我本色狼，躬耕于城市，苟全于当今，不求金钱与地位，但求猎物充足。每天路过我身边，与我擦肩而过的，或许有几个外形堪当猎物者，不过我凡事只看表面，相信很多人都经不起了解，很多风景都经不起失去距离后的欣赏。

  我是一条黑夜里闪着绿色眼光的美女色狼，我不愿意当一条只会逃避的绵羊，在爱情上，我是猎手，我掌握着游戏的进度，掌控着结局。我说我喜欢你，本意是你符合我对猎物的标准，我说我爱你，实际上和我说TMD一样容易，仅仅是你有权力逃走，你也可以顶嘴，只是你只能和绵羊一样接受撕裂，或者逃到天涯海角。

  偶尔我很生气，本来那些声音如同蜜糖一样的猎物，把我的灵魂都牵动起来，于是他在我的脑海里，一遍又一遍的刻画，貌比潘安，富比石崇。直到见他的时候，蜜糖猎物变成实体的方糖，一看见五大三粗的麻将牌身材，或者橄榄球体型时，顷刻间我将自己想象的翅膀咔嚓一声掐断了。对猎物的想象，如同高楼被爆破，无端遭遇龙卷风，以及特大洪水一般的粉碎，那美好的幻觉不剩下任何断壁残骸。总是在幻想如同 司马光砸缸一般，破碎，而思绪汹涌而出的时候，我的心才会得到拯救。

    那些说注重内在美的人，可能寻找自身外在美失败，甚至全身上下检索一遍，系统都崩溃一般大嚷：硬件没有优点，请检索软件吧！
  那些池塘中欢呼雀跃着的青蛙，已经刻意路过，或者专程路过我的领地很多次。我是色狼，我不吃带有寄生虫的猎物。想引起本色狼的注意，请将自己的肤色调至白玉无瑕，请将智商提高到正常人水平以上，不然任凭你怎么晃动在我的爪牙下，我只能将肠胃中的隔夜饭贡献出来。

    每当我站在大学门口，我眼角的余光扫射着来往的猎物，我从不给正眼，也不给微笑，冷冷地瞟上一眼，心里给猎物打分，也许5分钟之后已经忘记了他的模样。看书为了养心，看美男为了养眼，博览群书，也要阅览群雄。
  难得在老师的带领下，参观佛学院，中文系清一色是娘子军，佛学院上课的全体都是男生。我对着班级中最帅的小和尚说道：“喂，同学，你能结婚吗？”和尚们笑晕，老师诧异道：“这个问题最少也要等他们还俗以后吧，最少现在不行。”
匆匆撤出佛学院，女生们讨论激烈，但大家的审美观点一致，这个寺庙中，带我们参观大雄宝殿的和尚是亚军帅哥，而佛学院靠窗口第一排位置的和尚，也就是浓眉大眼的那个最帅。原来色狼不仅仅是我一条，那些文雅华贵的美少女，也背后对男孩评头论足的，连出家人也不放过。

  爱一个人，是从容貌开始的，心的颤动也是因为他不经意的流露出致命的吸引力，比如很有绅士风度的微笑，比如风轻轻吹起他英姿飒爽的衣角，他的举手投足无处不在的显示他的涵养。不一定要古铜色的肌肤，白玉一般的更清爽，不一定要顶天立地的高大，只要让人仰视的伟岸，不一定要富得冒油，只要才比子健，才高八斗就成。
女人欣赏男人的第一眼，是一种腔调，也是一种格调，或许是神韵，他是否让人神魂颠倒，取决于他的个人魅力，和他的口袋丰满程度有零星的联系，可涵养和文化能够从内而外的散发出来。光皮囊的美感，不足以震撼人心，光内在的修养，不足以笼络人心，只有内外兼修，才是极品猎物。

  我用冷傲的目光，傲视群雄，女人怎可能作永远的绵羊？男人不过是超级市场货架上的大白菜，我喜欢，我就放进我的篮子里，我用我的青春买单。有一天大白菜渐渐色衰，最少还有喂兔子的人购买，如果衰到兔子也不吃的程度，酒店肯定会全部包下的，所以白菜不会浪费的，只不过他的主人有区别而已。

  只要自己够资本，那就选择最新鲜的，最紧的白菜，从来不贪图超市促销打折处理，好贪一个小便宜。我根本不会为了实惠的大白菜化石而浪费一分钱，同样是不计成本的付出，怎能委屈了自己？
  我色，故我在，我用尽全力，我也全心全意追捕属于我的猎物，哪怕海角天涯！

文：张丽华
 

给铁哥们的

本姑娘我改头换面重新做人了，今天起不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我有饭量故我有力量，我够持家，因此换双向砸钱的圈套套餐，为单项廉价快餐。

 

给部门领导的

报告老大，由于长期话费高高在上平步青云，导致我无法迎难而上，而工资长期原地踏步，让我脚踏实地，目前都光着脚丫了。从前繁荣了国家的通讯事业，今天我要为自己办实事了，我用单项收费的套餐了，我有一个长远的计划，就是买一双环保拖鞋，以求得脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里的机会。

 

给小姐妹的

亲爱的，以后我们的电话粥可以多煲一会儿了，只要你从公司打过来的，那就煲到我们嘴巴磨破为止。尽管把那些陈芝麻烂谷子的，长了毛的旧事拿出来晒晒，满腹《离骚》都抖出来吧！有啥可靠消息，有啥风吹草动密切联系。

 

给追求者们的

总算鸟枪换炮了，新手机，新号码，以后不会边用力压缩与你的废话，边心疼和盘算着话费支出了。你放心，以后你不会经常听到我说手机没有电了，也不会说我在开会，本来一周开N次会的，现在不会开了，因为我来电畅听了。

 

给自己在追求的

有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。

 

给老哈哈

妈妈，我换号了，节约话费，以后每个月都能多孝敬您一百块钱了。你要是想我了，随时打我电话，我接听免费的，要是我在办公室，我会用公司电话给你回过来的。您不用谢移动，您还是谢谢联通CDMA吧，换个移动号码能够让我有那么多节约的空间。

 

给客户的

   小张改邪归正了，那个圈套我不要再钻了，以后你不会听到小张说等一下给您回电话了，您想对我说多少话都成。我第一个告诉你的，因为你对我最友好了，看在我这句话的份上，所以您别打我原来的手机了，接听都是4毛一分钟呢，听着感觉有犹如我切肤之痛啊！

 

给同学的

    认准了，我现在改号码了，要是以后还打我CDMA的那个手机号，我把我家的话费帐单邮寄到你家去了。要是不同意荷包出血，那就不要怪我掐死你的电话，过几百年后给你回话了。

文：张丽华


1. 不得以任何名义用绿色的眼光扫射街边的美女，一旦搜索成功，必定让你的眼球弹到离美女身上一毫米处跌落。以后我宁愿做你一辈子的拐杖，也要让你目中无人，尤其是美人，再美也不可能有老婆大人更美的女人了。

2. 不得说哪个女人比老婆强，就算要比，也是老婆各方面领先于中国，领跑于国际，但不能强调这是花钱能力。

3. 不得和其他女人接近，谈话超过三句，要回家据实禀报，不得避重就轻，轻描淡写。如果要乘坐公交车，必须戴好事先准备的猪头面具，省得车上美女当你是坐标轴，往你身上无限靠近。

4. 不得接听电话躲躲闪闪，偷偷摸摸，鬼头鬼脑。婚后，你不应该有隐私，和谁交往，须正大光明，坦坦荡荡地禀告老婆。

5. 对于家常菜要勤加练习，做得不好，你全部包消，做得好，我帮你消化。

6. 不得睡觉打呼噜，所以必须是老公哄老婆先睡，要和妈妈小时候拍我屁股哄我睡觉一样，我要是没有睡着，你就偷懒了，我也会拍你的，不过爪印多保留几天而已。

7. 不得找任何借口晚回家，公司的应酬一律推掉，做到公私分明，老板买断你的8小时，老婆买断你一辈子，你上班时间不过是特别行政区，只要下班后回归大陆，你就能享有领土主权完整，不然就要你四分五裂，成为春秋战国！

8. 不得藏私房钱，不得以任何方式向家长融资，要是口袋里面有十块钱来路不明，你就给我去马路上捡，再捡十块钱给我看看。

9. 不得抽烟，你敢抽，我就抽你，用啥工具要看我的心情。要找抽，那就不要怪我的铁砂掌了。

10. 不得穿着暴露，你是我的，只有我才能欣赏，所以你要是敢于夏天光着膀子，肩膀都露出来给别人看见，你还想不要你的胳膊了？

11. 老老实实工作，偶尔可以偷个懒，报告你的工作情况，上级马屁可以省略，回家拍老婆马屁可是王道，难道你希望回家看见老婆的冷脸把你直接冰镇了吗？

12. 别道听途说以为老婆会看上别人，虽然不排除有这种可能，但是你唯一相信的人，就是老婆我，就算我藏私房钱给我妈妈，那也是情理之中，意料之外而已。

13. 对待我父母，要像他们是你亲爹娘一样，虽然你亲爹娘你都不常去看他们。但是每个月都要上我父母家服役两天，端茶倒水，嘘寒问暖，就算我不去，你也得行使这个权利。

14. 穿衣打扮不得让人怀疑为小伙子，要体现已婚男人的风采，不然你这个就是恶意引诱少女，假如这样只能采取极端措施了，每天你的脖子上都是我种的草莓，盖章为：老婆专用。

15. 最后一条，老婆有权制定和修改除了《宪法》以外的任何法案，一切以老婆为家庭中心，紧密团结在岳父岳母为核心的家中央周围，高举老婆第一的伟大旗帜，实现家庭的民主平等。

