她在他眼中,不过是个玩偶,他在她的声上可以得到快感,仅次而已.

他其实认识她的好姐妹,即使认识,他也不会愿意为了她而勉强自己和他们接触,哪怕是给她一点点的面子都不愿意.

因为她在的眼中,在她的心里,以为一个人真正的爱她,会舍不得让她受一丁点的委屈,可是他不是那样的,他只是偶尔的安慰,见到她发小脾气的时候,他时常的选择逃避,因为他没有耐心.

在她工作不顺心的时候，她心烦意乱的时候,他只会偶尔的安慰,他老是指责她不顾他的感受,不顾他的想法.

而他的那些话语,无非只是想让她继续一往情深的爱他,而他并不想为他付出什么,开始她在想他怎么可以一下子拿钱出来投资,后来想通了,他不是为了她,而是想着那日后的分红.

有些事情,开始你不一定能想明白，但是到最后一切都会清楚的.她以为他可以为了他而付出,可是他不会那么做的.

这快一年多来的日子,她早已经深深的明白了， 她以为自己脾气不好,还很任性,就本原原本本的事情说给朋友听,可是在朋友分析下来,她很傻.

虽然开始都是自己愿意的,但是仔细想来,他又为她考虑了多少,他在乎自己的家庭,在乎自己的孩子,在乎他现在拥有的一切,他叫她等他,可是等待的理由的什么.

他有稳定的工作,幸福的家庭,可爱的孩子,而她呢?她什么也没有,她难道真的要等他,难道真的不生孩子,可是已经25岁了,再等要多久呢.

迟早他会为了家庭而离开她,剩下一个孤零零的她.不值得等待,真的不值得,虽然爱他,但是他的爱不值得你等待,不值得你伤害自己。

生病了他从来不会去看他,因为他怕熟悉的人看见,哪怕当她的哥哥出现一下下也好,可是他从来都不会.

只有她傻傻的,在他生病的时候在身边陪伴着,买他爱吃的东西,想的法子让他开心,给他垂背.

冒着下着小雪的天,一大早起来给他买早点,这些连父母都没有的待遇.为了见他一面,可以等待一二个小时,甚至一天,可是他不会等待.

她在想她到底爱他什么呢?心冷了，真的好冷.爱应该给一个深爱她的男人.爱不该这样被践踏的.

 

象小妇人那么抱怨着.可是心里却还是爱他!!!无药可救的爱他!!!

从那天是一句"不空,相处太累",到今天的留下我一个人而离开.

其实已经想明白了,所以那天已经不那么难过了.今天流了太多的眼泪了.看着爸爸妈妈,我的心就泛疼,我内疚,我亏欠他们的太多了.

我一想到他们,我就想流眼泪,他们老了,我该多关心他们的,可是我总那么不耐烦的对着爸爸,我错了,是真的错了。

有时候想想我真的很过分,我太要强,所以要背负这么多东西,可是那并不是父母带给我的,我太自私了.

而他,一直以来,我在在乎他,所以我忽略了太多的人和事,想起去年的那个小生命,或许现在他还觉得我是欺骗他的,但是无所谓,我自己明白就好了

爱了,累了,伤了,倦了....

不想说了....

从家里出来，一个人坐在单位里，听着电台播放的音乐，感觉不错，心情也放松了些，以后我也该这样了，晚饭后就来公司。

一直都喜欢一个人的感觉，真的不错。

今晚的心情很差，沉默可以改变很多，但不是你控制的，沉默表面看来没有情绪，却是暗潮汹涌，也许就像夜晚的大海，深蓝色的好忧郁。

闭上眼睛,盖上耳朵的日子过的还算清闲，无论是无意还是故意，一句话，辗转了一夜，心弦撩拨，面无表情。是多心也好，无心也罢，很多事不是说不需要说清楚，而是无法解释，人说撒一个慌需要一百个慌来弥补，撒谎好难，所以逃避解释。

