不知道为什么,突然没有心情来唠叨了,好长一段时间没有来这里看了,也没有耐心去细细的看了,真的只是三分钟热度吗?

今天来这里是因为想起了以前的点点滴滴,很想来留点什么,想写,却又怕.....真的是好矛盾的心理,最近也写不出个所以然来.

工作还是老样子,依旧这么忙碌又空闲.

感情,一直都想说又不敢说的事情,内心强烈想要的东西却得不到,来回也就那么几句,也懒得去唠叨,因为还是那句话,明白的人总会明白的,不明白说了也白说,就是这样的.

有一个倾诉的地方真的很好,至少不会太压抑了,前段时间老是担心自己是不是有忧郁症,在网上疯狂的查找忧郁症的症状,真的有符合的,可是我努力的开朗,想要自己快乐一点再快乐一点,可是为什么眉头还是紧皱着.

有时候想到一件事情,胸口就闷的慌,自我安慰的方法也未必有效果,因为有些事情会突然的提醒你,那些都并不是你所想的那么好.

有时候很累却要硬装着自己很开心的样子,有时候会突然的沉默不想说话,因为实在太累了,累的一个人脑子一片的空白.

不愿意去细细想一些事情,我不知道该如何的表达我自己,我也不知道我到底想怎么样,或许真的到无法挽回的时候,我还是会那么选择,可是不到最后谁又能知道结果呢.

前几天下大暴雨,我冲出屋子的一刹那的时候,我的脑海不停的浮现某人的影子,在雨中奔跑,我是想掩饰自己的心虚还是无助?雨水顺着脸夹一滴一滴往下流,好冷,冷的有些许的发抖.

站在路边,寻找TEXI,焦急,彷徨,失落,百感交集.

司机奇怪的看我,一定在想这么大的雨出来为什么不带伞,谁知道我是为了赌气才冲到雨中的.我好想自己能生病,最好能一病不起.

好久没有淋雨的感觉了,原来感觉一点都不好,真的不好.

每件事情真的只有三分钟热度吗?或许吧.可是这一刻我却是那么认真的.

此刻我深深的明白,我早已没有资格拥有你的爱.

我不够清纯,不够温柔,不够懂事,不够体贴.....所以我不配.

我不明白,你那么好奇想要知道我的过去,知道了,为什么就可以放在心里不说,你知道我没有我表现的那么好,为何你就可以深藏在心中,不露一点的声色.

那么难受,那么无助,你转身离去,我不看你的背影,你焦急无数,我烦躁,转过头望着窗外,可是为何今晚的月色会这么糟糕,我讨厌,很讨厌,不想说话.

总是那么压抑,我想可以在你面前无话不说,我想可以在你面前放松无数,可是我那么无心的话语,却让你觉得我是多么轻浮的一个女孩.我不想多去解释什么,了解我的懂我的是不会那么想我的,赌气说很多让你讨厌的话语,越讨厌越好,我不是好女孩,我从未否认过.

我总是想用鼓励的话语去鼓励他,可是从小就生活在暖房中的人儿怎么会明白生活的艰辛,我总是克制自己,总是克制,用很中听的话语去沟通,可是换来的是什么,而你更不会明白我的苦痛.我的压抑.你不会懂.

我得自己去创造自己的生活,可是活着很累,心也很苦,每晚每晚我都睡不着,想到心口隐隐的疼痛,想到心里闷的慌,可是我改变不了什么.我无能为力.我不知道我该如何做才是最好的,我怕我以后的孩子会买不起奶粉.我就是这么琐碎的一个人.

我想倾诉,我想述说,我想要有人聆听,耐心的聆听,可是在你的眼中只是她不方便你才会来见我,是吗?是这样吗?我是不是又一次的很失败.我甚至开始讨厌我自己,开始恨我自己.

是的，我总可以那么轻易的去相信一个人,只要认定了全身心的投入,可是我是不是又错了.是不是?不是属于我的为何我总想要强求,没有感觉的离越远越好,找着无数的理由去躲闪.哪怕对着我大吼大叫,哪怕对对着我乱发脾气,我都由着他,我也不说一句话,我可以冷漠到如此的地步.

"停在路过,想要走一会,"强忍着眼中的泪水,倔强的离开,可是刚离开就开始想念,每一次的借口,总为了匆匆的一见,可是我是不是还是错了,我不该让自己那么看重的,可是我为何我总忍不住?

其实我是那么自卑的一个人,从小就是,我不爱说话,我总躲在不起眼的小角落,自卑的用冷漠的眼光逃避每一个热情的眼神,我总刻意掩饰我的自卑.一边又一边是掩饰.

我总用那么刺人的话语去中伤爱我的人,可是谁又能知道我的伤痛.突然又开始想到我的童年,那时候的我或许还有些许的自闭,不爱交流,不爱出门,总喜欢把自己关在家中,记我所谓的日记.

可是那时候偶然知道姐姐偷看我的日记,我恨不得有个地洞可以让我钻进去，我觉得她偷窥到我内心最伤痛的地方,那时候的我没有开心,没有快乐,我只是一个封闭自我的人,或许现在还是.

