http://www.citychinese.com/bbs1/dispbbs.asp?boardID=13&ID=38332&page=1《我只养着你》，另一篇http://www.citychinese.com/bbs1/dispbbs.asp?boardID=13&ID=38053&page=1《卖菜的红领巾》请帮我指点一下，拜托了！忆石论坛征文比赛文章
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[论坛] 公开信－小麻雀的转正申请书
2007-09-17 10:52:09
尊敬的公司领导：
你们好！
往日，时间就像跛脚的老婆婆，拉她走都走不快。而今，时间居然跑得比刘翔还要快，我光着脚丫追也追不上。原来快乐让时间“嗖”一下逃走了，痛苦却能将时间无限延长。两个月的相处，对公司一见钟情成了日久生情，我发现只要在鲲鹏，时间就像长了翅膀一样飞走了，我知道原来爱上鲲鹏所以时间飞了。
当我收到公司的面试通知，我说为了鲲鹏风雨无阻，于是来公司的面试，复试，甚至上班前一周都响应我的诺言，风雨夹击，我成为落汤小鸡。曾经我在一个玻璃瓶中生活，我看得到世界，却隔离在狭小的瓶子里面，没有得到鼓励和关心，就自生自灭在黑色的绝望里。回想从前，好在我有你，我的鲲鹏，好在遇到你，不然我不知道流浪的方向在何处。
汪总说只要看见我进步，就能让我转成正式员工，能够遇到重视员工的培养大于企业利润的老板，实属额头碰到天花板——运气啊，恐怕要提着激光灯全宇宙寻找，也未必能够找到如此人性化的老板。夜晚，我经常在被窝里面偷笑，良禽择木而栖，不用担心无枝可依落寞了。
熊总建议我不要以业绩来稳定自己的地位，而是在公司的成长成为稳定的资本，我说不对，如果连自己喜欢的公司，都不能为她做点什么，这让我如何表达这份感情呢？唯有尽一切力量去为她锦上添花，因为喜欢，所以我需要贡献我的力量。
我告诉我的客户们，我得到了涅槃，我重生了，因为我不再是不起眼的小麻雀，我会是扶摇直上9万里的无比大鸟，我找到我所爱的，不会再孤单彷徨了。我的客户们因为我的重生而喜悦，我却觉得与公司相见恨晚，总是盯住熊总问为什么不早一点让我来？兴许我现在的能够为公司独当一面了。真正得到这个铁饭碗，而不是如今得到这个职位，只能尽小小的力量。
不能胡乱标榜自己是“三好员工”，但我确实身体好，胃口好，心肠好。面对我心仪的公司，我该拿什么来奉献给你呢？唯有50年不动摇的信念，也许在若干年之后，我拿着公司的股票，忙着筹划怎么才能花掉这么多钱，或许20多年后我儿子也为在公司打拼，能够留在这个团队，是我的荣耀，是我的幸福。
我不敢说我具备了转正的能力，毕竟在我们公司，每个同事都非同凡响，一个顶俩。我不敢说我能为公司创造几百万的业绩，达成一年几百万的业绩是需要同事们支持和同心协力完成的。我却要非常认真地说出我的心里话：只要有我，一定会更好！
能够加入这个有效又温馨的团队，是我梦寐以求的理想。鲲鹏在我懦弱和绝望的时候，给了我希望和力量。同时我也希望尽最大的努力，去回报这种难得而难忘的知遇之恩。
感谢汪总，熊总，吴总对我的厚爱，谢谢你们开天辟地让我拥有蔚蓝的天空去翱翔，谢谢你们不介意我这样小小的麻雀，叽叽喳喳地给你们添麻烦。我的未来，一定是和我的公司血脉相连的，请允许我一直爱着鲲鹏到老。因为只有这里才有青山绿水，才有温暖关怀，没有我的鲲鹏，我这样的小小鸟，就算翅膀上安装发动机，喝着93号汽油，开足马力也碰不到彩虹了。
很希望留下来，很渴望与公司一起长大！
市场部：张丽华
2007-9-17 -
[论坛] 别拿月饼谋害我
2007-09-15 22:21:28
我和小妹难得回家，但是中秋必定被父亲诏书招回，中秋节必定是要送月饼的，这次我和妹妹一人送给老爹一盒特别的月饼。
往年总是早一点送过去，万一老爹不喜欢吃，还来得及顺水推舟，借花献佛，反正我的心意到了就好。这一百多块的月饼，吃在嘴里，疼在心里，况且就算鱼翅也不能当大米饭天天吃，况且这大量甜食呢。
一到家，老爹张罗一桌子的饭菜，看着我和妹妹拎着的月饼盒子，那神情简直就像抓他去受刑一般，皱着眉头，叫苦连天道：“丽华啊，你知道去年被你们两个孩子害得多惨吗？我和你爷爷两个老头，要吃4盒月饼，实在是经不起这样的刑具了。我不吃行不行啊？甜死我了，吃半个我就阿弥陀佛了。”
我和妹妹相视而笑，问他为啥不送人，老爹却振振有词道：“孩子们的心意怎么能够随便转送啊？不过我可告诉你们，去年我的任务吃掉12个月饼，我四个油煎了吃，两个蒸着吃，另外的炒着吃，放一点盐，这月饼才全线奸灭，吃得我好痛苦啊，总算最后琢磨出来，月饼下油锅才更加好吃。除了这样火上烤的，放在冰箱里面冰镇的，反正各种方式都尝试了，历尽半个月总算消灭了，今年我不参加月饼抗战了，我已经举白旗投降了。”
老爹看着月饼，向后撤退，怎么着今年过节不收礼，收礼只收老白酒。我偷偷笑着，看看老爹能够撤退到哪里去，反正他跑不了了。
我硬是把盒子塞到他手里，老爹着急得直跳脚，嚷嚷道：“去年你爷爷吃了你们的月饼，肚子不舒服，好几天不能出门呢！别给他吃了，你们的心意我也替他收下了，这月饼你们留着自己吃。油煎了，味道不错，你们试试看。”
我打开月饼盒子，其实里面根本不是啥月饼，而是全棉的秋衣，我拿这个当作月饼送给他，冬天的时候，还有贴心温暖的感觉，并不一定要吃月饼啊。
妹妹的盒子里面是一双鞋子，因为一个盒子根本无法安装，于是将两个盒子内部联通起来，外面看上去就是两盒月饼。
老爹看着又不满意了，往年都是月饼和美酒，这次没看见任何和酒精相关的东西，眼睛死死地盯住我的大包小包。他又要发孩子脾气了，嚷嚷道：“你们两个小孩，老头子喜欢吃啥，你们居然都不记得了啊？还有大女婿，小女婿居然都不上门给我这个岳父大人请安啊？”
我朝着窗口挥了挥手，老公和妹夫吃力地从小店里面抱了两箱烧酒，装腔作势地嗨哟嗨哟地叫唤。
这时老爹热烈鼓掌，眉开眼笑，这次不送月饼了，不能过高估计老爹对月饼的战斗力，晚上我们要了一个冰激凌月饼，全家都吃几口，还真是有滋有味，甜蜜在心头。
以后不再去买豪华包装，昂贵的刑具给老人家了，其实中秋不过是合家团聚的日子，不为了吃月饼而送月饼的！ -
[论坛] 真不应该嫁给渔夫
2007-09-15 15:38:56
文：张丽华
双休日我从来不吃早饭，因为起床的时已经过了午饭时间了。可一大清早，才刚刚5点，闹钟离我最近的位置龇牙咧嘴地怒吼起来。为了让渔夫老公知道他的呼噜声是惊天地，吓鬼神的，因此我录音下他的鼾声作为手机闹钟铃声，这下我知道什么叫做震撼了。
我醒过来，坚持不当林则徐开眼看世界，就大声嚷嚷：“你个杀千刀的，把闹钟放在我的枕头下面是什么意思？你别给我睡觉了，想造反就早点说。”说完就把他的被子掀掉，一次性就把鼾声四起的老公揪了起来，我已经大脑着火了，而且是熊熊大火。
老公迷迷糊糊地说道：“还是人工智能的闹钟功能强大些，早知道上次也把闹钟放在你枕头下面，我就不会错过和张医生一起开车去佘山钓鱼了。起床起床，钓鱼不忙！”
我向来吃饭属于速战速决，我的筷子扫荡之后，如同餐桌上刮起龙卷风，只要我想吃的，哪怕是小得不能再小的肉糜，我也能开发筷子的视觉系统，全自动的将菜盘子里面的肉肉大批量的转移到我的肠胃里面。
饭桌上，老公的钓友也在场，我又开始狼吞虎咽起来，老公一再劝说斯文，斯文，我就是不听，接着他严肃道：“你这样进食的方法，就像几条不知死活的鱼，别的鱼仅仅嘴角挂满钩子，还能逃生，你都把钩子吞下肚子了，自己还感觉口口香浓，味道好极了，你说你还跑得了吗？”
我生气道：“你以为我是你的鱼啊？你当初可是说好了，给我做一辈子的饭当作诱饵的，现在我多吃你两口饭菜，你就不舍得了啊？”
老公：“关键当初你在河里，现在你在网兜里，你要搞清楚你的位置。”
我周六很想去佘山和老公一起玩，他们几个渔夫钓鱼，我在那里晒太阳，带上炉子，将鱼儿直接烧烤，吃最新鲜的鱼。可是平时一直反对老公钓鱼，自己也表示出对鱼儿的深恶痛绝，该怎么找借口一起出游呢？
我嗲嗲地说：“老公，你觉得你明天去钓鱼还落下啥吗？”
老公：“恩，我看看，我准备了6副钩子，抛杆和手杆都带着，这次我还带了你不想吃的半袋奶粉，你的半瓶蜂蜜，还有你吃剩的零食。我也不知道鱼儿喜欢吃哪样，先试试看吧。”