文：张丽华

空气渐渐着了火一样燃烧着，我们精神萎靡，但是不得不详装振作着在教室听课，每到下午第一堂课，同学们也开始想尽办法偷偷睡觉。

暗度陈仓者

坐在前排的小李，将课本当作面膜，已经有一会儿了，为了给老师留一点点面子，还是需要把自己的面子隐藏起来的，完全覆盖在干巴巴地教科书底下，用它来撑脸面。

感想：用书本遮脸简直就是此地无银三百两，容易瞬间进入老师的“视力范围”，而且对于翻脸造成很大的难度，通常醒来后毫无脸面，因为一半是红脸，一半是白脸，证据硬当当的，抵赖难度系数非常大。

 

目无法纪者

就正大光明的在老师眼皮底下睡觉吧。只要老师不说请用鼻孔发言的同学举手抢答，得到我点头后方可发言，那么尽量不打呼噜影响课堂纪律。我睡我的，你讲你的，我就当作老师讲课是在催眠就是了。

感想：敢于青天白日，干这样轰轰烈烈的勾当的同学，一定做好了让期末考试大红灯笼高高挂。或者他闭上眼睛，关上大脑，但是耳朵这个总电源没有关掉，说不定也能存储一点东西呢！提高自己的耳朵接听能力，那就等于提高自己的睡眠效率。此招就是破罐子正面朝老师脑门破摔，一点都没有指望自己被误认为是冤枉的。

 

鱼目混珠者

既然老师希望我们睁大眼睛看着他，那就在眼皮上画一个眼睛吧，实在是懒得画，那就买一个假睫毛贴上，然后在眼皮上贴一个黑色标签好了。一堂课，可以从老师进来到出去，都享受梦回唐朝的惬意。

感想：这个可是高科技，还要考自己的绘画能力了，实在不行，睁一只眼，闭一只眼来提高睡眠时间也可以勉强尝试。关键是怕，自己睡着以后，身体不能规规矩矩地坐着，而是习惯性卧倒，教室的水泥地还真的不具备席梦思的功能，实在是太硬了。

 

勇于自虐者

已经接受周公的邀请多时了，瞌睡虫也几次三番的要把自己铐走了，他还是在那里挣扎，只见他用手指，将已经打架打得不分胜负的眼皮勉强分开，食指将眼皮向上戳，就露出一个乏力泛红的眼珠子，假惺惺地目视前方。

感想：虽然不能合上眼皮，但是鱼儿睡觉不也是睁着眼睛的吗？这个方法的难度很大，因为睡着了很有可能将自己戳瞎了，因此不提倡大家学习，假如想在教室里面深度睡眠，就摸着额头，用手来掩护已经撤退的眼睛，这样看似在思考来得安全些。

 

谎报病情者

老师还没有进教室，已经迷迷糊糊地倒在课桌上了，看上去病怏怏的，老师一进教室，只见同桌和老师打了声招呼：他今天生病，但是不舍得请假，只能趴着听课了。为了提高睡眠效率，老师会劝他回寝室睡觉，但是这条瞌睡虫决不妥协，坚持要竖起耳朵听课，闭上眼睛睡觉。

感想：老师肯定深受感动，讲课声音洪亮，而且期末考试一定多多关照。但是需要注意的是，他讲课那么大声，一定会影响自己做第八个梦，而且他的课一上完，瞌睡虫立即精神抖擞，神采奕奕的话，难免得不到奥斯卡主角奖，但是能够得到期末试卷上的大红蛋。

 
默哀悼念者

听着老师的课，此瞌睡虫不停地点头，再点头，然后脖子像花儿失去了水分一般耷拉了下来，软软的轻微晃荡。只要老师音量一下子提高20个分贝，立刻脖子如同金箍棒一样笔挺，吓得这条虫子心脏地震一般。

感想：虽然可行性很大，但是心脏病，高血压的同学就不能采用，人吓人，是要吓死人的。此招隐蔽性比较好，举头望窗外，低头睡个觉，室外鸟儿闹，懒虫杭州到！

 
睡相不好者

老师已经不在乎瞌睡虫正面抵触他了，这虫子居然呼噜声盘旋在整个教室，余音绕梁三日不说，还说着梦话曰：“工作不如上课，上课不如睡觉，做梦真妙！”梦话说完，他的哈喇子连绵不绝地从桌子上繁衍到地上。

感想：自己的睡相不好，千万不要人为制造笑料，让其他同学睡不好。解决此问题，需要奶嘴一个，这样所有问题都能够迎刃而解，关键是说梦话时千万不要说出来：奶嘴真好吃！

文：张丽华

最近猪肉开始涨价了，那些猪圈里面的小猪可闲不住了，身为国家重点保护动物，也要谈谈对涨价的看法。

以下为涨价原因：

猪肉是广大人民餐桌上的主角，那些肉司令们一天看不见我们，一天就等于365年，要是一周不见，保管是七天七世纪，大家都回到隋朝吧。那么要是一个月不见呢？恐怕全国各族人民已经到了远古时代了。

猪是最大效益的赚钱工具，那些奶牛吃的可是草，才能挤出来奶，我们小猪吃的是泔脚，割掉的可是肉啊！所以我们比奶牛对社会的贡献更大，我们为了社会主义献出了我们的肉体啊！

常言道没吃过猪肉，难道还没有见过猪跑吗？往往光看猪跑是不管用的，因为很多没有经验的人，第一次做某事就套用此话。我看没有吃过小猪的人，干任何事情都不行，所以小猪现在涨价了。

任何人都对小猪有不正确的看法，动不动看见那些懒汉，就称之为懒猪，要知道小猪都有勤快的，我们每天很勤劳的吃着槽子里面的泔脚，一声不吭，任劳任怨的。涨价是对伤害我们自尊的补偿。

我们的老大还是元帅呢，唐朝的时候就保护那个无用的唐僧上西天取经了，因此在历史上，小猪也是有地位的，涨价合理。

以下是小猪对养猪户的要求：

我们的肉涨价了，那么我们有资格住大户室。最少还有一个信风系统的，安装中央空调。我们要求你给我铺上地毯。波斯的就成，西藏的也可以，但是现在给我们垫的稻草，要么你自己拿去当席梦思，我们现在可是重点保护动物，比人类珍贵多了。人总比猪多吧？物以稀为贵，所以你们人类该让着我们小猪，你们住在猪圈里，我们要住别墅，高级公寓。

在我们的槽子里面，或许也能够看见比较吸引人的食物了，我们没啥要求，希望主人能够供应进口水果，下午的点心我们自己有权点菜式索取。

假如涨价了，我们就能堂而皇之的当超生游击队。不用理会计划生育，一夫一妻制了，我们可以自由恋爱了。毕竟小猪受到重视，全国人民养猪，这样猪多，粮多，肥多起来，我们就不愁找不到独享的男朋友了。

要是真的涨价了，我们可以喝酒了。我们可以在主人打算虐待我们，没有给我吃饱的时候，直接群起而拱之，把他直接拱到墙脚质问：“为啥你要用最差的伙食，变成我们身上精贵的肉，还不感谢我们？去给我拿酒来，要两坛茅台，再要一箱XO，要是我们心情不好，我就天天减肥，急死你。”

每天吃饭，不能连音乐都没有，我们要听周杰伦的双节棍，等我们吼吼哈嘿都练上了，我看哪个家伙还说扮猪吃虎？猪也不是吃素的。要是我们喜欢东方风云榜的歌曲，我们会自己点播的，你们要把遥控器给我们撂下，听音乐有助于长肉，想要我们长胖，就不要舍不得用电。

我们要求喝上新鲜牛奶。听说有一个农民朋友，给他的茄子灌牛奶，后来长势极好。主人可以向他学习，用牛奶灌我们，每天早上两袋牛奶，补补钙，晚上一桶牛奶帮助睡眠。就让那吃草的家伙，加工一点食物给我们这些国家保护动物吧！

我们也要意外保险。有个小病小灾的，好有个保障，主人，你也就不会因为医药费问题，拒绝给我们看病，直接将我们活埋了吧。

我们还要求每天有两个小时自由自在的下班时间。我们已经吃了8小时了，实在是吃得精疲力尽了，你把我们关在臭气熏天的小户型里面，让我们怎么消化呢？总不能在小屋子里面追着自己的尾巴绕圈吧，我看我要头晕的。

我要穿上气垫鞋。我们越看自己的蹄子，越觉得可爱，所以主人要给我买世界名牌的鞋子，耐克还不错，你给我买气垫的，我穿着威风，气派，走路也不喘，腰腿也不疼，一下买两双，我要前蹄穿耐克，后蹄穿阿迪达斯。

我们每天都赤裸裸的，虽然很害臊，但是那时没有被人民那么重视，所以光着膀子就在猪圈里面打呼噜，现在我们需要维护自己的形象，我们要求穿上西装，我要双排扣子了，至于品牌，国产的总不符合我的身价吧？就总统拉票那会儿穿的那个牌子就成，我们都不是很挑剔的。

听说国家要出台小猪九年制义务教育了，教育内容除了供翻猪圈的力量测算，以及如何讨要更多食物，如何防病治病等等。

最后一条，大力推广佛教，宣传不杀生，不开荤戒

1.
张飞晒猪
       张飞将猪肉囤积好，见到兵荒马乱自然恶意囤积，以牟取更大利益，因此张飞便是早期开发商学习的对象。他将整头猪都藏匿于巨石之下，目的就是要炫耀自己孔武有力，其晒出猪肉的同时，显然是为了晒一下自己的虎背熊腰能千斤博四两，对他来说，一块石头未必有四两重。