古代战争，不是你不去惹别国，没有吞并别国的野心就可以安顿劳苦百姓，夜郎自大。殊不知已成为别国日思夜想的猎物，别人在辗转自己却在沉睡，无知的中国就是睡了几百年，你是如此聪明，却又如此愚钝，战争不是双方的矛盾，有时也是被动的自我保护，沉睡的猎物的口感可并不好。

不经意间发现好多东西，后悔，如果不知道该又多好，赤裸裸的，人心就是这样的，谁亏欠谁，为何计较，性格决定命运，性格决定一切，人来到世上，上帝已经给你写好了成功与失败的剧本，无在乎个人修为，修为的是怎样做一个好演员，小丑也好，戏子也好，读懂的只有自己。

矛盾来自磨合中，痛苦来自比较中，人，总是无法摆脱这些，毕竟是凡人啊，无论受过多低等的或多高等的教育，都是一样，人赤裸裸的来世上转了一回，又能带走什么。

手中的武器已变成令箭，已失去了战斗的资格，为尊严，为气势而战，受益的又是谁呢，鱼死网破，或许早该如此吧，或者剧本中本来就以这个结局，太凄惨，却无法改变。

余音绕梁，盖上耳朵却无法抵挡震撼，语无伦次，无法体现心境，有些苦尝过了，时间都无法磨灭，旁人即便有同样经历也无法真切体会，人心自己都隔了个膜，左心房右心房，别人的心又如何能懂呢。

别在说是谁的错，让一切重回，除非放下心中的负累，一切难以挽回。

开始的只是永不回头的奔波，无言的结局。遗憾，亏欠，我能给你什么，能弥补你什么，一切都已随风去了，不会责怪，你的痛苦我不能深刻体会，我并不是你，可我和你有相似的痛，所以我也痛苦。

心告诉我，我做错了，我流泪了，不能改变什么，希望你的痛不要因为我而加重，快乐些，让我多受些苦痛吧，让我渐渐的远走，渐渐的憔悴吧，这样的我自己都不认识了。

戏偶的手脚都被线牵住了，它想动弹，可是无力啊，永远是任人摆布的戏偶，它在世上的职责就是演戏，博得观戏者的欢笑，是的，就是如此的吧。

总是喜欢把所有的事情都压在自己的身上,比如哥哥的这次生病,如果不是遇见我,可能就不会这样了,心里内疚极了.

白天写的日志就是无法发布,不知道是怎么回事,唯一不喜欢这里的原因就是无法马上发布自己的日志,其他都是喜欢的.

但是不因为不能发就不来了,还是喜欢来这里唠叨的,我的这些只能说是唠叨,不能说是什么文章,因为我没有那么好的文采.

今天下午坐在单位实在是无聊,去理大店染头发了， 又是蓝黑色的.喜欢那样黑黑蓝蓝的,给人的感觉好纯的.平平的刘海加爆炸头,呵呵,现在发现就这样的头发最适合自己了.

前段时间还接了长发,虽然很好看,很淑女,但是自己就是不习惯,接了一天就去拆了.

哥哥已经发了晚安了,我们的约定是,如果他晚上不碰她的话就会发信息说晚安的,如果她碰她的话,就不会给我信息.

虽然知道这样好傻,但是我还是愿意相信哥哥的,至少现在在我眼里，他还是那么真实和实在的吧.

今天突然看见新浪网上一个女的自杀日记,很心酸,那样的心里经历曾今我也经历过,但是我没有她那样的勇气,因为我在乎的 东西还太多.

小时候在手上刮过,但是还是没有忍心下手,但是我真的怕自己也会做那样的选择,现在单位的生意也不怎么样,心里真的挺急的,如果真的亏好大的话,我想我是没脸留下来的.

突然觉得自己的想法好可怕.真的好可怕,累了,想睡了.晚安.

这里没有认识的人,我可以畅所欲言.

