎么可以一下子拿钱出来投资,后来想通了,他不是为了她,而是想着那日后的分红.

有些事情,开始你不一定能想明白，但是到最后一切都会清楚的.她以为他可以为了他而付出,可是他不会那么做的.

这快一年多来的日子,她早已经深深的明白了， 她以为自己脾气不好,还很任性,就本原原本本的事情说给朋友听,可是在朋友分析下来,她很傻.

虽然开始都是自己愿意的,但是仔细想来,他又为她考虑了多少,他在乎自己的家庭,在乎自己的孩子,在乎他现在拥有的一切,他叫她等他,可是等待的理由的什么.

他有稳定的工作,幸福的家庭,可爱的孩子,而她呢?她什么也没有,她难道真的要等他,难道真的不生孩子,可是已经25岁了,再等要多久呢.

迟早他会为了家庭而离开她,剩下一个孤零零的她.不值得等待,真的不值得,虽然爱他,但是他的爱不值得你等待,不值得你伤害自己。

生病了他从来不会去看他,因为他怕熟悉的人看见,哪怕当她的哥哥出现一下下也好,可是他从来都不会.

只有她傻傻的,在他生病的时候在身边陪伴着,买他爱吃的东西,想的法子让他开心,给他垂背.

冒着下着小雪的天,一大早起来给他买早点,这些连父母都没有的待遇.为了见他一面,可以等待一二个小时,甚至一天,可是他不会等待.

她在想她到底爱他什么呢?心冷了，真的好冷.爱应该给一个深爱她的男人.爱不该这样被践踏的.

象小妇人那么抱怨着.可是心里却还是爱他!!!无药可救的爱他!!!

从那天是一句"不空,相处太累",到今天的留下我一个人而离开.

其实已经想明白了,所以那天已经不那么难过了.今天流了太多的眼泪了.看着爸爸妈妈,我的心就泛疼,我内疚,我亏欠他们的太多了.

我一想到他们,我就想流眼泪,他们老了,我该多关心他们的,可是我总那么不耐烦的对着爸爸,我错了,是真的错了。

有时候想想我真的很过分,我太要强,所以要背负这么多东西,可是那并不是父母带给我的,我太自私了.

而他,一直以来,我在在乎他,所以我忽略了太多的人和事,想起去年的那个小生命,或许现在他还觉得我是欺骗他的,但是无所谓,我自己明白就好了

爱了,累了,伤了,倦了....

不想说了....

总是喜欢把所有的事情都压在自己的身上,比如哥哥的这次生病,如果不是遇见我,可能就不会这样了,心里内疚极了.

白天写的日志就是无法发布,不知道是怎么回事,唯一不喜欢这里的原因就是无法马上发布自己的日志,其他都是喜欢的.

但是不因为不能发就不来了,还是喜欢来这里唠叨的,我的这些只能说是唠叨,不能说是什么文章,因为我没有那么好的文采.

今天下午坐在单位实在是无聊,去理大店染头发了， 又是蓝黑色的.喜欢那样黑黑蓝蓝的,给人的感觉好纯的.平平的刘海加爆炸头,呵呵,现在发现就这样的头发最适合自己了.

前段时间还接了长发,虽然很好看,很淑女,但是自己就是不习惯,接了一天就去拆了.

哥哥已经发了晚安了,我们的约定是,如果他晚上不碰她的话就会发信息说晚安的,如果她碰她的话,就不会给我信息.

虽然知道这样好傻,但是我还是愿意相信哥哥的,至少现在在我眼里，他还是那么真实和实在的吧.

今天突然看见新浪网上一个女的自杀日记,很心酸,那样的心里经历曾今我也经历过,但是我没有她那样的勇气,因为我在乎的 东西还太多.

小时候在手上刮过,但是还是没有忍心下手,但是我真的怕自己也会做那样的选择,现在单位的生意也不怎么样,心里真的挺急的,如果真的亏好大的话,我想我是没脸留下来的.