我真是憋屈，只能继续提醒：“老公，我说的是你最离不开的，你再想。”
老公：“那就是键盘了，老婆你的键盘也给我带着，里面各种各样的零食碎屑都有，说不定符合鲫鱼的口味，我再给你买一个新的好了。”
我勃然大怒：“你干脆也把我扔在河里钓鱼好了。”
老公似乎意识到自己错了，连忙道歉：“亚马逊河流域以外的地方扔都可以，那里的食人鱼太厉害了，知道你打不过它们的，骂都骂不死它们。拿你当诱饵，这个成本核算不过来，要不然你到佘山向我学习钓鱼，作为学费，你每周做饭两次可以了吧？”
老公经常当着朋友的面显摆他的战绩，还能有声有色的描绘出哪条河，哪年哪天钓上来的鱼儿有几两重，但是晚上问他中午吃了啥，他这下脑袋抓成骷髅也想不起来了。
一日一个朋友也特别能显摆，大言不惭道：“小方啊，我前天在浦东只用8小时，钓了700斤鱼，花了6千块买回来，鱼塘的老板对我可好了，开车送我到家，然后我给他现金。竿子提得我手都酸了。”
老公很不服气，他属于一毛不拔的类型，能够一天在河边钓上两斤鱼儿，他就心满意足，要是700斤鱼。按照一周吃平均一斤鱼计算，要吃13年，想到6千块，他可以买最好的鱼竿两根，碳素的，还是12米长的呢。但是数量上实在没法和他比了。
老公乐呵呵地回应道：“钓鱼的最高境界，不是为鱼而渔，而是享受溜鱼的喜悦，我放生的鱼儿不止700斤。”
朋友诧异道：“小方啊，我知道，你放了几条小鱼，到了明年鸡生蛋，蛋生鸡，无穷无尽，何止700斤。”
老公见自己那么有深度的哲理都被拆穿了，顿时恨不得跑到月球表面的大坑里面，远远地躲起来，将脸埋在里面。片刻后，他深思熟虑完，吐着烟圈得意洋洋地说道：“如何看钓鱼的水平，还有一个办法，请看看我的脸就知道了，你还能看见我的表情吗？”
朋友一看，的确老公的脸晒成包青天了，要是被煤老板看见，这张脸都要被人当煤矿开挖了。从此此哥们再也不偷偷摸摸用老婆的防晒霜了，根据老公的理论，脸黑才是钓鱼经验值的体现。 -
[论坛] 办公室未婚家长们
2007-09-12 17:08:25
一到中午时间，各个孩子的家长开始集会，深刻地探讨孩子们的教育问题。
小杜是我们公司教育孩子最成功的一个，她津津乐道地说道：“我的孩子今天去打工了，赚钱了，我给他买了新衣服，他高兴坏了。”小杜指着电脑说道。
她也是魅力80后，还未享受婚姻，但是要享受提前做妈哈哈乐趣，QQ上养了一个宝贝儿子，成天乐呵呵地和一群未婚家长探讨。
小姚是新来我们公司的小美女，自己还是鬼灵精怪的小孩，却自称妈妈，对着大家说道：“我家宝宝我送他去绘画班了，花了不少钱，你们谁有Q币啊？支援我一点啊！”
大家笑了笑，统一口径：“Q币没办法转帐啊，自己付钱了事吧？想要儿子就不能省票子，充值之后就能培养儿子成为人才了。”
小姚已经整个办公室寻求过支援了，大家都各亲其亲，根本不打算过大同社会，别人的孩子怎么可能收养过来呢？小姚缺少Q币，已经弹尽粮绝了，眼看着这孩子就要夭折了，为了挽救孩子，只能牺牲钱包了。
没过几天，荣誉妈妈小杜家的孩子生病了，可把她急坏了，这得耽误多少事情啊？给他报名的班级，可就缺勤了啊？
每个家长就像真的有宝宝了一样，煞有其事地谈论着自家宝宝的成长记录，骄傲地说宝宝赚了多少钱。似乎每个都是成功的家长典范，偶尔也有几个人，孩子病了，却无瑕关照的。
我们老总为了和我们打成一片，居然也认领了一个宝宝，为了赚Q币四处打探赚钱方法。他大声呼吁：“既然决定领养宝宝，那就担当起家长的责任，我要让他成为比尔盖茨，我就是他爹。”说是这么说的，可他忙于工作，三分钟热度过去，孩子就成孤儿了。
这一阵风刮过，办公室的家长们觉得养这个宝宝心思花了不少，但是投资回报率实在太低了。于是都不再理会那个赚钱打工，自己上学的QQ宝宝了。
小杜家养了一只博美，小姚家养了贵宾，其他的养了松师，苏格兰牧羊犬的都有，全公司流行养狗。
小杜说道：“我家乖乖刚刚来我家的时候，家里没有一间房子它不去留下记号的，我就在它身后擦地板。每天给它喂狗粮，要先教育它，哪里可以尿尿，如何待人接物等等，最近真忙啊！我到了家门口，我一说妈妈回来了，乖乖马上出来迎接，比QQ宝贝热情多了。”
小姚也过来分享经验，她家的贵宾也是新来的，花了好几千块邀请的，她不舍得说是购买，因为那是她的孩子。小姚说道：“我那小孩就是不听话，晚上爱叫唤，不过这几天好一点了，每次早上7点叫我准时起床，比我的闹钟还要准时，我给他是的是最好的狗粮，味道可香了，恨不得自己也尝尝。”
大家陆续将自己的狗孩子们晒出来，统统挑选了宝贝们调皮可爱的照片放在共享里面，有时在MSN上传阅，交流起来养狗的经验。
就是我家啥也不养，Q宝宝也没有养，同事们问道：“你为啥不养一个狗狗呢？”我说道：“关键我不想伺候狗，也不想让它当我的主人。我还是养老鼠，小强比较擅长一点，我家养啥死啥，只有这些宠物长期共存。” -
[论坛] 老师的杀手锏
2007-09-11 10:03:47
初中时我在班级里，坚持不懈长期捣蛋，将有限的学习时间投资到无限的搞怪之中，从中得到的投资回报是：体会各式各样对付捣蛋鬼的杀手锏。
语文老师
杀手锏：罚抄
对于柳宗元，诸葛亮等等老家伙我一直深恶痛绝，凭什么他们说的话就要我背出来呢？于是我改写了《出师表》，贴在黑板的左下角：臣本小丑，躬耕于教室，苟全性命于考试，不想闻达于老师，班主任不以臣恶搞，猥自枉屈，三令臣站于后墙之前，咨臣以考试之事，由是恐惧……。语文老师一看，喊道：“马戏团的电话谁有？你这家伙居然让全班默写《出师表》时，五个同学写臣本小丑，三个写躬耕于教室，要是你今天还不能一字不差把《出师表》默写出来，我就让你出生未捷身先死，把你们一窝小丑统统送到马戏团。要是默写错一个字，你就给我抄一遍。
结果：全班一字不差的将《出师表》抄写N遍。
数学老师
杀手锏：游街
“ 张丽华啊张丽华，你要是把你调皮的本事用在学习上，你肯定可以考九十分的，你居然才70多分，你上完课给我到办公室站着。我要让整个初三年级组的老师都认识认识你，看你上数学课还敢学猫叫催我下课，你以为我不知道，我不就是放心不下你们，拖堂5分钟而已嘛！”刘老师用手指恨铁不成钢地指着我的鼻子教训道。
课后，由于我成绩不理想，加之上课表演口技，所以在办公室学鸡叫十遍，学猫叫20遍，要求顶着试卷在教室里面晃荡一圈，让所有人知道我才考了70多分。随后刘老师态度很缓和地说：“张丽华，你以后找不到工作，我介绍你去马戏团当小丑好哇？昨天你们语文老师也说起过了，你本小丑的事情。还有，你们班级虽然还有30多分的，但是他们没有救了，你还有救，别以为你70多分就是你同桌分数的两倍就了不起。”
结果：每次学校的文艺演出，总有我的独角戏，偶尔还给我配置同学一起表演相声，我成了名牌小丑。
英文老师
杀手锏：写检讨
“总算我查出来了，你今天给我把我的外号来龙去脉都写出来，不然你不要放学回家了。我可以友情提示你，the most 烂山芋你怎么想出来的？还有赵飞燕是怎么联系到我这个干瘪老头身上的？除了外号说明书，外加检讨书，字数不能少于5000字，认识要深刻，而且检讨书要推成出新。我会对比你上周英文课背不出过去时，过去分词，随后你用眼神寻求帮助还拼写错误，实在太不给我面子了，那份检讨书还不够生动有趣，我让你们语文老师参谋过了，你的脑细胞一只都没有死的作品居然也交给我。”
我灰头土脸的在检讨书上写着，因为老师姓于，总是穿蓝衣服，那天正好教最高级，和比较级，所以大脑自动生成了，我不敢说他神似我家放烂发霉的山芋啊。至于掌中轻的赵飞燕，我佩服她的轻功了得，就像老师阴森森地出现在教室时，没有前奏，一点脚步声也没有，就直接把在看课外书的我们揪出来了。
结果：他换了一双大头皮鞋，走路哐铛哐铛的，直接把我们吓个半死，早就把课外书藏起来了。我再也不敢给他起外号了，怕是把来龙去脉讲清楚，被他活生生踩死。
政治老师
杀手锏：罚写剧本
“好小子，你居然敢说学习政治的目标就是多了一点搞笑词藻，问你邓小平理论给你的感受，你居然当着前来听课老师的面，大喊：手酸！后来那些听课的领导说你们班级少了一个政客，多了一个滑稽演员，让我好好培养你。我和你们语文老师，还有数学老师的意见一致，直接送你去马戏团。你今天不把邓小平理论写成相声稿，或者写成剧本，你就不要放学了。”