宁愿别人误会,也不愿意去解释什么,我就是这么的倔强着.我自卑,所以我从不向别人先低头,所以痛的还是我自己.

我没有专一是因为发现没人和我同样的想要去好好珍惜爱,可是在我想专一的时候,发现却无法实现我的梦想,我想要撕守终身的爱.很想很想.不是每个人都自甘堕落的,是真的.

我可以忍受流言蜚语,我可以忍受别人的指责,可是我无法忍受你害怕的眼神,我无法忍受你焦急的目光.我无法忍受你忧虑的心情..........

无法无法..........谁不想能爱到老,只是我们在错的时间遇见了错的人.

胡言乱语,不知所措.迷茫的想要找出口.

我的人生好似已到了尽头,好似已无力再继续....

今天偶然想起曾今写过的一篇<一颗旗子的悲哀>,今天更加强烈的这么觉得.

人真的很悲哀,曾今以为是一颗救命的稻草,紧紧抓住不放,结果原来是一根已经断了的乱草,真的是可笑了.

一再的告戒自己,或许是因为自己要求太过高了,或许自己真的想太多了,可是事实呢?真的确实是这样,自我安慰又如何,心情依旧的低落.

失落,真的失落,我的命运到底会如何!

哥哥对我很好,只是他太多于紧张自己的得失了.

最近不知道为什么,写不出文字了.

今天晚上的你没有理我,我知道你离我越来越远了,其实你本就不属于我,我该慢慢去接受这个事实.

我好害怕会失去你,我真的好害怕,可是我真的无能为力,因为我只是你的过客,真的只是过客.

我好想你,真的好想你.

匆忙只是为了那一刻的激情,而激情过后是匆忙的离开.

不知道还可以说什么,眼泪在眼眶里打转,转身冲向雨中,我知道我又脆弱了,心痛的无法呼吸,从来没有过这样的感觉,雨好大,我的头很疼很疼,我不知道为什么会如此的难受.

湿遍的全身,冲向打的车,我不要再看那焦急的眼神,不要再看那眼中只有着她的男人.离开,赶快的离开.

坐在车里,雨水顺着脸夹往下流,一滴一滴的往下流,那一刻多想他会冲过来,可是冲过来又如何,他根本就不属于我,根本就不,从来没有过.

今天我又怎么了,只是想赶快逃离那一个尴尬的场景,我怕在他的眼里再也找不到我的踪迹.

爱一个人,一定会在乎她的想法,为什么答应的事情马上就可以反悔呢?为什么可以这样,只为了她的一个电话.我不知道该如何去面对,我无力承受,所以我只能逃避.

拥抱还是真实的吗?我好怀疑.那么亲吻呢?我不敢相信,或许就如姐姐说的,男人只是找个年轻的消遣对象而已,现在哪有谁会动真感情,可是我是真的认真了,认真的一塌糊涂.

我爱他,很爱很爱,看着他,我会情不自禁的想要流眼泪.我想永永远远的能留在他的身边,我是那么想那么想.

爱的无法自拔,爱的已经迷失了方向,可是我依旧无法接受,他可以那么匆忙的可以和我LOVE时结束的一刹那,他就想离开.那么我.....我只能接受了吧,因为他从未属于过我,从未....

我只能接受,我只能接受不是吗.

雨中奔跑,我要自己清醒,而其实我是在选择逃避.

心急如焚的奔跑,因为我的爱人你在那里等我,我怕在这么热的天气让你为我等待,可是电话无数,原来你还是悠闲的在里面乘凉,我是不是太过于自信了,我还以为你会如我这般的焦急.

傻傻等待了四十分钟,我真的好累了,一次又一次这样的轮回,是我不懂拒绝还是我不够珍惜.

可是如今,不管我再怎么认真,不管我再怎么努力,结束总是会那么伤人的,为什么我要去爱人,为什么要这么深的爱一个人.为什么我学不会乖.

天空中没有了繁星点点,多的只是乌云密布,如了此刻的心情.我想哭,可是我哭不出来,我是不是太寂寞了,还是我真的有忧郁症了?为什么要活着,活着真累.

我真的真的好压抑,突然很想放弃自己的生命.为什么我会这样,此刻的我到底怎么了.

很想很想睡了就不再醒来,永远都不要醒,是真的真的这么想了.

童年的时候我在自己的手腕用刀片示范性的割,可是最终我还是没有勇气那么做,因为如果我走了,这个家该怎么办?如果我不在了,爸爸妈妈怎么办,可是现在长大了,是不是就不需要有这样的顾虑了.

我到底怎么了,我总是在努力控制自己的情绪,可是我怕终有一天我会崩溃的.

我盼望我会这样安安静静的离开.

分分秒秒的想念,一刻都不想停止.

突然又开始那么强烈的想要永远,想要努奋不顾身的抓住他.不仅是此时此刻,还想要将来的将来,我是自私了.

明明知道做不到,是真的做不到,可是我还是在那么想了.

痛苦分分秒秒.无处可逃.

