此刻坐在海南海口的美兰机场,这五天的行程也将很快的过去了,现在已经习惯了生活中没有博客的存在,所以也很少上来留字了.

这次因为是重要的客户,或许说将成为未来的客户,所以亲自自己来带团了,这五天很累很辛苦,但是也很开心,整个行程是那么的顺利.自己也挺开心的.

回家又要穿上厚厚的毛线衣了,这两天喝酒喝的好辛苦,因为一开始就是个不善于喝酒的人,所以感冒很累人了.

机场的人来来往往,可是此刻却不知道自己在想着些什么,脑子就那么一片空白了.想留字的,可是却不知道该留下些什么.那么就此打住吧.

想哥哥了吧,呵,可是他的身边早已经有了人陪伴了,而我又无力的要求什么.

潮湿的空气酝酿了片刻心酸

努力想要掩饰却抵不住心底那一抹痛

没有同意,已经生气,其实早该知道的答案何必勉强

既想拥有,却又不想负责

男人本性

童年傍晚时分的那一抹夕阳,是那么令人陶醉

纯真年代的校园,现在想来是那么令人怀念

儿时的懵懂

儿时的梦想

可到了如今还剩下了什么

秋天的风,夏天的雨

光阴似箭

夜晚的天,繁星点点

遥远的你又在想着些什么

永远太遥远

可是我却是那么奢望

永远永远...

心

远了真的远了

除了见面

除了...

那么我们还剩下什么

依旧默默的付出

这些本不该去承担的

却都接受了

责任

太残忍了.

明日起早

兴福还愿

只因为你

应该已经好些天没来这里了,喜欢这里,可是最讨厌的是写了要过一天才能发表,感觉好些许的复杂了.

此刻在单位,不知道该做什么,其实是不想做什么,无所是事.无聊再无聊.

很想在家休息一段日子,好好的修养些时日的,期间转了一篇文,发现上了页首,所以把它给删了,喜欢自己涂写的东西,不管是好是坏都没有关系.

算了,今天就这样了吧,留几个字就OK了.

美丽心情如何才能长久?谁说那是好心情,其实是强压着自己的不是吗?

昏暗的灯光,优美的音乐,静静品一杯香茗,想象着象闻,毛毛一样知足常乐的心态,那样是不是一个人就可以平静很多了,效果真的不错.

今天突然很平静,静的有些让自己害怕了,怎么会有如此平静的情绪呢?是因为白天忙碌的工作,让自己释放了烦躁的情绪,还是忙的无暇顾及自己的烦躁了?

生活或许就该是这样平静而有规律的,其实这样真的不错,很想安定下来了,或许是因为今晚隐藏在云层背后温柔的月光.

后天得去庐山了,五天的行程很悠闲,象是度假了,可是两个车子不知道会如何,希望一切都会是顺顺利利的,加油,一定要加油.

雨后连空气都那么新鲜,风吹过脸夹也不那么油腻了,如此舒服的夜晚真让人留恋.连天的尽头也都那么五彩斑斓了.眼睛舒畅了.玛利亚凯丽的音乐在耳边回荡,这样的歌曲需要人细细的去品的.越品越有味道.

就如人一样,或许一见如故,或许没有一点的好感,可是相处下来却让人无法忘怀.所谓的日久才能看明白一个人的好与坏,优点与缺点.

其实上来是想把刚才的点滴都记录下来的,可是真正打开了电脑,脑子突然就一片空白了,不知道该如何去叙述了.

时间可以让人想明白好多的事情,冷静了,一切都好了,冲动是魔鬼,远离吧,点滴任性的情绪都让他们都扼杀在摇篮里吧,开心过好每一刻,珍惜是最重要的.

随便的写写,凑点数的,看上去长一点,心情舒服一点,长大了,要乖乖的,前言不搭后语都无所谓了,自己看着舒服就好了.

饿了就吃饭,累了就睡觉,不舒服哭一下,开心就笑一笑,生活就是这样了.

突然越是热闹的地方，让我越发觉得无所适从了，仿佛他们的一切都是与我无关的，其实真的是无关，而我也更难去融入其中，可悲的情绪．

一直去用沉默替代一切，很多的感觉真的无法去诉说，因为有些事情只有自己才能明了．无可奈何的感觉．

有些事情也只能永远成为自己心中一个难解的结，终也解不开了，而有些人也只能成为生命中的过客，只是在闲暇的时候偶然想起，离开了再回来真的毫无意义，在相处的时候没有好好的珍惜，那么离开了就别在联系了，那样只会让自己想起曾今伤痛的点滴，越发的难受．