昨天想和他吵架的，心里有好多事里压着，真的挺难受的，可是晚上他发来信息，告诉一个好难受的消息，才发现对着他发脾气是多么残忍的事情。

我该怎么办呢？朋友说不用太当真的，可是我就是那么傻的当真了，越是在他脆弱的时候，我越要在他的身边，我好无力的说我要保护他。

心里好内疚，或许就是因为我的缘故，所以他才会生病的，即使以后无法在一起，我还是不会离开他的，因为我是那么在乎他，不管发生什么事情，我都要在他的身边。

今天早上说去医院看过了，没事了，心里的石头就落下了，昨天晚上还噩梦连连的，好担心的，听到那样的消息，眼泪都快出来了，可是幸好没事了，真的放心了。

有时候觉得我怎么那么渺小，为什么都帮不到他什么呢？

前天写的日志怎么也发不了，不知道为什么，所以今天删了，重新写。

这里可以什么都说，因为没有认识的人，真好。

怎么感觉自己好象成了酒鬼了，老是喝酒，今天是情愿的喝酒的，不是被迫的喝。

明知道自己酒量不行，却还是喝酒了，通红的小脸，染成蓝黑色的头发，永远是一套素色的着装，偶尔其他小块颜色的搭配。

听班得瑞的音乐，幽静、单纯、享受。不再需要空调的取暖，暖会是发自内心的。

好久不见的你，熟悉的亲切，依旧关心的眼神，然却又从不断讨厌自己的情绪里安静下来。

不知道为什么，总是在太高的眼光中不喜欢自己，觉得该是可以做的更好的，永远追求的完美，但终究还是我自己，那是事实，无法改变。

没有可以退路的余地，那也是自己给的，所以也是一直安分守己的，偶尔自我欣赏，自我陶醉一翻，事后审视太不完美的自己，每天是完美重复昨天，倦怠却还乐此不疲。

多可笑的孩子啊，其实也真是不小了，该担负的责任还有好多好多，看见故人，会想起很多的往事，可往事如烟，现早已经习惯了现在这样的生活，平淡且安静的生活。

有时候又想我是不是得了“缺乏幸福”的毛病，老是感觉自己过的不是很开心，可是实际上我每天都会微笑，有些同样也是发自内心的，所以我应该是快乐的人。

开心不开心与否，其实是自己决定了，罗兰小语里有过这样一段：“下班想走路回家，想来应该不会下雨，所以没带伞，结果走了一半下起了雨，心里想怎么没带伞，带了就不会这样了，越想越难过，可是回头一想，这样难得淋雨的感觉其实也不错，偶尔这样，有什么不好，在雨中蹦蹦跳跳，感觉自己回到了童年，心情突然出奇的好。”所以心情，我们该自己去掌握。

早上在想是不是因为没有特别难过的事情，所以现在博不出来了，可是开心的时候我们更应该把他记录下来，这样在我们心情不好的时候看看，其实也是不错的选择。

连续几次在东街上看到现在的新新一族，头发的造型象“铁臂阿童木”这三个字还不知道是不是这样写的，不知道他们的头发是怎么竖起来的，一直在琢磨ing.

总是在情绪大起大落的时候,才会想到来这里留下些东西.

昨个儿去朋友那买了好多宜家的相框,去广角印了好多照片装饰墙壁,贴满了小半块墙壁,只是太少了点,呵呵,可是感觉还是不错的.

一直想自己可以拍好多有味道的照片,然后一张张的贴在墙上,其实也只是一种感觉而已,或许想要自己的生活更加的丰富一些吧.

现在一直喜欢去亚玛逊,就因为他的墙壁上有好多好漂亮的照片,因为那里的老板是开婚纱店的,摄影技术可能也不错，听说墙上的照片都是他们自己拍的.

 

突然想起离开某个地方时某人的承诺,就姑且当是承诺吧,但是终还是在自己的预料之中,爸爸妈妈也说了,就当一年的教训了,那些也不值得一提,做的好些就都挣回来了.

