从家里出来，一个人坐在单位里，听着电台播放的音乐，感觉不错，心情也放松了些，以后我也该这样了，晚饭后就来公司。

一直都喜欢一个人的感觉，真的不错。

昨个儿去朋友那买了好多宜家的相框,去广角印了好多照片装饰墙壁,贴满了小半块墙壁,只是太少了点,呵呵,可是感觉还是不错的.

一直想自己可以拍好多有味道的照片,然后一张张的贴在墙上,其实也只是一种感觉而已,或许想要自己的生活更加的丰富一些吧.

现在一直喜欢去亚玛逊,就因为他的墙壁上有好多好漂亮的照片,因为那里的老板是开婚纱店的,摄影技术可能也不错，听说墙上的照片都是他们自己拍的.

突然想起离开某个地方时某人的承诺,就姑且当是承诺吧,但是终还是在自己的预料之中,爸爸妈妈也说了,就当一年的教训了,那些也不值得一提,做的好些就都挣回来了.

说的也是,其实是明白了一些什么才做的选择的,何必还去抱着希望呢,虽然某人不止一次的说,等过些日子就给你,但是年都过了,呵呵,现在想来确实是可笑的.

主要是自己的想法可笑,有人说那么要面子的人是不可能说话不算数的,恩,想想也是啊,哈,但是事实难料,它真的是那么不算数了,哈哈.

这两天可以有新的数码相机了,哈哈,真开心,那时候买摄像机的时候总觉得比数码的要好,可是现在看来数码相机要来的实用的多,虽然还没有拿到,但是还是开心开心.

一直喜欢黑色的,可是现在换个感觉也不错,所以公司里的椅子都选择了红色,大红色的,搭配了黑色,那样看上去好象感觉更好了.

今年是本命年,买了红内衣,恩,自己一直都挺相信这些的,所以穿上了感觉才放心,或许也是心里作用了吧.

这次乡下结婚,买了好多烟花,爸爸特意跑去厂里买的,买了2千,但是回来一看,感觉还是少了,又去买了1千多,一共放了30筒好大的礼花,放了3天,结婚当天放了半个小时多,小时候的愿望就是结婚的时候要放好多好漂亮的烟花,终于实现了,呵呵.

爱看的电视剧也结束了，晚上又归于平静与无聊.

两天,头痛欲裂,太难受的感觉,雪不知道什么时候才能够停,下的越大，心就越沉重.

<沉默与谎言>里的叶子,为了保护丈夫和家,她选择沉默,在别人看来是心计很深的女人,我一直在想,什么才叫是心计很深,我一直都不明了这两个词.

我也喜欢沉默,有什么开心不开心都不怎么去诉说的人,一直喜欢放在心里,一个人承受,但是到一定的时候还是会爆发的.

突然想起还有一个没有人知道的博,难得去看看，想起了好多的过往,还有去庐山那段的心里挣扎,突然好心酸,因为某人玩笑的一句话,我却是当真的难过,想了又想,想了好多好多.

人难得静下来,就会想很多,一直好象都是在混日子，好久没有停下来静静的思考.以前一直会一个人在办公室里想好多的问题,现在这样的生活太泡沫了,我自己心里清楚的明了.

只是在这个本命年里,该怎么好好的去抓住自己的命运呢?生活,曾几何时还想过一个人远走他乡,终还是没有那个勇气那么做,因为在身边有太多的牵拌了.

如果那时候我真的走了,现在的生活又会是如何,两年前还在别人面前牢骚,不要这样的生活,害怕这样的生活,安慰说会慢慢的习惯的,是啊,也还是这样的习惯了,一定都已经快慢慢的成型了.

还是在犹豫,还是在想该怎么选择,到底是继续的等待,还是就这样继续下去,连自己也没有答案!!!

今天在车上突然冒出两个词"自私",可是谁又是不自私的呢?怎么可以责怪呢?每个人的性格脾气都是不同的,看问题的观点也是不同的,或许我们根本就不适合,只是当时的新鲜与刺激冲昏了头脑,才会这样疯狂的想要在一起,如果真的一起,或许会更不幸福,会是这样吗?

呵呵,得不到的人,只能这样安慰自己吧,或许这样说了,心里会舒服点吧.是的,真的是舒服点.逃避这样难缠的你也是理所当然的,换了你应该也会这样的,你不服气也没有办法,近与远早掌控在别人的手中.

就是因为这两天太空了,时间太多了,所以连梦也是那么吓人的，每晚每晚的噩梦,好累好累,醒来总是满头大汗,不知道自己的内心到底在恐惧什么?会让自己如此的害怕.

心里有太多话的不知道如何的诉说,压着好重好重,无话不说,可是现在好象已经不一样了,不是以前那个样子了,你不能那么天真以为那是你的一切了，人是会变的,真的会变的，态度会说明一切,可是你又无能为力,你又不能强迫别人必须对你一心一意,不可以的,爱就是这样,所以"爱"这个字好难.

想起童年每晚的哭泣,想起给爸爸下跪的那个瞬间,想起自己给自己做的哭泣的小抱枕,想起放学害怕回家的恐惧感,想起那年一个人在市里读书,想起一个人生活的那5年时光,想起那年大年夜他牵着你的手,带你走那个陌生的小道,想起那场奇怪的风吹散了我和他的心,想起那付熟悉的黑眶眼镜...