想要自己的事业,可是没有,想要自己爱的人,可是没有,好象我们都没有了.

是我要求高了,还是我真的没能力了,我只是知道我的生活不该是这样的.

突然之间又是这样的漫无目的.

把其他地方的博全加密了,不再继续的写,把这里做我的永久的博,喜欢这里的安静.

今天是很想上来说些什么的,可是又没有感觉了,又或许有些事情不知道该怎么去诉说,好苦恼,真的好苦恼.

"蜡泪落满地,不知为何人"

哥哥才会让我那么难过吧,心酸,从未有过这样的感觉.

他温柔的眼神,安静的亲吻,感觉都那样的好.

每天都想见到他,他说他永远不会离开我.

我知道男人的诺言是不可信的,

可是我还是选择相信他,

因为

我

我

爱

他

阿婆走了,所以请假回了乡下,结果居然发烧了.

妈妈讨厌的看着我说,怎么这么不中用,怎么老是要生病,眼泪汪汪的看着她,谁自己愿意要生病呢,好难受.

突然很想哥哥,好想他可以时刻的抱着我,那么我就可以不那么难过了.

为什么会发烧,我想可能是因为我对着空调睡觉,还睡在地板上的缘故吧,今天也请假了,生病真的好难受.

很想哥哥,为什么会这么想他,他偷偷来看我,我那么开心,离开后,我发信息说:"好爱你"哥哥回复"我是那么想和你在一起",有哥哥真好.

好想可以随时都能见到他,可是是奢望了,我象是在做梦一样的可笑.

好累,我想睡了.

我想我是爱他的,我想每天都可以见到他,我的思念就是这么沸沸扬扬的.

我爱他， 我可以不顾一切的想要嫁给他,从来没有这么强烈的想要个一个人撕守终身,可是哥哥就让我这么想了.我们认识还只是三个月,可是感觉已经好久好久了.

每天都想看他千万边,他的眼睛那么有神,我最迷恋他的眼睛,我爱他.

可是他的顾虑太多了,而我却渴望阳光的爱,我想可以手牵着手与他走在大马路上,不要担心任何的一切,可是哥哥他做不到呢,我该怎么办呢?我是那么难受着.

而我又不能没有他.

终于我又重新回到了这里，我一直是那么留恋的一个地方，总是来了又走了，走了又回来．这样无谓的重复着，就如我的感情世界一样．

天气无比的炎热，突然爱上了这样的天气，热的够透彻．大汗淋漓的感觉也不错，就当是内心的一种发泄也罢．

早上起来，空气里依旧弥漫着淡淡的香气，那是我最喜欢的香水味道，可是现在却早已找不到那个牌子香水味了，可是我依旧留恋着，我还想拥有．

晚饭没吃，因为炎热，因为出汗，所以回家只想洗澡，洗完继续出门，继续游荡，那已经成为了我晚上的一种习惯．

朋友开了店，过去看看，那么精致的一家小店，曾几何时我也那么想拥有，可是错误的时间，错误的地点，认识了错误的人，所以我再也不会期盼了，我静静的安于现状，渐渐的麻木，淡淡的忧伤．

晚上一个人体育馆外围一圈，依旧是漫无目的的，其实做每件事情也不是没有目的的，可是此刻我只能说是漫无目的的，或许我想给自己找个台阶下．就是这样的吧．别在拆穿我的借口．

躺在怀里，忍不住流泪，其流泪的后果是换来一个没有烛光的所谓烛光晚餐，然，知道这么一个得来不易的晚餐是怎么来的，想拒绝，可是还是忍不住前往，是怪自己定力不够，还是因为思念太深，而其实定力不够最大的原因也就是因为心中强烈的想念．因果始终都存在着．

那么一个关怀的眼神，那么一个轻微的举动，那么一句不经意的话语，我都会回味许久许久．

＜爱的越深越心痛＞张学友的歌，听到深处眼睛有泪溢出，也听到忘却了前方路的方向，内心久久久久无法平静，我是多么想让它能够静下来啊，可是越是这样心就越烦躁．烦躁了一天两天三四天．．．．

多少人刚扑入就离去，多少人方离去就开始想念．．．

酒吧,会酝酿一些鲜为人知的阴谋,就像这座城市一样繁华的白昼之后会有暗夜绵长的寂寞.

黑夜里,这座城市不管从哪个角度看都如浓装艳嫫的女子一般,搔首弄资,风情万种,让人痛苦万分却欲罢不能.

紧闭双眼,不再看这世界的人情冷暖.恍惚中不见的身影又到底去了何方,遥远如初.酒会让人迷离.

戴好面具,应对一切的一切,假象会迷惑太多的是非,昏暗的灯光,摇滚的音乐,不停的疯狂,忘却了心伤却迷失了自己.

继续摇摆,继续舞动,让一切都抛到九霄云外,可是不顾一切下的后果会是很多,难免有时也会一败涂地.

投向另一处的光芒,居然可以是如此的坚定不移,还是那么的勇往直前,陌生了,前所未有的陌生.遥远了,前所未有的遥远,呼唤也显的那么力不从心.