2.
关羽晒豆子
       将自己的一身功夫秘密隐藏，假扮成小贩，随意摆摊不说，居然敢于招惹有正规摊位，合法经营的张飞张老板，显然是处心积虑要出风头，扬名立万了。将张老板的整头猪擅自分给人民群众之后，得到广大基层劳动人民的大力支持，引起社会轰动。大家都看着他于张飞PK，均指指点点说：“关羽是个好同志，跟着关老大有肉吃。” 在瞬间之内，关羽提高了知名度和点击率。

3.
刘备晒特长
       看见两个可用之才居然为了一头猪在相互厮杀，刘大叔萌生一个想法，要是收下他们当作爪牙，以后不愁没有肉吃，更少不了吃豆子了。于是他拉住正在PK得热火朝天的猛男道：“兄弟们，我看你们都是吸引眼球的高手，你们要是和我一起干，别说吸引眼球，就是福布斯排行榜上，全都是我们的家属啊。要知道幕后炒作，老刘我可是拿手绝活，保证让世界人民都知道你们。”

4.
张飞晒家产
       刘备想乘着枭雄四起，战斗不断，自然也指望搞一个特别行政区管管了。他沉思后说道：“张飞哥们啊，你看看现在兵荒马乱的，你那几只猪早晚都落在别人的肚子里，你就没啥想法吗？”张飞说：“刘哥啊，那几只猪算啥，我的猪圈才值钱呢？一平方米5万块，市中心CBD地段，决无第二块宝地了。”
      刘备说：“要是政府让你拆迁，张小弟你也只能去乡下养猪了。”张飞想了想，也对，实际上猪不值钱，那猪圈比猪可值钱多了。
      张飞：“刘哥，我看现在政府也没有说交契税，交差价税，我把几百间猪圈全部卖了，咱们自己当政府得了。”

5.
关羽再晒背景
       关羽见刘备后，相见恨晚说道：“刘哥啊，我家以前都是当官的，从来不投机倒把，从来不贪赃枉法，所以我现在落得一穷二白，连一个猪圈都买不起，租不上了，只能卖豆子了，卖不掉我就自己吃。”
       刘备说道：“早就看出来你肯定不是老百姓出生，不然卖豆子咋都不会吆喝呢？”

6.
刘备又晒身份
       刘关张三人在酒店里面要了酒菜，一点小酒之后，刘备哭哭啼啼道：“兄弟们，现在老百姓在受苦受难啊，不光税收重，连工资都发不出了，失业率很高啊！你们说谁能够救他们于水火之中啊？”
       关羽张飞连连叹息，英雄无用武之地，刘备假意很羞涩地说道：“我太没有用了，我好歹也是前总统的第N个儿子的第N个孙子啊！我也是姓刘的，可我连一把刷子也没有，只能看着我们的孩子们受难了。”

       张飞听到后想了想，总算是屠夫能够混个将军了，找到工作了，也不错，还是一个小资型的白领呢。就是保证金不少，全部给这个大哥当启动资金了。
       关羽也想了想，总算有一个实习基地了，虽然实习期的工资很少，好歹张飞家卖猪圈的钱，够他顿顿吃肉了。
       刘备挖空心思的一谋划，这下有钱创业了，人才也有了，还都是免费的，就是花了不少眼泪水换来的，以后要随身携带明目液，需要眼泪的时候，滴上两滴，就算百炼钢也要他变成棉花糖。于是三人一合计，一个皮包公司就成立了。

8月11日，公司组织各路人马全部开往安吉扫荡。车行3个多小时，便到农家乐的餐厅，导游已经联系好当地的老乡，好酒好菜人均15元消费水平。我们一群上海人，一改往日彬彬有礼，谦谦君子的形象，在餐桌上来一场灾难性的龙卷风。眼疾手快如同筷子上长眼睛的，绝对不如嘴巴如同漏斗直接填鸭的，大米饭只有吃到第二盘才是软饭，其他都是锅巴状的，造成吃一口饭，降低了餐桌上的战斗力。估计看见我们是房产公司，所以她们也跟我们玩米饭销控了。（捂盘惜售，偶尔明明有，也说无）所以在第一盆米饭上来的时候，要学会辨别锅巴和软饭，切莫因为肚子的空城计，而感慨锅巴都是那么香。不要过小估计自己的肠胃的容量，也不要过大估计老乡们端上来的菜量。加菜可是难免的，一个番茄炒蛋居然要15块，最多半斤番茄，3个鸡蛋，这不是青天白日抢劫那是啥？

吃完饭去竹博园参观，竹子的品种真多，但是我们一般认不出竹子品种，只用舌头来认竹笋。我们其实对竹子没啥深厚的感情，况且已经过了4月中旬竹笋上场的季节，仅仅一听导游说有一根竹子摸一下能够走桃花运，所以全公司的兄弟姐妹都羞答答地摸了一下，尤其是名花有主的几个，不光是摸，简直就是要掐死竹子。其实我们更加关心手剥笋的口味，还有竹子做的工艺品价格而已，估计那些文人骚客喜欢竹子的理由中也有这两项吧？不然画来望竹止渴做啥呢？导游介绍的人文历史知识，到家后全忘记了，只记得熊猫不吃安吉的竹子，这家伙挑食才能成为国宝啊。

随后我们去黄浦江源头漂流，一个小时的漂流，大家都以为能够尽兴地打水仗，但是船夫一般不让打，总是和敌军保持距离，除非给小费才能抄家伙，让过往竹筏全部打翻。一般他们都借口说要是打水仗会影响他们的速度，少接一批客人要损失30块钱。给他钱的时候，尽量不要一下子给20块以上，不然尝到甜头就故伎重演，就是让你心痒痒，看得见打不着。喜欢远距离攻击的，买水枪，10块3把，短距离总攻的买水瓢，10块3个。船夫最喜欢的就是好战分子，但是口头阻止大家开战，不然就没有小费拿了。

回到农家乐的大本营，大家休息完，晚上又要在饭桌上动真格的了。饭菜还不错，蔬菜很新鲜，老乡极力推荐我们吃野味，居然有野猪肉，还有泥鳅，蛇，青蛙等等，我们严厉地拒绝老乡，原因是有寄生虫，我们是很有格调的海派男人，怎么对任何生灵都下嘴呢？老乡一走，老总小声说道：“不是不想吃，加餐一定很贵。”

吃完饭开始玩杀人游戏，居然杀得昏天黑地，此时电灯苟延残喘几下就罢工了。夜晚，星星在没有灯光抢风头的情况下，使劲对我们抛媚眼。点三根蜡烛，继续杀人，杀错了喝两杯茶，杀手输了喝四杯。在室外杀人，蚊子也积极参与，于是战略转移到室内。刚刚喝水的几个，水位到了警戒线，于是改男生做俯卧撑，女生仰卧起坐，大家开展体育运动。战斗结果，谁主张谁受害，老总居然一个人做了几十个俯卧撑，姿势还是各有不同的，把我们全体笑倒。

第二天醒来，大喊：空气好新鲜啊，都是洗过的一样。起床早的鸟儿有虫吃，等我这懒虫起床，盘子都像战斗后的阵地，都惨不忍睹了。匆匆吃到饱，去藏龙百瀑爬山，800多米而已，突然发现上海的物价真的太便宜了。山上一瓶矿泉水居然要四块，可乐要5块一瓶。双休日，人贴着人，爬山的每个台阶都是人，让人冲锋不行，撤退也不成。爬到半山，问那些下山的朋友，还要多久，一般都说快了，还有5分钟，实际上我们都不是刘翔。到了山顶，享受了征服的快感，下山一段后，直接坐车下山更加舒服一点，不然到达山顶的脚都没事，半路撤退走下山的，基本都半身不遂了。

总结：我们终于突破了各个极限，就连长期倒饭的女孩，居然也能吃两碗。我们学会了坚持，就算停电，照样坚持杀人游戏。我们知道了创新，路边的竹竿爬上去还是很有挑战性的，竹节也太会想吃肉了，被刮掉两层皮了。

谢谢公司对我那么多年的栽培。
注释：我来你们公司，我是认灾了，赔本了，这栽培我可要谢谢你们全家了。

能与公司一起经历风风雨雨是我的最大收获。
注释：还不是我风里来，雨里去，踏破铁鞋，磨破嘴皮，为你们卖命，脚底板的老茧就是收获。

我的成长离不开领导的关心。
注释：要不是你们天天指手画脚的逼我，这公司女人能当男人用，男人能当超人用？可我能当怪兽用吗？

我永远也不会忘记在公司的美好记忆。
注释：就算你们化成灰，你们的音容笑貌都是狰狞的，吓人的，没有你们的梦是美梦，有你们的梦是恶梦。

我会一如既往的爱着公司。
注释：我爱我杀父仇人，我也不会爱你们的。

感谢同事们，领导们对我的长期支持。
注释：我感谢你们，少在我背后捅刀子，你为啥不考虑在工资上支持我一下呢？

如果公司以后有需要我出力的地方，我很愿意效劳的。
注释：以后桥归桥，路归路，你继续捂住你的口袋，把一个铜板分成原子核使用吧！我要再给你卖命，我就是智商为0的傻子！

我最为难忘的是能够在那么多应征者中，你选择了我，这是一份难得而难忘的知遇之恩。
注释：当初若不是工作经验匮乏，鬼才要来你们公司推磨呢！还不是在万千人潮中，你找到了一个廉价劳动力，我找到了积累工作经验的地方。

希望公司能够发展得更好。
注释：就你们这样的不锈钢公鸡，铁公鸡还有可能掉几块锈斑呢，你们不光一毛不拔，连一粒锈斑都不会掉下来的，还能谈发展？

我还会回来看你们的。
注释：我就是很想看看，你们是怎么进一步走向灭亡的。

回忆是最美丽的财富
注释：员工是制造财富的机器，同时也是公司最大的财富，要不然，你让那些电脑自己写报告，让复印机陪客户吃饭，让办公桌出去做市场调研吧！我只能把曾经你信口雌黄地夸我是公司财富，当作奖金带走了。

