今天是个值得纪念的日子,今天说来也是挺倒霉的日子,昨天还说了车子弄坏的事情,今天中午去了汽修厂弄车子,知道最近团队挺忙的,所以也没占用工作时间去修车,中午吃饭的时候去修的,但是回到单位老板就来脸色了.说我把航班打错了,幸好我这次自己知道没弄错,因为我打了两张,后来一想会不会说要放意向团那个文档里,所以把行程复印了过去,老板说我的时候我没回答他,只是打开了另一个文档,知道自己没打错,但是也算了,老板说你错,你就错吧,真理永远掌握在头手中的.

同事也因为粗心弄错了一个散客资料，也被老板说了几句,下午老板出去了,聊着聊着不知道怎么又聊到唱歌那去了,想来想去实在是郁闷,所以大家敲定下来,一道也钱贵K歌吧,一致同意,舒畅啊.

下班我先去接偶家那位,把他送回家,然后去洗车,洗好一彭烟就和同事去会合去了,来到钱贵,他们已经找好包厢了,A86因为时间还早,整个钱贵就我们三个人再唱歌,本来还有声有色的唱着情歌,听的感动来C,一个不唱歌的同事也拿着话筒,唱起了<菊花台>,不错不错,味道好来C,偶晚到了,也不能落后啊,一个劲的点了一大堆歌曲,会唱的不会唱的,反正今天没外人,大胆唱了起来,后来偶劲道来了,点了<天上掉下个林妹妹>因为出团在车上活跃气氛,偶也常唱这个歌曲,同事一听,味道否错挖,再来一个,偶一个激动,来挖,<女驸马>挖,只可惜,会唱的那段居然没有,太郁闷了,没关系,偶们再来一个黄梅戏<对花>,真是三个女人一台戏啊,偶和王同事唱的津津有味,周同事听的眉开眼笑咯.

唱了两首,不爽不爽,接着再来,想起来歌曲,一首<爱不完>"对你爱爱爱不完......"喊的喉咙都哑特在,再来<不怕不怕>,这歌一唱,劲道足来C特,讲讲去蹦的吧,好个好个,灵个灵个,唱了两个小时,喉咙也吃不消了,蹦的好啊,好久么去了,去哪里啊,同事周讲,鼎天鼎天,偶们一致通过,9点准时买单开车前往鼎天的途中,音乐开的老响老响,开了窗户,偶一脚油门,同事讲:"个女人开车倒猛个.爽个爽个"偶一听开心来C,一脚油门到鼎天停车厂,直接冲楼上,结果怎么声音都没有,怎么回事,走近一开,鼎天怎么没开门啊,昏个昏个,跑到车浪,5分钟不到又走了,5块钱停车费亏个.

算了去97吧,停到停车厂,包都放在车浪,怕影响舞姿,电梯上楼,结果怎么倒闭了也关门了,昏来否来在,算了,滚石吧,这次不能再出冤枉钱了,不开车了,走过去吧,一路嬉笑打骂,到了滚石,终于还有个开门的地方,爽也,直冲楼来,上去一看男士10元/位.女士5元/位.三人你看看我,我看看你,钱啊带了?三人同摇头,钱在包里,包在车浪,车在大屏幕停车场,火足,算在,今天否蹦再,准备回家床浪蹦.

今天没去8号会所是失算在.偶困高再,回回.