说的也是,其实是明白了一些什么才做的选择的,何必还去抱着希望呢,虽然某人不止一次的说,等过些日子就给你,但是年都过了,呵呵,现在想来确实是可笑的.

主要是自己的想法可笑,有人说那么要面子的人是不可能说话不算数的,恩,想想也是啊,哈,但是事实难料,它真的是那么不算数了,哈哈.

 

这两天可以有新的数码相机了,哈哈,真开心,那时候买摄像机的时候总觉得比数码的要好,可是现在看来数码相机要来的实用的多,虽然还没有拿到,但是还是开心开心.

一直喜欢黑色的,可是现在换个感觉也不错,所以公司里的椅子都选择了红色,大红色的,搭配了黑色,那样看上去好象感觉更好了.

今年是本命年,买了红内衣,恩,自己一直都挺相信这些的,所以穿上了感觉才放心,或许也是心里作用了吧.

这次乡下结婚,买了好多烟花,爸爸特意跑去厂里买的,买了2千,但是回来一看,感觉还是少了,又去买了1千多,一共放了30筒好大的礼花,放了3天,结婚当天放了半个小时多,小时候的愿望就是结婚的时候要放好多好漂亮的烟花,终于实现了,呵呵.

爱看的电视剧也结束了，晚上又归于平静与无聊.

两天,头痛欲裂,太难受的感觉,雪不知道什么时候才能够停,下的越大，心就越沉重.

<沉默与谎言>里的叶子,为了保护丈夫和家,她选择沉默,在别人看来是心计很深的女人,我一直在想,什么才叫是心计很深,我一直都不明了这两个词.

我也喜欢沉默,有什么开心不开心都不怎么去诉说的人,一直喜欢放在心里,一个人承受,但是到一定的时候还是会爆发的.

突然想起还有一个没有人知道的博,难得去看看，想起了好多的过往,还有去庐山那段的心里挣扎,突然好心酸,因为某人玩笑的一句话,我却是当真的难过,想了又想,想了好多好多.

人难得静下来,就会想很多,一直好象都是在混日子，好久没有停下来静静的思考.以前一直会一个人在办公室里想好多的问题,现在这样的生活太泡沫了,我自己心里清楚的明了.

只是在这个本命年里,该怎么好好的去抓住自己的命运呢?生活,曾几何时还想过一个人远走他乡,终还是没有那个勇气那么做,因为在身边有太多的牵拌了.

如果那时候我真的走了,现在的生活又会是如何,两年前还在别人面前牢骚,不要这样的生活,害怕这样的生活,安慰说会慢慢的习惯的,是啊,也还是这样的习惯了,一定都已经快慢慢的成型了.

还是在犹豫,还是在想该怎么选择,到底是继续的等待,还是就这样继续下去,连自己也没有答案!!!

今天在车上突然冒出两个词"自私",可是谁又是不自私的呢?怎么可以责怪呢?每个人的性格脾气都是不同的,看问题的观点也是不同的,或许我们根本就不适合,只是当时的新鲜与刺激冲昏了头脑,才会这样疯狂的想要在一起,如果真的一起,或许会更不幸福,会是这样吗?

呵呵,得不到的人,只能这样安慰自己吧,或许这样说了,心里会舒服点吧.是的,真的是舒服点.逃避这样难缠的你也是理所当然的,换了你应该也会这样的,你不服气也没有办法,近与远早掌控在别人的手中.

就是因为这两天太空了,时间太多了,所以连梦也是那么吓人的，每晚每晚的噩梦,好累好累,醒来总是满头大汗,不知道自己的内心到底在恐惧什么?会让自己如此的害怕.

心里有太多话的不知道如何的诉说,压着好重好重,无话不说,可是现在好象已经不一样了,不是以前那个样子了,你不能那么天真以为那是你的一切了，人是会变的,真的会变的，态度会说明一切,可是你又无能为力,你又不能强迫别人必须对你一心一意,不可以的,爱就是这样,所以"爱"这个字好难.