我不过就是抄写一大段黑压压的理论时，发出内心真切的呐喊而已，考试的时候真的手很酸啊！这次居然要我把邓小平理论写成相声，不光手酸，头也疼啊！
结果：以后抄啥都不敢乱嚷嚷，连听课老师再来听时，老师问感受，我大声说：手一点也不酸，头一点也不疼。 -
[论坛] 叫外卖策略大比拼（已发表）
2007-09-11 10:03:09
幽默大栅栏——叫外卖策略大比拼
张丽华（上海）
2007-9-11北京娱乐信报 www.stardaily.com.cn
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我们公司不设置食堂，午饭的落实问题，让我们大批量脑细胞阵亡。公司位于市中心，出去吃饭，吃在嘴里，痛在心里，那个价格啊看着都心惊肉跳的。中午送饭高峰，盒饭师傅总是说马上到，可愣是如同骆驼一样慢。因此我们不得不采取八仙过海的方式让外卖盒饭尽早地送上门。以下为我们各部门高手的策略：
财务部
小杜的绝招就是对着盒饭的电话线那头严厉地说道：“我让你们１２点之前送到的，现在几点了？延期是要交违约金的，我们这里一共十份盒饭，你每人都浪费３０分钟，你怎么对时间做出赔偿啊？每份饭都给我增加一个鸡蛋，不然你们的饭我们退了，你算一算，在我们公司赚了多少钱了？”
效果：虽然白吃了一个鸡蛋，但是从此这家盒饭商每次都１１点把饭送到公司，我们可是到１２点才能开饭啊！
管理部
小姚平时顽皮可爱，工作总是像太阳花一样灿烂，她拿起电话庄重地说道：“小姐，麻烦您别再说马上送到来忽悠我们了，老板马上要出去了，你不能马上送到，那就没有人给你付钱了。”小姚一听又是马上到这三个字，她就生气，曾经这马儿可能一路颠簸，到达的时候比预计晚了３５分钟。
效果：电话一通，不过两分钟，这马儿立刻出现带来午饭了，但是他用不可思议的眼光扫视了四周，我们可是１０多个人入了他的法眼呢，岂能赖掉他１０块钱的饭钱？因此下一次的马上时间为４０分钟。
拓展部
我们长期围绕开发商服务，身为乙方卑躬屈膝是难免的，但是我们叫外卖，我们就是甲方。业务部的小张拿起电话，用体察民情的姿态说道：“最近你们的生意一定很好吧？目前我们公司有１００多个人，打算和一家专业的盒饭单位强强联手，如果贵公司能够提供方便快捷，让我们满意的服务，那么我们将选定贵公司为员工指定用餐单位。现在我们让三家公司参与竞争，每天１００份快餐应该是一笔不小的生意，你们有兴趣的话，明天开始为试用期。”
效果：实际上公司只有３０多人，给人家画一个大烧饼充饥，号称三家竞争的话，也能引起盒饭公司的重视，如果他们问起何时送１００份，那么给出的回答永远是优胜劣汰制度，另一家也不错。我们得到的最少是准时开饭。
策划部
１２点，策划部的小曹，肚子已经唱空城计很久了，可恨的就是司马懿没有带好酒好菜孝敬他。他一拿起电话骂道：“请问您说马上送到，你骑的是的卢马还是赤兔啊？是不是你半路又在草船借箭啊？最近天气很热，大雾天是不会有的，赶紧把军需物品送来，粮草不足，小心革了你的职。”
效果：送饭师傅一开门，总是喊道：“主公，吾命休矣，迟来一步恕罪啊！”不管怎么讨伐，师傅们知道策划部的人员比较幽默大度，开个玩笑就能得过且过了。因此取消了策划部替全公司叫外卖的资格。
市场部
我们的市场部都是娘子军，清一色如同苏东坡的词一般豪放，小元提起电话下命令道：“你们听着，我已经调查过了，周边一共有大小５０家盒饭公司，我桌子上收到的广告也有２０多份。市场行情如蛋炒饭大约５块，但是你家卖５块５毛，另一家６块一份的还赠送酸奶一盒。你们的优势就是送饭及时，在价格上你们没有优势，口味上，我们都不挑剔，只要卫生干净，这一点周边大部分盒饭公司能够满足，所以请在１２点准时送到，不然你们惟一的优势也变成劣势了，选择你们的理由也不复存在了。”
效果：师傅们每次来了之后，问我们对他们有啥意见，连续吃他们三天饭，还会赠送我们水果，相处得还算融洽。
销售部
我们销售部的售楼小姐最牛了，她们拿起电话就说道：“师傅，我们销售部经理吃过你们的外卖，说味道不错，送饭及时，价格公道，让我给你们同样的机会，今天我们尝试一下，１２点我们开饭。打算到我们这里送饭的还有好几家，最近他们已经隔三差五的送酸奶来，如果今天上午１１点，他们还给我们送酸奶的话，这个月我们的午饭就由××家搞定了，记住是１２点准时到。”销售部的同事经常会做促销，想象有第三者，逼买房客人下定金的手法也能用得淋漓尽致。
效果：老师傅居然１０点５０分就等在门口，就是不进来，他要伏击那个送酸奶的。问他那么早过来做什么，他拎着水果说道：“我看看谁的腿脚更灵便些！” -
[论坛] 就要你的眼珠子
2007-09-09 22:13:00
文：张丽华
早晨，我穿上蓄谋已久的绿色V字领衣服，得意洋洋地在镜子面前上窜下跳，期间还龇牙咧嘴数次，看看效果还不错，我偷偷笑着，心想果冻一般可爱的女生，做什么表情都不过分。随后对着镜子挤眉弄眼，撅起嘴巴傻笑道：“今天我是学校里的新风景，丽洼河畔的水莲花。我是天下最漂亮的女人！”
由于最后一句话，老公在被窝里面嘀咕：“这年月，吹牛都不要缴税，怪不得牛肉也要涨价，原来都上天了。”我呸了一声，依然沉浸在自己的魅力之中，只是几次要出门都杀回马枪，都反复了三次了，还在琢磨我到底这个样子能不能出门。
老公也跟着起床了，他想看看天下的女子是不是都去火星定居了，不然为啥这个疯丫头能自信得没有边际了？猛一看，老公喊道：“你这去上学用得着打扮那么好看吗？快把衣服换下来！”
我气愤道：“老公，好看的又不是衣服，要不然我把我的人留在家里，让衣服去上学？”老公坚决不同意，断然说道：“你这样出去引发交通事故怎么办？我家可赔不起汽车连环相撞的事件，我郑重发出严重警告，不许穿衣服让别人男人回头看我的女人。你要做到在别人面前是空气！”很难得老公敢于固执己见，在穿衣服的问题上，通常他不会提出反对意见，不过他的参考消息还是有一丁点价值的，尤其是在刷爆他的信用卡时。
今天我就是要吸引男生的目光，因为我约了一个文友和我一起去上学。几天前他说这个世界上，雄性才是审美的对象，女人因为地位不如男人，所以成为审美对象的，他说他想看当下流行什么，只要看大街上出现款式雷同的，撞衫最多的那就是流行。他不喜欢蓝灰黑这些色调，不喜欢毛坯房一般不经过装修就登场的女孩。
可能说的就是我吧，上班要正式的着装，西装西裤皮鞋，虽然也有休闲的衣服，可总体得体现自己的职业。
那件性感的绿色衣服领子很低，搭配黑色的花边短裙，稍微画一个淡妆，在耳朵关机后，果断逃出家门，带着课本骑自行车赶往学校了。在路边的车窗上，看见自己不是平时那个职业女性，而是温柔有个性的小女人形象偷笑。
文友一见到我，惊讶道：“你能不能把风景收起来？路边的眼球都掉进你的大领子里面了。你看呢，刚刚那个猛男，看着你踩在水坑里了，你就不要害人了。”我不理他，像骄傲的大公鸡一般走在他前面，让他知道那些眼球可都是因为我才掉在地上的。
哼，青春就是要拿来秀的，我有我可以，我不是男人，不要大志在胸，我只要志在大胸就好。让那些眼球统统掉在地上，喜欢听那种破碎的声音，就让那些靠不住的下巴脱臼吧！
喜欢那些自由自在的日子，穿上体现身材的衣服，算计着回头率，不会和从前一样，躲在黑色的神秘里，我是自由的精灵，每一个女孩，都是爱与美的女神阿佛洛狄忒，因为我是女人，所以有权汇集所有人的注目的眼神。
我的青春我作主。我的魅力就是来抓你的眼球的！ -
[论坛] 敌人才是最好的老师
2007-09-08 17:44:36
文：张丽华
7年前，我在一家台湾公司干着暗无天日的焊接员工作，我的领班非常知人善任，而且对我委以重任，因此我一个人要做两个人的活儿，工资却纹丝不动，不见多出半个铜板，这可是极端恶劣的“善待”我。我在公司是出名的好手艺，只要哪条生产线缺少好把式，都往我们G线请求调兵遣将增援过去，这下我没有半点清闲的时候。
同事们都说上班时间我总是对自己的嘴巴管理松散，每天的流水线作业简直像快了大本营一般，让部门领导刮眼珠子相看，我便是他们眼中的沙子。为了让我无暇口若悬河，为了让黄河倒流，他们采取刻薄的手段逼我自动离职。