他觉得她很单纯,他们觉得她很复杂,单纯与复杂,其实在每个人的心里也是不一样的,一直很纯的希望别人幸福,可是在别人看来那很虚假,已经离开了,看到以前的老板身体不好,我心里却很难过,早已经忘记了他曾今对我的种种,依旧希望他能过的好,可能在别人看来很傻,可是我是真的那么想.

虽然我笑着说他怎么怎么样了,可是其实内心深处却不是那样想的,太了解自己了,心肠是那么软,宁愿自己过的差点,也不要看到别人落魄.宁愿自己吃点亏,也不要负别人.

这样是复杂吗?心里真的好难过.这世间到底能够有几个人能够了解我的真心!

深爱的你,也离我越来越远,越来越远. 日子也过的越来越乏味．

心动的感觉,心死的感觉,其实只是在一个瞬间而已....

已经好久没来这里了吧,今天虽在外面带团,但是是学生团很省力了,所以也在树阴底下偷懒上网了.

很想来发牢骚的,可是好似一直期待的东西已经失望不再期盼了,可是突然又是一个峰回路转,真的很难让人接受了.

以前一直在内心苦苦的挣扎,已经麻木的自己,可是如今突然冒出这样的一个态度,受宠若惊还是其他?连自己都分辨不清,其他更害怕会一不小心又是一个轮回.人真的的矛盾的.

在一个小角落里,不好不坏，不让人想起那是最好的.突然又开始重看<黄手帕>了,心酸的感觉很好,因为就如我骨子里或许就是个不开心的人,虽然脸上笑容常挂.

七夕没有自己期盼的那么浪漫,想来年龄大了就不该在幻想了,该现实一点了,离一个人住的日子已经很远了,不要再怀念了,就这样安静的过日子吧.

虽然内心是多么渴望可以和哥哥在一起的,可是我知道他是不会接受我的,我只能是他生命中的过客而已.前些天疼痛的无法忍受,可是还是熬过来了,或许不可能再有能力去酝酿小生命,可我无怨无悔,因为我爱他,他是我生命中的第一个男人.

或许别人无法体会我对他的爱,可是却是真实存在的.

此刻我在苏州的天平山,有风就是那么凉快的,静下心来,看一切事物都是那么美好,还有几对新人在拍婚纱照,而我却是那么抗拒着.

生活很残忍.为什么我爱的人都不会真心的对我,我以为他爱我,他会想要和我在一起,就可以奋不顾身的,可是事实不是这样的,我难受,每每想到这的时候,我总会湿了眼眶,在他约好了我又拒绝我的时候,一个人静静的开到他家楼下,往着那窗里发出的亮光,心是那么疼痛着的,那是他们的爱巢,我有什么权利去破坏.

不想霸占,却又无意间霸占着,我内疚着如此自私的自己,那时候的我是那么憎恨所谓的第三者的,可是如今我是不是也在扮演着这样的角色.

为什么不拒绝我,要让如今的我会如此的无法自拔,我恨,可是我恨不起来,因为我是那么的想念着他.女人何苦为难自己!!!

当我要搬回去住的时候,那双含泪的眼睛至今都无法忘怀,真那么不舍么?要是真如今不舍为何还要让她离去,让她投向另一个男人的怀抱!为何?

我想我是爱他的,我想每天都可以见到他,我的思念就是这么沸沸扬扬的.

我爱他， 我可以不顾一切的想要嫁给他,从来没有这么强烈的想要个一个人撕守终身,可是哥哥就让我这么想了.我们认识还只是三个月,可是感觉已经好久好久了.

每天都想看他千万边,他的眼睛那么有神,我最迷恋他的眼睛,我爱他.

可是他的顾虑太多了,而我却渴望阳光的爱,我想可以手牵着手与他走在大马路上,不要担心任何的一切,可是哥哥他做不到呢,我该怎么办呢?我是那么难受着.

而我又不能没有他.

很想出门旅游,羡慕小闻,终于去了一心想赴的地方.背着背包去个陌生的地方,感觉一定很好,即孤单又神秘.想来就美,睡着了都会流口水的.嘿嘿~~~

明天我又休息,大前天是补上星期的休息,明天是这个星期的休息,我明天有个宏伟的计划,哈哈~~~我要自己出去旅游,快为我高兴吧.这会最好马上天亮,那么我就可以出门了.好兴奋.

明天我准备去西山,看看太湖,虽然去了不止一次了,但是这个不一样,我是以游客的身份去品太湖的.已经看了天气预报了,明天是多云，正正好好,不冷又不热,我会把车停在湖边,静静的一个人走走,走了累就席地而坐,或是躺早草坪上,看刺眼的阳光,没有任何的计划,也不去想刻意的玩什么景点,一切的一切随意就好.

四年的导游生涯,我还没有自己出门旅游过,想来真的是遗憾,明年我很想自己去海南三亚,也想去丽江,更想去韩国,但是到底真正成行的会是哪里?连我自己都不知道.但是在我的计划之内.