心早已是双丝网,终也成了千千结.谁织的网,谁系的结?还在四处找寻织网系结的有心人,祈祷的眼神,希望有人可以解救,可是惟独忘却了一件事,织网系结的那人是自己.

痛彻心扉的孤寂,逃都逃不掉的失落神情.可是又瞒的了谁!!既然可以做出那样的决定,想必也是想了很久的,不然不会就这么轻易说出口的,那么好吧,成全吧.

"结束不是我要的结果........."张学友的歌声凝结在空气中,久久不能离去.那么就让它成淀吧.永久永久的.

今晚天上有月亮吗?很久很久没有静静的在月光下散步了,那样的感觉淡了,也回不来了.晚风吹来一阵阵的凉.因为只身一人徘徊在夜色中,居然忘了来时的路.可悲的所谓无条件付出.原来会是这么伤.

忠言会逆耳,朋友劝说是荒唐,但是最终发现错的却还是自己.回头发现.却已太晚.

心碎一边又一边,努力控制的情绪,不知会在哪一刻爆发.懦弱的让你觉得连心痛都是多余的.不能比的东西太多了,谁能明白真正的苦痛呢.

若无其事,穿过那人山人海的街道....

小陈陈一再的提醒, 不要太当真,最后伤的会是自己,可是还是一如既往的.

这两天都是张学友的歌陪伴着我的,中午出去,车上全是张的老歌,越听越有味道<祝福><相思风雨中><吻别>......

会多久不见面,心里强迫自己去接受,可是失落在所难免,脑子一片空白,此刻的你该是温馨着准备着所需要的一切物品,安慰是空洞的.

有什么理由让自己如此的喘不过气来.心久久无法平静,在温柔包围中还会想起有个人在牵挂吗?不会了,一定不会的.

连个消息都没有,可是我又能如何呢?此刻我该怎么倾诉我的不快,我是那么那么的难受,开始你都不愿告诉我你的决定,而如今你却即将要远行.我要接受.

我不能阻止,我知道的,但是难受的权利我该还是有的吧,那么别再安慰我,那么别再担心我,因为如今你即将要远行.我还是要接受.

思绪太混乱了,太盲目的爱.

我要浪漫感觉,我要幸福时光,我要永久的陪伴,

我不要仓促的脚步声,我不要只是内疚的信息,我不要只是短暂的相拥.

我又开始傻傻的等等等. 

一早起来,但是真正出发已经是上午九点了,高速上开了四十五分钟就到了西山,好山好水,下了高速开了一小段就把车停在了湖边,因为每次带团经过就最喜欢那段了,那一段也是我觉得西山最漂亮最休闲的地方,还有新人在拍婚纱照,很漂亮,给我很温馨的感觉.

我说过,要的只是一种很安静的感觉,很随意的走走,漫无目的看看山看看水,静静的穿梭在木板桥上,这里上海的游客偏多点，或许是因为多了点农村旅游的味道.中午用餐的餐厅也很漂亮,两层的小木屋,还有落天的,我就坐在落天最角落的地方,在太阳伞下还感觉有点凉了.

可是除了这些好象已经没什么影响了,或许因为有些的心不在焉,还是回家的心切,所以没什么特别的感想了,我说过,期待的并不一定都是美好的,高兴之余我是失落的.我不知道该如何表达我的心烦意乱,我也不知道该如何排解我心中的不开,但是我是想努力克制的,但是什么心情都总会在脸上显露无疑,那是我的优点还是缺点.

西山的桃子,琵芭很甜,甜在嘴里,却苦上心头,出去游玩该是开心而归的,音乐不停的变换,不知道哪首歌是最适合那时候的心情.

宠着,哄着,安慰着,小嘴还是撅着,小孩子脾气是改不了的.逗两逗,还是出发了,可是为什么还会那么三心二意,既然决定了,为什么还不能一心一意,是什么让那心灵感到前所未有的不安定,会那样如此的恐慌的.那游移不定的那颗心已经飘向了何方,请告诉我.

那人摇摆不定的,心急如焚的.

而她白感交集的,心痛不已的.

行使在高速上,空荡的就一辆车,不顾一切的,前进,加速.

下着零星的小雨,以至于分不清到底是泪水还是雨水,或许这样朦胧的感觉是最美丽的,记得有人曾今帮我手机上装上一切我需要的东西,如今我一窍不通,弄的头昏脑胀,最终还是放弃.想念或许也不过是一根救命的稻草而已.

救命的稻草,在你孤独或者寂寞的时候,突然很想有个人陪伴,那么突然出现了一个你还看的上眼的人,别人也正好与你感觉相似,那么就一拍即合,救你逃出你所谓的苦海,你们相互安慰,但是当你发现你想要一个人的时候,就又谈不上什么救命稻草了,早把谁谁谁都已抛到了九霄云外.

人是自私的动物,需要的时候百般的宠着,惯着,当一切淡了的时候,连打个招呼都会觉得是多余.从此擦肩而过,成为陌路.若干年后突然想起曾今有个人在彼此的生命中出现并驻足过,但那也不过是沧海一簇,不值一谈,或者更想抹杀有过的过往,觉得怎么会爱上如此一个人.