想起童年每晚的哭泣,想起给爸爸下跪的那个瞬间,想起自己给自己做的哭泣的小抱枕,想起放学害怕回家的恐惧感,想起那年一个人在市里读书,想起一个人生活的那5年时光,想起那年大年夜他牵着你的手,带你走那个陌生的小道,想起那场奇怪的风吹散了我和他的心,想起那付熟悉的黑眶眼镜...

他觉得她很单纯,他们觉得她很复杂,单纯与复杂,其实在每个人的心里也是不一样的,一直很纯的希望别人幸福,可是在别人看来那很虚假,已经离开了,看到以前的老板身体不好,我心里却很难过,早已经忘记了他曾今对我的种种,依旧希望他能过的好,可能在别人看来很傻,可是我是真的那么想.

虽然我笑着说他怎么怎么样了,可是其实内心深处却不是那样想的,太了解自己了,心肠是那么软,宁愿自己过的差点,也不要看到别人落魄.宁愿自己吃点亏,也不要负别人.

这样是复杂吗?心里真的好难过.这世间到底能够有几个人能够了解我的真心!

深爱的你,也离我越来越远,越来越远. 日子也过的越来越乏味．

心动的感觉,心死的感觉,其实只是在一个瞬间而已....

此刻坐在海南海口的美兰机场,这五天的行程也将很快的过去了,现在已经习惯了生活中没有博客的存在,所以也很少上来留字了.

这次因为是重要的客户,或许说将成为未来的客户,所以亲自自己来带团了,这五天很累很辛苦,但是也很开心,整个行程是那么的顺利.自己也挺开心的.

回家又要穿上厚厚的毛线衣了,这两天喝酒喝的好辛苦,因为一开始就是个不善于喝酒的人,所以感冒很累人了.

机场的人来来往往,可是此刻却不知道自己在想着些什么,脑子就那么一片空白了.想留字的,可是却不知道该留下些什么.那么就此打住吧.

想哥哥了吧,呵,可是他的身边早已经有了人陪伴了,而我又无力的要求什么.

好久没有来这里了,连文字都感觉那么陌生了,不知道该如何去涂写心中的郁闷.

今天是不是我又在开始牢骚了,为什么每每到夜晚我就会如此的难受呢,为什么心情就在这一刻而低落了呢.是的,我是多想可以逃离的,逃离所要面对的这一切一切的事情.

下个月的今天我就要成人别人的新娘了,就如那首歌曲唱的一样,想到这心是泛着酸楚的.可是我可以做些什么呢?我们又有几个人是在为自己而活呢.

在四年前的那一天,如果我选择为自己而活的话,那么我的命运就不会是如此了,就是因为我没有勇气那样做,所以我现在会是如此的痛苦,别人才会恨我到现在.

我不知道日子这么一天天的过,为什么会变成现在这样,这一年来我又付出了多少,这一年来我都做了些什么,梦想,是的,店是开了，可是怎么去经营我有没有仔细的想过,为什么要把自己弄的这么累,其实我大可不必这样的.可是现在就是这么发生了.

我的旅行社,是的,学校出来我就想要拥有自己的旅行社,可是现在真的开了,我又有多大的把握呢?突然回头为自己,却看见一脸的迷茫,这是怎么了?是不是自己太过于盲目了.

 

突然回到自己的家,空关了好久的三室二厅的房子,经过那个熟悉的路口想起了曾今熟悉的陌生人,一开始或许就已经预示了结局,只是我们没有发现.因为我们用错l了称呼--"最熟悉的陌生人".

 

总在无法满足的时候逃离,讨厌这样的场景,是多希望能够挽留的,可每次留下的却都是背影.

早已习惯了这样的相处方式吗?其实可以不那么任性的,可是在冲动的时候是否就可以忘记了那样的誓言?