我是情非得以才离开我深爱的公司的。
注释：我确实是情非得以，比如我家小猫没有人照顾，比如我家蚊子被我轧死了，我得辞职回家照顾小猫，为蚊子祷告。一切离开的理由，无非就是钱少事多责任大，比不上那些位高权重责任轻，嘴里放屁要咱追个十万八千里的领导。

离开了，我不会在这个行业了，我会在我的写作爱好上发展。
注释：我不想告诉你，别的公司给我双倍的工资，这也是顾全你的面子，从此我和你们恩断义绝了。

在过去的三年里，是我最快乐，和最幸福的时光。
注释：因为那时候我比较愚蠢，一直相信你们的谎话，说啥干满两年，年薪十万都是小问题。人活在谎言里，愚昧地幻想金钱地位，总是快乐的，幸福的！

小猪猪是非常典型的上海女孩，遇到她不死也是半条命，不温柔死，也要嗲死你。这天她下班一到家，来势凶猛地将包包往沙发上一砸，用杀死人的目光直射养猪户，翘起小嘴巴，生气道：“喂，你这个死养猪的，我要和你离婚，你养别的猪去吧。”

小猪猪和养猪户是非常恩爱的一对儿，虽然家中事务有时如同司马懿父子进军——一个要进一个要退，但是最终养猪户总是退避三舍求得内战的结束，达到家庭的内部和谐。

养猪户经常听到小猪猪发脾气就大骂他各种各样的致命伤，连毛孔粗得如同世界大战在他脸上打的都骂过了，每个毛孔都塞满了小猪猪愤慨的咒骂声。这次突然铁青着脸，要闹离婚，也不知道她演的是哪一出戏？

养猪户疑惑看着他，拉住她的手问道：“小猪猪，养猪的确实不好，我昨天买的鱼竿不是200块，是2000块，我没有据实上报，我有罪。”


小猪猪不理她，仍旧找纸张，打算写离婚协议书，养猪户这下着急了，忙乱中只得继续坦白：“小猪猪，我藏了1万块钱，是想给你买钻石戒指的，现在被你发现了，我不就是想让你大吃一惊嘛！假如这个是私房钱，你就让我在大晴天被雷劈死，在路上被蚂蚁咬死，被苍蝇烦死。”


他一看小猪猪还是没有丝毫反映，脸上如同刷了浆糊一样，只能认真反思，深刻检讨了，他吱吱吾吾地低着头，小声说道：“其实我的秘书比我家小猪猪难看多了，身材都是i型的，一点也不够S，脸蛋如同敲扁的平底锅，哪里像小猪这样棱角分明有立体感啊？别人说她喜欢我，你可千万不要相信，她那是单相思，我那次邀请她吃饭，是她在工作上帮了我一个大忙，这世界哪个女人对我最重要，我还是拎得清的，我又不是戆督。”


小猪猪用眼角的余光扫描了他一眼，差不多写到财产的分割了，就是不理他。养猪户可真着急了，在一起很多年了，这架势可没有接架过。他深呼吸，用拳头捶着胸口，大声疾呼：“老婆啊，我知道错了，我不应该和你网聊，冒充你大学同学追求你，虽然被你无数次拒绝，也要死缠烂打，我应该充分信任我的老婆大人啊！要是为了这件事情，小猪要找新的养猪户，我死不瞑目了。你要打我，你就打吧，这次我不用枕头垫着，也不躲在墙角，随便你打。”

小猪猪瞄了他一眼，生气道：“实际问题没有涉及到，在我还没有签名之前，不交代清楚，明天我们就去民政局。”

养猪户哭丧着脸，既然不是以上的小错误，一定是她掌握了致命的大错，回想这几年，他对她还有多少隐瞒的事情呢？为了挽救婚姻，他也就只能豁出去了，他说道：“小猪，我从认识你开始，我把所有我犯的错误都说出来，你要是能够原谅，那我感激不尽，要是不原谅，那你还是打死我吧，坚决不放小猪出去。”

他说遇到小猪的时候，他假装生病，小猪良心发现经常看望他，还把最喜欢吃的酸奶给养猪户吃。其实小猪做的菜非常难吃，但是他表演得惟妙惟肖，似乎就是人间美味一样。送小猪的玫瑰花，是路边小女孩大冬天出来兜售，觉得他们可怜才高价购买的，不是为了浪漫才买花的。送小猪的巧克力，是超市买一送一，偶尔有快要过保质期的所以大幅降价的高档巧克力，他去抢购的。给小猪的钻石项链实际上是真的，结婚时太穷，小猪要求买假的项链，余下的钱可以给养猪户买摩托车了。后来他有点钱了，找了一条和结婚时那项链款式一模一样的放在小猪的首饰盒里，把那根假的，一直窝藏了起来，小猪却一直都不知道，她的项链是两万多块的……。

等养猪户交代完毕，小猪猪大吼一声：“你这个死养猪的，你居然早上亲我的时候，你是睁着眼睛的，书上说凡是眼睛睁开送香吻的男人，都是虚情假意的。”

养猪户恍然大悟，早上时间太紧，他担心小猪上班迟到，所以偷偷看了一下墙上的钟，居然引发了离婚导火索，不知道哪个该死的八卦报纸瞎掰。他问道：“小猪还要离婚吗？”

“你看看，离婚协议书，财产分割一栏，甲方小猪猪有权将乙方养猪户一起带走，时间为100年。但是你既然交代了还有其他罪刑，你自己看着办！”


屋子里面传来养猪户的哀嚎：“小猪，让我屁股上垫两个枕头好不好？”

个人介绍：
首先我这个小猪很乖，而且非常老实，比人家没有肚脐眼的人还要老实。我见到小强从来不送它去西天见如来佛祖，仅仅是带领和怂恿它们去邻居家。我比较纯朴，你看我几年前穿的风衣，现在胖了之后当作紧身衣穿也不错。我非常厚道，只要谁欠我钱，我都是在心里记账本，打算盘，从来不主动要求人家写欠条，哪怕只有一块钱。
我这样的小猪很胖，所以各位领导要揍我的时候，我躲都来不及躲，您要骂我的，我的耳朵一边给经理，老总，董事扇风消火，那些气话一边一个耳朵进去，一个耳朵出门。


工作经验：
我曾经保护唐僧西天取经，这个一去就是十万八千里的，对各个国家的风土民情了如指掌。我精通N国语言，与亚洲各个国家都有友好往来，为中外的友谊做出了巨大的贡献。


经历了九九八十一难之后，我有战胜妖魔鬼怪的战斗经验，还有三十六计，走为上计的丰富的撤退经验，以及唯才是用的大度。凭我的能力，孙悟空的小细胳膊小细腿，尖嘴猴腮的样子，我让他当大师兄，可见我的智慧和容量了吧？好事我来，打架他去，这个统一战线的指导方针，让我们一行非常有团队精神。


学习经验：
在农村学习犁地。我可是当过元帅的，在佛祖那里消遣，可是他说我们必须深入农村，向广大劳动人民学习，我就去务农了。我的大钉耙使得相当不错，只要给我吃10个馒头，我就能帮他犁一公顷地。


爱好特长：
我小猪能吃海陆空三军，天上飞的，地上跑的，水里游的，我都能告诉你怎么个吃法。我还知道哪个美女是天生丽质，哪个是涂料粉饰，我能够一秒内将美女分为三六九等，绝无错误。


所得荣誉：
至于荣誉，我师傅总说我斯文，斯文，看来我是很斯文。大师兄说我是呆子，我觉得他才是呆子呢！不然为啥他活儿干得比我多，还不招师傅喜欢，总念紧箍咒整他呢？因此我的荣誉就是师傅最疼我，我的马屁功夫达到专业8级！


此次我应征公司的公关经理一职，我非常有信心，首先我的肚子就是大腹能容天下难容之美食，不就是包容天下而已吗？喝酒哪里是用酒杯的，我小猪喜欢用缸，用坛的，有一坛，消灭一坛，来一缸，解决一缸。


除了酒量，我还有36变化，你们要我变成啥都可以，我可以变成任何美男子，利用美男计让公司顺利签约。
我不要求你们给我高工资，但是公司内部必须美女如云，三餐不用我额外开销，可以敞开肚皮随便吃。我一天要睡觉16小时，剩下8小时中，你看怎么调配吧？我没啥别的要求，钱多事少离家近，位高权重责任轻，那么我明天就可以来上班了。

文：张丽华
    每次叫他老公，他都觉得难受，而且老公有劳工的谐音，因此他心怀芥蒂，每回一有风吹草动，需要他当侦察兵，或者卖苦力的时候，我连续口头广播：老公，赶紧出来，不要隐身了，我看见你了，不要以为躲在书房，我就看不到你。
    劳工二字在我嘴里滚动播出N次之后，老公明白了，劳工一词的谐音老公，使用范围几乎差不多，不过老公没有工资而已，因此他开始有强烈不满情绪，最近他呼吁要求有最新的昵称。

   我想了想，那就换一个称呼吧，我叫他宝宝。偶尔陪老公一起四国大战，我对我的战友说，我家宝宝是我的参谋长，所以我战无不胜，攻无不克。可战友们问我宝宝多大了，我把老公的天机泄露出去时，战友大笑：“你家的宝宝也太大了。”于是老公禁止我叫他宝宝了，他说天下哪里有这样大的宝宝啊？