昨天

昨天初中时候最好的两个朋友来了市里，严格的说我们已经几年没见了，下午接到他们的电话，突然感觉是那么的亲切又是那么的紧张，不知道
几年不见，变的还认的出么？下午在单位焦急的等待着她们的到来，但是一眼见之，大家都没变，依然那么亲切着．

但是也惭愧，我们那时候是那么好的朋友，但是大家上高中和大学后都没怎么联系，一个去了苏州，一个去了北京，而只有我留在了常熟，不知道是因为忙，还是大家都相互遗忘的缘故，我们都少有联系，那时候记得４年左右的唯一一次见面是我请他们去ＫＴＶ唱卡拉ＯＫ．那是一年的暑假．好几年了，外表大家都依然没变，好友说：＂我怎么没变啊，最好变的你们都不认识我了．＂我笑笑，怎么会呢，即使外表变了，但是我相信纯真年代的感情依然还在，就象几年没见，突然来个电话，一听就声音就可以感觉到是谁了．

晚上留他们吃了晚饭，他们说没车回去，我说我送你们，饭桌上时不时的提起以前的事情，可是我好象有健忘症，怎么他们都记得，可是我却都忘记了，我记得的还有多少呢，我只会在那留恋旺达的海蛰，怎么变了味道了．怎么我熟悉的味道不见了，　是换了厨师还是换了什么？为什么没有了呢？

在没有海蛰的情况下，我遗憾的离开了旺达，感回乡下去送预先买好的东西，但是热情相邀卡拉ＯＫ，我和同学一同前往，但是突然觉得我们的生活圈子离的有些些的远了，有时候突然觉得自己真的太主观了，因为第二天还要去苏州总部开会，所以１０点就结束了，继续送同学回家，心中依然希望纯真的那份感情不要变，至少我是这样想的．

喝了点小酒，感觉有点点的迷醉，是迷恋那份夜色还是那首歌词呢？想多了想多了，　其实一切都是淡淡的．淡淡的就好，就是这样的．依然期待那一份的承诺与真．期待期待．．．是的，带走了该带走的，留下了我该留下的．

今天

好眷恋我家的那张大床，昨晚睡的有点晚了，挣开朦胧的双眼，真不想起来，但是还有任务在身，向来是个守时的人，所以急忙爬起来，梳洗完毕，一路狂奔到车边，学车出来到现在从没有开过高速，几次回乡下想上高速去感觉一下，但是ＬＧ从来没有同意过，也只好作罢，但是今天终于可以自己一个人开车上高速，那是一种什么样的心情与感觉，突然好期待好期待，一脚油门到１５０，一个人全神贯注，脑子好象一片空白，只是一路上都在当心，会不会走错路了，每次去都是老板开车，我是或睡或醒间就到了总部，今天一个人，突然胆小起来了，但是今天的运气不错，一点都没有走冤枉路，本来通知９：３０开会的，结果我９：００就到了总部．

会议会议，好象都是为一个部门开的，听起来没啥意思，坐在角落的我却一直在担心回去会不会走错路，也不知道开会都说了些啥，只知道是没意思的会．领了该领的，办了该办的，就急急的上车回了单位，好似忙碌的半天，这一刻终于空了下来．

只是多了份感伤．．．．

   

  突然脑子里冒出来逃避二字,我想逃避什么?我可以逃避什么?心情是琐碎的.可是想法是真实的么?

  雨下的人心烦,明天要去苏州总部,总觉得日子过的没了意思.昨天下班的时候突然来了感觉想写些东西的,可是没时间,想今天接着写的,可就是没了昨天的那份情,或许昨天是因为想起了奶奶那一刹那的泪眼,很想写写过去,可是我知道有些事情是真的不能拿来细细回味的.

  看了雪的文字,又冒出逃避...

   写着自己的心情,有点可笑,在虞上的博不想再继续,认识的人太多,我说把虞上另一个博的文章全删了,朋友们说我傻,说还有好多人关注着呢,好多人喜欢那么美丽的心情文字呢,说看着我的文字就感觉自己还年轻呢,问我还有另一个博不会再删了吧,我说恩,不删了,想到就再继续写写吧,谢谢那么多朋友.

  有时候真的觉得自己,老写些情情爱爱的文字,有点俗不可奈呢,可是想别的我却没了那份心情,我说过,只有忧伤的文字才可以触及我的灵魂,我也学不会调侃,老哥哥鼓励我学学一一.一塌糊涂等等的调侃,我说我学不会呢,偶尔写了一篇,还不知道是不是所谓的调侃,可笑可叹!