好多游客或者朋友总会在我耳边絮叨着说:"导游这个职业真的不错,游山玩水,可以去那么多地方,真开心."每每听到这些的时候,也是我最心酸的时候,期间的辛苦谁能够明了,在我们导游培训的时候,有前辈说过,做导游一年胜在其他单位呆五年,导游这个职业真的特能锻炼一个人.我都觉得自己老了好多.当然耐心也相比好了很多.

我也总说,这些长长的行走对我来说算什么,连我自己都不知道,但我感谢行走给我带来了宽阔心境.我是真的感谢.丰富了我的阅历,也让我知道祖国有这么多的大好河山.....

不知道今天我为什么要说这些,是做的累了,还是因为明天要出门,是兴奋过度还是别的?所谓的旅游,其实我会担心,是否会玩的尽兴,因为太期待,所以更在乎,然而期待的东西真正拥有后会发现那也只不过是如此,所以我会担心,那么此刻我很认真的告诉自己,别太期待,平常心对待.

我是个急性子,这会想到一件事情,我一定急着想马上句去做的,或者如果此刻很想要一样东西,恨不得半夜跑过去买.有过太多次的经历了,我都笑我自己有些神经质了.或者睡了一觉,想到好象博上有个错别字,会大冬天的又从床上爬起来,开电脑,改那错别字.

我在梦中醒不来

今天去上海带团,就一个景点上海科技馆,把客人送入馆内,安排好一切,自己跑到地铁站边上的KFC里买了蛋挞和鸡翅还有可乐,准备用做午餐,还买了杂志来消磨那些无聊的时光.

可是这些天可能太累了,看看书觉得很困,在车上躺着就睡着了,十二点开始睡的,梦中,感觉好象有客人上了车在叫醒我,可是我就是挣不开我的眼睛,客人还在说怎么导游在睡觉,我想坐起来,可是怎么也挣不开眼,然后听到他们在讨论导游,我闭着眼睛站起来,他们越说越厉害,突然心头一酸流眼泪了,然后走到车前导游位置,听到客人好象在说导游今天好象身体不好,还有一个不认识的司机在开车,他一直开,可是老是开错路,客人还在闹,然而我的眼睛就是挣不开来,我拼命的想要醒过来,可是好象一切都是徒劳,我挣不开眼睛,我醒不来.我很恐慌.

好象昏睡了好久,突然感觉我在给爷爷发信息(爷爷已经不在了,去了很遥远的地方),但是后来听到有人在叫我,突然我醒了过来,这时候挣开眼睛,有客人真的上来了,因为快到集合时间了,已经是快下午二点半了,想来,原来我在做梦,这一觉睡的我好累好累.

有人说是因为人太疲惫了,所以会做这样的梦.

今天休息,一早五点就醒了,现在的生物钟调的真好,晚睡早起,真是无奈,难得的休息也把自己弄的这么累,LG问我一早在客厅坐什么,我说在发呆,我是真的在发呆,因为一早起来都不知道做什么,如果跑步什么,那肯定不适合我,出去带团都走那么多山路了.

昨天晚上想写博的,可是居然不知道能写什么,这会一个人在海虞路的咖啡店里上网,实在想不出可以做什么,午饭没吃,这会得补上,不然胃要强烈抗议的,这里的竹筒饭味道没有拉芳舍的好吃,可是真的饿了也顾不上了,贵阳那么难吃的团队餐也吃了两大碗的白米饭,这里环境这么好,再怎么难吃也要把它咽进肚里.

今天有朋友说起要去韩国,听的我心痒痒,我也好想去呢,可是就是手续麻烦了点,但是韩国是我那么向往的一个地方呢,曾今和LG说度蜜月就想去韩国,可是就那手续是不是想着要换个地方.

很快就要六月份了,时间真的好快,一眨眼工夫恐怕又要年底了,这会就是很想上网,其实上网能做些什么连自己都不知道,很盲目的,而且一个人空荡荡的,就在刚才中午的时候我的心是更加的空荡的,空无一物.

我努力的问自己在哪里,怎么会这样的,可是就是找不到答案,象是着了魔一样.日子一天一天的过,可是方向呢?目标呢?抱负呢?好象全都消失的无影无踪了,因为这样,所以人就觉得空荡荡了吧.应该是这样的。

(此刻看见对面有个律师和他的客户在了解情况,听着听搞笑的,象是审犯人一样.可是更多的是心凉.)

今天我坐在很明亮的落地玻璃窗边,感觉很好,而且是在底楼的,可是夏日的阳光有点刺眼,可是在飞机看到有本读物写如果眼睛疲劳按摩右手无名指第三个环节,试试感觉效果不错,其实是心理作用,哈~~~

  他 34,属牛,一子,离婚2年,电厂职工.

  她23,属鼠,未婚,导游.

  她参加工作1年半,老板让她继续带一团,听说依然是去桂林,她不怎么想去,因为上次带的那个桂林团全是男客人,而且有点无理取闹.还硬拉着要喝酒,地接导游还被他们灌醉了,出发前老板还说全是什么镇上领导,是重要团,要小心伺候的，她想素质怎么那么差啊,但是老板说是重要团,也只能小心伺候了想到那帮客人她还在气愤中,能怎么样呢,这次听说又是一个男客人占了90%的团,但是老板说了又不能不去的,但是这次她已经做好了最坏的打算了.

