今晚的心情很差，沉默可以改变很多，但不是你控制的，沉默表面看来没有情绪，却是暗潮汹涌，也许就像夜晚的大海，深蓝色的好忧郁。

闭上眼睛,盖上耳朵的日子过的还算清闲，无论是无意还是故意，一句话，辗转了一夜，心弦撩拨，面无表情。是多心也好，无心也罢，很多事不是说不需要说清楚，而是无法解释，人说撒一个慌需要一百个慌来弥补，撒谎好难，所以逃避解释。

古代战争，不是你不去惹别国，没有吞并别国的野心就可以安顿劳苦百姓，夜郎自大。殊不知已成为别国日思夜想的猎物，别人在辗转自己却在沉睡，无知的中国就是睡了几百年，你是如此聪明，却又如此愚钝，战争不是双方的矛盾，有时也是被动的自我保护，沉睡的猎物的口感可并不好。

不经意间发现好多东西，后悔，如果不知道该又多好，赤裸裸的，人心就是这样的，谁亏欠谁，为何计较，性格决定命运，性格决定一切，人来到世上，上帝已经给你写好了成功与失败的剧本，无在乎个人修为，修为的是怎样做一个好演员，小丑也好，戏子也好，读懂的只有自己。

矛盾来自磨合中，痛苦来自比较中，人，总是无法摆脱这些，毕竟是凡人啊，无论受过多低等的或多高等的教育，都是一样，人赤裸裸的来世上转了一回，又能带走什么。

手中的武器已变成令箭，已失去了战斗的资格，为尊严，为气势而战，受益的又是谁呢，鱼死网破，或许早该如此吧，或者剧本中本来就以这个结局，太凄惨，却无法改变。

余音绕梁，盖上耳朵却无法抵挡震撼，语无伦次，无法体现心境，有些苦尝过了，时间都无法磨灭，旁人即便有同样经历也无法真切体会，人心自己都隔了个膜，左心房右心房，别人的心又如何能懂呢。

别在说是谁的错，让一切重回，除非放下心中的负累，一切难以挽回。

开始的只是永不回头的奔波，无言的结局。遗憾，亏欠，我能给你什么，能弥补你什么，一切都已随风去了，不会责怪，你的痛苦我不能深刻体会，我并不是你，可我和你有相似的痛，所以我也痛苦。

心告诉我，我做错了，我流泪了，不能改变什么，希望你的痛不要因为我而加重，快乐些，让我多受些苦痛吧，让我渐渐的远走，渐渐的憔悴吧，这样的我自己都不认识了。

戏偶的手脚都被线牵住了，它想动弹，可是无力啊，永远是任人摆布的戏偶，它在世上的职责就是演戏，博得观戏者的欢笑，是的，就是如此的吧。

 

一早起来,但是真正出发已经是上午九点了,高速上开了四十五分钟就到了西山,好山好水,下了高速开了一小段就把车停在了湖边,因为每次带团经过就最喜欢那段了,那一段也是我觉得西山最漂亮最休闲的地方,还有新人在拍婚纱照,很漂亮,给我很温馨的感觉.

我说过,要的只是一种很安静的感觉,很随意的走走,漫无目的看看山看看水,静静的穿梭在木板桥上,这里上海的游客偏多点，或许是因为多了点农村旅游的味道.中午用餐的餐厅也很漂亮,两层的小木屋,还有落天的,我就坐在落天最角落的地方,在太阳伞下还感觉有点凉了.

可是除了这些好象已经没什么影响了,或许因为有些的心不在焉,还是回家的心切,所以没什么特别的感想了,我说过,期待的并不一定都是美好的,高兴之余我是失落的.我不知道该如何表达我的心烦意乱,我也不知道该如何排解我心中的不开,但是我是想努力克制的,但是什么心情都总会在脸上显露无疑,那是我的优点还是缺点.

西山的桃子,琵芭很甜,甜在嘴里,却苦上心头,出去游玩该是开心而归的,音乐不停的变换,不知道哪首歌是最适合那时候的心情.

宠着,哄着,安慰着,小嘴还是撅着,小孩子脾气是改不了的.逗两逗,还是出发了,可是为什么还会那么三心二意,既然决定了,为什么还不能一心一意,是什么让那心灵感到前所未有的不安定,会那样如此的恐慌的.那游移不定的那颗心已经飘向了何方,请告诉我.

那人摇摆不定的,心急如焚的.

而她白感交集的,心痛不已的.

行使在高速上,空荡的就一辆车,不顾一切的,前进,加速.