不让自己难过的最好办法就是不再去想念曾今的过往，远离曾今的一切一切，努力的去忘怀再忘怀，确实是忘怀了，明白了吗，曾今的至爱．

而我更是别人的过客，也只想做个过客了，在人间偶然走走的过客，仅仅是这样．

春去秋来，花开花落，看着不再有生机的自己，突然的会感慨，人是一生也只不过是如此了，追求，渴望其实是多么可笑的一件事情，抱负，那样所谓的抱负又如何？梦想近了又远了．

在无声的夜里，我已经无法再用我的双手去敲打我的心情，在那样的孤单的夜里，没有白日的吵吵闹闹，因为我是喜欢黑夜的，可是夜总是太短太短．

熄灯的那一刻，黑暗笼罩了整个房间，我就越发的孤独，我想要某个怀抱，一个很温暖很温暖的怀抱，我渴望了许久的一个怀抱．可是只有寂静的黑夜陪伴我，空荡的心空荡的所有．

其实已经很勇敢了，心虽然碎了，可是依旧会自己捡起来，一片，两片，三片四片....

一直至爱黑色，常陶醉于此，即使这样，自己也会被视觉所忽略了吧，因为，心是残缺了．

黑色也许是忧郁，黑色也许是感伤.也许.....可是黑色就是永恒了，黑色是永恒的经典.....就如我喜欢我的罗马,喜欢我的赫本一样.....

可有时却会听见自己的心,它居然在轻轻的滑落，寂静而又那么茫然.....如此压抑的青春，如此苍白的幻想，原来是这样一场生命里不可缺的荒芜，所以我努力去我选择了相信！而实际是我只相信我自己，更不敢轻易的去相信任何一个人．

我曾经以为，你是一堵高墙，挡住了我前进的方向，我想如果能够跨越你，是不是生命会更加多姿多彩？可是，知道吗？当我站在墙的另一边时，我眼前看到的...依旧是无奈的虚无...

一切空空如也.

阿婆走了,所以请假回了乡下,结果居然发烧了.

妈妈讨厌的看着我说,怎么这么不中用,怎么老是要生病,眼泪汪汪的看着她,谁自己愿意要生病呢,好难受.

突然很想哥哥,好想他可以时刻的抱着我,那么我就可以不那么难过了.

为什么会发烧,我想可能是因为我对着空调睡觉,还睡在地板上的缘故吧,今天也请假了,生病真的好难受.

很想哥哥,为什么会这么想他,他偷偷来看我,我那么开心,离开后,我发信息说:"好爱你"哥哥回复"我是那么想和你在一起",有哥哥真好.

好想可以随时都能见到他,可是是奢望了,我象是在做梦一样的可笑.

好累,我想睡了.

终于我又重新回到了这里，我一直是那么留恋的一个地方，总是来了又走了，走了又回来．这样无谓的重复着，就如我的感情世界一样．

天气无比的炎热，突然爱上了这样的天气，热的够透彻．大汗淋漓的感觉也不错，就当是内心的一种发泄也罢．

早上起来，空气里依旧弥漫着淡淡的香气，那是我最喜欢的香水味道，可是现在却早已找不到那个牌子香水味了，可是我依旧留恋着，我还想拥有．

晚饭没吃，因为炎热，因为出汗，所以回家只想洗澡，洗完继续出门，继续游荡，那已经成为了我晚上的一种习惯．

朋友开了店，过去看看，那么精致的一家小店，曾几何时我也那么想拥有，可是错误的时间，错误的地点，认识了错误的人，所以我再也不会期盼了，我静静的安于现状，渐渐的麻木，淡淡的忧伤．

晚上一个人体育馆外围一圈，依旧是漫无目的的，其实做每件事情也不是没有目的的，可是此刻我只能说是漫无目的的，或许我想给自己找个台阶下．就是这样的吧．别在拆穿我的借口．

躺在怀里，忍不住流泪，其流泪的后果是换来一个没有烛光的所谓烛光晚餐，然，知道这么一个得来不易的晚餐是怎么来的，想拒绝，可是还是忍不住前往，是怪自己定力不够，还是因为思念太深，而其实定力不够最大的原因也就是因为心中强烈的想念．因果始终都存在着．

那么一个关怀的眼神，那么一个轻微的举动，那么一句不经意的话语，我都会回味许久许久．

＜爱的越深越心痛＞张学友的歌，听到深处眼睛有泪溢出，也听到忘却了前方路的方向，内心久久久久无法平静，我是多么想让它能够静下来啊，可是越是这样心就越烦躁．烦躁了一天两天三四天．．．．

多少人刚扑入就离去，多少人方离去就开始想念．．．

酒吧,会酝酿一些鲜为人知的阴谋,就像这座城市一样繁华的白昼之后会有暗夜绵长的寂寞.

黑夜里,这座城市不管从哪个角度看都如浓装艳嫫的女子一般,搔首弄资,风情万种,让人痛苦万分却欲罢不能.