     为了体现老公全盘围绕着我转，深知他酷爱下四国，我干脆叫他司令好了，又陪老公下四国，我当参谋长，老公是司令员忙于调兵遣将。临近晚饭时间，我吹起号角，要求老公抗战结束，下战线吃晚饭，请求和棋时，战友不同意。曰：“胜利在望，何故撤兵？”老公道：“司令且大，尚大于军旗否？”老公当司令，想到家中的统治阶级就是一动不动的我，是要他经常保护，甚至冒险的军旗，为了挽救他在家的政治地位，取消了司令这个昵称。
      老公对于电脑的热爱可以说是根深蒂固的，吃完晚饭必定老老实实在电脑面前站岗。于是我想出一个外号，为了区别于富翁，他就叫比尔盖子。朋友们来我家做客，我正在掌勺，不小心冲着里屋大喊：“比尔盖子，你出来照着我，我一个人干活不爽！”朋友们惊叹道：“比尔盖茨，你伪装得真好，居然20多年了，都没有发现你是大资产阶级，是世界首富啊。”老公尴尬地揭示道：“啥资产阶级啊，我压根就是逼尔盖子，中文意思就是逼着我罩着她。”为了不引起老公因为寒酸而自卑，只能取消盖子这一昵称。

   第二天，我的大脑一检索，想起来干脆叫贝贝吧！去老公的朋友家吃饭，我脱口而出：“贝贝，我们午饭去吃川菜好吗？”只听见朋友家6岁的小女孩回答道：“我现在不是贝贝了，我长大了，我叫王贝奇。”我和老公相视而笑，好在这孩子给我们圆了场，不然在他们一家老小面前可拆穿西洋镜了。

   脑细胞大量牺牲后，我打算老土一点叫他英文的，就叫达令好了！可是一叫出口，不光听众鸡皮疙瘩掉在地上成泰山了，连我都感觉到西北风呼啦呼啦的穿过全身，一身哆嗦之后，老公举白旗投降，强烈表示达令还不如劳工强。

   
   天气不错的日子，老公喜欢钓鱼，有此得出他吹嘘他钓到最大的鱼是9斤大的，于是我就叫他9斤。想起《风波》里面总是说一代不如一代的九斤老太，我就暗笑。时间一长，偶尔有一天和老公的钓友对峙，实际上老公钓鱼从来没有钓到超过9两的。因此这个昵称名不副实只能取消。
   
     中秋和老公一起赏月，我看了看老公，我心生一计，说道：“老公，李白是能和月亮对话的人，但是老公就是我的月亮，以后我不用带着天上的月亮回家了，以后你叫月亮吧？”老公同意后，我乐滋滋地每次叫月亮就开始偷笑，笑得他一头雾水，在老公的威逼下，我被迫说出月亮昵称的由来：老公的皮肤和月球的表面很像，坑坑洼洼的，站在他的皮肤表面，跳进他的毛孔，摔下去不是摔死是饿死的。起这个外号后，老公居然也去买男士护肤品了，还笑呵呵地说道：“月亮让我想起了擦护肤霜。”
   马上就要考英文了，我要求老公陪我一起背单词，老公说中文，我背英文。老公问权力时，我说不知道，老公大笑：“应该是帕瓦！”我狂笑，居然老公把power发音成帕瓦，从此这个单词我一辈子也不会忘记了。但是每次叫老公帕瓦，他就故伎重演，逼我背单词，我只能再取消这个昵称。后来想了一大堆昵称：小心肝（经常喝酒，肝脏是得小心），瘦猴子（关键是没有肌肉感），包公（家务活全包），大叔（老喜欢以长辈态度教育我）……，均告失败。

   眼看着穷途末路，实在是想不出来叫什么好了，我问他：“亲爱的，我想不出来叫你什么最合适了。”老公笑道：“小猪，你叫我亲爱的就不错。”从此以后，我的昵称是小猪，老公的昵称是：养猪的！

文：张丽华
华东师大的丽洼河是渔夫们必争之地。河的最南面，大量聚集了渔夫，道具都是全配的，台钓，抛杆钓，各种诱饵应有尽有。

只是最近，河面上散发着阵阵死鱼的恶臭。只有一个约莫30岁的男子，脸黑得就算把他丢在煤堆里面，找半天也找不到的方师傅，双休日还锲而不舍的蹲点。用他的直钩钓鱼，以不变应万变来应对太阳的爬上爬下。


一个月前，这里渔夫密度达到每相隔两米就有，而且高手云集。那时经常出现一个女生，中文系的研究生，大家都叫她小白兔，每当那些渔夫要收工的时候，总是把小鱼儿送给她，她从来不说要小鱼做啥，只是这里已经有不成文的规定，只要鱼儿比自己的中指小，那么就送给小白兔。

他把鱼儿都给她。为了可以在这个单纯的女孩子面前显摆，他订阅了专业的钓鱼杂志，他会说很多钓鱼的知识给她听。

马上她就要研究生毕业了，他想送给她一份意外的礼物。周六，不约而同地在那颗梧桐树下相遇。6月是黑鱼繁殖的季节，这次方师傅已经想好了，表演一个空钩白钓鱼黑客。


水中央，有着一圈渐渐扩大的油油的轨迹，连同鱼泡一个接着一个的冒上来，他不放诱饵，仅仅用空钩子垂下，猛然抽上来一条硕大的黑鱼，接着空钩又下，另一条黑鱼相继飞入小白兔的水桶里。

小白兔惊讶地问道：“方师傅真棒，为什么能够同时将他们一起钓起来呢？”
方师傅得意地回答：“黑鱼在任何时候要请它上钩都有难度，它是吃其他鱼儿的卵，就连自己的他也会吃。但是只有它在交配的时候，它们夫妻守护着自己的卵，不管是什么去打扰，雄鱼一概用嘴巴咬住它，保护它的鱼宝宝……。”

小白兔惊讶着问道：“它们是夫妻，是父母，我们放了它们好吗？”
方师傅笑着说道：“小白兔，这是我送给你的礼物。”
小白兔皱着眉头，拎着水桶走了，自从送给她黑鱼之后，她再也没有来过，或许已经毕业了吧，他猜测着。河里的死鱼渐渐多了起来，和他的心一样，死得难看，而且恶臭。前一阵渔夫们骂道：“不知道哪个杀千刀的，把这里的鱼都毒死了，他怎么自己不去死。”现在连骂的人都找不到了。

鱼儿死了，渔夫走了，小白兔再也不会来了。他在石阶上不由自主的用水写着“小白兔”，写了很多遍，被雨冲洗很多遍，他似乎对倾盆大雨毫无知觉，依然纹丝不动地垂钓。有一个女孩子打着伞急匆匆地跑过来，浑身湿淋淋地问道：“你是方师傅吗？赶紧去看小白兔吧？”

“她怎么了？”
“她去丽洼河的最北面放鱼，不小心滑到河里，刚刚被救起来，赶紧去看看吧？”
方师傅看着笑嘻嘻的小白兔，身上还是湿漉漉的，问道：“你要放鱼为啥？这条河都已经严重污染了，到处都是死鱼啊，放了，它们也是要死的。”

小白兔大笑：“你没有发现那些死鱼每天漂流的位置都一样吗？而且都在河中心位置吗？我们买的塑料鱼，身上都是穿了线，线的另一头就系上大石头，我们把它种在河里面，让你们这些渔夫都回家，故意让你们看着死心，在你们出没的重要地点，我就把你们给我的鱼儿中的死鱼，特地让它们漂在你的眼球下。我希望还给鱼儿自由，不要去打搅它们的生活”

他知道了和她的不可能，慢吞吞地将那一根直钩拆了下来，送给小白兔之后，收起他的装备，低着头步履沉重地走出她的视线。


从此每周双休日都能看见他在河边，教那些新手钓鱼，他规定他的徒弟，回家的时候要把上钩的鱼儿全部放生，渔夫的最高境界不是钓到鱼，而是钓出自己的善良。

     离职已经有半个月了，今天我去原公司拿我的劳动手册。半个月前，辞职当天，我说我的押金单找不到了，总额400多块钱呢，公司收了我的钱应该有存根的，退给我之后，我也不可能回来再拿的。几番交涉后，最终财务特别关照，要是想拿回服装押金的话，一定要押金单才可以。

     于是我调遣了全体家庭成员在老家，翻箱倒柜，不放过任何犄角旮旯，终于找到了一张两百块的押金单，那已经变成黄色皱巴巴的收条，总算是从抽屉的最深处重见天日。05年1月的收条，如今在这老东家已经卖苦力受压榨3年了。

     这次我满怀信心，虽然另一张单子没有找到，总算200块能够拿回来，屁颠屁颠地赶到原公司。很快我就拿到了我的劳动手册和退工单，然后我去财务部，等这一笔钱拿到之后，我和他们再无瓜葛，从此大家只是竞争对手。

财务部的江小姐猛一看见我问道：“张丽华啊，看你在我们公司的时候，像丐帮帮主，整天不修边幅，到了新公司，你打扮得倒是像个白衣教主了。居然还戴上钻石项链了！”

我笑道：“在你们公司才离职半个月，怎么买得起钻石啊？我要是那么有钱，我也不跑过来要我的押金了，我已经找到押金单了。”我把破破烂烂的单子给她，她倒好，给我来一个官僚主义，抽出一张请款单，要我填写，随后又扯皮起来。说是公司有规定，服装要在这家公司穿满两年才能免费。怪不得他们每年都要添置新衣服，一年就是两套高价服装，简直就是走强买强卖，秋后算帐的套路。

最终我没有拿回应该属于我的400块服装费，理由很简单，公司的规章制度是在变化着的，而且衣服确实是被我严重玷污过了，因此不退。

作为一家在上海有着些许知名度的中型代理公司，我在为你们做牛做马的时候，你说这是培养我。我给你们接到了利润200多万的代理项目，你们说这是领导的培养成果。我走了，你们说我是没有良心的人，受了其他公司的高职位和高薪水诱惑，无情无义地走了。