 

下着零星的小雨,以至于分不清到底是泪水还是雨水,或许这样朦胧的感觉是最美丽的,记得有人曾今帮我手机上装上一切我需要的东西,如今我一窍不通,弄的头昏脑胀,最终还是放弃.想念或许也不过是一根救命的稻草而已.

救命的稻草,在你孤独或者寂寞的时候,突然很想有个人陪伴,那么突然出现了一个你还看的上眼的人,别人也正好与你感觉相似,那么就一拍即合,救你逃出你所谓的苦海,你们相互安慰,但是当你发现你想要一个人的时候,就又谈不上什么救命稻草了,早把谁谁谁都已抛到了九霄云外.

人是自私的动物,需要的时候百般的宠着,惯着,当一切淡了的时候,连打个招呼都会觉得是多余.从此擦肩而过,成为陌路.若干年后突然想起曾今有个人在彼此的生命中出现并驻足过,但那也不过是沧海一簇,不值一谈,或者更想抹杀有过的过往,觉得怎么会爱上如此一个人.

感情很虚,有时也很假,大家在当时都会那么努力的扮演好自己的角色,让那被称为"神圣感情"的东西看起来更加的真实一点,可是那样的感情真正又能持续多久呢?淡了也远了,淡的是那份情,远的是那颗心. 

 

20:00出门.

20:10抵达.

20:38到家.

她心不在焉,以至于开车出门忘记的放手刹.开了将近一公里的地方才发现.她恍惚.

途中还是忍不住给他打去电话,可感觉依旧落寞,以心酸而告终.

途中电话又想起,他说他想见她,可是她固执的认为既然昨天没有见面,为何今天又要见,她拒绝,可是她又是那么不舍,说,如果愿意,请等我60分钟,可是他犹豫.所以她落魄.

她固执的不能再固执,她要完美,她要永恒,如果不能,她宁可不要,可是在认识他的时候他早已经不能给了，可是她想要不顾一切,她想什么都不想要的,可现在她才发现她虽然每次都那么努力,可是就是做不到,她痛苦万分.她是那么想逃离,所以会说那样的气话.

他烦躁.他游荡,在小区门口等了又等,她却说谎她会很晚回,可实际她已在回家的路上了,而他却再没有了耐心等待,所以他们的见面依旧以失败而告终了.这又是谁的错?那么擦肩继续而过.

谁都没有错,谁都活在各自的空间里,谁都无法改变,她虽努力挣扎,可是一个人的挣扎又能如何?谁又能改变些什么.早已成行的东西很能再去改变它.惟独只能承认自己的失败.

雨夜又多了不该有的失落心情,可放弃还是继续?她依旧在雨中彷徨...

 

我想我是真的有点内向的,是这样的.

看我博,某人说写这博的人该是内向的,不知会是谁写,我偷笑,明知道是我的博还故弄玄虚,问东问西,何不直接了当.假字当头!

感谢某些似友非友的人捧场,因为您的捧场,我的博点击率高了许多,博是日记,博是我的倾诉家园,我没有11的幽默,没有闻似简非简的博,也没有毛毛的平淡见真情.可是我喜欢涂写,我愿意所谓的出丑.尽情的用欣赏排斥的眼光来看代吧.我的微笑依旧灿烂无比.

今天我突然失眠,无法入睡,起身开本本,写博.或许是因为白天的一个小插曲,其实不是故意,一向对数字有点恐惧的我又犯了个错误,我是想弥补的,但是有些事情做了也有些多余,明白或是误会都不想去解释.罢了,也学不会讨好了.

我内向,不想说话,又害怕面对,所以逃避,喜欢安静的没有一丝的声响.很累,甚至连脚步都那么艰难.

今天苏州乐园,把学生送入园内后,一个人抱了本张小娴的<三月里的幸福饼>在KFC从9:30点到12点,我真的不适合看这样的言情小说,太习惯投入小说的情节,悲伤也那么理所当然不能幸免.

<玉知了>有想象,有真实,真真假假,假亦真,管他呢,过去的都过去了,往事也只能成回忆.只是想来他们那样的谈话突然觉得有点可笑.何必呢?你们的文采远超过我,而我更谈不上有什么所谓的文采,人与人之间为何要有这样的隔阂,其实没有任何的利益冲突,也没有任何的瓜葛,乡下阿姨有这样的闲工夫来勘这样的花边我不足为怪,但是,,,,,,,何必!

人与人之间单纯一点不好么?这社会到底怎么了?我不懂,或许别人更不懂我,呵呵,这就是社会,我得适应他,不是么.