紧闭双眼,不再看这世界的人情冷暖.恍惚中不见的身影又到底去了何方,遥远如初.酒会让人迷离.

戴好面具,应对一切的一切,假象会迷惑太多的是非,昏暗的灯光,摇滚的音乐,不停的疯狂,忘却了心伤却迷失了自己.

继续摇摆,继续舞动,让一切都抛到九霄云外,可是不顾一切下的后果会是很多,难免有时也会一败涂地.

投向另一处的光芒,居然可以是如此的坚定不移,还是那么的勇往直前,陌生了,前所未有的陌生.遥远了,前所未有的遥远,呼唤也显的那么力不从心.

心早已是双丝网,终也成了千千结.谁织的网,谁系的结?还在四处找寻织网系结的有心人,祈祷的眼神,希望有人可以解救,可是惟独忘却了一件事,织网系结的那人是自己.

痛彻心扉的孤寂,逃都逃不掉的失落神情.可是又瞒的了谁!!既然可以做出那样的决定,想必也是想了很久的,不然不会就这么轻易说出口的,那么好吧,成全吧.

"结束不是我要的结果........."张学友的歌声凝结在空气中,久久不能离去.那么就让它成淀吧.永久永久的.

今晚天上有月亮吗?很久很久没有静静的在月光下散步了,那样的感觉淡了,也回不来了.晚风吹来一阵阵的凉.因为只身一人徘徊在夜色中,居然忘了来时的路.可悲的所谓无条件付出.原来会是这么伤.

忠言会逆耳,朋友劝说是荒唐,但是最终发现错的却还是自己.回头发现.却已太晚.

心碎一边又一边,努力控制的情绪,不知会在哪一刻爆发.懦弱的让你觉得连心痛都是多余的.不能比的东西太多了,谁能明白真正的苦痛呢.

若无其事,穿过那人山人海的街道....

小陈陈一再的提醒, 不要太当真,最后伤的会是自己,可是还是一如既往的.

这两天都是张学友的歌陪伴着我的,中午出去,车上全是张的老歌,越听越有味道<祝福><相思风雨中><吻别>......

会多久不见面,心里强迫自己去接受,可是失落在所难免,脑子一片空白,此刻的你该是温馨着准备着所需要的一切物品,安慰是空洞的.

有什么理由让自己如此的喘不过气来.心久久无法平静,在温柔包围中还会想起有个人在牵挂吗?不会了,一定不会的.

连个消息都没有,可是我又能如何呢?此刻我该怎么倾诉我的不快,我是那么那么的难受,开始你都不愿告诉我你的决定,而如今你却即将要远行.我要接受.

我不能阻止,我知道的,但是难受的权利我该还是有的吧,那么别再安慰我,那么别再担心我,因为如今你即将要远行.我还是要接受.

思绪太混乱了,太盲目的爱.

我要浪漫感觉,我要幸福时光,我要永久的陪伴,

我不要仓促的脚步声,我不要只是内疚的信息,我不要只是短暂的相拥.

我又开始傻傻的等等等. 

今天提早下班,因为下雨,所以BOSS说可以早半小时走.老公一个同事辞职了,所以请客吃饭,一同前往.

集间突然想起下午有人来电,说了些我似懂非懂的话,想回应些什么,连自己都不知道了,说我今天的心情看来不错,其实我的幽默细胞一直都在的,哈~~~

说是否可以为你博一篇,其实没太多的想法,所以博出来或许也索然无味的.所以我迟疑了大半天,不知道该如何回答你的问题和请求,我姑且就当它是请求吧.

在第一次见到你,感觉这个人或许挺难缠的,但是相处下来才知道原来你是那么热心肠的一个人,爱助人为乐,但是对于"商人"说实话,我没有太多的好感,他们做生意的头脑不可否认的厉害,,但是对于生活或者其他我是不敢苟同的,而且对于所谓的纯真友情,在我看来多的只是"虚假"了,或许是因为我太过于偏激了,但是我宁愿远观而不去近看.

在没看到你的身份证之前,我还以为你不过35岁,因为你比实际年龄要年轻的多,但是如果仔细的端详,其实你的眼角已经留下了岁月的沧桑,就象你说,你从小就一个人来到常熟打拼,拥有现在的成就都是靠自己的努力,期间的艰险也只有自己明白.

你是个对生活很考究的人,那么会过日子,是个好爸爸,好丈夫,你承担家庭所有的的责任,每天一复一复,年复一 年重复着早上起来做早餐,送女儿上学,上午去公司,下午送老婆去麻将,晚上买菜烧饭,接老婆女儿吃饭,春夏秋冬,什么时候该给女儿加减衣服都是你在操心,但是看似那么有规律的生活,你是否过的幸福?或许你也反复的在问你自己,可是你有你的责任与义务,你不能抛下的东西太多了,难道不是吗?偶尔的萍水相逢你也遇见了,但是那些也都只能擦肩而过.