突然觉得自己的想法好可怕.真的好可怕,累了,想睡了.晚安.

好久没有来这里了,连文字都感觉那么陌生了,不知道该如何去涂写心中的郁闷.

今天是不是我又在开始牢骚了,为什么每每到夜晚我就会如此的难受呢,为什么心情就在这一刻而低落了呢.是的,我是多想可以逃离的,逃离所要面对的这一切一切的事情.

下个月的今天我就要成人别人的新娘了,就如那首歌曲唱的一样,想到这心是泛着酸楚的.可是我可以做些什么呢?我们又有几个人是在为自己而活呢.

在四年前的那一天,如果我选择为自己而活的话,那么我的命运就不会是如此了,就是因为我没有勇气那样做,所以我现在会是如此的痛苦,别人才会恨我到现在.

我不知道日子这么一天天的过,为什么会变成现在这样,这一年来我又付出了多少,这一年来我都做了些什么,梦想,是的,店是开了，可是怎么去经营我有没有仔细的想过,为什么要把自己弄的这么累,其实我大可不必这样的.可是现在就是这么发生了.

我的旅行社,是的,学校出来我就想要拥有自己的旅行社,可是现在真的开了,我又有多大的把握呢?突然回头为自己,却看见一脸的迷茫,这是怎么了?是不是自己太过于盲目了.

突然回到自己的家,空关了好久的三室二厅的房子,经过那个熟悉的路口想起了曾今熟悉的陌生人,一开始或许就已经预示了结局,只是我们没有发现.因为我们用错l了称呼--"最熟悉的陌生人".

总在无法满足的时候逃离,讨厌这样的场景,是多希望能够挽留的,可每次留下的却都是背影.

早已习惯了这样的相处方式吗?其实可以不那么任性的,可是在冲动的时候是否就可以忘记了那样的誓言?

曾那么一再的肯定,绝不要丢下一个人就走,如果是自己的亲人,那么在这样漆黑的夜晚你是否会忍下心来抛下她一个人就走?是的,就因为那不是自己最亲人,所以就不会担心的,一路走一路的思索,太多的失落,太多的冷漠.

其实早该明白这样没有结果的所谓感情是不可能长久的,可是却还是在害怕寂寞的时候不愿意割舍,还在一路走一路痛.

是真爱吗?问自己?没有答案,麻木于这样的不理不踩,麻木于这样的漠不关心,麻木于这样心态.

见面只是为了得到在熟悉人身上无法满足的东西,失望无限,离开和被迫离开都不是自己本意,可是如果真的在乎就不会离开，无论如何都会留下,其实还有什么值得留恋,一个不是真心疼你的人,留下又有何意义.

静静的想,静静的痛,还在顾虑什么?还在幻想什么?多无知的孩子,多无知的代价.

青春对你来说还剩下多少,你还有什么资格去这样的付出,为何在决定放弃的时候不那么果断一些,他还值得你去认真的爱吗?

是什么能让自己如此低声下气的那么哀求一个人,会让那么倔强的一个人会有如此的改变,到底有什么原因.

出奇的烦躁,写了那么一长篇的东西,在检查错别字的时候全部丢失了，是注定?

人家说不能睡别人睡过的床,那样感情会破裂的,以前我不相信,可是现在我信了,因为心离的越来越远了.

已经想不起来丢失的那篇到底写了些什么,此刻混乱无比.

昏昏沉沉的睡去了,因为心痛的不知所以然,能要求别人做什么呢,连那么简单的希望都无法满足,更何况于其他.

太幼稚的想法,太冲动的行为,提问与回答游戏太多了,可以真实的回答吗?不可以,不能够让别人有压力,所以我只能那么回答了,其实我多想......多想......

逃避是你惯用的做法,早已经习惯了那样的你,从没有想要强迫做任何的事情,可是却总是适得其反.要怪只能怪自己.

一切的一切我只能那样去接受,就如同接受你的那次远行一样,因为我别无选择,因为我根本不能去做什么,去要求什么,因为都是无用功,一直我都强迫自己相信自己的重要性,可是如今我不能再一次的自欺欺人了,我只能祝福,一次又一次的祝福,那么真心的祝福.