我从生产线，强制调配到后勤部，负责拖地板，洗厕所，当时我只有20岁，忍辱负重扫男厕所啊！领班问我：“张丽华，扫厕所的时候，你还会唱歌吗？还会一个人演独角戏吗？你总算可以保持沉默了。”我说：“谢谢，扫厕所总比在流水线上，烙铁烫手，锡渣烫腿强，我省了好几十块买袜子的钱。”
在后勤部，那些清洁工阿姨很心疼我，我很少干活，仅仅是一个陪聊和充当开心果的角色，这里只允许低头干活，不允许抬头讲话，我们就在厕所间最里面窃窃私语。阿姨问道：“你还是全公司闻名的火枪手呢，怎么要申请到后勤作这些粗活啊？”我说我不知道。“听说你要成人高考，这几天你别跟着我到处拖地了，就呆在这小格子间里面温习功课，要是你们领班来了，我就告诉她，你在扫厕所。”所谓的小格子间就是一间堆放清洁物品的储藏室。
过了几天，阿姨问我：“小张，你知道为啥你会到这里来吗？我已经帮你问情原因了，只有你没有参加你们领班的生日聚会，后来也没有送礼物，还有你每天打扮得比她漂亮，你的能力也比她强，人要懂得低调，你锋芒毕露就是这个恶果。”我笑了笑，的确我是无视那些阿谀奉承的小人，我觉得我有技术，何必低三下四？
合同期满了，被逼离开这家工作四年的公司，流浪在无数的小公司，有干活还贴钱的，有说话不算话的老板，也有随意扣工钱的，更有发几套土掉渣制服，让我花天价硬性购买的各种各样的当都尝试了，。当过了营业员，促销员，业务员，也摆过地摊，推销过化妆品，那种滋味我知道了这是成长的必须。
拿到大学文凭，这几年终于找到属于自己的位置，不需要在流水线上两手不停歇了。我是一家中型代理公司的拓展主任，也勉强算是白领。经历那么多挫折，得到现在公司稳定薪酬和较高的地位，我对那个将我逼上绝路的女人已经没有恨意。
偶尔和7年前的同事联系，他们依然在这家公司工作，学会拍马屁拉关系的，现在已经是领班，学不会的还在卖苦力，论起工资待遇我早已是她们的翻倍。我获得了我的言论自由，不再需要想说话的时候张望领班在不在。
当初的失去工作的仇恨，让我去扫男厕所的耻辱都随风而去，我已经渐渐学会做人，我的工作需要我开口说话，需要我打扮得比领导漂亮。
感谢敌人，她让我稚嫩的时候，学会了更加坚强，她让我失去工作的时候，找到了自己的新天地。 -
[论坛] 一个倒霉老公的日记
2007-09-07 14:06:17
一个倒霉老公的日记 文：张丽华
9月1日
今天我和母夜叉签订了和平共处五项原则，主要还是涉及家务的分配问题，我们达成一致的意见，由母夜叉负责洗碗，洗衣服，我的责任就是拖地板，买洗烧，反正其他事件都归我这个堂堂男子汉包揽。总算家庭主夫得到了应该有的权力，谁说妇女半边天，还有一整片地是我们男人的，要是没有男人，母夜叉们休想生根落地，脚踏实地，双手插腰，呈茶壶状来指使我们了。为了得到自由，今天我多喝了两杯，总算以后不用洗衣服了。
9月2日
今天晚上，母夜叉居然嗲嗲地问我，是不是喜欢她最新的杰作？我一看，经过我反复验证，她给我的牛仔裤确实是我前天换下来的尸体，现在基本已经处于毁尸灭迹阶段了。母夜叉还振振有词的反问我，为啥口袋里面放着硬币，钥匙等等金属物体？这下牛仔裤壮烈牺牲也怪不得她。经过母夜叉的改装，由于裤腿上被钥匙划开一个大洞，整条裤子支离破碎，她干脆自告奋勇说送给我的DIY裤子，实际上就是小洞不补，大洞吃苦而已，她再缝上几个珠子，假惺惺地问我喜不喜欢？我皱了一下眉头，没有表态，她就穿上了，说自然就是美，这样戳破的裤子最时髦。我这条裤子可是跟着我十年了啊，死得不明不白的。
9月3日
当我发现我的打火机不见了的时候，我已经知道了，应该在洗衣机里面摸索，可是我的手机也不见了，冰箱和床底下都找过了。后来我在阳台上看见晒着太阳的手机，我刚刚想拿进来拨个电话，发现我的彩频手机已经挂彩了，机壳虽然经过浸泡和甩干，干净得我都不认识它了，但凭借这个骷髅机器，我就知道“机不可失”是啥意思了。又报废了好几百块，好在是一个小灵通手机，不然非感觉疼得心惊肉跳了。
9月4日
原本打算出去钓鱼时，能够充门面的红中华尸体已经从洗衣机里面打捞完毕，整整一包香烟外加一个打火机，都葬送在水深火热之中。我开始仇恨洗衣机了，它会让我“坐失良机”，会替母夜叉在家虎门硝烟，也会帮我的打火机灭掉火种。一包红中华啊，要知道为了抽这一包烟，我平时都是拿红牡丹充数啊，丢多大的人啊！虽然我的烟壳是红中华，里面装的一半是中华，一半是牡丹，逼不得已散播香烟的时候，我只能发中华，自己悄悄地干活，打枪的不要，为此我都不敢和同事们一起抽烟，这次终于可以整包都是中华了，可全都贡献给洗衣机了。
9月5日
我发现一个惊人的秘密，晚上，母夜叉在锅子里总是留一口剩饭，第二天早上我要吃了剩饭的话，大家早上都上班去了，我先回到家，我得收拾锅子，明摆着是不是平等互利为原则的。为了让她明白，其实她洗碗的技术实在是高明，我在她洗过的碗上面贴上标签：前天的青菜，大前天的菠菜。凡是在饭碗上还有踪迹的，统统贴出来，用箭头表明物质残留成分。可后来发现根本不奏效，她居然还把物质的化学成分都写上去了。
9月6日
母夜叉拿来一件紫色的衬衫，问我是不是喜欢，我觉得款式和我最喜欢穿的哪一件一样。看着她得意洋洋的样子，我问她：“你哪里买到和我原来哪件一样的？”我仔细看看，居然领子上的磨损还有衣角上香烟灰烫的小洞洞都一致，我知道我的高价衬衫已经经受她的蹂躏了。她笑嘻嘻地说道：“我的紫色裙子和你的紫色衬衫很配啊，本来白色的，一点都没有特色，我把两件放在一起洗了，近朱者赤，近墨者黑，你就拥有一件紫色衬衫了。这颜色还挺均匀的，你穿出去，独一无二啊！”我仔细研究了一下，的确我已经不认识这件尸体了，这已经是算新衣服了。
9月7日
我同事问我，为啥我的衣服颜色都是渐变的？我仅仅回答都是母夜叉的DIY！我看就是地狱的缩写形式吧。我苦思冥想了一天，这次的家庭劳动分配改革是不是失败了？经过我的深思熟虑，我发现我比戊戌变法速度更快的失败了。我本来就不应该和女人斤斤计较，按照她的逻辑，老婆娶来就是疼的，不是做家务的，老婆是统治阶级，我是被专政的对象，我没有给她请保姆，雇司机已经对不起他们祖先了，谁让我是男人呢！ -
[论坛] 减肥广告的正确含义
2007-09-07 13:20:10
减肥广告的正确含义
文：张丽华
无食欲型减肥
主打广告：世界的美味尽收眼底，人间的风景飘在风里！
减肥原理：见到一切美味都丧失了饱食终日的念头，美味仅仅是风景，只要不吃肉，身体就得瘦，只羡慕鸳鸯不羡仙，只要不吃饭，衣带日已缓，都是活神仙。偶尔为了可怜可怜自己的身体，忽悠忽悠自己的肠胃，于是搞了清汤寡水的米汤度日，这就叫做富日子穷过，有“未腴筹谋”的先见之明。今生为啥遇不到唐明皇，偏偏处处都是好细腰的楚王呢？广告说对不同肥胖人群有效性高达95％以上，恐怕就算针对全国各族人民，哪怕是外星生物都能起到减肥作用，往往你就是5％之内的，因为你食欲不振，你想瘦还可能，你想健康，还有距离。
腹泻型减肥
主打广告：酒肉穿肠过，脂肪终不留。
减肥原理：你就是海吃海喝，把天上飞的都拔了羽毛，灭口了，把地上的剥掉皮毛，君子动口了，就连水里的，刮了鱼膦落口为安了。一切的一切，包罗万象的山珍海味，排着浩浩荡荡的队伍，行进在肚子里面，开始2万5千里长征。按照原计划，可能需要时日，和损耗，但是只要服用这款减肥药，必定让那些参与肠胃长征的食物，全体安然无恙，肠胃没有增设任何关卡，一路红灯，外加赠送了飞机，直接将食物送出肠子的阵地。这款药对于腰腹部、臀部、大腿、手臂、脸部的减肥效果尤其明显，但是减肥药都不长眼睛的，没有可能他们到达肠胃后，除了该丰满的局部不移为平地，其他脂肪一律杀无赦的。不然这减肥药实在太人性化了，长了千里眼专挑想瘦的地方，让人随心所欲的减肥茶，太神奇了。
运动器具型减肥
主打广告：遥望十里长亭，减了玉肌！
减肥原理：生命在于运动，减肥在于一动不动就是将一款震动频率相当大的机器，绑在赘肉上，或者贴在上面。这下可放N个心了，肚子上面的肥肉，就像做大排骨，将肉拍松了好入味。就是不明白，反复震动脂肪能起到将脂肪拍成肌肉，还是把昨天的晚饭都报废了？
抽脂减肥
主打广告：马德华进去，刘德华出来！
减肥原理：白刀子进，红刀子出，为身轻如燕，玲珑曲线，明星娇艳，上得刀满山，下得手术台。只要想要的，可以新加坡，吉隆坡，就算是想成平板坡都成，海拔高度只要想得到，不怕做不到。只要想去除的，一切的青藏高原都能成为四川盆地，一切的丘陵山川，皆在刀山火海中沉寂，削铁如泥，何况是肉制品？减肥成功后，何须盈盈一水间，脉脉不得语？看见喜欢的男生直接拉在篮里就是菜，抓到身边就是私有财产。何须流汗，何须坚持，只要胆量就行！