   听老板说这次团待遇不怎么好,来回全是火车,因为领导怕做飞机有什么好似请，火车是最安全的了,所以选择坐火车,她有点无奈,为什么老碰上这种事情呢,上海坐火车去桂林一路要26个小时,对她来说简直是煎熬.但是她是导游,她只能硬着头皮上了.

  一转眼就到了出发的日子了,来到单位上车去接客人,途中她确信自己是从没有过的紧张,不知道为什么,或许坐的有点累了吧,一路上她老在揣摩着是什么样类型的客人,比上一批好带,还是更难带,她突然很惆怅,为什么自己会选择这份工作,当时班主任老师说,凭她这个成绩考高中很稳的事情,职高又不怎么好,而且导游又是吃青春饭的......但是当时想起父母,家里的情况,她只是一心想远离那个家,一意孤行,不听任何人的劝.

  想着想着,车已经到客人指定的地点了,他们三三两两的上着车,她依然很有礼貌微笑的站在车边迎接,问好,还帮客人搬着矿泉水,虽然她知道自己有点力不从心,但是还是努力的想搬到车内,她想让客人看到她的努力,这时候有个男子上车，一身休闲装扮,背包,黑边眼睛,看上去很斯文,但是斯文里又带点成熟,很有男人味达到那种,突然对着她说::"我来吧"她笑笑:"没关系,我可以的."但是男子还是从她手中抢着搬到了车内.她依然笑笑,说谢谢.男子却沉默,回到了自己的位置上.

  她静下来的时候,用余光看了一下他,他的脸上没有笑容,而且好似有淡淡的忧伤,但是她没有多想,继续接待着后面的客人.

  时间差不多了,客人也都全部到齐,开始出发,她用清脆的声音拿起话筒开始她的欢迎词:"漂亮的女士们,英俊的男士们,大家下午好,我是**旅行社的导游,我姓韩,大家叫我小韩,或者韩导都行,当然我那个导不是导弹的导,也不是导江湖的导,更不是导卖人口的导.所以大家尽可以的放心更我游玩........"客人们都聚精会神的听着她的欢迎词,气氛很好,她可以感觉到,而且这批客人的素质肯定比上次那团的客人好， 她心里暗暗庆幸,虽然她做导游年数虽然不长,但是已经可以看出个大概了.

  她继续介绍着一些有关桂林的概况,桂林的风特人情,桂林的特长等等,还说到了桂林人朋友叫"狗肉".下面的客人也跟着她学起来,她说大家见到桂林的导游,第一句就可以和桂林的导游说:"狗肉,你好."客人们笑成一片.她的讲解维持了一个小时左右,到上海火车站大概还要1小时左右,她让客人先休息一会,她也坐到了自己的位置上,感觉有点累,想起昨天带团回来已经12点了,吃的东西都没来的及买,心想完蛋了,火车上26个小时,三餐也吃能吃泡面了,她无奈的安慰自己,瞒好,康师傅,不是随身带了个师傅嘛,待遇还是不错地.

  快到的时候,她突然想起,帽子,包包忘记发了,她赶紧起身拿起话筒说:"大家可以醒了,火车站快到了,现在我和大家分发帽子和包包,帽子大家尽量都带好,因为火车站人也多,带了帽子大家自己人找自己人也方便一点,也放便小韩可以认的出大家......"她讲好,就给每个人分发帽子和包包,遥遥惶惶的往下发着,刚好发到帮她搬水的客人那里,她依然笑笑,可是他似乎给人感觉很冷,脸上基本没有笑容的,或者那种笑容不象的发自内心的.她继续分着,终于全部发好,她想今天怎么有点差劲,分了一会就感觉累了.

  很快,发好就到车站了,她拿着旗子,在前面带客人进站,人很多,她一边抱着自己的包,因为带了几万团款在身上,又不时的回头看客人跟上了没有,费了好一会工夫才全部进站了,路上堵了会车,刚进候车室,就开始检票了,她又急急忙忙带着客人检票进站,想火车站人怎么这么多,她是最不喜欢人多的地方了,那么拥挤,这时她又想起了几万的团款,把包抱的更劲了,客人很好都紧紧的更在她的身后,她想起曾今有客人说他小巧玲珑的,她怕客人看不出她,她又把手举高了很多,虽然累,但是总比拉下客人的好,也碌碌絮絮的上了车,上车她放好行李,数了一下人数,一个都没少,深深松了口气,总算在火车上了.

正点,火车开始出发了,她已经躺在自己的铺位上了,从未有过的累,火车摇摇晃晃,她也开始昏昏欲睡,躺着突然感觉肚子饿了,可是什么都没带,铺下有客人在叫她,问他要不要吃什么,虽然她很想有东西添饱肚子,但是她还是摇摇头,说谢谢,不用了.那么一大堆吃的.好象这厂的男人都很顾家的样子,因为看他们带的吃的,有熟菜还有水果,样样都有,让她心头一暖,感觉很温馨.