感情很虚,有时也很假,大家在当时都会那么努力的扮演好自己的角色,让那被称为"神圣感情"的东西看起来更加的真实一点,可是那样的感情真正又能持续多久呢?淡了也远了,淡的是那份情,远的是那颗心. 

很想出门旅游,羡慕小闻,终于去了一心想赴的地方.背着背包去个陌生的地方,感觉一定很好,即孤单又神秘.想来就美,睡着了都会流口水的.嘿嘿~~~

明天我又休息,大前天是补上星期的休息,明天是这个星期的休息,我明天有个宏伟的计划,哈哈~~~我要自己出去旅游,快为我高兴吧.这会最好马上天亮,那么我就可以出门了.好兴奋.

明天我准备去西山,看看太湖,虽然去了不止一次了,但是这个不一样,我是以游客的身份去品太湖的.已经看了天气预报了,明天是多云，正正好好,不冷又不热,我会把车停在湖边,静静的一个人走走,走了累就席地而坐,或是躺早草坪上,看刺眼的阳光,没有任何的计划,也不去想刻意的玩什么景点,一切的一切随意就好.

四年的导游生涯,我还没有自己出门旅游过,想来真的是遗憾,明年我很想自己去海南三亚,也想去丽江,更想去韩国,但是到底真正成行的会是哪里?连我自己都不知道.但是在我的计划之内.

好多游客或者朋友总会在我耳边絮叨着说:"导游这个职业真的不错,游山玩水,可以去那么多地方,真开心."每每听到这些的时候,也是我最心酸的时候,期间的辛苦谁能够明了,在我们导游培训的时候,有前辈说过,做导游一年胜在其他单位呆五年,导游这个职业真的特能锻炼一个人.我都觉得自己老了好多.当然耐心也相比好了很多.

我也总说,这些长长的行走对我来说算什么,连我自己都不知道,但我感谢行走给我带来了宽阔心境.我是真的感谢.丰富了我的阅历,也让我知道祖国有这么多的大好河山.....

不知道今天我为什么要说这些,是做的累了,还是因为明天要出门,是兴奋过度还是别的?所谓的旅游,其实我会担心,是否会玩的尽兴,因为太期待,所以更在乎,然而期待的东西真正拥有后会发现那也只不过是如此,所以我会担心,那么此刻我很认真的告诉自己,别太期待,平常心对待.

我是个急性子,这会想到一件事情,我一定急着想马上句去做的,或者如果此刻很想要一样东西,恨不得半夜跑过去买.有过太多次的经历了,我都笑我自己有些神经质了.或者睡了一觉,想到好象博上有个错别字,会大冬天的又从床上爬起来,开电脑,改那错别字.

我在梦中醒不来

今天去上海带团,就一个景点上海科技馆,把客人送入馆内,安排好一切,自己跑到地铁站边上的KFC里买了蛋挞和鸡翅还有可乐,准备用做午餐,还买了杂志来消磨那些无聊的时光.

可是这些天可能太累了,看看书觉得很困,在车上躺着就睡着了,十二点开始睡的,梦中,感觉好象有客人上了车在叫醒我,可是我就是挣不开我的眼睛,客人还在说怎么导游在睡觉,我想坐起来,可是怎么也挣不开眼,然后听到他们在讨论导游,我闭着眼睛站起来,他们越说越厉害,突然心头一酸流眼泪了,然后走到车前导游位置,听到客人好象在说导游今天好象身体不好,还有一个不认识的司机在开车,他一直开,可是老是开错路,客人还在闹,然而我的眼睛就是挣不开来,我拼命的想要醒过来,可是好象一切都是徒劳,我挣不开眼睛,我醒不来.我很恐慌.

好象昏睡了好久,突然感觉我在给爷爷发信息(爷爷已经不在了,去了很遥远的地方),但是后来听到有人在叫我,突然我醒了过来,这时候挣开眼睛,有客人真的上来了,因为快到集合时间了,已经是快下午二点半了,想来,原来我在做梦,这一觉睡的我好累好累.

有人说是因为人太疲惫了,所以会做这样的梦.

今天提早下班,因为下雨,所以BOSS说可以早半小时走.老公一个同事辞职了,所以请客吃饭,一同前往.

集间突然想起下午有人来电,说了些我似懂非懂的话,想回应些什么,连自己都不知道了,说我今天的心情看来不错,其实我的幽默细胞一直都在的,哈~~~

说是否可以为你博一篇,其实没太多的想法,所以博出来或许也索然无味的.所以我迟疑了大半天,不知道该如何回答你的问题和请求,我姑且就当它是请求吧.

在第一次见到你,感觉这个人或许挺难缠的,但是相处下来才知道原来你是那么热心肠的一个人,爱助人为乐,但是对于"商人"说实话,我没有太多的好感,他们做生意的头脑不可否认的厉害,,但是对于生活或者其他我是不敢苟同的,而且对于所谓的纯真友情,在我看来多的只是"虚假"了,或许是因为我太过于偏激了,但是我宁愿远观而不去近看.