健身俱乐部减肥
主打广告：你来了，脂肪就走了！
减肥原理：一般情况，先让你的钱包减肥，才可能影响到你的脂肪摄入量，间接导致你体重下降，一年年费，还有邀请教练的费用，够吃好几头猪了。就算是买巧克力，那也能当砖头盖房子了。只要一去健身房，就得让荷包比自己丰满的时候才能去，不然这一点点油水，不够上上下下，左左右右刮的。何必和自己呕气呢？过去出工出力，出时间还要出钱，不如在家最省事的办法减肥——打呼噜，睡大觉。 -
[论坛] 永远的处男理想
2007-09-07 08:56:58
文：张丽华
女人其实都有着强烈的占有欲望，希望他是她生命里最初和最后的爱人，实际上就算天黑了，可以做梦了，梦里也未必他是纯洁的，医疗技术没有发达到可以做处男鉴定。很多男孩子因为23岁了，还是处男而觉得耻辱，只是假如给错了人，给了不值得的女子，才是今生最大的遗憾吧？
偶尔有男生向女生暗示，他们总是大大咧咧地说女人性感，漂亮，所以喜欢，一切的欣赏角度围绕着女人的肉用价值来衡量，想来有些浅薄。可能还有一些情场高手，会说她有才情，有气质，目标也就为了下半身的性福生活。
喜欢处男，和他恋爱的感觉是纯净的，是白璧无瑕的，当他说他爱你的时候，他是用心说的。而那些经历了流水席一般的感情纠葛之后，他还能用心说爱你吗？他说爱你，无非是为了将爱变成现在进行时而已。
欣赏处男，他们将身体献出来的时候，那一种忐忑不安，慌乱，羞涩，甚至嗲嗲地请求技术支持。他会与时俱进，积极探索，动作极其不熟练，却稚嫩得让人爱怜。而男人那种专业的技术含量，如ML机器一样启动，他知道你的所有生理机密，能够让你潮起潮落，享受生理上的巅峰。只是事后，觉得让人有吃了苍蝇一般的难受。
处男会低着头，小声问：“姐姐，你舒服吗？我是不是很差？”男人则酣畅淋漓地问道：“我比其他男人怎么样？我是不是最棒的？”处男重视女孩的反映，他想得到更多的认证，认证他还是有效的。男人重视的是他自己的劳动成果，是不是符合国际标准，最好能够赶超欧美。
处男对于感情总是千丝万缕的柔情，他们小心翼翼地对待心上的女孩，生怕一不小心，女孩插上翅膀飞走了。他们的思念纯正得如同春蚕的丝线，绵长而温柔，透着那种坚决和勇气。男人的感情，总是以得到身体为终极目标，相信只要物质财富就是诱饵，至于啥感情，啥纯洁都是废品回收站内不值钱的空罐头。
处男对于自己第一个女人，心怀着感激，感动，感恩，他会永远记得她。记得她的笑容，也记得她的身体，他会探寻检索任何神秘的地带，触觉，嗅觉，全方位的感受她。男人可以做到，身下之人，千人一面，可以边从事体力劳动，边幻想下面的就是另一个没有得手的女人。
处男会记得女孩的味道，记得那一夜她的香水味，记得她每个部位的独特气息。即使很多年之后，还会想起那种味道。男人恐惧那香水，怕有这种残留会影响下一次狩猎，搞不好没有得手的女人闻出来，他就再也没有机会下手了。于是他贡献完精华，立刻将自己洗涤一番，绝对不留下任何蛛丝马迹。女人，他不讲究爱，只讲究数量。
愿得一心人，白首不相离，只有处男才可能一心一意的去爱。天下事无难易之分，只有值得和不值得，做和不做的分别。每个女孩都希望自己的王子是深爱着自己，不是最爱，而是唯一的爱，谁能够相信他把身体给了别人，把心给了自己？
山无碐，天地合，冬雷阵阵才可能分别的爱情，那是女子对男子的情深，而非男子对女子的爱意。男孩啊！你圣洁的爱，纯洁的身体，比荣华富贵重要，因为你在女孩心中，种下的是爱情的果子，她会记得你巨大的付出。
男孩啊，你羞涩的献出后，是让女孩死心塌地的包容着你，承载着你，让你的挺拔充实着她的虚无。那些荣华，都要随着世事沧桑而大浪淘沙，凡人不过是一日三餐，一张容身之床而已。女孩，她们要的是永恒的爱情，是不变的信仰，是那心跳后拥抱着彼此取暖的深情。
男人的处女情节不过是占有欲的表现，女人的处男情节，是她对完美爱情的追求。爱就是要完整的付出，完全的接受，没有一纸婚书便付出身体的男孩，你们是不负责任的。
社会浮躁，每个男人都像一块磁铁，他要他的磁场中所有的钉子，只要是铁质的统统吸收过来，再也不会有谁，为了期待那一份纯美的爱情，留以此身待奇女子了吗？谁说男人没有贞洁牌坊？守身如玉的男孩子，永远都是香馍馍，纯洁只给自己婚书上的女孩。 -
[论坛] 常回家看看……（已发表，随便晒晒）
2007-09-06 11:11:46
生活·段子 幽默大栅栏——常回家看看……
老爹总是千方百计地希望我每周都能回家报到，看见我却又无话可说，偷偷看两眼，就给我检索老家上上下下，看看有啥土特产能够带走的，我在市中心要吃到老家的新鲜青菜可真够困难的。现在我举例说明老爹的电话召唤术等级。
2007-9-6北京娱乐信报 www.stardaily.com.cn
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司空见惯型
老爹：“姑娘，最近很忙是吗？你娘想你了，说这小孩小时候三步不离娘的，现在都一个月不回家了，你到底还要不要你娘了？”
老妈：“丽华啊，要是工作实在忙，记得打电话回来，你爹想你了，非得让我给你拨电话呢。”
两人推三阻四，就是不说自己想我了，这话便是预约本周周六要回家。
小恩小惠型
老爹给我电话：“姑娘啊，你妈给你种的玉米好吃极了，很糯的，我们已经吃了一顿了，你要是再不回来，我们就吃光了。”
老妈：“别听你爹胡说，他下地把最好的玉米都给你留着，我们把几根歪瓜裂枣的都吃掉了，这老头咋吹牛都像真的一样。”
接着两个老人家开始斗嘴，然后斗法，得出结论，本周不回家，玉米就老了，口味变差了，限时４天内到家。
投其所好型
老爹神秘兮兮地给我电话：“姑娘，我家养狗了，和你小时候一个样，胖嘟嘟的，小眯眼，尖下巴，我就是看它和你很像，所以养了它了。你快点回来看看，再过一阵长大了，就不乖了，说不定还不肯回家呢。”
老妈抢过电话说道：“你爹说你最喜欢狗了，可从小不让你养狗，怕你耽误学习，现在他每天遛狗，喜欢得不得了。”
随后听见老妈训导老爹，怎么能含沙射影地说狗和姑娘长得像呢？此言一出，勒令我三日内速归。
楚楚可怜型
老爹：“大姑娘啊，这几天天气变化快，早晚都凉，别只顾着好看，那会着凉的，你看你妈这几天病得都快拿药当饭吃了，你回来看看她，她就立刻药到病除了。”
老妈：“你怎么凭空都能捏造我生病了，我又不是千金小姐，哪里那么容易生病？倒是你爹这两天总是吃不下饭，说看着孩子才能吃得下饭。”
只听见老爹在叫，这老太婆怎么把孩子当开胃菜？老妈在嘀咕：没事咋老说她生病了？此言一出，便是要求两天内现身，不然就是故意让老爹饿死，实属不孝。
无中生有型
老爹：“姑娘，我要和你妈离婚了，反正她已经不重视我了，开始嫌弃我烦了，我说给孩子打个电话，明天市区下雨，千万别淋着，她却死活也不肯，我们除了你这个金矿是共有财产需要划分以外，别的就没啥资产了，明天我们就离婚了，晚上你回来。”
老妈：“你快点回来，我也不要这个死老头了，每天都要等８点钟，准时让我拨你的电话，我说孩子忙，不要总找麻烦，他就吵着分行李，还要分孩子。”
两个老人开始战斗起来，居然在电话线那头就摆事实，讲道理，看来晚上不回家平息内战是不行了……
张丽华（上海） -
[论坛] 小公司的小文化
2007-09-04 23:24:24
文：张丽华
来这家不足30人的小公司两个月了，不知不觉发现已经深深被它的热情，朝气，无邪还有那小的文化所吸引。
我们的老大汪总海拔190CM，身材如同盘古开天辟地一样阳刚，有气魄，却总是笑眯眯地，每次叫外卖的时候，我们用各自不同的办法催促着，老板和我们吃得基本都一样，8－10块一顿午饭解决温饱问题。他总是对前台小美人说道：“给他们5分钟，要是还不送来，就说我出去了，这里老板不在，没办法结帐的。”