曾那么一再的肯定,绝不要丢下一个人就走,如果是自己的亲人,那么在这样漆黑的夜晚你是否会忍下心来抛下她一个人就走?是的,就因为那不是自己最亲人,所以就不会担心的,一路走一路的思索,太多的失落,太多的冷漠.

其实早该明白这样没有结果的所谓感情是不可能长久的,可是却还是在害怕寂寞的时候不愿意割舍,还在一路走一路痛.

是真爱吗?问自己?没有答案,麻木于这样的不理不踩,麻木于这样的漠不关心,麻木于这样心态.

见面只是为了得到在熟悉人身上无法满足的东西,失望无限,离开和被迫离开都不是自己本意,可是如果真的在乎就不会离开，无论如何都会留下,其实还有什么值得留恋,一个不是真心疼你的人,留下又有何意义.

静静的想,静静的痛,还在顾虑什么?还在幻想什么?多无知的孩子,多无知的代价.

青春对你来说还剩下多少,你还有什么资格去这样的付出,为何在决定放弃的时候不那么果断一些,他还值得你去认真的爱吗?

已经好久没来这里了吧,今天虽在外面带团,但是是学生团很省力了,所以也在树阴底下偷懒上网了.

很想来发牢骚的,可是好似一直期待的东西已经失望不再期盼了,可是突然又是一个峰回路转,真的很难让人接受了.

以前一直在内心苦苦的挣扎,已经麻木的自己,可是如今突然冒出这样的一个态度,受宠若惊还是其他?连自己都分辨不清,其他更害怕会一不小心又是一个轮回.人真的的矛盾的.

在一个小角落里,不好不坏，不让人想起那是最好的.突然又开始重看<黄手帕>了,心酸的感觉很好,因为就如我骨子里或许就是个不开心的人,虽然脸上笑容常挂.

七夕没有自己期盼的那么浪漫,想来年龄大了就不该在幻想了,该现实一点了,离一个人住的日子已经很远了,不要再怀念了,就这样安静的过日子吧.

虽然内心是多么渴望可以和哥哥在一起的,可是我知道他是不会接受我的,我只能是他生命中的过客而已.前些天疼痛的无法忍受,可是还是熬过来了,或许不可能再有能力去酝酿小生命,可我无怨无悔,因为我爱他,他是我生命中的第一个男人.

或许别人无法体会我对他的爱,可是却是真实存在的.

此刻我在苏州的天平山,有风就是那么凉快的,静下心来,看一切事物都是那么美好,还有几对新人在拍婚纱照,而我却是那么抗拒着.

生活很残忍.为什么我爱的人都不会真心的对我,我以为他爱我,他会想要和我在一起,就可以奋不顾身的,可是事实不是这样的,我难受,每每想到这的时候,我总会湿了眼眶,在他约好了我又拒绝我的时候,一个人静静的开到他家楼下,往着那窗里发出的亮光,心是那么疼痛着的,那是他们的爱巢,我有什么权利去破坏.

不想霸占,却又无意间霸占着,我内疚着如此自私的自己,那时候的我是那么憎恨所谓的第三者的,可是如今我是不是也在扮演着这样的角色.

为什么不拒绝我,要让如今的我会如此的无法自拔,我恨,可是我恨不起来,因为我是那么的想念着他.女人何苦为难自己!!!

当我要搬回去住的时候,那双含泪的眼睛至今都无法忘怀,真那么不舍么?要是真如今不舍为何还要让她离去,让她投向另一个男人的怀抱!为何?

潮湿的空气酝酿了片刻心酸

努力想要掩饰却抵不住心底那一抹痛

没有同意,已经生气,其实早该知道的答案何必勉强

既想拥有,却又不想负责

男人本性

 

童年傍晚时分的那一抹夕阳,是那么令人陶醉

纯真年代的校园,现在想来是那么令人怀念

儿时的懵懂

儿时的梦想

可到了如今还剩下了什么

 

秋天的风,夏天的雨

光阴似箭

夜晚的天,繁星点点

遥远的你又在想着些什么

永远太遥远

可是我却是那么奢望

永远永远...