在没看到你的身份证之前,我还以为你不过35岁,因为你比实际年龄要年轻的多,但是如果仔细的端详,其实你的眼角已经留下了岁月的沧桑,就象你说,你从小就一个人来到常熟打拼,拥有现在的成就都是靠自己的努力,期间的艰险也只有自己明白.

你是个对生活很考究的人,那么会过日子,是个好爸爸,好丈夫,你承担家庭所有的的责任,每天一复一复,年复一 年重复着早上起来做早餐,送女儿上学,上午去公司,下午送老婆去麻将,晚上买菜烧饭,接老婆女儿吃饭,春夏秋冬,什么时候该给女儿加减衣服都是你在操心,但是看似那么有规律的生活,你是否过的幸福?或许你也反复的在问你自己,可是你有你的责任与义务,你不能抛下的东西太多了,难道不是吗?偶尔的萍水相逢你也遇见了,但是那些也都只能擦肩而过.

我最喜欢听你说的一句话,也是我最赞成的一句话,就是你说夫妻间相互尊重了才会过的好.真的是这样的,你说你也有过曾今,你也迷茫,你也挣扎,可是终究以失败告终,何必呢,日子还不是一样过,或许只是觉得生活太过于平淡了,而偶尔的迷茫也是正常的.当然熟轻熟重,你比谁都明了.

不可否认,男人都喜欢漂亮温柔体贴的女人,因为那样更大程度的满足了男人的虚荣心,家里有个温柔听话的老婆,他觉得自己有做男人的尊严,他会觉得自己才是真正的男人,是家里的顶梁柱.回家已经做好了一桌的好菜等疲惫的你归来，你突然觉得自己会是那么的幸福,但是好多都是已经拥有了却不懂的珍惜的人.

男人会累,或者应该说比女人更加会累,多想有个蓝颜知已,偶尔出来品杯茶.可以随意的诉说自己的心事,想多想远都无所谓.男人是向往的.

但是生活很残酷,我是那么信任的,但是突然之间听到说以前讲的某些事情它并不存在,我有点吃惊,更有点意外,在我眼中不是那样的人,但是事实存在,我不可否认.但愿以后的日子你的生活更加更加的好,因为我实在不知道可以说什么了.那些善意的谎言,还是编造的故事其实和我都没有太多的瓜葛,因为我只不过是个听众而已.

我的心

还有那个晚上担心我会生气的人,其实我没有生气,因为失落已经多过于生气了,你明白吗?张学友的歌很好听呢,只要一听到他的歌,烦恼也会少了一半,因为我全身心的投入着听的.

开车今天是快了点,晚上开车很舒服,因为相对白天来说车子少了,因为我有点不知所措,我是心空荡荡的,踩油门提高车速会让我忘记一些东西,因为更多的是在全神贯注的在看着前方的道路.所以我开的快了点,早早的到了家,家里空无一人,虽然已经快十点了.可是这会还是不想睡觉,其实是我睡不着,最近也总是这样.

我紧张你,但是我总让自己装的不在乎,但是那些都逃不过你的眼睛的.为什么这会你依旧在上网,我会内疚的,我是真的不想打扰你太多的,因为你在乎的东西实在太过了,我看着为你心疼,希望你快乐多点,开心也多点,就是这样的，今天我都努力让自己开心的,因为你说看我开心,你就开心的.

20:00出门.

20:10抵达.

20:38到家.

她心不在焉,以至于开车出门忘记的放手刹.开了将近一公里的地方才发现.她恍惚.

途中还是忍不住给他打去电话,可感觉依旧落寞,以心酸而告终.

途中电话又想起,他说他想见她,可是她固执的认为既然昨天没有见面,为何今天又要见,她拒绝,可是她又是那么不舍,说,如果愿意,请等我60分钟,可是他犹豫.所以她落魄.

她固执的不能再固执,她要完美,她要永恒,如果不能,她宁可不要,可是在认识他的时候他早已经不能给了，可是她想要不顾一切,她想什么都不想要的,可现在她才发现她虽然每次都那么努力,可是就是做不到,她痛苦万分.她是那么想逃离,所以会说那样的气话.

他烦躁.他游荡,在小区门口等了又等,她却说谎她会很晚回,可实际她已在回家的路上了,而他却再没有了耐心等待,所以他们的见面依旧以失败而告终了.这又是谁的错?那么擦肩继续而过.

谁都没有错,谁都活在各自的空间里,谁都无法改变,她虽努力挣扎,可是一个人的挣扎又能如何?谁又能改变些什么.早已成行的东西很能再去改变它.惟独只能承认自己的失败.

雨夜又多了不该有的失落心情,可放弃还是继续?她依旧在雨中彷徨...

今天休息,一早五点就醒了,现在的生物钟调的真好,晚睡早起,真是无奈,难得的休息也把自己弄的这么累,LG问我一早在客厅坐什么,我说在发呆,我是真的在发呆,因为一早起来都不知道做什么,如果跑步什么,那肯定不适合我,出去带团都走那么多山路了.