公司为何不能善待那些为你们出力过，为你们尽心过的员工呢？为什么不分析一下，员工离开你的原因？我的离开正是因为看到了很多同事离开时的愤怒和无奈，看到了，公司只把员工当作制造财富的机器，而非认为员工就是财富。

难道一定要所有离开的员工都唾骂和痛恨公司吗？难道一定要让离开的同事伤透了心，对公司仅存的回忆，也是黑色的，也是苦涩的吗？

一声叹息之后，我轻轻地走了，正如烈日下，曾经我风风火火地来，义无反顾地干，忠心耿耿地守，我也会在新公司用尽全力地去拼搏。因为我知道，他们最少不会否定我的劳动成果，不会经常改变公司规章制度。

我走了，离职没有得到过挽留，我走了，不想纪念加薪两周年，我走了，没有对公司有所强求，从此我们是房地产代理行业中的对手，我不再是你的战友，不再是你们听话的走狗。

终于忍无可忍，连重新再忍都不可能了，忍就是心上架着的刀刃，在老公司，心已经结成了茧子，最后心如铁石，可那刀刃总是削铁如泥。

老公司是在市中心高档写字楼中，1600平方米的整层楼面，气派啊！我们每天穿着工作服，穿梭在正儿八经的格子间之间。新公司不大，在市中心一个房龄七八年的商住楼里面，公司居然像是家庭作坊，衣着不需要一刀切，只不过我们的穿着符合自己的OFFICE小姐身份就好。


老公司的老板，老板着脸，似乎世界人民都是他的债主一样，债主们都求他每月发放欠款。新公司老板，总是笑呵呵的，带着我们一起去打球，还会关心兄弟们是不是玩得尽兴，而且是他亲自开车，兄弟们都坐在后面享受这个领导车夫带路。

老公司一件事情决断下来，总是要总监签字，部门经理，老总签字，官僚主义之风刮得和龙卷风一样剧烈。新公司可不一样，自己的直属领导就是副总了，根本不会一件事情，搁置到发霉才拿出来暴晒的。

老公司，部门经理一旦有好事，全部承包下来，论功行赏的时候，他笑容满面地感谢地球，感谢银河系，感谢宇宙，就是没有感谢干活的当事人。新公司谁干了啥，老板都有数，人口本来就不多，根本不可能去散养那些出工不出力的废物，该加工资的加，该发奖金的发，也没有人来踩着我的脑袋，挡了我的光了。

遇到挫折了，老公司的部门经理会面无表情地说道：“想干就干，不想干，回家带孩子去。你知道用应届生才多少钱吗？用你的工资，可以找两个大学生了！”新公司的老总，则共同分析如何把工作上的困难解决掉，而不是一味的将责任全部压到下属脑袋上，然后一股脑儿劈头盖脸的思想教育。

我希望能够学到更多的东西，可是老公司职能很明确，你这个圆萝卜就是在圆的坑里面，但你打算要漫游到别的深坑里面，那就是自找坟墓，绝对要埋了自己的。要想挖一深坑，得拍马屁，不会这招，那还是早点跳出火坑吧，抄着家伙上别处开发去。新公司的职位，算是一个适合自己身材的坑了，想要扩大，或者加深，有家伙，肯卖力，有的就是地盘让自己挖的。

老公司的会议可真够长的啊，简直和裹脚布一样又臭又长，部门经理用最高统治者的口气说三道四，盛气凌人的样子和粪坑里面的石头一样又臭又硬。那会议似乎就是领导们每天的工作一般，除了开会就是喝茶，除了喝茶就是拉帮结伙，三五成群去外面消遣集会吃饭。新公司老板喜欢让员工说话，无事绝不开会，有事直说，决不挑出大段废话浪费我们时间，占用我们有限的脑容量。新公司讲究的是效率，老板雷厉风行，决不开会拖泥带水。

关键一点，老公司能够让每个员工都有加薪两周年以上的纪念日可以过，而且公司还能免费提供裤腰带勒住日渐纤细的小腰。新公司只要有能力，能够给公司带来效益，那么就能换到相应的报酬，不会经常画馅饼喂那些每天替他南征北战的将士。

喜欢我的新公司，喜欢被重视的感觉，喜欢简单的生活，喜欢这样单纯的上下级关系。

面对面 00:19:26
我也做你男朋友吧  
这样你就会陪我聊天了呢
无色姐姐 00:18:36
不要吧
无色姐姐 00:18:40
小孩子的想法
面对面 00:19:47
为什么？
面对面 00:20:13
有时候小孩子比大人要快乐
无色姐姐 00:19:16
我男朋友只有一个
无色姐姐 00:19:20
别的都是红颜
面对面 00:20:32
那么  情人？
面对面 00:21:07
你缺少什么 我就代替
无色姐姐 00:20:18
靶子
面对面 00:21:27
  
面对面 00:21:31
什么意思？
面对面 00:22:03
你那男朋友是现实的还是网上的
无色姐姐 00:21:06
我暂时没有找到可以供我消遣，欺负，打击的男生
面对面 00:22:26
抱歉我是男人
面对面 00:22:43
那你准备怎么对付我啊？
无色姐姐 00:21:48
拳打脚踢
面对面 00:23:04
啊  啊  啊  啊
无色姐姐 00:22:01
18般武艺都来笔画
面对面 00:23:14
  
面对面 00:24:28
我有金钟罩和铁布衫

尊敬的杨总：

您最不得力，但最肯出力的冒失鬼要鞋底抹油了，曾经您说我在联系客户上的作用力轻如鸿毛，反作用力重如泰山，所以我打算让您测量一下，在力的平衡下面，您能不能感受到没有我的压强。

来公司三年了，第一年，您说道：“小张啊，你们这些应届生，不是赚钱的时候，而是学习经验的时机。”这个机会可是百年难遇的，我连脖子也伸出来，呈长颈鹿状，逮住这个天上掉下来的肥缺。忍饥挨饿半年后，为了换换口味，于是我把馒头撕成面条吃，偶尔我还买一个有肉的包子改善伙食。跟着杨总，果真有肉吃，不过是蜻蜓咬尾巴——自吃自，我还得挖出我肉里面的钱，来支付我到贵公司来学习的学费。

终于一学年结束了，我还算功德圆满，我成功的为公司拿到了200万元的利润。这下我的尾巴不用放在嘴里面了，勉强能够吃到别人的尾巴了。居然我都能够穿新衣服了，连我们董事长也惊叹道：“小张啊，这件衣服很漂亮啊？哪个客户送你的？”我腼腆地说道：“轻纺市场买的，他们开价300块，我看见袖子上有一块小色差，我砍到15块买来的。”

总算公司念在我“学习”用功的份上，给我挂上一个“学习委员”的称号，可是您要知道，您给我的三个手下可都是不同凡响的，得知您给他们的工资待遇和他们的设想相隔了好几条银河之后，他们马上腾云驾雾，两个筋斗云就不知去向了。只留下目瞪口呆的我，双手合十，虔诚地默念：放弃工作，立地成佛。

因为管不住那些神人，我只能挂羊头卖狗肉，主任就是主要任人摆布，任人宰割，这个职位不好当。经过公司两年的“凌迟”一般的宰割，我脱胎换骨，成为供给世界人民鞋类用皮的生产大户。只要公司内谁不爽，拿着刀子就往我的脸上割，他家一套沙发就得手了，连他姥姥家的姑哈哈亲戚家，也人人一套真皮沙发，外加新款皮鞋N双了。

自从来公司以后，我养成了艰苦朴素的好习惯，洗脸只用20毫升的水，倒在手心里，我可不舍得用毛巾啊，那东西一吸收水分，我的脸可就洗不干净了，毕竟那水可是要钱的。我可以拿着望远镜看远方20米处邻居家的液晶电视，省了好几度电啊！我现在连缝缝补补，都会了，就差没有去补天了。最近家里闹蚊子，我一合计，和邻居家共同投资，买了一瓶15块钱的敌敌畏喂饱蚊子。邻居劝我买杀虫剂吧，我说那玩意儿对蚊子来说简直就是可口可乐，况且我担心杨总您家万一有蚊子，我也可以支援您一点，省得您再财政拨款，找人投资买杀虫剂了。

自从咱们公司有了小强以来，大家上班时间都把嘴巴扎了起来，谁也不敢吃东西了。可是我那一袋爆玉米花堂而皇之的跃入你的眼帘之后，你“龙眼大怒”，瞪得如同两个红灯笼一般，把我照得魂不附体的，最后在您的淫威下，我正义凛然地举起百元大钞，像行政部罚款登记处挺进。从此以后，我吃玉米就像有世代血仇一般，把玉米的全家蒸了，煮了，磨成粉了，反正啥酷刑都上了，我就是要带着补仓的心态去吃玉米了。我居然也喜欢上了粗粮，这一点一定要感谢杨总。

对于公司发放的制服，我真的感激不尽啊，这几件衣服放在洗衣机里面，连同两个打火机一起搅和，居然一点都没事。质量好就好在夏天可以光天化日，穿着衣服洗桑拿，别提多实惠了，只要想享受，我就穿着工作服，外面走一走。化纤的，就是比全棉的套裙好，动弹两下，衣服就紧贴身体，能够体现线条美啊，晚上脱掉的时候，还有呲啦呲啦的火花呢。这么好的衣服，也就130块，便宜得简直就是捡来的一样。就算离职的时候，这钱要算在我头上，我也觉得值得啊，三个夏天的桑拿，都洗得够本了。

对于杨总，我真的感激涕零啊！要不是您教会了我，我怎么可能学会那么多呢？勤俭节约的美德，就是在您的影响下日益根深蒂固的。以前我吃青菜，喜欢吃菜心，现在我知道原来菜皮也吃不死人。以前我认为破洞的衣服，不能再穿了，现在我知道，越破越时尚。以前我开电瓶车上班觉得节约，现在才知道电瓶也是要用钱的，还是用脚丫子蹬，健身又省钱。