  此时很奇怪她脑子里又浮现那个帮她搬水的男子,不知道他此刻有笑容了么?她很奇怪,为什么会想起她,想着想着,她睡着了.

  火车上很吵,她又在似睡非睡间醒来,她爬起来,虽然很累,但是她还是去每个小间的去看望客人,和他们有说有笑的聊起了天南地北,感觉象老朋友见了面,很亲切,原来这厂的男人很朴实,其中有个穿红羽绒服的男子陆,还拿相机偷偷在给她拍照,只是她没有发现,她只感觉那男子长的有点象老板的老公.

  这时候她突然抬头看见了上铺的他,在盯着她看,她突然有点不好意思,对她礼貌的笑了笑,他也微笑,只是感觉很淡,还有人在问她,结婚了么?她笑着回答,还早呢.因为出去也有客人这样问她,她早已习惯了的,要是换了以前,她一定会脸红的不好意思.想想做导游让她改变了好多.

  一聊聊了很久,她一看表快10点了,又跑去叮嘱客人,快熄灯了,大家早点睡,贵重物品大家自己保管好,虽然这些她在车上都已经和客人说过了，但是她想再提醒一边比较好,有客人和她开玩笑的说,韩导,怎么这么唠叨啊,知道了,已经记住了,她依然笑笑,虽然这个团中年纪她是最小了,但是她在工作,要照顾好每个人,她把客人当她的孩子．

　  梳洗完毕,灯也熄了,她也进入了梦想,只是没有梦.

  火车上惶惶忽忽26小时其实也很快.一天和客人们说说笑笑也这么过去了,只是吃了两餐的泡面,吃的她都想吐了,还好,客人看她什么都没带,拉她一定要和他们一起吃,她有点感动,象是客人在照顾她一样了.大家聊聊天,一看1７点了,马上就要到桂林了,她赶忙起身叮嘱客人带好自己的所有东西，准备下车了．她依然摇晃着她的小旗子，一下火车，地接导游就在站台，举着她的名字来接他们了，她总算松了口气，有客人还对地接导游说，狗肉好，地接导游也说狗肉们好．一声狗肉分外亲切．

　 终于到桂林了．

　坐上桂林当地的车子，地接导游先带他们去吃晚餐，她心里高兴极了，总算可以不吃泡面了，疲惫的脸上终于露出了一点笑容．

　用完餐，地接导游问客人吃饱了没有，有客人说，没饱，只吃了４碗．她狂晕．在谈笑间，车也到了他们所在的宾馆．给客人分发好房卡，一切办妥．她也回房休息了，躺在床上，感觉连床都还在晃动，或许坐车太久的缘故吧，她也没多想，洗澡赶紧睡觉，准备迎接新的一天的到来．

　正式开始桂林的游程，地接导游是当地５家有名旅行社中的美女优秀导游．讲解是一极棒的，唱起刘三姐的歌，她是佩服的一塌糊涂．

　每次带团她都喜欢坐在最后一排．因为那样可以一览无余．而他正好坐在她的前面，他看着窗外，虽然导游的讲解很棒，其他人都听的津津有味，但是他好象只顾着自己发呆一样，她也没多想，因为她喜欢听这个导游的讲解，或许还可以学到些东西．每次带团，她都觉得是种学习的机会．所以他听的很认真．

　火车上的几天让她和客人相处的更象是朋友一样了，连带她的心情也一起好了．因为她是个很容易由环境影响心情的人，在桂林的第三天，他走在她的边上，因为她每次带团总习惯走在最后，出发前她就和客人说快不要快过地接导游，慢不要慢过小韩就好了，但是这时候他开口和她聊天．

　他说：＂你做导游几年了＂

　她说：＂一年半吧＂

　他说：＂感觉你很负责．比我影响中的导游要好多了＂

　她说：＂是吗？谢谢．因为客人是我的孩子＂

　．．．．．．

　她依然浅浅的笑，他也笑笑，前面有人喊着在七星公园大家来张合影，大家你一句我一句的站成了几排，她在在边上喊，＂靓妹靓不靓．＂齐声答：＂靓＂喀嚓一张．再来一张＂帅哥帅不帅＂答＂帅＂，又是一张．她也开心的笑开心的笑．

　准备上车的时候，他突然跑过来问她的ＱＱ号，她依然有礼貌的告诉了他．因为带团出去也有这样的事情发生，所以对她来说很平常，而他却有点不好意思，她对他笑笑，有空我们聊天，他才有了一点勉强的笑容．气氛也好了很多．

　几天下来，客人们拍合影，老拉着她一起，而他总站在她的边上，她却并没有在意．整个行程很顺利．４天很快过去了，依然是火车，只是有点让她头疼的是，地接导游对她说：＂你们的火车票，因为快到年底春运了，所很难弄，要到火车上才可以为列车长拿到票．．．．＂这是她带团来从未发生过的事情，她电话老板，老板说没碰到过，怎么会这样，但是已经快到上车时间了，想起到的时候就问地接火车票没有问题的吧，地接导游说肯定没问题，问了几次，地接都推脱说到了火车站再把票再她，而老板也说没事的，她才放心的，而现在快上车了，却没有火车票，可现在能怎么办，只能硬着头皮上了．