 

心

远了真的远了

除了见面

除了...

那么我们还剩下什么

依旧默默的付出

这些本不该去承担的

却都接受了

 

责任

太残忍了.

 

明日起早

兴福还愿

只因为你

 

 

 

 

是什么能让自己如此低声下气的那么哀求一个人,会让那么倔强的一个人会有如此的改变,到底有什么原因.

出奇的烦躁,写了那么一长篇的东西,在检查错别字的时候全部丢失了，是注定?

人家说不能睡别人睡过的床,那样感情会破裂的,以前我不相信,可是现在我信了,因为心离的越来越远了.

已经想不起来丢失的那篇到底写了些什么,此刻混乱无比.

昏昏沉沉的睡去了,因为心痛的不知所以然,能要求别人做什么呢,连那么简单的希望都无法满足,更何况于其他.

太幼稚的想法,太冲动的行为,提问与回答游戏太多了,可以真实的回答吗?不可以,不能够让别人有压力,所以我只能那么回答了,其实我多想......多想......

逃避是你惯用的做法,早已经习惯了那样的你,从没有想要强迫做任何的事情,可是却总是适得其反.要怪只能怪自己.

一切的一切我只能那样去接受,就如同接受你的那次远行一样,因为我别无选择,因为我根本不能去做什么,去要求什么,因为都是无用功,一直我都强迫自己相信自己的重要性,可是如今我不能再一次的自欺欺人了,我只能祝福,一次又一次的祝福,那么真心的祝福.

幸福的感觉,只能你自己明白了,那么温馨的港湾谁都不会放弃的,今天终于想明白了.谢谢你沉默的提醒,那样的感觉比什么都好.

曾在身边不曾发现他的关怀,今天终于知道什么才是真正的疼惜.

身体是自己的,知道如何做才是最好的,可是到底是为了挽留还是占有会选择那么伤害自己,以为自己会有多么的伟大,以为自己可以承受多大的伤痛,原来也只不过如此,一个女孩到底能付出多少.

那样的决定,那样的行为,只是想可以感动某些人,可是到头来感动的却只是自己.真的还是孩子,会如此的固执.

因为深爱才知道情浓,因为情浓才知道是那么想要拥有,可是或许梦还真实一点吧.骗的了自己,却骗不了别人.

想要阳光,想要温暖,想要我的爱....

可是一切都无法给,也是不想给.

路灯每天都会在同一时间亮起,可是心里的那盏灯到底能够亮多久呢?

如果是以前的自己,我相信会什么都不想调头就走,可是如今我却舍不得那样去做,因为在乎,因为那人是你.

爱我的人为我付出一切,我却为了我爱的流泪心酸.

好长一段时间都没有象今天这样难过了.

但愿这只是梦一场.

应该已经好些天没来这里了,喜欢这里,可是最讨厌的是写了要过一天才能发表,感觉好些许的复杂了.

此刻在单位,不知道该做什么,其实是不想做什么,无所是事.无聊再无聊.

很想在家休息一段日子,好好的修养些时日的,期间转了一篇文,发现上了页首,所以把它给删了,喜欢自己涂写的东西,不管是好是坏都没有关系.

算了,今天就这样了吧,留几个字就OK了.

美丽心情如何才能长久?谁说那是好心情,其实是强压着自己的不是吗?

昏暗的灯光,优美的音乐,静静品一杯香茗,想象着象闻,毛毛一样知足常乐的心态,那样是不是一个人就可以平静很多了,效果真的不错.

今天突然很平静,静的有些让自己害怕了,怎么会有如此平静的情绪呢?是因为白天忙碌的工作,让自己释放了烦躁的情绪,还是忙的无暇顾及自己的烦躁了?

生活或许就该是这样平静而有规律的,其实这样真的不错,很想安定下来了,或许是因为今晚隐藏在云层背后温柔的月光.