在我们这充满了智慧的团队里面，我学到的太多了，我这个报告是在公司写的，不费我的电，不然我只写三个字：钱太少！既然用的是杨总的电费，那我就再罗嗦一句，我走了，还有后来人，通货膨胀和工资涨幅如果一致，付出和收获一致，那么您可能不会经常海选辞职报告的文采值，是谁的最高了！

开发部：张丽华

离职日期：2007-6-25

目前以短信诈骗的方式很多，不外乎手机号得奖，奖品为背投电视机，电脑，现金等等，随后以受害人交个人所得税的名义诈骗。以下是各路人马明察秋毫后的回信。

警察叔叔的回信

你好，这里是110，请问是我们所里哪位同志得奖？我是刑侦大队，你现在的方位我们已经知道，我立刻去通知我们所领导，您原地等着，我们有专车来接您，还赠送环环相扣手链一条。新款时尚马甲一件，已经个人全方位写真一套，另外提供豪华套房一间！



语文老师的回信

你们这次设置的大奖显然数目太小，但是和案件聚焦中犯罪分子的套路一致，回去打好吹牛诈骗的草稿再来。说了几百次了，不管写作文，还是吹牛皮，都要列出大纲，你们怎么就是以为腹稿也是草稿呢？谁不知道你肚子里面全装了稻草啊？麻烦选材要注意新颖，不要再吃人家嚼过的甘蔗了。



抠门老板的回信

这里是殡仪馆专线，请问你家何人需要服务？请务必提早两天通知，另外我们的追悼大礼堂可以折价给您，就当中奖费用底扣，您只需再支付500元即可。如果你们全家都要服务，我们可以给您打对折，棺材买大送小，实惠到家。



差生家长的回信

您是我购买手机以来收到的第100个消息，我们家人的全体意见是您中了我们家的一等奖，奖品有：竹笋烤肉一叠——一顿棒打当按摩也不错。除此之外，令赠送生活一顿，冷板凳一个，空心汤团一碗，闭门羹两勺。



最佳导演的回信

啥？我最近忙着呢，要不然你给我领奖吧？要是水晶奖杯你拿着留个纪念，要是铂金的，你给我送来，我当面给你酬劳。奖金你用汇款单的形式给我吧，我一旦拿到，给你一半的提成。你啊，早就知道你想上戏了，你演一个诈骗犯你都演得土掉渣了。实在想演戏，晚上来我那里试镜，东西别忘记带着。





梁上君子的回信

哥们，这个行业行情咋样啊？我也打算改行了，要是能有百分之一的傻子上当，来钱快的话，那就是好工作。虽然我屡屡得手美元，港币，但我太危险了，还是你们有技术含量。明天开始我不当蜘蛛人，翻墙入室了，上你们那里“借”一点光！



大学男生的回信

我中奖了啊？不错，你把电脑直接送到我寝室来，现金打在我的饭卡上，不然我女朋友知道了，我就要去她那里缴个人所得税了。最好送一台联想笔记本电脑，组装机我不喜欢，下铺几个哥们要笑话我抠门的。



大学女生的回信

这个星期每天收到短消息，说我中了笔记本电脑，我一直在等着中LV包包，我打算换号了，可能就立刻收到LV最新款的中奖消息了，劳驾下次让我中奖就中100个LV好了。实在不行，中500万现金也成，我这些大学也不要念了。



懒虫的回信

大哥，麻烦把钱直接汇过来，我收到了再给你回信。税收问题，我让我税务局的妹妹去搞定，我妹夫正好在邮局，一定第一时间拿到钱，你放心吧！对了，我爱人是公安局的，他到时会与你们直接联系的，你等着。



开发商的回信

小子，真有你的，比我们还会忽悠人，不过我们可是实打实的，还能看见钢筋混凝土，就你那两片嘴唇翻翻，手机消息发发就能财源广进，看来我们还要去你们公司，接受空手套白狼的培训课程啊！



自恋恐龙的回信

先生，您发消息的时候，难道就知道我是一尺五的小腰了吗？您都发了好几次了，我一直不好意思问，毕竟我也是纯情的美人，习惯了被男生追求了，可是您也不应该不坚持啊？您看，您昨天没有给我发，前天下午也没有，所以我觉得你追求我，要送我礼物都没有诚意，您这个追求者，我已经KILL掉了！



知识分子的回信

君子爱财，取之有道，中奖之财，实乃不义，群发短信，人人有奖，此等下策，岂能蒙蔽君子乎？子曰：“学而不思则罔,思而不学则殆。”故行骗之事需温故而创新矣！



农民伯伯的回信

嘿，这太阳也从西边出来了，俺也能中奖。不过中了电脑可不好，我还要装宽带，一年1千多块网费，再说啦，我可没有闲工夫上网。要说中个背投彩电，那电老虎可多费我好几度电呢！直接给现金，我怕两个孩子要争，家里不得安宁，这个奖你让别人中吧！

火车发出“压死不管，压死不管，呜……。”的轰隆声从上海向北京直窜。朱华的心比光速都快，早就飞到了颐和园门口，她正心急火燎地用心力当作火车的动力一般，嘴里嘀嘀咕咕地说着：快点，快点，这个破铜烂铁就知道提价，也不知道提速。

身旁一个贼眉鼠眼的家伙近距离的擦身而过，朱华向来对外人有着防御力，一看那人的长相就是小偷二字写在眼睛里的。于是朱华将自己的小包死死拽在手里，但还是不放心，万一自己的证件和钱，还有手机丢了，到了北京那就叫天天不应了。

她睡的是下铺，猫在角落里，用身体侧着，小心翼翼地打开昨天已经准备好的小包。猛一看还真的傻眼了，里面赫然多了两个杜雷斯，还有一把瑞士军刀。

她百思不得其解，家中和她老公基本都不用这个小雨衣，怎么平白无故就多了出来。况且这次去北京，跟老公说了，是出差，去考察一个商品住宅项目，他才不可能送这个无聊的东西呢。

心里似乎被25只老鼠占领一般，百爪挠心地难过。此次去北京，是去见一个连续十年给她送生日礼物不留名的神秘男人，那个男人陌生而熟悉，但是每次连同玫瑰花一起送来的卡片，总是留着歪歪扭扭的字迹，如同儿童体一般，脑细胞都阵亡了，也都没有头绪。

11月10日就是朱华的生日了，她希望这一次神秘男子能够亲手将玫瑰花送给她。那是她一直埋藏在心底的夙愿，终于那个男子写信告诉了她，在她28岁生日的时候，他要带她去北京好好玩几天。

  原本一心就指望着见到送花人的朱华，一下子怀疑到做这个手脚的唯一嫌疑人就是她老公。

她老公是她离开家前最后一个见到的人，他有作案时间，但是他给杜雷斯是啥目的呢？难道自己的婚外情已经被曝光了吗？送花男子每次都是送到她办公室的，尽管她换了好多次工作，都能准确无误的在生日当天早上十点收到他的玫瑰，十年从不间断。

  她已经幻想了千万次了，心中难免有一个梦，希望见到他，希望除了对丈夫的情之外，还能有另一种比情人少了肉欲，比朋友多了暧昧的蓝颜知己，甚至幻想有一次真正的出轨。

  最近她和老公的关系，如同冷战政策一般，他就知道上网，离开网络就像鱼儿离开了水，鸟儿离开了天空一般活不下去了。每天和他交流都是字符串，而不是语言，他不能给她安全感，微薄的工资别说养儿子，就是养兔子都成问题。说起他的身体，一个月能够交一个公粮，那就要求神拜佛了，或许他已经不爱她了，所以没有了本能的欲望。

  朱华一头雾水，冲着钱包生气，准是这个没出息的家伙扫我的兴致，于是她将整个小包使劲颠倒过来，洒了一床。里面的一个留言条引起了她的注意，上面写道：
美丽的笨女孩：
  一个人去北京，万一遇到不测，杜雷斯给那个禽兽，刀子不是让你自杀的，让你自卫的。办完事情，早点回家，你家那个没出息的可怜虫给你过生日。
最爱你的老公
2006-11-9

朱华看完，手中满是汗水，秋天的叶在空中飞行，模糊了她的视线。他居然没有忘记她28岁的生日，想起以往他总是买巧克力给她，说是买玫瑰花不实惠，不能吃，还会让她看到凋零就伤感。

她早就腻味了巧克力，一个根本没有创意的礼物，每次过情人节，圣诞节都是巧克力，他还会选择买一送一的，一下子买一堆，深层次地打击了她对巧克力的食欲。

她老公虽然没啥出息，但是她最喜欢他做的红烧肉，喜欢他偶尔嗲嗲地撒娇，满足她想当妈哈哈念头。她想念着他满手老茧，想到他在物业公司当电工，那受的罪，吃的苦，她的心就粉碎了。

她开始憎恨自己，为什么对一个从来没有在生活中体贴过自己的男人，心中萌生毫无理由的思念，甚至是爱意？想想自己已为人妇，若17岁时收到玫瑰，她根本不会在意，十年啊，有谁会对一个女人，尤其是一个已婚女人那么用情？

  两个念头在她心里战斗，回家吧，家里的男人等着自己，他没啥赚钱的大本事，但是他专心致志的爱着自己。还是去北京吧，这个男人已经让自己惦记了十年，会不会是中学的同学？是不是哪个看了自己作品的读者？猜测了千万次，这下总能够见面了。