我最喜欢听你说的一句话,也是我最赞成的一句话,就是你说夫妻间相互尊重了才会过的好.真的是这样的,你说你也有过曾今,你也迷茫,你也挣扎,可是终究以失败告终,何必呢,日子还不是一样过,或许只是觉得生活太过于平淡了,而偶尔的迷茫也是正常的.当然熟轻熟重,你比谁都明了.

不可否认,男人都喜欢漂亮温柔体贴的女人,因为那样更大程度的满足了男人的虚荣心,家里有个温柔听话的老婆,他觉得自己有做男人的尊严,他会觉得自己才是真正的男人,是家里的顶梁柱.回家已经做好了一桌的好菜等疲惫的你归来，你突然觉得自己会是那么的幸福,但是好多都是已经拥有了却不懂的珍惜的人.

男人会累,或者应该说比女人更加会累,多想有个蓝颜知已,偶尔出来品杯茶.可以随意的诉说自己的心事,想多想远都无所谓.男人是向往的.

但是生活很残酷,我是那么信任的,但是突然之间听到说以前讲的某些事情它并不存在,我有点吃惊,更有点意外,在我眼中不是那样的人,但是事实存在,我不可否认.但愿以后的日子你的生活更加更加的好,因为我实在不知道可以说什么了.那些善意的谎言,还是编造的故事其实和我都没有太多的瓜葛,因为我只不过是个听众而已.

我的心

还有那个晚上担心我会生气的人,其实我没有生气,因为失落已经多过于生气了,你明白吗?张学友的歌很好听呢,只要一听到他的歌,烦恼也会少了一半,因为我全身心的投入着听的.

开车今天是快了点,晚上开车很舒服,因为相对白天来说车子少了,因为我有点不知所措,我是心空荡荡的,踩油门提高车速会让我忘记一些东西,因为更多的是在全神贯注的在看着前方的道路.所以我开的快了点,早早的到了家,家里空无一人,虽然已经快十点了.可是这会还是不想睡觉,其实是我睡不着,最近也总是这样.

我紧张你,但是我总让自己装的不在乎,但是那些都逃不过你的眼睛的.为什么这会你依旧在上网,我会内疚的,我是真的不想打扰你太多的,因为你在乎的东西实在太过了,我看着为你心疼,希望你快乐多点,开心也多点,就是这样的，今天我都努力让自己开心的,因为你说看我开心,你就开心的.

为什么我总那么容易受伤,在家,我象热锅上的蚂蚁,因为我是那么想见你的我拼命的找借口,我拼命的找理由，我甚至不管他父母的存在,可是此刻我的心好痛,我不知道我自己到底怎么了,我是真的难受,为什么会这样.

突然有被欺骗的感觉,我早已经害怕了欺骗的感觉,我的心是空荡了,我好想哭,下车的一刹那,我真想找个地洞.我深爱的男人,为什么?

但是我有什么权利责怪呢?有什么呢?我说爱你就要爱你所爱.我努力那么安慰自己,想给自己一个笑容,可是我的心好累,以为你最在乎的会是我,我是那么的自私着.怎么可能呢?好想快快出去带团,我想逃避你.

我想不是因为这个,你是不会来见我的,见象那天一样,我想见你,可是你还是没有出来,而我为什么会奋不顾身的想去见你,我是怎么了,傻了那么一次还不够么?为什么现在还要这样的深陷，为什么?我真的恨我自己.

Q上依旧在那里和别人说着车辆的事情,我还是想要帮他的忙,我是不是很傻,还和别人说的滔滔不绝,因为是爱他所爱,可是我真的没有那么伟大,真的没有.今天的我很痛苦,回家一言不发,在不开灯的房间,一个人坐在地毯上,不知道如何是好,或许不并不在乎.

或许今天早上见 到她也是注定的,注定晚上我会为她痛苦一次,其实我在该想到的,但是我却偏偏不想去想,不愿意相信,可是我还是错了,我总是失败的一塌糊涂.我可以怪谁呢?我只能怪我自己,是自己要那样去做的,还幸福的以为会快乐的.

我真难受,真的难受,我不知道该怎么去面对你.期待后天的离开,希望去了再也不要回来了.

给别人一个苹果,不是想着别人还我一篮苹果,而是发自内心的想帮助,没原由的.也是不求回报的.

而别人给我一个苹果,更大程度是为了将来更多的索取.所谓计谋也.

拿了我一个苹果,还我一蓝子苹果,可笑之.并非自己愿意,而是所谓的面子问题.而真正意义上的面子又是怎么样的呢?求自己心里一个理得?还是还自己一个心安?