今天我们汪总开会迟到了，平时我们这些虾兵蟹将迟到，每分钟十块钱，但是老板迟到要翻三倍，我们都卡着秒表算计管理部的流动资金可以增加多少？落实到我们身上的好处有哪些？当我们要求他请我们吃饭的时候，他用超级可爱的求救眼神看着我们，问道：“5块钱盒饭也是请客，8块钱也是请，按照什么指标请你们呢？”我们大喊：“吃8块盒饭，那么我们要你包一个月。”会后汪总受罚，掏出500块，我们的副总堵车而迟到一个小时，1800块罚款就交到管理部手上，够我们公司吃大餐的了。这里无论是谁违反规章制度，无一例外要有法必依，老板不讲究专政，行事民主。
公司组织去安吉旅行，吃晚饭，所有的同事筷子上都装了马达一般，疯狂地在盘子里面刮起龙卷风，我们不需要文绉绉地让老板先下筷子，自己才可以密切跟上，我们可以吃饭时和老总抢菜吃，比的就是操纵筷子的水平。
夜晚大家开始玩杀人游戏，熊总一直是我们谋杀的对象，杀手要杀他灭口，平民也要故意怨杀他。可他被杀死后，他还想参与游戏，举手问道：“僵尸可不可以发言？我觉得杀手肯定是小曹，因为我前两句局指正过他。”后来我们玩一个更加刺激的，只要杀错人，就要俯卧撑5个，魁梧的熊总几个回合之后再也撑不起来了。最后一局，我们规定要是最后杀手输掉，那么杀手跳钢管舞，反之所有人都做俯卧撑20个，做不了的也表演钢管舞。熊总最后一个出场，他摇了摇头，大义凛然道：“男子汉，说到做到，说跳就跳，于是他拿着毛巾，拿酒店的晾衣杆当作钢管，扭动着硬梆梆的腰肢，把我们都笑得声音都哑了才结束。”在这里，领导也不是外人，也可以适当的欺负。
策划部的小冯网上开了一家小店，刚刚拿实物到公司，就被抢购一空，价格实际和外面差不多，但是同事开店还是需要捧场的。熊总主动到小冯的身边，小声问道：“有没有便宜一点的礼物？我买一点，也算支持你。”他一看网上商店都是几十块钱的小东西，顿时惊讶道：“有没有10块钱以内的？”小冯指着一包纸巾说：“这包纸巾才8块，便宜哇？”熊总琢磨了一下，说道：“这个15块钱的东西我要了，也算捧场了。”半分钟后，汪总也对小冯说道：“你看副总都花15块钱了，我好歹还是总经理，我支持得比他多得多，我要一样16块的礼物，你明天拿来。”小冯的商品在办公室很快就卖完了，大家也会向自己的朋友推荐他的小店。
前天，我和我们熊总，汪总一起去拜访开发商，他是我们非常重要的客户，但是我决然犯了一个很低级的错误。熊总说道：“以后我们公司的人出去，我就算说错你也要站在我这一边，统一战线，但是你们就算说错，我们也说你们是对的，因为我们是一个团队，比别的公司小不要紧，要紧的是团结，专业。”
喜欢这样小小的公司，小小的文化，喜欢这样轻松的感觉，没有拉帮结伙，不用刻意奉承拍马，自由自在的工作，时间过得真快，也许只有喜欢了，才不会觉得时间是跛脚的老太太跑不快。
就这样悄悄地爱上这样的小文化。爱上这份心灵的归属感，相信我们都会用尽全力和公司一起长大的！ -
[论坛] 剩女一定要促销自己吗？
2007-09-04 17:24:49
网络上铺天盖地说剩女，尤其是那些高学历，高才干，高要求的女孩剩了下来，我不以为然，只要是女子，就没有嫁不出去的，关键看对象是谁。假如把女孩当作水果，在乎的是她的鲜嫩，那么这样的男子是肤浅的。女人是一件古董，越久价值越高，她们对自己的王子有最低审核标准。
极端鄙视剩女二字，大浪淘沙，你是金子你留下，你是沙子你流走，缘分不看来得早晚，不需要如同敢死队一样冲锋在第一线，争取早日将自己捆绑在男人身上。谁还要为了口粮结婚？
不喜欢那些着急着将自己打折的女孩，你们犯糊涂是要后悔一辈子的，婚姻岂是儿戏。如果不够爱你，那就请他能滚多远就多远，滚伤了，滚残，医疗费用你来出好了。
假如30岁遇到爱情比在路上被撞死的概率还要少，那么你又在等什么？等着签一张卖身契吗？贱卖了自己，去嫁给根本不爱的人，如果你能有喉咙口卡鱼刺，眼睛里进石头的超强忍耐力，那就尽管去嫁人吧！
我就是弄不明白，嫁人的目的是什么？女人一半是活给别人看的，还有一半是看别人活的，这样随波逐流难道你以为你有来世，还有转世几百次挽回的机会吗？
如果你结婚，你的得到和付出得不到平衡，何必要结婚呢？自己给自己下套，自己踩自己亲手埋的地雷让自己毁灭吗？好男人很少，少得几乎要用激光在地球上扫描，几乎要用宇宙飞船星际征婚，那为啥还要将就？
没有男人，你依然活得很好，你们根本不缺少男人，缺少的是爱情，缺那一个愿得一心人，白手不相离的爱人。遇不到，又何必将自己当作粪土和泥巴混为一谈呢？
遇不到好男人，那么剩下那么多优秀的女人，为什么不可以给同性机会呢？爱一个人，和性别有什么关系。男人能够给予的，女人同样也可以给，才貌相当，情投意合就好，和一个同性知己一起到老。
知己会心心相应，彼此怜惜，她应该不会嫌弃你老得煮不烂，不会和男人一样，盯着美少女眼睛都绿了，眼光都直了。把恋爱的对象扩大一些，女人的爱，不是只给男人的，可以给一切爱我们的人。
和知己谈一场恋爱，和春天恋爱，和秋雨谈情，煮上一杯茶，跟着曹操煮酒论英雄，跟着李广杀一把，约好李清照论诗作画。享受清静，享受人生属于自己的每一天，与其跟着一个穷光蛋受苦，等他有钱了，跟着他受气，成天抓狐狸精可精彩多了。
认识一些优秀的女孩，看她们急吼吼地提着灯笼找男朋友，没有爱情，谈的都是条件，和菜市场讨价还价一般，我不知道她们要男人做什么？要来有什么用？遇到一个才貌双全的未婚女孩，我笑道：“你还是嫁给我吧？我不是男人，我也比男人珍惜你，疼你，照顾你，友情为啥不能代替爱情呢？况且我能争取配得上你，但是配得上你的男人都结婚了，剩下的臭鱼烂虾也不能便宜了他们。”她还是坚持说要嫁个男人，要懂琴棋书画，诗词歌赋的，还要懂古玩的，才貌相当，情投意合的。估计这辈子只能看着好朋友茕茕孑立，形影相吊了。
我强烈支持同性爱情，那样这些孤单的灵魂可以找到有共鸣的人，总比将就着强多了。没有必要做没骨气的剩女，坚持不降价，那么多年的孤单都过来了，难道要用麻烦来换走孤单吗？何须依附男人，如果你是衣服，那就永远当香奈尔的高档大衣，别去当抹桌布一般的T恤衫，一折起售了！ -
[论坛] 十年后给老师打电话（信报已发表）晒晒
2007-08-30 14:15:56
数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”◇英语老师
“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”
英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师
“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”
体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇地理老师
“潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。”
地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师
“杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师
“王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”
化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
物理老师
“顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。”
物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗﹖”
班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”
我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”
班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”
张丽华（上海） -
[论坛] 我们老总是“高人"
2007-08-27 10:05:00
写字楼
张丽华（上海）
我们公司的汪总身材魁梧，“海拔”一米九，玉树临风的，走在路上绝对有超高的回头率。实用价值