　地接把他们全部送上火车，只告诉她，那个是列车长，你只要找他就好了，她看了看穿制服的男子．可是客人上车，要开车了，却没有位置，她着急的找列车长，但是列车长给她的票子３０个人分了１０个车厢，她的头都快炸了，但是无奈，那是她的工作，她和客人解释，但是怎么办呢，客人闹她也可以理解，确实是旅行社不好，虽然她知道不关她的事情，但是这次是她在带团，她想一定要帮客人尽量调到最近的车厢，分了１０个车厢对于安全来说，她也不放心客人，她去找列车长协商，软磨硬碰，列车长实在受不了了，答应她有其他人下车一定优先帮她调，她连连点头感谢，１６点上的车，２０点已经把１０个车厢调成了７个车厢，２２点的时候，把７个车厢终于换成了５个，凌晨一点的时候终于换成了３个，客人也没多说了，她很累，但是想到客人她就觉得很值得了．

　虽然她很晚才睡，但是想起客人因为昨天的事情有些不开心，她还是一个车厢一个车厢去看客人，和他们聊了半天，下午才回到自己的铺位上，仔细想来，昨天晚上在等列车长通知她换车厢的时候，有人发她信息要她陪他们去聊天，因为出发前她把手机号都留给客人的，预备不时之需．她匆匆忙忙赶过去，她开玩笑的说：＂谁叫我过来聊天呢？＂刚说出来她就有点后悔了，好象没人要承认一样，她无意间抬头看到了他，她的直觉告诉她一定是他发的，这么一说，有个叫西西的男人就说了：＂我们赵老师还没女朋友呢，韩导啊有兴趣．＂西西这么一说，弄的她有点不还意思了，赶忙扯开话题．．．．想着想着，她又睡着了．

　２６小时也比她想象的要快多了，晚上到家，不知道为什么，不管出门多么的累，一到常熟，一到家，她就又精力充沛，赶紧上网，开Ｑ，这时候有人加她的Ｑ，原来是他．

他们就这样开始了只有他们两个人的对话.

  他说怎么回来不累吗?还在上网.她说不累,回来就感觉精力充沛了,他们好象有很多话一样,一聊就凌晨了,好象很投缘一样的.

  回来的三天里,他们天天聊天,第四天的时候,他说我请你吃饭吧,她犹豫了好久,该去吗?结果她还是拒绝了,他却马上说我已经离婚了,她心里是什么滋味,自己也说不清楚,后来下班的时候他到她单位门口等她,见面的一刹那,她感觉自己的心在狂跳,是惊喜,是无所适从,是紧张,什么都有，她还是微笑的看着他,想努力隐藏心中的紧张,是的,应该是紧张的,她不知道为什么自己会如此的紧张.

  他们一边吃饭一边闲聊,好象气氛有点尴尬,因为他是个不善言辞的人,喝着他的啤酒,她说:"为什么你总是那么严肃,连帮助别人都是如此."他勉强的笑笑,好象鼓足的足够的勇气说:"是吗?其实我见到你的第一眼就有好感了........."她的脑子一片空白,从没有过有人这么当面和他说这样的话,而且是一个离过婚的男人.那一晚,她整个人都在恍惚中.

 突然有了恋爱的感觉接下来,情人节的时候,他给她送花,也是第一次在情人节有人送花给她.女孩就是那么容易感动的动物,她突然有了恋爱的感觉,她接受了他,他们开始交往了,那一年下了雪,在雪地中,他喜欢看她开心的笑开心的笑.也是她难以忘怀的.

  又一天,他问她问什么一个人住,她把曾今的点点滴滴告诉了他,他深深的抱住了她,他说我要爱你一辈子,我要好好保护你,她在他胸口深深的流泪,从未有过的感动,是因为那话吗?还是他每天每天关切的语言,早上信息告诉她天冷了别忘了加衣服,别忘了吃早饭,还给她买了好多可爱的小饼干,因为他知道她胃不好.

  又是一年的春节,大年夜的晚上他在上中班,他打的上来接她一起去庙里烧香,大年夜的晚上人好多,何况快凌晨了,人山人海,他紧紧拉住她的手,生怕一不小心弄丢了她.他说跟我来,他带她走了一条没人走的路,他说那条路很少有人知道的,他拉着她,她无比幸福,看着眼前这个男人,以为他就是她的一生了.他们来到寺庙门口进不去,他只能带她带了半山腰,在半上腰还有个佛,他说只要诚心,烧哪里都一样.她点头,浅浅笑.

  可是天有不测风雨,人与阴晴圆缺.她恋爱的事情被她爸爸知道了,她瞒不下去了,爸爸知道是个离婚男人还有个儿子,把她衣服全仍在了门外,如果要一意孤行,那么不会认你这个女儿.

  她泪流满面,她知道爸爸妈妈都是个要面子的人,家里的事情,他们都希望女儿能不让他们失望,可以让他们扬眉吐气,可是在她面前有那么深爱她的一个男人,她说我们分手吧,他在她面前流下了深深的眼泪,她动摇了.男儿有泪不轻弹啊.