目的其实是早已想好了的,只是一度被所谓的热情所迷惑.沉迷,你就永远无法看清前方的路,忠言逆耳也无用,你就死命的高呼勇往直前,哈哈~~终于死无葬身之地.或许就是所谓报应也.

你哑口了吧,后悔了?无用无用,一切难不成已成定局?不,还要继续努力反抗?有能力?惟独选择等待吧.

年纪太轻了,失败乃成功之母,不气馁,加油,相信你有能力.给自己加油.给自己希望.

不要太在乎一些芝麻大的小事,何必呢?!

看到这样一句话"自己能干的事，尽量不要去麻烦别人，求人帮忙，要欠人家的情，人情是债，欠债是要还的，人一旦欠债太多，不论是钱债还是情债，日子都不会过得安乐。"或许真的是这样的.

今天LG的同学结婚,一起去喝喜酒,想来结婚真的是件麻烦的事情,忙来忙去,不就一个形式,中国人的传统不能丢,但是累了多少新人,但是结婚还是件开心的事情吧,忙点累点也是值得的吧.

今天一天都做了些什么呢?好象无所事事了一天,下午回到单位,接到通知25日前往贵阳,BOSS说,想来想去贵阳那地方单位就我去过,所以还是叫我去，呵,今天已经21号了，没有离开就已经在想念了.

最近我好象更加的留恋这个城市了,小而精致,更在想27号流水的活动,今天单位说起流水的活动,我说我想资助一个孩子,想来他们连读书都读不起,我每个月省点,就可以帮个学生,那何乐而不为呢,同事讽刺的话语说:"有钱人就是不一样,我们穷人就只能自己买房子."（因为她刚买了房子）听了,笑笑,只装傻说:"他们读不起书,真的挺可怜的"我何尝不想也去讽刺她几句,可是还是忍住了,可又突然问起,我LG家是不是要拆迁,我说可能要的吧,说要拆迁怎么还装修,我说婆婆他们要装的,她就又说,有钱人就是这么不一样.我嫁个老公,认识他的时候也不知道他家有钱,嫁个疼我的老公,那是你情我愿,何必这样呢.可是想来我又何必去和她计较这些呢．爱怎么说就怎么说吧.

而关于"爱心".其实我不是故意要这么说,更不是故意提起来显示我所谓的什么爱心，我也只是无意间看了流水的义工网站,突然想到,就又脱口而出,谁知会得到这样的回答.我太傻了．

资助孩子我是很早就想的,一次带团,带的是一帮村书记,在游船上一起谈起村里的去大别山的情况,一个村书记说:"以前我总觉得没钱，穷，是因为他们的懒惰而造成的,现在来到村里工作才知道,原来他们真的无力抚养孩子,孩子父母不在了,只有爷爷奶奶照顾,一年种田就几百元的收入,叫他们怎么去抚养一个孩子........."

听了这些,我心里挺难受的,想起去年看中央台和上海台几档爱心节目,看的自己情不自禁的流眼泪,自那时候我就想自己是否也可以出一份力,可以帮帮那些孩子.做我力所能及就好.

今天话又多了,回到家,想来博一博的,但是想好象没事情唠叨了,但是写着写着话 又多了,或许骨子里的内向就是这样的.

一个朋友说,陆,其实你挺开朗的,话也挺多的,也是无意间发现的.是的,我不否认,在我开心的时候,我也喜欢开玩笑,前提的那人是我愿意多去交流 的.如果那人是我不喜欢的,我只会微笑,聆听,话也不多.

然,那些其实不全是真实的我,我的忧伤也不可能对每个人诉说,所以微笑是隐藏忧伤的最好办法.不要试图来了解我,没必要的.

记得曾今有人对我说过一句话"我可以在一星期里,把你看穿"听到这句话,那时候的我就想其实我真的并不难了解,但是说这句话也太狂妄自大了吧,最后不管是看穿了,还是没看穿,那又怎么样呢?又意味着什么?

好了好了,越说越远了,只是最近有的人说了某些话,让我想起了曾今发生的事情,呵,还是赶快打住,不然又撤远了.

那么个千岛之镇居然有这么大的魅力,可以吸引那么多的游客.人山人海,不亚于黄金周.

我说旅游的人是否都疯了,这个所谓的千岛湖不去是钟身遗憾,去了是遗憾终身.

我总觉得旅游的地方该是有淳朴的民风,或有很浓厚的旅游气息,可是这个拥有1078岛屿的湖,上岛有的尽是商业的味道,连我都觉得反感,更何况于游客,商业味道太浓的地方,我是真的不喜欢,客人觉得好象是导游挣了钱,但是事实呢?无奈.其实有时候导游很被动.

