瞬间感觉...

爱看的电视剧也结束了，晚上又归于平静与无聊.

两天,头痛欲裂,太难受的感觉,雪不知道什么时候才能够停,下的越大，心就越沉重.

<沉默与谎言>里的叶子,为了保护丈夫和家,她选择沉默,在别人看来是心计很深的女人,我一直在想,什么才叫是心计很深,我一直都不明了这两个词.

我也喜欢沉默,有什么开心不开心都不怎么去诉说的人,一直喜欢放在心里,一个人承受,但是到一定的时候还是会爆发的.

突然想起还有一个没有人知道的博,难得去看看，想起了好多的过往,还有去庐山那段的心里挣扎,突然好心酸,因为某人玩笑的一句话,我却是当真的难过,想了又想,想了好多好多.

人难得静下来,就会想很多,一直好象都是在混日子，好久没有停下来静静的思考.以前一直会一个人在办公室里想好多的问题,现在这样的生活太泡沫了,我自己心里清楚的明了.

只是在这个本命年里,该怎么好好的去抓住自己的命运呢?生活,曾几何时还想过一个人远走他乡,终还是没有那个勇气那么做,因为在身边有太多的牵拌了.

如果那时候我真的走了,现在的生活又会是如何,两年前还在别人面前牢骚,不要这样的生活,害怕这样的生活,安慰说会慢慢的习惯的,是啊,也还是这样的习惯了,一定都已经快慢慢的成型了.

还是在犹豫,还是在想该怎么选择,到底是继续的等待,还是就这样继续下去,连自己也没有答案!!!

今天在车上突然冒出两个词"自私",可是谁又是不自私的呢?怎么可以责怪呢?每个人的性格脾气都是不同的,看问题的观点也是不同的,或许我们根本就不适合,只是当时的新鲜与刺激冲昏了头脑,才会这样疯狂的想要在一起,如果真的一起,或许会更不幸福,会是这样吗?

呵呵,得不到的人,只能这样安慰自己吧,或许这样说了,心里会舒服点吧.是的,真的是舒服点.逃避这样难缠的你也是理所当然的,换了你应该也会这样的,你不服气也没有办法,近与远早掌控在别人的手中.

就是因为这两天太空了,时间太多了,所以连梦也是那么吓人的，每晚每晚的噩梦,好累好累,醒来总是满头大汗,不知道自己的内心到底在恐惧什么?会让自己如此的害怕.

心里有太多话的不知道如何的诉说,压着好重好重,无话不说,可是现在好象已经不一样了,不是以前那个样子了,你不能那么天真以为那是你的一切了，人是会变的,真的会变的，态度会说明一切,可是你又无能为力,你又不能强迫别人必须对你一心一意,不可以的,爱就是这样,所以"爱"这个字好难.

想起童年每晚的哭泣,想起给爸爸下跪的那个瞬间,想起自己给自己做的哭泣的小抱枕,想起放学害怕回家的恐惧感,想起那年一个人在市里读书,想起一个人生活的那5年时光,想起那年大年夜他牵着你的手,带你走那个陌生的小道,想起那场奇怪的风吹散了我和他的心,想起那付熟悉的黑眶眼镜...

他觉得她很单纯,他们觉得她很复杂,单纯与复杂,其实在每个人的心里也是不一样的,一直很纯的希望别人幸福,可是在别人看来那很虚假,已经离开了,看到以前的老板身体不好,我心里却很难过,早已经忘记了他曾今对我的种种,依旧希望他能过的好,可能在别人看来很傻,可是我是真的那么想.

虽然我笑着说他怎么怎么样了,可是其实内心深处却不是那样想的,太了解自己了,心肠是那么软,宁愿自己过的差点,也不要看到别人落魄.宁愿自己吃点亏,也不要负别人.

这样是复杂吗?心里真的好难过.这世间到底能够有几个人能够了解我的真心!

深爱的你,也离我越来越远,越来越远. 日子也过的越来越乏味．

心动的感觉,心死的感觉,其实只是在一个瞬间而已....