  她继续和他交往着,曾今差点冲动的和他去领结婚证,但是她的爸爸每天打她电话,还找姐姐,干妈妈,都来和她做工作,她最终还是动摇了,她选择辜负了他的爱.在他送她CD的晚上,现在那场景还历历在目,因为那天傍晚刮了一场很怪的风,第二天还有好多人在讨论那场怪风.

  他记得冬天,她是很怕冷了,他就跑去学车,想接送她,他去买了颗录机,把她爱听的歌听刻下来给她,因为她在香港还打电话给她说,她爱听一首歌曲,很好听,无意间的一句话,他就跑去装了刻录机,把歌刻下来,回来就送给了她,她去香港前,他还给了她买了戒指,,他还给她一只桂林买的玉知了挂件,但说,这就是为了送给她的,他喜欢她的笑容,没有修饰的笑容,她把那玉知了的挂件放在皮夹,就在他在身边一样,可是现在她却只能选择辜负他.

  而且是无声的辜负,在CD的第二天,她去了张家界,他找她,找不到,他在她家门口等她,等不到.她无声的流泪,希望他长痛不如短痛,她发了条信息,告诉他,她已经不爱他了,她爱上了别人.

  从那一刻起,他恨她,后来从没有接过她任何的电话,从此了无音信.

昨晚

昨天晚上在梦里不知道梦到了什么事情，只记到我哭得很伤心很伤心，因为是在梦里哭，所以感觉很累，胸闷。。。人家都说在梦里哭如果当你醒来的时候真的有泪水留在你的脸上，那就是真实的；如果没有，那就是反的。今天早上当我睁开眼睛，第一反应就是摸了摸自己的脸，然后笑了。起床洗脸，吃饭，上班。不知道今天会有什么开心的事情等着我。我相信那些美好的迷信。

上午

  这两天在旅游局导游年审培训,昨天还觉得很没意思,上课困的要命,领导象在做报告(确实是做报告),老套路,"我就简单说说.......",一说就是几小时.

  今天不错,居然请来了佛教协会的惠云法师来给我们讲课,我听的津津有味,(偷偷告诉你,和尚长的还不错,因为前段时间,群里还在讨论和尚是否帅,哈哈,今天教大家一词,和尚不叫帅,那叫庄严,改明再提和尚可别忘记了,哈哈),惠云的讲课是这两天听的课当中最风趣生动的,也让我学到了很多.他说:"人生不就一个男人讨个老婆.结婚生子,然后外面花花,搞一两个情人,然后,儿子长大,继续结婚生子.继续花花......."想想还真是,人生不就这样了.他还继续说:"我就是我,小时候是我,长大了还是我,还是没变,说没变可是别人看来就是变了,体形长大了,性格变了...别人看看不是原来的我,但是我还是我啊....."哈哈,你看看有些讲的你说深奥也不怎么深奥,不深奥么一般人还真有点想不通.今天突然对佛教的思想好奇起来了,是不是我也有必要去听听,改造改造.

此刻

前几天都在看<我和僵尸有个约会>看的入迷了,群里也没去,聊天的兴致也不高,昨天终于把第一部全部看完,依然意犹未尽.

下午没接某人电话,发来的信息也没有回,晚上上网,看见一个不想看见的人,说了一些我不想听见的话,简直气疯了,可是冷静下来,我又何必呢?现在日子不好过吗,不是很舒服,小车开开,爱去哪去哪,喜欢就一个人去兜风,不喜欢就哪都不去,任由自己胡思乱想,多思发乱,有什么不好呢!

昨晚和姐姐聊的很晚了,快凌晨了,姐姐让我想想那些除了他以外的人就不会难过了,他说是不是我以前对他太好了,所以让他这么为所欲为,照理他什么都不缺啊，要我不要和他吵架,越吵他会越觉得没劲,所以会去找别人,或许吧,算了吧,怎么说自己都放不下,走不出来,但是一切一切都会好的,惟独需要的是时间,我明白的,因为一切终究会耗尽.

明天

明天要上班了,总害怕面对那样的氛围,一直想努力容入其中,但是我知道我无能为力,不理不骂,是谁说过的,那样的感觉是不是很难受,可是又能怎么样呢,不知道为什么,有一段时间感觉气氛好了许多,自己也感觉开心了许多,但是不知道为什么现在又死气沉沉,为什么要谁去排挤谁,为什么要有这样那样的想法,为什么人都不能坦诚一点,是不是真的合久必分?为什么会这样. 一个微笑真的如此难?难不成还有什么深仇大恨?何必何必!我是多想给每个人的微笑都是发自我的内心,是不是很傻.

   几天没有来写博了,倒真的有点想念了,回家不写,突然感觉好象缺少了些什么,忙碌了几天,终于平静下来了,真好,这样的日子很舒服.

  新年忙碌的那些日子,都没有睡上懒觉,有点点的累,最好可以让我睡觉睡到自然醒,后面还有一句,数钱数到手抽筋,那样的生活真是太舒服了,又想把自己的头发留长了,虽然说女人头发长见识短,但是我看看毛毛,闻阿姨,蜘蛛头发都瞒长,见识也不短啊,所以我决定要留长我的头发.