这会刚洗了个澡,睡意又全无,或许是因为某人的一句话,某人做的一件事,所以此刻还在感动不已.可是真的无心伤害,无心欺骗,所以一再的强调,如果知道,请无论如何的原谅,点头,微笑,一定.真诚的眼神是不会有欺骗的.我确信了.

在千岛湖的宾馆,把张小娴<面包树出走了＞一个傍晚看完了，所以在无奈的伤痛中隐隐的睡去了，连信息的声音都没有听到．陶醉的时候想起了一个人，发一条空白信息，回之＂小妹＂．我说＂好久不见，过的可好？＂回复＂有空常联络＂．

想来去年的夏天，我们相识，曾今在我面前悄悄流眼泪，在我床边留下那样一张纸条，心中难言的苦痛，只有自己明白，我只能默默努力的去理解那样的疼痛．然，我也无能为力，帮不上什么忙，但是也庆幸自己的清醒，所以到现在或许我们还能算朋友．对，只能算是朋友．

被人挂念的感觉真的很好，在没有出发那天，我就已经在思念，待今天回来的时候，激动不已，因为我又回到了我熟悉的城市，一个我有太多理由留恋的城市．或许是因为有了某些人或某些事的存在，所以我的脸上再一次的洋溢着如此灿烂的笑容．低头，浅笑．

白天的赌气也不是发自内心的，学我沉默可不好，什么事都不想理，什么话都不想说，那样不好，其实早在你的掌控之中，自信是你该拥有的，难道不是么？但是我在担心，我有意无意的总在提醒，真的无心伤害，真的．

话到嘴边又咽下了．只是相信都会明白的．因为信任．

我是那么想要浪迹天涯,那么想离开这个我熟悉的城市.

可是我也知道,如果一旦离开,我又会疯狂的想念这个城市,所以我总说人是矛盾的.

今天一整天看完的张小娴的<面包树上的女人>,幸好故事的结局不是太悲惨.只是故事的过程依旧那么曲折.伤人的.看的人忧郁了一个下午,也沉默了一个下午,别人的谈笑风声也当成了耳边风.

自从做了导游,连出门都有些怕麻烦,甚至讨厌与旅游有关的一切,可是又想浪迹天涯,一个人流浪或许会轻松很多,不必去照顾别人,不必去揣摩他人的想法...是的,应该一个人的旅行会自在许多的.背着背包浪迹天涯.

"浪迹天涯"突然感觉有点点的沧桑了,今天开车在街上溜达,心情真的不好,心情不好也是从下班那一刻开始的,没原由的,其实有原由的也只能说没原由.人就是这么无用.

有意无意都由着吧,留给自己一个微笑,发自内心的,因为你不欠别人什么.

"浪迹天涯",小时候也想过,但是没有那样的勇气,现在更没有.人慢慢会变的麻木的.因为时间,因为环境.有些事我们也无法去避免.我们也无法预知未来.我们更多的只能好好的珍惜现在,可是又有几个人能够做到.老说珍惜眼前人,太多人失去的时候才知道珍惜.

或许更准确的说发现失去了,离开了,寂寞时候想起,原来能有个人陪在身边是多么美好的一件事情,以至于想到底想念的那个人,还是向往那个不孤独的感觉.人是就是自私的动物.

今天去曾加流水义工在五星开的讨论会.虽然和蜘蛛先走了一会,但是我可以感觉到他们的热情与一个论坛的团结,我深深的被感动.前几天就想到"爱心"这两个字,很想去做些什么,哪怕是一点点微不足道的事情也好.我是真的想出一点点的力.我觉得很有意义.

我想要帮助那么贫困的孩子,可是我的力不从心.

他们很勇敢,他们也很无私,所以我愿意加入他们的队伍.他们的精神深深感染了我.

今天也看到了紫平,比我想象中的要好,成熟也稳重.用那个小闻形容过某人的一个词叫什么来着,是"儒雅".

这么晚了,我还是不想睡.最近依旧不想睡,早上却很早醒来,挣眼的时候还不到6点.这样的生物钟到底是好是坏?

"男人的爱是不可信的，即使他再爱你，在你伤心欲绝的时候他还是会呼呼睡着。

但是女人不会，女人会憔悴到天明。。。

男人的爱是不可信的，很多时候他的疼爱只是一种习惯。

爱情是不可信的。"

网上看到这句话的时候心是酸楚的，爱情真的是不可信的.爱的时候都爱,不爱的时候就什么都不是了.爱情是短暂的,也是一个美丽而又浪漫的真实谎言.

因为一整天我都在看张小娴的<红颜露水>,下午的心情是忧郁的,突然感觉自己是不适合看这样伤感的小说的,太投入以至于到最后结局的时候自己的眼睛里有泪流出.想不通为什么要这样来安排结局.