其实我也不知道自己想说些什么,只是有些难过,没有瓜葛的一些人却喜欢这样的来调侃别人的悲伤,在别人的伤口上散盐,他们因此会很快乐,可是他们不觉得很残忍么?每个人有每个人自己的活法,不了解她的为人,你没有权利随意的去践踏.这样太伤人了,虽然我无力言语.虽然我那么那么的无能为力,而此刻却还那么在意别人的说法.

那时候我那么义无返顾,全身心的投入,而如今我又得到了些什么?我笑我自己,更何况于别人呢?

有人出口成章,我一再的佩服,再佩服.也是我学习的榜样.发自内心.好的坏的,每个人都有自己不同的标准去衡量.我又有什么好说的,嘴上那么不在意,可是心里呢?心里为什么会如此的绝望.

有时候的我说话是刺人的,我不否认,但是处于这样状态下的我应该是被激怒的时候,但是通常再恼火的时候,我也已经学会了沉默不语.可是此刻,此刻我为什么想要说些不着边的话，或许又会引来不必要的麻烦,可是我忍不住想要说话,我想告诉别人什么呢?我真不明白我自己.

有时候我甚至讨厌我自己,为什么要沉默,为什么要去忍受,为什么不去反抗,为什么不去争取,可是脾气,性格,骨子里的,无法改变.

或许命运已经安排好了一切,这些伤痛,只当是对自己的考验与磨练,有苦才有甜,没有感受十分的苦怎可以感觉到那一份的甜,多好的句子.那么贴切!

告诉自己,多给自己一丝希望的曙光吧.

陈年档案就这样压着吧,毕竟已经过去,何必揪出来伤了别人更伤了自己呢?一切都已经成型,要怪还不是自己选择的,认了吧,忘了吧.不要再去计较了.

我内向,真的不适合这份该是很开朗的工作,越来越这么觉得,不需要任何的言语,也迟早会有这一天的到来.惟独还是等等等.或许是因为一丝的不甘.但是你又有什么能耐.

内向又何妨?内向的人只会在这里唠叨自己的不快,却不敢大声的反驳别人一句话,内向的人只会懦弱的躲在角落添自己的伤口...

   2007年3月18日       星期日            阴

这两天去了浙江的大明山,爬了几个小时的山路,真的有点累了,但是突然感觉出去带团也不错,心情好了很多,但是回来了又回到了现实当中，依然有那么多是无奈,今天爸爸妈妈从乡下上来一起吃饭,被爸爸说的心里非常非常的难受,加上出去着了凉,头疼依旧,谁还会关心我的身体.

吃饭的时候同事打来电话,用试探的语言在和我讨论单位的事情,真的很难受,明明知道有人叫她这么做的,但是我却依然装作不知道,很难受,人为什么喜欢这样呢?我真的不明白,算了我就当被蒙在骨里好了,让他们开心吧,真的无所谓了,真的无所谓了,好累真的好累.

在车上听歌,突然听到辛晓琪的<迷途>,感触是那么那么的深,我是不是也是象歌曲说的那样的呢?

<迷途>

休想谁不恨谁是最好
因为这样反而才糟糕
我早说过用新欢敷旧伤
伤好不了
可惜总有人相信爱情会是解药
只眼也不眨就一口干了
不管它情火怎么烧
要真有麻烦改天再聊
若能错不再犯是最好
其实这些倒也不重要
明天醒来是哭或是笑
都有人自找
再说说得再多也不见得有效
心有多重要痛了总知道
究竟结果是求饶还是找到宝
不试试永不会揭晓
总有人永不知足总有人装不在乎
兜兜转转迷了路
一点点寂寞也忍不住
这被子注定过得比别人辛苦
总有人不服约束总有人存心辜负
总让那专情的人哭
若有人还是这样付出
除了怕孤独没有别的缘故

我的心碎了,真的碎了,我到底是怎么了?为什么会那么做?我好害怕我自己,我突然感觉我不了解我自己了,我到底是怎么样一个人,变的连自己都不认得了.好象逃避这一切，真的好想好想逃避,可是我可以逃到哪里去呢?什么都要自己去面对,难道不是吗!

  人有时候活着是很可悲的,因为你只是别人手中的一颗棋子,一颗通往成功之路的棋子.

  从开始到现在,一直都只是一个可悲之人,只是她自己没有发现,但是当他醒悟了却为时已晚.穷途末路.人心就是这么险恶的.现在还有真诚可言吗?其实只能怪自己遇人不淑.怪自己年纪太轻.怪自己太容易相信别人.

  现在该怎么向别人交代?拿什么去交代?一事无成?一不小心自己还成了别人的假想敌,很可笑的一件事情,不想加入,却又被牢牢的拖下了水.是不是很无奈?确实无奈.哑口无言.