  千古至今,爱情两字,要么让人与身相许,要么就是不顾一切.....,太老套的文字了,从小看着父母,我就在想,在一起这么痛苦为什么不早早的分开呢,妈妈说都是为了我,都是为了这个家,爸爸却沉默不语,那时候的我我想出一份力,我给爸爸写信,我和妈妈谈心,那时候我才上5年级,一年一年的争吵,他们吵累了,我也看累了,初三的时候,我就说了一句话,你们要吵等我出去了再吵.那一年我一个人来到了人生地不熟的市区(因为偶是乡下人),一个人一住就是6,7年,他们的争吵也随着我的离开而渐渐的转淡了.现在也因为女儿都要成家立业了,他们也恢复了以前平淡的生活,没有了争吵,所以从小父母给我灌溉的教育,我想不起来,我只知道,大家有话要好好说,不要吵架,如果谁和我吵,我就选择沉默不语.而爱,是不可靠的,或许正因为这样,我害怕婚姻,我害怕背叛,更害怕谎言,也最痛恨欺骗了,我喜zhizhu说的一句话,一个人要是说了慌,得要用一百个谎言去弥补.太经典了.欺骗也就是罪恶的开始了,当然或许我有些偏激了,我自己也知道.但是每个人身处的环境不同,想法与处事当然也会是截然不同的.博也只会博出我自己的心情,博出那一刻的多思发乱.

  下午吃了几口饭又不想吃了,做在电脑前,只会敲打着点滴的心情,是好还是坏呢,我知道如果我闷在心里一定会是无比难受,因为自己连个说话的人也没有,又或许想消磨多余的时间,我也知道有些语无伦次,有些文不对题,但是记录那一刻的心情也是不错,至少过些天,过些年还可以回头来看看自己那天那年的疯与痴,或笑或哭都可以,我想是这样的.

  活了这么久,总觉得自己没有真正的开心过,有人说少年不识愁滋味,可是二十三年的风风雨雨,或许在别人眼中不及什么,可是在我自己看来,那是对我自己的一种磨练,以至于别人会多我说你和同龄的孩子不一样,或许有过冲动,有过孩子气,可是我还是知道轻重的,所以曾今为了父母我会放弃一些东西,现在父母觉得女儿为他们"争光"了.让他们有了面子了.只是在博上,我想要我自己最真实的一面,我不想在掩藏我的伤感,隐藏我的心痛,隐藏我的脆弱了,生活已经和压抑自己了.

  当然我知道在别人眼中我还是个孩子,我也希望自己还是个孩子,可以什么都不顾,可以什么都不想,可以什么都不在乎,可是可以吗,不可以的,还有父母,还有道德.....还有太多我要去在乎的,别说我傻,别说我任性,我就是这样了,想写就写,管他语无伦次,管他文不对题呢,赶快结束我的唠叨吧,因为连自己都不知道到底在说些什么了.或许这就是所谓日记也.(自我安慰HOHOHO！！！)

2007年1月24日             星期三                 阴

   最近的天空,总是阴霾,总是刮风,总是下雨,风起时仰头望去,能否看到飞机在头顶上掠过?浅浅一笑给自己的.

   最近写文叫颓废,是流行么?但是我还是想试着通过我的文字去叙述,去表达,但是我的笔锋却太稚嫩了,我的叙述也太平淡了,而我的感觉足够的肤浅,我的阅历也实在平淡.

  人生是平淡,生活也应该是的,近一年发生的事情,心里有太多说不出的感叹,感叹爱情,友情,前天在群中他们谈及感情,谈及博上的人,我回复:"感情感情感来感去感个P",有人说:"感情就是玩火",谁说不是呢,偶回复:"改明直接叫火情得了",当然有些东西也不是能用语言和文字就可以表达清楚的,因为语言太苍白了,苍白的有些肤浅,因为有些东西只可意会,不能言传......