和女人说爱,和男人谈情,谈情说爱才是完美.可是最洒脱的该是男人了吧.当初的留下和如今的离开都是由他说了算的吧,可是我不，我要在你离开之前先洒脱的和你说分手,在爱变质之前先潇洒的离开你.我做的到的.

其实我要的不是你能给,但是当你能够给的时候,我们已经不在一起了,<红颜露水>中,女主角最后悲凉的克死他乡,女人的美貌到底是福还是祸?当深爱一个男人,发现自己被骗的时候,她的心是被刺穿的绝望.

接下去该是害怕男人,更痛恨了吧,可是在不想爱的时候却又有个男人万般的疼爱,她却一度怀疑为什么会如此深爱,女人是矛盾的吧,是这样的.此刻的我或许还在小说的情节中不愿醒来,他们的结局真的不该是这样悲惨的.她该幸福的.她向往美好生活的愿望并没有错,只是她选择的方式错了,可是这样代价的结局太大了.

我总想在你面前该是表现的顽皮而又可爱的让人心疼的吧,但是我又有一点的残忍和不容易接近的.我敲打键盘的双手有些颤抖,我撕开内心的疼痛,其实你是不了解我的,但是你说过去的只能代表过去,我不说你不问,而我不管做错了什么,你都会原谅的,其实说起来很容易的,真的很容易,可是真的可以吗?至少我做不到的.

脑海中总是有这样一个情景"穿着时尚,表情冷淡,内心空虚的女子,,,"所以总会坐在角落看别人的谈笑风声,看别人的千姿百态.自己却时常的沉默不语,假装自己相隔在千里之外.

内心在煎熬,曾几何时某人在耳边数落着某人的时候,她怎会想到有今日一天的到来.某人在耳边吹嘘的时候,她怎么会料到有今天的.什么友情都是狗P,建立在金钱上的友情是不可靠的,她曾一再的欣喜,她碰到了一个好人.可是事事难料.真的难料,认了吧,淡了吧,一切都忘了吧.

我已经调整好我自己了吗?是这样吗?为什么没有一丁点的动力呢?为什么呢?我一直一直都在调整我自己的,难道不是吗?为什么会这样呢?

要别人放你了,自己先放了自己.真的是剪不断,已经乱.

我要反省,好好的反省，可是反省的已经太久了,你的弱点别人已经了如指掌,你已经鱼死网破了,你该怎么去挣扎.

你的多情太倔强,你注定悲凉.

风中夜色

晚开车来到尚湖,好久没有这样的心情了,今天只是开车一个人游荡,突然想起曾今看夕阳西下的美景永忘怀,所以驱车前往,想起寻找一份恬静的心情.

柔柔的夜色,淡淡的晚风吹来有点凉,独坐在草坪上,看着平静的湖水，心情也淡薄了许多.身边只有风吹草动的声响,偶有小车开过,有静有动,我不会用什么美丽的辞藻去修饰它,只会用我的心去感受它的美.

晚上的望虞台很安静,没有一丝的灯光,城市喧嚣过后是什么?坐着有点冷了,上车绕着湖边慢慢的开,这里的空气很新鲜,我深深吸了口,我想把它带回家.路过不时有车子停在湖边成双成对的,好甜蜜的感觉,可是此刻我的心却很悠闲,我也只想一个人.

一个人有什么不好,多安静.车里只有张学友的歌声,句句伤感,句句入骨髓.<咖啡><忘了哭><想和你再去吹吹风>一边一边,一首一首的听,配着这样的夜色,什么都不需要说,只要用心去感受.

风轻轻的吹,车慢慢的开,巡航30码,双脚暂时的解放一小会.没有电话的骚扰.没有什么期待,没有什么牵挂.虞山就在眼前不远的地方,曾几何时的中秋还开车到剑门看烟花.那时候好单纯的想法,能一直放下去该有多好.

转个弯,已经是尚湖花园别墅了,好羡慕住在这里的人,每天都可以那么自在的看如此美妙的风景.早上还可以绕着湖边跑跑步.那样的生活我是多么的向往.

思绪在飞驰,脑海中风起云涌,小时候的愿望是能自己买辆POLO,读了高中POLO太贵了,要不能开辆QQ也不错,但是此刻开的是M6,感觉好象自己有点想做梦,这样的环境已经很不错了,自己应该好好的去珍惜的.

长久一点

某些人或事,不希望出现,所以可以做到只字不提的,我可以做到的.担心受伤害,所以可以悄悄的隐藏在内心最深处,永不会提及.

"爱的少点,长久一点"突然看到这句话,很浅又很深.感情真的是这样的,爱情象煮开水,温度太热蒸发的就越快.所以学着平淡点.那样或许真的能够长久一点.

越来越害怕面对某些人和某些事了,很想逃避,却又怕想念.人一直都是矛盾着的,想却又不能去做,突然的心酸,不知原由的,不想开口,那么静静感受这难有的宁静.