昨天晚上想写博的,可是居然不知道能写什么,这会一个人在海虞路的咖啡店里上网,实在想不出可以做什么,午饭没吃,这会得补上,不然胃要强烈抗议的,这里的竹筒饭味道没有拉芳舍的好吃,可是真的饿了也顾不上了,贵阳那么难吃的团队餐也吃了两大碗的白米饭,这里环境这么好,再怎么难吃也要把它咽进肚里.

今天有朋友说起要去韩国,听的我心痒痒,我也好想去呢,可是就是手续麻烦了点,但是韩国是我那么向往的一个地方呢,曾今和LG说度蜜月就想去韩国,可是就那手续是不是想着要换个地方.

很快就要六月份了,时间真的好快,一眨眼工夫恐怕又要年底了,这会就是很想上网,其实上网能做些什么连自己都不知道,很盲目的,而且一个人空荡荡的,就在刚才中午的时候我的心是更加的空荡的,空无一物.

我努力的问自己在哪里,怎么会这样的,可是就是找不到答案,象是着了魔一样.日子一天一天的过,可是方向呢?目标呢?抱负呢?好象全都消失的无影无踪了,因为这样,所以人就觉得空荡荡了吧.应该是这样的。

(此刻看见对面有个律师和他的客户在了解情况,听着听搞笑的,象是审犯人一样.可是更多的是心凉.)

今天我坐在很明亮的落地玻璃窗边,感觉很好,而且是在底楼的,可是夏日的阳光有点刺眼,可是在飞机看到有本读物写如果眼睛疲劳按摩右手无名指第三个环节,试试感觉效果不错,其实是心理作用,哈~~~

为什么我总那么容易受伤,在家,我象热锅上的蚂蚁,因为我是那么想见你的我拼命的找借口,我拼命的找理由，我甚至不管他父母的存在,可是此刻我的心好痛,我不知道我自己到底怎么了,我是真的难受,为什么会这样.

突然有被欺骗的感觉,我早已经害怕了欺骗的感觉,我的心是空荡了,我好想哭,下车的一刹那,我真想找个地洞.我深爱的男人,为什么?

但是我有什么权利责怪呢?有什么呢?我说爱你就要爱你所爱.我努力那么安慰自己,想给自己一个笑容,可是我的心好累,以为你最在乎的会是我,我是那么的自私着.怎么可能呢?好想快快出去带团,我想逃避你.

我想不是因为这个,你是不会来见我的,见象那天一样,我想见你,可是你还是没有出来,而我为什么会奋不顾身的想去见你,我是怎么了,傻了那么一次还不够么?为什么现在还要这样的深陷，为什么?我真的恨我自己.

Q上依旧在那里和别人说着车辆的事情,我还是想要帮他的忙,我是不是很傻,还和别人说的滔滔不绝,因为是爱他所爱,可是我真的没有那么伟大,真的没有.今天的我很痛苦,回家一言不发,在不开灯的房间,一个人坐在地毯上,不知道如何是好,或许不并不在乎.

或许今天早上见 到她也是注定的,注定晚上我会为她痛苦一次,其实我在该想到的,但是我却偏偏不想去想,不愿意相信,可是我还是错了,我总是失败的一塌糊涂.我可以怪谁呢?我只能怪我自己,是自己要那样去做的,还幸福的以为会快乐的.

我真难受,真的难受,我不知道该怎么去面对你.期待后天的离开,希望去了再也不要回来了.

给别人一个苹果,不是想着别人还我一篮苹果,而是发自内心的想帮助,没原由的.也是不求回报的.

而别人给我一个苹果,更大程度是为了将来更多的索取.所谓计谋也.

拿了我一个苹果,还我一蓝子苹果,可笑之.并非自己愿意,而是所谓的面子问题.而真正意义上的面子又是怎么样的呢?求自己心里一个理得?还是还自己一个心安?

目的其实是早已想好了的,只是一度被所谓的热情所迷惑.沉迷,你就永远无法看清前方的路,忠言逆耳也无用,你就死命的高呼勇往直前,哈哈~~终于死无葬身之地.或许就是所谓报应也.

你哑口了吧,后悔了?无用无用,一切难不成已成定局?不,还要继续努力反抗?有能力?惟独选择等待吧.

年纪太轻了,失败乃成功之母,不气馁,加油,相信你有能力.给自己加油.给自己希望.

不要太在乎一些芝麻大的小事,何必呢?!

看到这样一句话"自己能干的事，尽量不要去麻烦别人，求人帮忙，要欠人家的情，人情是债，欠债是要还的，人一旦欠债太多，不论是钱债还是情债，日子都不会过得安乐。"或许真的是这样的.

今天LG的同学结婚,一起去喝喜酒,想来结婚真的是件麻烦的事情,忙来忙去,不就一个形式,中国人的传统不能丢,但是累了多少新人,但是结婚还是件开心的事情吧,忙点累点也是值得的吧.

今天一天都做了些什么呢?好象无所事事了一天,下午回到单位,接到通知25日前往贵阳,BOSS说,想来想去贵阳那地方单位就我去过,所以还是叫我去，呵,今天已经21号了，没有离开就已经在想念了.