  头发头发,从初中到现在都是短发,曾今很喜欢短发,因为一篇儿时的作文,印象中好象是说喜欢穿着风衣,手揣在口袋中,迎着风大步朝前.短发自在舒服...........,其实文章写的什么真的想不起来了,只知道描述的那种感觉真的是我想要的,今天穿了一身黑,挂了个很大的银饰品,LG说象"金钟罩",黄色的皮带,领个大包,风一吹,灵感来了,突然想留长头发了,哈哈.

  现在的头发象毛草一样,枯枯枯,以前头发虽然是短发,但是很顺很滑,象拉直了一样,特好,注意是头发发质好,不是说人漂亮,哈哈,那时候还喜欢一部电视剧,记得那女的叫啥来着......哎,我怎么又忘记电视剧的名字,女主角的名字怎么也想不起来了,反正那女的的头发也超好看,也是短发,我就冲去把长发剪了,本来是该削的,因为流行,但是那师傅不知道啊是老了,敢不上流行还是什么,居然听了我的描述帮我一剪刀就剪了个平,象锅盖更象拖把,回家就钻进了被子,关上了房门没敢出来,后来叫爸爸妈妈答应不骂我,我才敢把门打开了给他们看，后来是被爸爸拉去剪了个男孩头,那个哭啊,真是伤心.

  现在想想男人都喜欢长发飘逸个,风一吹,那个好看啊,以前记得我们的语文老师,也是长头发说:"短发嘛瞒好,但是不怎么飘逸,但是长发么那个飘柔不要用了,广告上说什么洗了么滑的飘起来,我洗了几瓶了,飘来飘去还是飘不起来挖."所以我决定留了长头发一定不买飘柔,买潘庭,章子怡个头发漂亮来,挖哈哈~~~~~~~

  今天乱七八糟不知道自己在说啥,但是偶真是决定了,我要留长头发,哈哈........

  昏昏沉沉起床去上班,空着肚子饿了半天,就是吃不进东西,可能因为某些什么无关紧要的事而没了胃口吧.

  突然想去今早出门的时候感觉好象少了些什么东西还是少了些什么感觉,后来想起老板面对着我们三位女员工,开了个新年大会,说是以后电脑不许带到单位去用,今天就只能把自己心爱的索尼笔记本电脑留在了自各家里,又突然想起前些天还听说最近贼比较多,还有人家台机都被偷了,想来想去还是不放心,把电脑放进了电脑包还不甘心,又把电脑及电脑包一倒放在了被子里,上面还凌乱的扔了几件衣服,想掩人耳目,方才安了心出了门.

  到单位坐在电脑前,左思右想,啊该上网啊?不上网么没事情做的挖,要是上网么一不小心要是惹了啥病毒可不好,有嘴都说不清个,突然脑子里又浮现老板开会风度翩翩的身影,字正腔圆,句句是大道理啊,仔细想想是该把电脑中的团队资料理一理了,现在还是淡季,理理资料,忙的时候用起来也方便,何况又买了个新电脑,新电脑是该放些新材料个,所以一条线一条线的理,从北京线到福建线,从福建线到新疆,西藏,搞的自己头昏眼花的,中国为啥那么大啊,那么多条线路,昏昏昏,终于从8点开始一直到10点20,才大功告成啊,成就感无数,哈哈,也要感谢老天个,这天气也少了不少上门来咨询的客人,所以这么快就搞定了.

  起身泡了杯茶,暖暖,这鬼天气咋说变就变了呢!这时又开始有点担心了心想自己一直是粗心出了名的,也知道老板的要求还挺高个,不期盼什么表扬,因为这个该做的,但是最好不要再来打击偶地积极性了,深深的喝了口茶,"咕咚"一摸肚子原来是饿了,要搞点啥吃的了,已经11点了,不然胃又要强烈抗议了,乘它还未抗议之前,把它先扼杀在摇篮里,叫了一碗大排面,香香的,聚丰园的大排确实是好吃,以其说是为了吃他那一碗面，还不如是为了吃大排顺带便吃了几口面呢.

  胃摆平了,下午又该做什么呢,发了会呆,下雨没上门生意,电话倒也挺多个,或许也是因为在报纸上做了期广告的效应,稍忙了会又空了下来,我是个喜欢忙碌的人,一空下来就觉得无聊,刚在客人问讯的时候,看到单位的散客合作社接待联络表涂涂画画的不怎么清楚了,想反正也空着,不管是不是吃力不讨好了,开始打起联络表来了,字小的来,打的偶更加眼花,但是将就一下吧,等负责散客的来了,不满意再改吧,因为我实在无聊没事做,但是因为字小也打了好一段时间,全部打好加在文件夹里,感觉好的来呀,雨也挺了,想老板听我敲键盘的声音肯定以为我在聊天,但是我自己对自己笑了笑,今天心情不错.

  雨停了真好,这不你看,来客人了,问去北京啥价格,说我价格瞒便宜,讲了几句就订了下来,发传真,复印身份证,签合同,交订金,微笑,客人离开,抬头已是下午4点,老板发话,今日元宵,早些回家,下班.HOHOHO,吃汤圆咯!!!

  一路高歌"买汤圆买汤圆,小二哥的汤圆是圆又圆......."