爱可以少点吗?这颗不安分的心何时能够找到停泊的港湾,或许再也停不下来了,那么就爱的稍微的少点吧,人也可以不那么累了.

明天久违的休息,虽然刚休息不久,但是总盼望着休息,也是心灵的假期,因为可以配合我逃避某些事的心态,知道这样不好,但是我还是乐此不彼.

生命很脆弱,我们都好好珍惜他吧,今天看到电视中周讯17岁时老师对她的教诲,问她想象一下十年后的她想成为什么样的,他们从十年后开始倒着想,一年一年倒退的想慢慢的周讯有了自己的想法...

也是因为那次老师的提醒.周讯最后还是成功了,我也在想我十年后想成为什么样的人.一年一年倒退的想,我有了目标,我有了方向.除了情爱,还有好多是我该去珍惜和奋斗的......

love  me   little   ,love   me   long  .

是的, 我的心事你不会懂的.

我那么挑剔,我那么追求完美,你是无法满足我的.你真的做不到的.

我是那么失落的,我是那么失望啊.为什么会这样的.

你不会明白的,永远不会明白,

给不了我什么,为什么还要来靠近.为什么

你做不到,你也无法做到,你为什么要回应我的爱,为什么

我的心好痛,我又一次的失望了

我为什么这么失败,为什么

我总是有那么多的为什么.

我的心事你会懂.

她本想扔掉手中的电话不甘示弱的与他对视,

可是那颗与生具来习惯隐忍的心让她停止了欲发的怒火,

只能兀自默默无声地走开,

几滴咸咸的泪顺着脸夹流下来.

谁能品尝出她的苦涩滋味?谁能?

清醒的时候,

其实她比谁都清楚,

只是她总提醒自己人要"难得糊涂"的,

但是又有谁能真正的做到呢?

她真的无法那么伟大的去和别人分享同一个人的爱.

她真的不能.

开始的缠绵,

如今的争吵.

他们都无法再去阻止,

真的不能,

他们有太多想法上的差异了,

他们都无法再去说服彼此了.

不见面他们相互的思念,

见面了他们就又相互的纠缠在那几件无关紧要的事情上,

并一而再再而三残忍的伤害着彼此,

那么伤人的话语是从爱人的口中说出来的,

他们为此居然还"乐此不彼"越吵越凶.

他们相互的怨恨着彼此为什么没有时间见面,

为什么不找对方,为什么?

但是谁都不愿意先说对不起,

谁都不愿意先低头.

谁都不愿意先打电话,

他们就这样的拖拉着却谁都不要说分手.

电话时常看了又看,

按同样的号码无数遍却从没有播通过,

他们相互牵挂,

却又相互猜忌.

她在卧室点一盏灯,哪怕睡去,也从不熄灭.

灯和她都在期待着什么,她时常在梦中叹气.

她害怕挣眼,她的手指,如蛇冰凉,那样冰冷感觉在无数夜里游走.

她的嘴角泛起冷笑,报时的闹钟,终于,又响起.

我不明白,我不懂,书屋,KFC.华联,一百,繁华的商业街,可是你的心又在哪?

看着别人的故事,却过着自己的生活,这又是为哪般?为哪般?

出去,游荡,唱歌,逛街,还是游荡,继续游荡,一直游荡,为哪般?为哪般?

过去,现在,将来,为哪般?

红着眼睛的你,酒后的你,又是为哪般?

上车,下车,出现,离开,马路,背影,落寞.又为哪般?

飞驰马路中央,猛踩油门,又是为哪般?

什么值得不值得,自己衡量.开始的陶醉又为哪般?

十天后的今天我该在繁华的香港了,

此刻该在宾馆房间的落地窗前安静的看维多利亚夜景了,

一切都该是静静的.

今天一天的忙碌让我忘记了疼痛,

但是电话响起的时候,

我依然是脆弱的,

你可以听得到我颤抖的声音,

但是我真的已经努力克制我自己了,

真的已经努力了,

我是多想给你阳光的笑容的,

对不起.

思念沸沸扬扬,怎样才能让你知道?怎样才能?

遥远,依旧遥远,就算唯一的独处也没能拉近彼此的距离,远了,真的远了.

明天即将远航,你的思念会有多浓?会有多浓?

慌张,逃离,消失在茫茫人海中.....

只是沧海一簇,只是过眼云烟.

过客,只是过客......

依旧看着别人的故事,过着自己的生活,

依旧凌乱,依旧琐碎.

依旧逃离,依旧落寞.

依旧着依旧..... 

无法言语.

你在哪里,

何时出现,

又会何时消失?

那地已是春暖花开.

此地却是枯枝残叶,

曾今我们相见恨晚.

此刻我们却相互怨恨.