此刻我深深的明白,我早已没有资格拥有你的爱.

我不够清纯,不够温柔,不够懂事,不够体贴.....所以我不配.

我不明白,你那么好奇想要知道我的过去,知道了,为什么就可以放在心里不说,你知道我没有我表现的那么好,为何你就可以深藏在心中,不露一点的声色.

那么难受,那么无助,你转身离去,我不看你的背影,你焦急无数,我烦躁,转过头望着窗外,可是为何今晚的月色会这么糟糕,我讨厌,很讨厌,不想说话.

总是那么压抑,我想可以在你面前无话不说,我想可以在你面前放松无数,可是我那么无心的话语,却让你觉得我是多么轻浮的一个女孩.我不想多去解释什么,了解我的懂我的是不会那么想我的,赌气说很多让你讨厌的话语,越讨厌越好,我不是好女孩,我从未否认过.

我总是想用鼓励的话语去鼓励他,可是从小就生活在暖房中的人儿怎么会明白生活的艰辛,我总是克制自己,总是克制,用很中听的话语去沟通,可是换来的是什么,而你更不会明白我的苦痛.我的压抑.你不会懂.

我得自己去创造自己的生活,可是活着很累,心也很苦,每晚每晚我都睡不着,想到心口隐隐的疼痛,想到心里闷的慌,可是我改变不了什么.我无能为力.我不知道我该如何做才是最好的,我怕我以后的孩子会买不起奶粉.我就是这么琐碎的一个人.

我想倾诉,我想述说,我想要有人聆听,耐心的聆听,可是在你的眼中只是她不方便你才会来见我,是吗?是这样吗?我是不是又一次的很失败.我甚至开始讨厌我自己,开始恨我自己.

是的，我总可以那么轻易的去相信一个人,只要认定了全身心的投入,可是我是不是又错了.是不是?不是属于我的为何我总想要强求,没有感觉的离越远越好,找着无数的理由去躲闪.哪怕对着我大吼大叫,哪怕对对着我乱发脾气,我都由着他,我也不说一句话,我可以冷漠到如此的地步.

"停在路过,想要走一会,"强忍着眼中的泪水,倔强的离开,可是刚离开就开始想念,每一次的借口,总为了匆匆的一见,可是我是不是还是错了,我不该让自己那么看重的,可是我为何我总忍不住?

其实我是那么自卑的一个人,从小就是,我不爱说话,我总躲在不起眼的小角落,自卑的用冷漠的眼光逃避每一个热情的眼神,我总刻意掩饰我的自卑.一边又一边是掩饰.

我总用那么刺人的话语去中伤爱我的人,可是谁又能知道我的伤痛.突然又开始想到我的童年,那时候的我或许还有些许的自闭,不爱交流,不爱出门,总喜欢把自己关在家中,记我所谓的日记.

可是那时候偶然知道姐姐偷看我的日记,我恨不得有个地洞可以让我钻进去，我觉得她偷窥到我内心最伤痛的地方,那时候的我没有开心,没有快乐,我只是一个封闭自我的人,或许现在还是.

宁愿别人误会,也不愿意去解释什么,我就是这么的倔强着.我自卑,所以我从不向别人先低头,所以痛的还是我自己.

我没有专一是因为发现没人和我同样的想要去好好珍惜爱,可是在我想专一的时候,发现却无法实现我的梦想,我想要撕守终身的爱.很想很想.不是每个人都自甘堕落的,是真的.

我可以忍受流言蜚语,我可以忍受别人的指责,可是我无法忍受你害怕的眼神,我无法忍受你焦急的目光.我无法忍受你忧虑的心情..........

无法无法..........谁不想能爱到老,只是我们在错的时间遇见了错的人.

胡言乱语,不知所措.迷茫的想要找出口.

我的人生好似已到了尽头,好似已无力再继续....