  突然想起曾经有一段那种状态,那样僵持的一种状态,其实谁都不想,可是又是无形中那样的产生了,举步维艰，她有她的圈,他有他的圈,都在一个大圆里却无法再继续沟通,很可怕,其实是人心的可怕,不是吗?一颗棋子的悲哀.

  其实每个人都有优点或是缺点,可当你将他的"缺点"全部看穿的时候,他尽可能的会让一个迷失许久的人清醒的.足够的清醒.

    或许又像我自己说的那样自己已经麻木了,好似看破了所有的东西,大彻大悟,大是大非。所以对于自己的痛都能用无关痛痒的一些话言来解释了,无非是想让自己心里更加的好过些,努力的自我安慰着.

   过着和当下社会人同样的生活,有着同样的追求.脑海里曾有的那些东西,现在却也渐渐的淡化了,要是用褒义词说的话是我现在比以前快乐了,现在的生活也是那么的幸福了,如果换是贬义词就是我没思想了,我被当下的社会同化了.

   我用高调的呼声来掩饰我的伤悲.但是其实这些话只有在夜深人静时想起,睡一觉,醒来,我其实还是我,又或许应该说我已不再是我,一颗棋子的下场,以落泊而告终.

  现在即使再怎么累,我也要写下这样话语,就当是对自己的警句也好,什么都好,不想再去管任何人的想法.那样活着太累了.

  我在反思,我在反省.我失败在哪里,失败在一开始就太投入一件事情,失败在一开始就太真诚,失败在一开始就太无知,失败在一开始就太愚昧.把别人的忠言逆告当成耳边风,相信了自己的直觉,不顾一切,勇往直前,现在的下场却是"头破血流".不留一点的余地.

  接下去的路该怎么走,擦干眼泪戴上高倍望远镜,想努力看清前方的路,却怎么是越看越模糊了呢......

  以前她在他的心中是个天使,是个美丽而又善良的小天使,她就是他中心的爱人,她就是他心中的宝贝,她就是他心中的天使.

  但是相爱以后,得到以后,他们的爱早已经被误会与谎言所埋没,她在他的心中变成了魔鬼,而她也因为爱甘愿做魔鬼,她都已经快不认识她自己了,是什么让她变成今天的样子,她苦恼,她更恼怒.原来蒙在骨里的一直只有她自己.

  现在的话题都是曾今与现在的区别,曾今你是那么的乖巧,曾今你是那么的可人,曾今你是那么的温柔,曾今你是那么的懂事,现在你是这样的恶毒,现在你是这样的不自爱,现在你是这样的.......曾今的天使已经变成了魔鬼,可怕的魔鬼,爱可以让人蒙住双眼,丧失一切的良心,做出这样破坏别人家庭的事情来,天使,曾今美丽的小天使你去了哪里?为什么要这样做,他骂你破坏了他的家庭,虽然他在爱你的时候早已有了家事,他骂你,但是你也不可以那样去做的,你不应该那样去做,真的不应该,那样只会让你更加迷失自己,那样只会让你更加的没有尊严.

  我最亲爱的小天使,本来你是美丽的,本来你是那么善解人意的,为什么要这样看低自己,为什么要这样作践自己,好好乖乖的拾起你的尊严来,快点,你要坚强的面对一切的,他不值得你这样去作践自己,他不值得你这样去爱恨一生,不值得真的不值得.

  虽然他曾今给过你所有的一切,但是又怎么样呢?他可以给你未来吗?什么只在乎曾今拥有,不在乎天长地久,真真的爱,正大光明的爱就可以天长地久,就可以美梦成真.就可以相伴一生,不要相信所谓的诺言,那些都是男人骗人的谎言.

  抓的住的就是真的,抓不住的就是假的.虽然你也付出了好多好多,但是什么事情都会有尽头,更何况是你们这样如此不成熟不理智的爱,更加会有尽头,而且会来的更早更快.你的年轻虽然是你的资本,但是你也会老,把爱还给别人,让他们物归原主,虽然他的心还回不到原地,虽然他的心依旧在外漂泊,但是至少你不该去要,你要不起这样无私而又伟大的博爱,你知道吗?让他去漂泊让他找寻他要的爱,你都随他去,你现在要做的是要好好的爱自己.找你该找的爱，你知道吗？

  其实你依然是美丽的天使,只要你自己相信自己就可以,什么魔鬼,只要你的心魔一离去,你依然可以做回美丽的天使,只要你深信,只要你深信........

　你就会是美丽的天使．．．．