后天得去庐山了,五天的行程很悠闲,象是度假了,可是两个车子不知道会如何,希望一切都会是顺顺利利的,加油,一定要加油.

雨后连空气都那么新鲜,风吹过脸夹也不那么油腻了,如此舒服的夜晚真让人留恋.连天的尽头也都那么五彩斑斓了.眼睛舒畅了.玛利亚凯丽的音乐在耳边回荡,这样的歌曲需要人细细的去品的.越品越有味道.

就如人一样,或许一见如故,或许没有一点的好感,可是相处下来却让人无法忘怀.所谓的日久才能看明白一个人的好与坏,优点与缺点.

其实上来是想把刚才的点滴都记录下来的,可是真正打开了电脑,脑子突然就一片空白了,不知道该如何去叙述了.

时间可以让人想明白好多的事情,冷静了,一切都好了,冲动是魔鬼,远离吧,点滴任性的情绪都让他们都扼杀在摇篮里吧,开心过好每一刻,珍惜是最重要的.

随便的写写,凑点数的,看上去长一点,心情舒服一点,长大了,要乖乖的,前言不搭后语都无所谓了,自己看着舒服就好了.

饿了就吃饭,累了就睡觉,不舒服哭一下,开心就笑一笑,生活就是这样了.

突然越是热闹的地方，让我越发觉得无所适从了，仿佛他们的一切都是与我无关的，其实真的是无关，而我也更难去融入其中，可悲的情绪．

一直去用沉默替代一切，很多的感觉真的无法去诉说，因为有些事情只有自己才能明了．无可奈何的感觉．

有些事情也只能永远成为自己心中一个难解的结，终也解不开了，而有些人也只能成为生命中的过客，只是在闲暇的时候偶然想起，离开了再回来真的毫无意义，在相处的时候没有好好的珍惜，那么离开了就别在联系了，那样只会让自己想起曾今伤痛的点滴，越发的难受．

不让自己难过的最好办法就是不再去想念曾今的过往，远离曾今的一切一切，努力的去忘怀再忘怀，确实是忘怀了，明白了吗，曾今的至爱．

而我更是别人的过客，也只想做个过客了，在人间偶然走走的过客，仅仅是这样．

春去秋来，花开花落，看着不再有生机的自己，突然的会感慨，人是一生也只不过是如此了，追求，渴望其实是多么可笑的一件事情，抱负，那样所谓的抱负又如何？梦想近了又远了．

在无声的夜里，我已经无法再用我的双手去敲打我的心情，在那样的孤单的夜里，没有白日的吵吵闹闹，因为我是喜欢黑夜的，可是夜总是太短太短．

熄灯的那一刻，黑暗笼罩了整个房间，我就越发的孤独，我想要某个怀抱，一个很温暖很温暖的怀抱，我渴望了许久的一个怀抱．可是只有寂静的黑夜陪伴我，空荡的心空荡的所有．

其实已经很勇敢了，心虽然碎了，可是依旧会自己捡起来，一片，两片，三片四片....

一直至爱黑色，常陶醉于此，即使这样，自己也会被视觉所忽略了吧，因为，心是残缺了．

黑色也许是忧郁，黑色也许是感伤.也许.....可是黑色就是永恒了，黑色是永恒的经典.....就如我喜欢我的罗马,喜欢我的赫本一样.....

可有时却会听见自己的心,它居然在轻轻的滑落，寂静而又那么茫然.....如此压抑的青春，如此苍白的幻想，原来是这样一场生命里不可缺的荒芜，所以我努力去我选择了相信！而实际是我只相信我自己，更不敢轻易的去相信任何一个人．

我曾经以为，你是一堵高墙，挡住了我前进的方向，我想如果能够跨越你，是不是生命会更加多姿多彩？可是，知道吗？当我站在墙的另一边时，我眼前看到的...依旧是无奈的虚无...

一切空空如也.