一次他去参观样板房，同事打算测量一下房子的净高有多少，可是当时没有带卷尺。汪总拍了一下脑袋，后背贴住墙壁，昂首挺胸，大义凛然道：“你看看吧，我身高１９０厘米，超出部分大约有５０厘米吗？”同事将汪总头顶以上部分，用手比划了一下，得出了大约的数据就走了。不过不巧，样板房门口有一个门槛比较高，他一踏上去，头就撞在了门框上……
高度观察
公司参加房展会，人山人海，等汪总从展会现场回来的时候，他开始发布最新消息，我们问道：“汪总，这次房展看到的最多的是啥啊？”
汪总羞答答地说：“我看见最多的就是黑压压的头顶，比看见的楼盘还要多。”
我们问：“那离你眼球最近的是什么啊？”
汪总笑道：“头皮屑！”
间谍行动
由于我们要参与一个非常重要的住宅项目策划工作，所以汪总和小元亲自出马，去周边做市场调研，还要看看别的楼盘售楼处是如何布置的。
业内的规矩是，不可以到别的楼盘那里随意拍照的，但是弄不到这一手资料，恐怕不行。汪总和小元交换个眼色，将其他几个售楼员的视线挡住，这样小元就可以抓拍各个犄角旮旯了。
汪总说：“小元，你把他们的沙盘也拍下来。”可是一旦转换角度，恐怕八面埋伏的售楼员肯定会发现的，小元看了看汪总
汪总说道：“别怕，我挡着，别说是眼光，就是Ｘ光也难射穿。”
饮食习惯
中午时间，大家都叫了外卖，汪总说想吃包子了，可是中午的时候哪里来的包子呢？于是我们问道：“平时汪总喜欢吃啥啊？”
汪总回答：“我就是喜欢吃竹笋，手剥笋很好吃啊，早上喜欢吃油条……”三分钟后，长高的秘诀渐渐成为全公司皆知的秘密，第二天居然流行吃油条，本来一致主张油条不卫生的小个子小刘也自食其言，桌子上还配备了手剥笋好几袋。
突然我们问汪总，为啥他想起来要吃包子的，他回答：“我就是觉得个子太高碍事，我看小刘每天都吃包子，我试试看，能不能让这个个头缩回去一点。”
爬山守则
听说周末出去玩还要爬山，女同事们有些兴奋，可是又害怕万一跌下去怎么办？谁来保障我们的生命安全呢？
汪总来动员我们，既然去了山里，那就一定要走几步山路，他公布起他的爬山守则道：“公司此次活动必须全体参加，凡是女同事上山都走在我的前面，下山都走在我的后面，为了防止万一我站不稳，全体阵亡狼牙山。万一有女同事跌落，最少我能够顶住，保障大家的生命安全为己任。但是公司男同事，你们只要各自为政，保障自己的生命安全就可以了，万一我滚下来，你们四人都要给我垫背。” -
[论坛] 友情的档案袋
2007-08-25 23:32:12
友情的档案袋
------记王萍老师
文：张丽华
三年没有去看我的中学老师了，今天我已经是一家房产代理公司的高级拓展主任了，和上次不一样，总算有一丁点的成就感。我带了父亲种的花生，希望立刻出现在偶像面前，让她分享我的喜悦。炙热的阳光和我想念她的感觉一样，热烈而毫无顾忌。
老师家是一套76平方米的三房，本来狭小的空间，都成了书本的大本营。三年不见，她的小公主已经11岁了，我开始憎恨时间像是层层转包，雁过拔毛的无赖，把曾经小龙女一般美貌的神仙姐姐，变成略有沧桑感的家庭主妇。心痛如同万箭穿心一般，我的偶像啊，我心上的姑娘，真不忍心该死的皱纹侵略到冰雪一般的肌肤上。
这三年的思念总算能够化作语言，在滔滔不绝中源源不断地输出，我说我的王老师在印象中，一直是那一个走过我窗前时，一头飘逸的长发，曲线玲珑的美少女，从那一刻起，我便迷恋上这份精致，这份纯美。
我问她现在教高中了，老师的待遇是不是提高了？当班主任是不是很辛苦？她说当班主任能够多400块，但是平时事情非常多，现在老师加工资了，也能拿4005块了。
我问她为什么不开办一个班级，赚一点外快？她说她要把双休日都献给女儿，带她去学小提琴，学书法，自己没有时间可以控制了。言谈间她边收衣服，边吩咐小公主拉小提琴，看得出来，她确实不是我中学时迷恋的偶像，外在的美丽已经被时光，被学生，被孩子渐渐打磨掉了。
我将我的新名片双手奉上，她笑嘻嘻地拿出一个档案袋，从我中学时写给她的诗歌，我邮寄的信，我给她的生日贺卡，我的照片，一应俱全。她拿出几张名片，递给我，笑道：“下一张你的名片应该是什么职务呢？”
那一叠属于过我的名片，只代表着我的历史，曾经的漂泊不定，她在我的名片上写着日期，连我都不记得我换了多少工作，我送她的贺卡是啥颜色了。只记得她送过我一张满是海鸥的卡片，署名写着友：王萍！一个友字，在我心中占着最重要的地位，她总是说我不应该以他人为偶像，而是自己崇拜什么样的人，争取做到那样，成为自己的偶像。
这12年，我漂泊在上海市区的钢筋丛林之中，换工作成了家常便饭，每次去看她，总是递给她最新的名片，而她总是问我现在从事什么行业？偶尔我支支吾吾地说不出口，那些都不是体面的工作，推销员，业务员，促销员，就连百货商店站柜台都去过了。每次她总是很得意，说我很不错，是一个有才气的小孩。
离别时，我问：“老师你后悔吗？奋斗那么多年，都没有学生的工资高。”她笑了笑，说道：“我只要看看那些档案袋，我就不后悔了。”
车站上，她说我是她难能可贵的朋友，我说师生之间最好的关系就是亦师亦友，她女儿立刻接下去说道：“姐姐，最差的师生关系是猫和老鼠。”
这让我想起王老师说她们高一班级的老鼠，对他们很好，可他们MP3插在耳朵里面，上课却不专心听讲。又是一阵心痛，下一次，我的名片又该是什么头衔才能对得起她这些年的爱护呢？或许正如老师说的，学生的成败是其次，只要还能想着她就好。
在教师节来临之际，我想送偶像此文，让你收藏在我们友情的档案袋里。 -
[论坛] 讨要小费的方法
2007-08-24 16:40:02
文：张丽华
公司组织我们去浦江源头漂流，各个恐怖分子都长枪短炮——水枪，外加重型炸弹——水瓢都装备好，集体武装到牙齿——雨衣，拖鞋一步到位。大家等待着世界大战的第三次爆发，我们本来打算同仇敌忾，共同抗击本公司以外的各个战斗小组，可惜双休日此战场乃兵家必争之地，我们11人被迫接受改编，编排到陌生的派系当中，在水中央战友也变成了死敌。战斗结束后，大家纷纷对竹筏的秤杆大叔们，那些层出不穷的讨要小费的绝活交流了一遍。
最直接的大叔
他知道同志们的火力证明了迫切需要战斗的愿望，于是说道：“你们都是上海的朋友吧？你们要是想今天好好爽爽，那就使劲打，不过我们的时间是1小时漂流，如果延时，我就少滑一个回合，损失30块钱，我反正听你们的。”我们熊总一听，赶忙口袋里面掏出50块大钱，递给大叔，喊道：“你只要中途不要漫天要价，让我们先灭了前面三条竹筏，然后等等后来者，全部打沉就好。兄弟们，准备好，给我操家伙。”好在我跟着我们熊总的队伍，跟着熊总不光有肉吃，还有仗打。
最贪得无厌的大叔
策划部的小君同志很不幸，摊上这么个无底洞大叔，竹筏和其他阵营的敌军保持刚刚好的距离，小君要求大叔快一点，大叔说道：“你们这一船比前面一船重好几百斤的，都是大块头，我撑不动。”双方僵持了一会儿，后面的追兵来了，可是就是保持10米距离，在我们的射程范围之外5米远而已。
小君问道：“大叔，既然你撑不动，那就休息一会儿，等等后面的竹筏。”大叔板着脸说道：“等等，那就少撑一船了，要损失40块呢。”小君问：“那我给你10块，你让我打到后面那条船。”大叔坚持要20块，但是小君给了10块现金之后，他见钱眼都开了花，接着这个战役一分钟结束后，大叔故伎重演，从中共取得20块，但是一船人都表示强烈愤慨。
最滑头的大叔
小王是一个很会精打细算的男生，基本做啥都不会吃亏，这次他却载在一个看似非常厚道的大叔手上。他们的竹筏到了半道，就是前后都够不上，打不到先头部队，也碰不上追兵夹击，大家手中的武器都要过期作废了，难道真的放下屠刀立地成佛吗？当然是要干一仗的！
看着老老实实一声不吭的大叔，小王问道：“我们停着吧，等着后面的家伙，打翻他们。”大叔可怜巴巴地说道：“那我岂不是又要湿身了？”为了安慰即将成为战斗牺牲品的大叔，小王扬了扬百元大钞，笑道：“师傅，我出你钱，你让我们打。”大叔立刻扔下竿子，拿了钱往口袋里面一塞，说道：“有钱就早说嘛，不然前面几船早就在水里了！你是这条船上的老板，我早就看出来了，怪不得出手那么大方！”小王这下可傻眼了，他可是打算要他找90块钱的，这下只能顾全面子，回头每天上班不买便当，改成带老妈做的饭，来弥补这次的损失。虽然战斗很快展开，而且非常尽兴，可是想到那一百块在召唤他，他就牙痒痒起来。