幸福的感觉,只能你自己明白了,那么温馨的港湾谁都不会放弃的,今天终于想明白了.谢谢你沉默的提醒,那样的感觉比什么都好.

曾在身边不曾发现他的关怀,今天终于知道什么才是真正的疼惜.

身体是自己的,知道如何做才是最好的,可是到底是为了挽留还是占有会选择那么伤害自己,以为自己会有多么的伟大,以为自己可以承受多大的伤痛,原来也只不过如此,一个女孩到底能付出多少.

那样的决定,那样的行为,只是想可以感动某些人,可是到头来感动的却只是自己.真的还是孩子,会如此的固执.

因为深爱才知道情浓,因为情浓才知道是那么想要拥有,可是或许梦还真实一点吧.骗的了自己,却骗不了别人.

想要阳光,想要温暖,想要我的爱....

可是一切都无法给,也是不想给.

路灯每天都会在同一时间亮起,可是心里的那盏灯到底能够亮多久呢?

如果是以前的自己,我相信会什么都不想调头就走,可是如今我却舍不得那样去做,因为在乎,因为那人是你.

爱我的人为我付出一切,我却为了我爱的流泪心酸.

好长一段时间都没有象今天这样难过了.

但愿这只是梦一场.

今天偶然想起曾今写过的一篇<一颗旗子的悲哀>,今天更加强烈的这么觉得.

人真的很悲哀,曾今以为是一颗救命的稻草,紧紧抓住不放,结果原来是一根已经断了的乱草,真的是可笑了.

一再的告戒自己,或许是因为自己要求太过高了,或许自己真的想太多了,可是事实呢?真的确实是这样,自我安慰又如何,心情依旧的低落.

失落,真的失落,我的命运到底会如何!

哥哥对我很好,只是他太多于紧张自己的得失了.

最近不知道为什么,写不出文字了.

今天晚上的你没有理我,我知道你离我越来越远了,其实你本就不属于我,我该慢慢去接受这个事实.

我好害怕会失去你,我真的好害怕,可是我真的无能为力,因为我只是你的过客,真的只是过客.

我好想你,真的好想你.

匆忙只是为了那一刻的激情,而激情过后是匆忙的离开.

不知道还可以说什么,眼泪在眼眶里打转,转身冲向雨中,我知道我又脆弱了,心痛的无法呼吸,从来没有过这样的感觉,雨好大,我的头很疼很疼,我不知道为什么会如此的难受.

湿遍的全身,冲向打的车,我不要再看那焦急的眼神,不要再看那眼中只有着她的男人.离开,赶快的离开.

坐在车里,雨水顺着脸夹往下流,一滴一滴的往下流,那一刻多想他会冲过来,可是冲过来又如何,他根本就不属于我,根本就不,从来没有过.

今天我又怎么了,只是想赶快逃离那一个尴尬的场景,我怕在他的眼里再也找不到我的踪迹.

爱一个人,一定会在乎她的想法,为什么答应的事情马上就可以反悔呢?为什么可以这样,只为了她的一个电话.我不知道该如何去面对,我无力承受,所以我只能逃避.

拥抱还是真实的吗?我好怀疑.那么亲吻呢?我不敢相信,或许就如姐姐说的,男人只是找个年轻的消遣对象而已,现在哪有谁会动真感情,可是我是真的认真了,认真的一塌糊涂.

我爱他,很爱很爱,看着他,我会情不自禁的想要流眼泪.我想永永远远的能留在他的身边,我是那么想那么想.

爱的无法自拔,爱的已经迷失了方向,可是我依旧无法接受,他可以那么匆忙的可以和我LOVE时结束的一刹那,他就想离开.那么我.....我只能接受了吧,因为他从未属于过我,从未....

我只能接受,我只能接受不是吗.

雨中奔跑,我要自己清醒,而其实我是在选择逃避.