  我一个人孤独的坐在角落,无奈的感叹着自己的愚蠢,想写一篇<别人的救命稻草>但是我知道假如有人看到,会对号入座,那么我的处境就会越发窘迫,所以在如今的社会,每个人都该带着面具生活,包括你包括我.无可奈何的.惟独只能伪装我们自己那是最好的选择,真诚算什么,算个P.

  自己如今最大的迷茫,或许与爱情无关,我想找到出路,当然我也相信早晚都会有,我相信自己,相信一切都会有轮回.没有期待别人所说的恩赐,因为一开始就从未.所以就没有希望更大失望更大的说法了,有的只是感叹.感叹自己的年少轻狂,感叹自己的傻人有傻福.

  别人的生活方式,终究是自己选择的,而我走我自己脚下的路,快乐着我自己的快乐,我相信我定能走到最后.

   今天记起曾经有人找偶谈话,其实也是似懂非懂,结果偶想说话也没给个机会,算了,依然保持沉默吧,因为别无选择,实际是其早有安排.那谈话,现在看来早已没了味道.只是开始我却想那么认真的去对待,可是现在却是最后一个知道的,罢了罢了.

  人的心思确实是很难明白的,也不想去弄明白了,累了自己累了自己,什么文人骚客,真是取笑了.有时候我做了太多的努力,别人已经厌恶了,其实做什么都没有用了,是真的没有用了呢,做事情,想做,但是该怎么做,给什么人什么余地了呢?那么放弃似乎是真好的选择了,抢着做了别人会怎么想,你说呢?难道不是吗?不好的时候,会把一切都抹杀了的不是吗?人心就是这样的,装的象只小羔羊一样......实质实质.......是我没本事,就是这样的.是羔羊就是羔羊,要保护的呢,明白了么.切记切记.

  体谅,换位,傻人傻福,其实是自我安慰的吧.又能如何呢,那样伤感情的话,该怎么去理解呢?无语,也不想语,无声的哭泣,是对自己无知的嘲笑.对自己卤莽的讽刺,对自己真诚的厌烦,对自己一切所做所为的看不起.是什么要我这样无谓的去付出.傻傻傻.

  迟早会离开,我明白的,因为有些事情都是注定了的.想牢骚,该怎么牢骚,想沟通,该怎么沟通,至今想惋惜,可是又要惋惜什么,惋惜什么,我到底要惋惜什么.........

  人到这样的境地,是不是很可怜,确实很可怜很可怜，那是在别人眼中的可怜.而我自己要做什么,我自己心中明白的,只是不再去做无谓的努力,坚持着自己的坚持,坚强着自己的坚强.勇敢面对一切的一切.每时每刻加油加油.

  最近的心情不想细说，又或是不能说,但是却让自己的心平静了许多。失去了一些东西，或许又是得到了些东西,隐约中又开始模糊了起来，无法触及的依然是心底那淡淡的忧伤。

    此刻看来唯一清楚的是有时候心底那份无法提及的伤。可是不知道自己从昨天到今天做的决定是否正确，时间正在一秒秒的过去，但却是种煎熬，因为自己爱过于冲动了,有时候会扪心自问，有时候会独自去反思,这样做了会否又是另一种伤害。心，真的需要仔细的想清楚，就象人要睡觉才可工作,可是我还是不知道该怎么做才好,迷茫......

    生活的忙碌让我常常有种烦躁的感觉，也许是我自己太过要强,又太过脆弱了，所以在现实面前是那样的软弱无力，以至于决定之后却还会留下这样或是那样的揣测.一再的表明自己的真诚,但仔细想来是不是又是一种傻,突然感觉自己是那样幼稚着,怎么会有那样奇怪的想法,可今天的心情却是出奇的阳光.