最近我好象更加的留恋这个城市了,小而精致,更在想27号流水的活动,今天单位说起流水的活动,我说我想资助一个孩子,想来他们连读书都读不起,我每个月省点,就可以帮个学生,那何乐而不为呢,同事讽刺的话语说:"有钱人就是不一样,我们穷人就只能自己买房子."（因为她刚买了房子）听了,笑笑,只装傻说:"他们读不起书,真的挺可怜的"我何尝不想也去讽刺她几句,可是还是忍住了,可又突然问起,我LG家是不是要拆迁,我说可能要的吧,说要拆迁怎么还装修,我说婆婆他们要装的,她就又说,有钱人就是这么不一样.我嫁个老公,认识他的时候也不知道他家有钱,嫁个疼我的老公,那是你情我愿,何必这样呢.可是想来我又何必去和她计较这些呢．爱怎么说就怎么说吧.

而关于"爱心".其实我不是故意要这么说,更不是故意提起来显示我所谓的什么爱心，我也只是无意间看了流水的义工网站,突然想到,就又脱口而出,谁知会得到这样的回答.我太傻了．

资助孩子我是很早就想的,一次带团,带的是一帮村书记,在游船上一起谈起村里的去大别山的情况,一个村书记说:"以前我总觉得没钱，穷，是因为他们的懒惰而造成的,现在来到村里工作才知道,原来他们真的无力抚养孩子,孩子父母不在了,只有爷爷奶奶照顾,一年种田就几百元的收入,叫他们怎么去抚养一个孩子........."

听了这些,我心里挺难受的,想起去年看中央台和上海台几档爱心节目,看的自己情不自禁的流眼泪,自那时候我就想自己是否也可以出一份力,可以帮帮那些孩子.做我力所能及就好.

今天话又多了,回到家,想来博一博的,但是想好象没事情唠叨了,但是写着写着话 又多了,或许骨子里的内向就是这样的.

一个朋友说,陆,其实你挺开朗的,话也挺多的,也是无意间发现的.是的,我不否认,在我开心的时候,我也喜欢开玩笑,前提的那人是我愿意多去交流 的.如果那人是我不喜欢的,我只会微笑,聆听,话也不多.

然,那些其实不全是真实的我,我的忧伤也不可能对每个人诉说,所以微笑是隐藏忧伤的最好办法.不要试图来了解我,没必要的.

记得曾今有人对我说过一句话"我可以在一星期里,把你看穿"听到这句话,那时候的我就想其实我真的并不难了解,但是说这句话也太狂妄自大了吧,最后不管是看穿了,还是没看穿,那又怎么样呢?又意味着什么?

好了好了,越说越远了,只是最近有的人说了某些话,让我想起了曾今发生的事情,呵,还是赶快打住,不然又撤远了.

那么个千岛之镇居然有这么大的魅力,可以吸引那么多的游客.人山人海,不亚于黄金周.

我说旅游的人是否都疯了,这个所谓的千岛湖不去是钟身遗憾,去了是遗憾终身.

我总觉得旅游的地方该是有淳朴的民风,或有很浓厚的旅游气息,可是这个拥有1078岛屿的湖,上岛有的尽是商业的味道,连我都觉得反感,更何况于游客,商业味道太浓的地方,我是真的不喜欢,客人觉得好象是导游挣了钱,但是事实呢?无奈.其实有时候导游很被动.

这会刚洗了个澡,睡意又全无,或许是因为某人的一句话,某人做的一件事,所以此刻还在感动不已.可是真的无心伤害,无心欺骗,所以一再的强调,如果知道,请无论如何的原谅,点头,微笑,一定.真诚的眼神是不会有欺骗的.我确信了.

在千岛湖的宾馆,把张小娴<面包树出走了＞一个傍晚看完了，所以在无奈的伤痛中隐隐的睡去了，连信息的声音都没有听到．陶醉的时候想起了一个人，发一条空白信息，回之＂小妹＂．我说＂好久不见，过的可好？＂回复＂有空常联络＂．

想来去年的夏天，我们相识，曾今在我面前悄悄流眼泪，在我床边留下那样一张纸条，心中难言的苦痛，只有自己明白，我只能默默努力的去理解那样的疼痛．然，我也无能为力，帮不上什么忙，但是也庆幸自己的清醒，所以到现在或许我们还能算朋友．对，只能算是朋友．

被人挂念的感觉真的很好，在没有出发那天，我就已经在思念，待今天回来的时候，激动不已，因为我又回到了我熟悉的城市，一个我有太多理由留恋的城市．或许是因为有了某些人或某些事的存在，所以我的脸上再一次的洋溢着如此灿烂的笑容．低头，浅笑．

白天的赌气也不是发自内心的，学我沉默可不好，什么事都不想理，什么话都不想说，那样不好，其实早在你的掌控之中，自信是你该拥有的，难道不是么？但是我在担心，我有意无意的总在提醒，真的无心伤害，真的．

话到嘴边又咽下了．只是相信都会明白的．因为信任．