最风趣的大叔
企划部的小赵广播道，他们的大叔撑竹筏走的居然是“之”字型，小赵问他为啥这样？他说道：“我觉得最大的可能性就是我中午喝酒的时候，竹筏也跟着喝了两杯二锅头，不然不会醉成这样的。”没过一会儿，居然他为了响应小赵的号召，来一点绝活，居然一用力，希望让竹筏水上飞，结果他“扑通”一声成了失足老年了。骨碌碌爬上来，眼珠子四下张望，问道：“大家刚刚啥也没有看到啊？我不过就是想试试看不用竿子，直接手推行不行？今天是我第一天勤工俭学，大家多多支持啊！”小赵一听，吐血啊，这个大叔估计儿子都可能大学毕业了，居然嚷嚷勤工俭学，小赵给了他20块小费，立马大叔说道：“还是孔方兄力气最大，我一看到你，我就不走弯路，该走正道了。”
于是大叔一路将以前几个游客的趣事，一边服从命令听指挥，突然他说道：“后面30米处据我观察，第一组是老年组——居然连防卫武器也没有，第二组是最有战斗力的——有人举着水枪站在最前面，第三组都是娘子军——各个都撑着小花伞，打赢了也丢脸。我们埋伏下来，狠狠地打第二组！” 接着大家把武器都各就各位了，最后发动南昌起义成功。临走他回答小赵的提问道：“勤工俭学就是勤劳工作，节俭好学，今天是第一次工作，每天都是第一天上班，因为每天都是新鲜的啊！” -
[论坛] 网虫的戒BBS宣言
2007-08-24 16:37:35
今天起本虫子宣布再也不会在BBS上扛着水泵，不辞辛劳，积极灌水种水稻了。起因是人生如同朝露一般，我要将有限的时间，投入到无限的聊天工作中去。
下面阐述上论坛的坏处：
难得回家，猛一看老爹头发居然是白底的，而且头顶的地中海也变成太平洋了，居然被水怪把头上的黑发都冲走了。这些天，我发现了谁是谁的马甲，却看不到晚饭到底是谁做的？被老爹千呼万唤始出来，心心念念水区下一帖，连吃饭都是电脑前。
每天工作时间，消极怠工，积极灌水，是水区的优秀员工，是公司的头号懒虫，一有风吹草动，解雇岂能无动于衷？终日眼珠子360度搜索老板所在，草木皆兵，怕东窗事发就做不成安稳奴隶，还要被老板罚得只能等到冬天才喝得上西北风。
我一天在电脑面前12小时，似乎离开论坛，我就浪迹天涯，啾啾虫鸣，幽幽我心，绕网三圈，无枝可依，要是以后吃饱撑的想灌水！我想饿几天就会好的。
有人的地方就有浆糊，浆糊就是要捣，要掺水才能够浓够厚的。到处拍砖，就算脑袋已经被拍得比脖子的海拔更低也无所谓，看得顺眼的，严重支持，不爽的，拉出一车皮砖头，当作那里就是工地，使劲扔砖头过去就是。平白无辜让大家闺秀变成暴利倾向恐怖分子。
自从灌水之后，都没有和老公好好交流了，今天发现，他居然是帅哥，造型也变成我偶像刘德华样子了。我如同发现新大陆一般惊讶，他啥时候改头换面了，居然皮肤也白了不少，怪不得我的大宝天天见，再也见不到了，可能大宝也潜水，我的今年50明年18的白丽香皂也神秘失踪了。
从今以后，我要密切关注老公的每个毛孔，省得又用我的沐浴露刮他的胡子，导致我在浴室灌水的时候，居然没啥冒泡的。我要是一经发现，立刻给他买三个轮子的电动剃须刀，好省一点钱支付电费。
我乖乖的和电脑保持恰当的距离，轻轻翻开《庄子》，庄子笑我，至人无己，圣人无名，神人无功，俗人无水不欢。我说我不灌水了，我该怎么办？庄子说虽有神禹,且不能知,吾独且奈何哉?我明白了，他也帮不了我，如果我自己不离开网络，我就是与世隔绝。
我会克制自己，尽量走到户外，看看青山绿水不成，最少还有车水马龙，去感受知了呐喊：热死了，热死了。去聆听蟋蟀龇牙咧嘴嚷道：冲冲冲，杀杀杀。去听秋天的雨，嘀嗒嘀嗒的落在梧桐树上。我不会响应知了，而拿起水泵往它嘴里灌水给她解渴，也不会对着蟋蟀说：顶，严重支持！更不会听着雨声说：同上。
我没有认真读过名著，我却拿着弹簧秤等送我《红楼梦》的朋友一隐身，我就大喊： 才一斤就要买好几十块，抢劫啊！我的四大名著已经人老珠黄了，我的《史记》在我的书架上成为尘封的历史，我的《论语》在枕头下垫脖子，我的英文书在床头柜上，每晚必看为了帮助最快速度的睡眠。书架是我的摆设，让我家显得像书香门第，我戴着眼镜，和猪八戒一样，为了冒充知识分子。今天我不装了，打算把四大名著都啃一遍，嚼透了再出去显摆，以后我的灌水帖子要像赤壁之战一样火。要像号称80万大军一样声势浩大，虽然水分还是很足。
我没有给老爹洗碗，所以我还是回家把爪子都裁掉，既然不能在论坛灌水，那就去水池子里面猛灌吧！ -
[论坛] 嫁给都市渔夫的小日子
2007-08-23 17:30:30
我基本不可能在双休日起床吃到早饭，通常都是太阳当头照的正午才露脸。早上9点，我的瞌睡虫被老公遣回原籍，梦在西湖的景致真有些舍不得，可是今天要在华师大钓龙虾，只得打破历史常规了。
起床后，老公怂恿我向买家禽的老板要鸡肠子做诱饵，我便在他们的摊位前大喊：“老板，请把你的花花肠子抓一袋给我，谢谢啦!”老板装了半袋臭烘烘的肠子给我说道：“小姑娘，鸡肠子是送你的，你看我也不是小肚鸡肠，我的肚子大得可以摆酒席了。”
我和老公打算再弄几条蚯蚓，路边的绿化地，由于昨天刚刚下雨，蚯蚓在烂泥地上留下它一团一团小土堆，老公用小铲子一铲，蚯蚓就插翅难飞了。老公问道：“你从挖蚯蚓这事情上学到了啥？”实际上老公是要我表扬他，眼光独到，而且聪明睿智。我不以为然地说道：“这个蚯蚓真够笨的，替人松土还要留名，典型的想出名想疯了。通过此事，我要时刻提醒自己低调就是腔调，低调就是格调。”只剩下老公在旁边干瞪眼，等待表扬的目的没有得逞。
到了学校，我负责采集竿子，老公负责用铜丝穿过肠子做成诱饵。看着他慢吞吞的样子，我当他的助理，我问道：“老公啊，你平时觉得老婆可有可无的，现在帮你穿诱饵的时候，你才知道我的能量啊？”
“恩，以前对老婆的了解只停留在食量和重量上，看来这真的是关心不够了。”
终于可以开工了，我问老公道：“为啥钓鱼的时候，来的是龙虾，我们专心钓龙虾，鱼儿却来捣乱？”
“恩，一般龙虾在，鱼儿就不敢过来，因为它有武器，可以打砸抢。鱼儿只有嘴巴，它说不过有大规模杀伤性武器的龙虾，就像秀才遇到兵，有理说不清，只能一边去了，和我在家里的地位一样，你一伸出你的钳子，我就没办法了。”老公说道。
忙活了半天战利品很少，我开始没耐心了，我说道：“宝贝，我看我们还是在我们的桶里面钓现成的好了。这里的龙虾实在太精了，想要他们离开水就像让老公离开鱼竿那么困难。”
老公不慌不忙地顶嘴道：“何止啊，但要比老婆早上离开被窝容易得多了。”
已经钓了好几个了，老公便开始讲经说法道：“龙虾在抓住诱饵时，你要顺着它，敌进我退，敌退我扰，它减肥，我没辙。”
最后，我们一共钓了15个龙虾就撤退了，那些家伙实在是太精了。总结观点：进一步进入消化系统，退一步退出烹调系统。老公已经不耐烦了，借着别人的鱼竿，打算去钓鱼，可是半个小时，鱼漂纹丝不动，便大叫：“老婆，有没有备用诱饵，给我扔下去打窝。”
我看他没心思陪我，看着他的沾满泥土的运动鞋说道：“拿你的臭甲鱼扔下去，鲫鱼就会来了。”他立刻顶嘴道：“老婆，把你的键盘给我，那肯定能够吸引更多的鱼儿。下次吃饼干用键盘垫着下巴，鱼儿可喜欢吃了，你的键盘里面食物很丰盛，钓两条大鱼没问题。”我不和他计较，到家以后，一看我的《喜剧世界》也到家了，我迫不及待地拿起来，不过拿得起放不下。他问道：“《喜剧世界》重要还是吃饭重要？”“当然是《喜剧世界》了！”接着我们的口水仗拉开序幕，我生气地丢下饭碗，打算绝食一顿，拿着书当作精神食粮。
冷战持续了半个小时，他要去整理他的渔具，我反问：“钓鱼重要还是吃饭重要？”他答道：“当然吃饭重要了。”“那为什么你每周钓鱼时，都忘记吃饭啊？晚上你抱着鱼竿睡觉，去客厅沙发上过夜，不许踏进我的房间半个脚趾头。”
老公不甘示弱奋起反抗道：“那你晚上和《喜剧世界》睡觉，不要指望它能给你盖被子，它哄你睡觉。”
“它最少不打呼噜，做梦不说好大一条鲫鱼，也不会醒过来和我生气，搅和了你在梦里上钩的大鱼。”
晚上11点，我看完《喜剧世界》就放在枕头下面，让它陪我畅游幽默世界。老公摸黑悄悄埋伏进来，打算借宿一宿，正好被我逮一个正着，我问道：“你的鱼竿在客厅，你去陪它。”
老公干脆大大咧咧地侵略到我的地盘躺倒，嚷道：“白天和鱼儿斗智斗勇，晚上还要被驱逐出境，早知道钓一条美人鱼回来这么难伺候，当初就不该拿自己当诱饵。”