  她将两个杜雷斯揪在手里，如果遇到爱她十年的男子，她就再买一包，回报他对自己的爱，也圆了自己思念的梦。

  那一张留言条已经被汗水浸湿，朱华向着车头的方向看了一眼，做出了最后的决定，立刻买返程票回家，忘记那个莫须有的玫瑰男子，只有现实里爱她，照顾她的才是好男人。

  她下了火车，擦干了不甘心的泪水，站在秋风里，吹了一会儿，她不能让老公知道她哭过。半个小时后，她打电话回家，家中无人接听。再打老公的手机，手机关机着。

  猛然她的大脑就乱了，突然她想起来玫瑰男子邀请她去北京的信，她堂而皇之的放在床头柜旁边，要是被老公知道，天下大乱了，自己也没有面目面对他了。

心情忐忑不安着，希望他不会看自己的信，希望他手机不过是没电，他出去买菜了而已。万一他知道，他想不开怎么办，这十年来算不得恩恩爱爱，好歹也同甘共苦，他只爱她一个女人，爱得很深，曾经他为了保护他，还被出租车撞倒过，好在仅仅破了一点皮。

  她想起他对她的好，泪水又在眼中泛滥开来，她不该撒谎，更不应该去见不一个不相干的男人，在她28岁生日，这样重要的日子离开老公，陪着另一个男人。

  她给玫瑰男子发了一个消息，从来没有给他电话过，看来这一辈子都不可能了，从此不再相见。她留言道：“对不起，我丈夫在家等着我，你的情义来世再报，我买了回程票，2个小时内就到家了，谢谢你的玫瑰，让我这个平淡的十年有了一米阳光。”

  玫瑰男子立刻打来电话，朱华拒接了很多次，他便只能给她留言：“亲爱的老婆，我在颐和园门口等你，这是你跟着我的第十年生日，以后我都会亲手送你玫瑰花。”

“你为什么不亲手送给我？为什么要对我的小包动手脚？”朱华感觉到被愚弄了一般，自己精神出轨也被抓一个正着，自然羞愧难当。

“自从你长胖20斤之后，你不再是那个爱笑的天使，你不去买新衣服，也很少出去交际，总是自卑而暴躁。我的玫瑰让你知道了无论你多胖，都有人关心你，喜欢你。给你留言是告诉你，无论你去哪里，和谁见面，我都相信你。”老公说道。

“你不生我的气吗？我喜欢了送我花的男人。”
“傻瓜，那花不也是我送的嘛，没有哪个笨蛋会坚持而且准时的给你送花的？本来还要给你惊喜的呢，谁知道你这个小傻瓜半路要回家了。我已经买好票，等着你来呢，快点！”

文：张丽华

别看股票涨到4000点，也就指数涨一倍而已，猪肉的价格，可是青云直上，高高挂起中。我们小猪感谢党和政府，以及广大群众坚持吃肉，感谢地球母亲给我们小猪生命，感谢饲料给我们吃饱吃好，感谢猪瘟让那些体质虚弱的兄弟死掉，好让我们改吃精饲料，享受平价医疗。以下是小猪我对购买股票的看法：



收益：做股票能一年一股送十股吗？有这样大的效益吗？就算这投资最小的一百股，像老虎一样的个头进入股市的，你要他长成大象恐怕有些难度，你看着他变成小猫还是指日可待的。养猪多好，一窝兄弟七八个，半年换黄金屋，来年百来个，换来颜如玉。要是再养千万头，潘安宋玉随便挑！买小猪只要不是买宠物猪，都能有回报，有重量就有质量，我们一定随着长大而让主人有收益。只要不生病，小猪变大猪，不舍得抛，放长线，我们也能一头增发N头，绝对比股票分红强劲。



支出：猪猪浑身是宝，一日三餐，不吵不闹，吃孬吃好，不拣不挑。瓜果菜皮，剩饭稀粥，米糠泔脚，我的宽容大肚皆容天下难容之容。股票吃的啥？一律是白花花的银子，花花绿绿的钞票啊，在证券公司，银子飘来飘去，来回都扒三层皮，号称千分之三而已。股票涨了，身上长肉了，股票跌了，股民都在割肉，让餐厅都不向养猪场定货了。随机在股民身后拣就成了。



附加值：小猪我晚上可以帮主人放哨，一有风吹草动，立刻拉响警报，将坏人吓跑。我们住最破旧的农舍，把人类的废弃物用嘴巴加工成血肉之躯，吃的是米糠，贡献的是身躯啊！我们看见主人，就热情地迎了上去，每天叫主人“姑姑，姑姑！”比起绵羊这样年纪轻轻就早衰，一大把长胡子了，可待人原则还是有草便是娘，“妈妈，妈妈”乱叫的败类来说，我们猪是有尊严的。从来不像股票那家伙那样，恶意减肥，让主人痛心疾首，主人不要他了，他还临死咬主人两口，割肉不说，还要支付千分之三，简直就是拆了他的骨头！



难易度：养猪要的是猪舍，只要有空间，就有可能。小猪要的是米糠，要的是饲料，实在啥都不给我们，我们不会介意和主人同吃同住的，不会嫌弃主人开户费90块钱都没有！股票可认钱不认人，一点感情都没有，你看好他，他颓废给你看，跌得你寒心，你一放手，他雄赳赳，气昂昂地涨得主人踮起脚，也看不到高到啥程度了。



辛苦度：养猪不用看大盘脸色，也不要关心国家税收政策。但是买了股票就得成天提心吊胆，没日没夜的指望涨停，就算肚子里面空仓，都找不到勒紧裤子的腰带了，还要把钱都丢在股市里养着。要是连续三个跌停，我看这个套实在是太紧了，比裤腰带好使多了。养小猪只要把猪圈打扫一下，当作锻炼身体，在槽子里面倒进去米糠粥就好了。随后笑呵呵地摸着小猪的脑袋，盼望我们快点长大。



成就感：股票上你赚大钱了，你这个是投机倒把，只不过是国家允许的赌博盈利而已，不值得炫耀。但是如果有一个大型的养猪场，每出笼一批标准猪猪就能稳定地赚钱，那就是事业，而不是投机，值得乐呵呵地向任何墙壁都拱两下，表示自己的力量的。



能见度：我们是实体的小猪，看得见，摸得到，热乎的，能“咕咕”叫的！我们是有感情的，只认准了主人的脚步声，还有把饲料倒进我们槽子里时呼唤我们的儿歌，我们喜欢主人。股票那家伙，就知道让主人操心，但是主人只看见他那根曲线上窜下跳的，我们主人的心弦也被拨动得“噼啪”作响，



因此全体股民应该大力养猪，这样全国人民都有肉吃。让那些机构，那些打算圈钱的黑手，都不要摸到主人的口袋里。



总结：股票，股票，要你死掉！股票，股票，全是水漂！买个股票，把你套牢，父母养老，孩子高考，用钱难找！

养猪，养猪，光明之路！养头金猪，送你致富，给你幸福！要致富，先养猪！

酒肉穿肠过，脂肪腹中留，不知不觉，居然体重和牛市一样,不可一世地向上窜。我胆子很小，夏天走在路上，一直看看身后是不是有人跟踪，倒不是怕打劫我包包里面的几个小钱，而是怕他们跟在我身后乘凉。冬天的时候，我同样害怕有人跟着，就担心他们把我当作挡风玻璃。

我不敢坐电梯，不敢冲锋一样窜进电梯，我只敢轻轻地，我来了，正如我轻轻的走，我收一收小腹，就怕电梯不停呐喊超载！更怕我一出去，同时进去一群，居然电梯默许了。

我不敢大碗喝酒，大块吃肉，一看见肉，眼睛都放光，但是我要克制。吃着碗里面的青菜，看着别人碗里面的大肉，只能看肉下饭。怕一失口成千金重，更不敢筷子上如同长了眼睛一般专门挑肉丝吃了。那些吃得好，睡得香，长不胖的家伙们笑道：“没关系，你还有空间，不算胖的，多吃点，守门员就是要把网笼子用身体堵住。”

每次，集团组织运动会，不成文的规矩，我又该被点名参加铅球比赛了，得第三名也成，反正跳远是不会让我去的。他们说道：“小猪啊，跳远比的是跳的距离，而不是落在沙坑里面的深度。铅球好啊，你这个个头，在比赛现场绝对有威摄力，那些蚂蚁胳膊，苍蝇腿的小身板，见到你就小巫见大巫了。”我其实很想报名接力赛的，可是同事们大喊：“运动会现场，你不要人为制造地震。”为了集体的荣誉啊，我还是去铅球比赛现场吓唬人吧。

我已经习惯了，我承认我是胖子，可那些喜欢上课睡觉的同学，也不应该总是在我背后，去会见周公吧？老师会怀疑我和后面的瞌睡虫有同谋嫌疑，看见我一本正经地作笔记，也就没有审查，只不过很疑惑地声明道：“如果某些同学以为他埋伏得相当好，那么他错了，最安全的地方也是最危险的地方，小张同学的身后，是我视力范围重点检测的地方。”

好不容易我去百货公司，打算添置一身行头，营业员看见我就吆喝道：“小姑娘，我们这里有特大号的，而且我们的衣服都是偏大的，你看看这一款，把你的腰都能显示出来了。”我瞪了两眼，回答：“我可没有腰！”随后许久，都不逛商场了，对那些花花绿绿的衣服，少了占有欲了。

难得去逛超市，促销小姐拉住我说道：“我们这一款饮料是无糖的，没有防腐剂，没有色素，最适合你这样年纪的顾客了。”我用眼光将她砍杀一百次，吼道：“我这个年纪需要的就是防腐剂，就是色素。”我虽然胖了一点，居然当我上了年纪的阿姨了。

骑自行车上班，车棚是上下两层的，我得将自行车推上去，看着我很努力的样子，有人惊讶道：“真作孽啊，都要几个月了，还要骑自行车上班，也不顾忌一下孩子。”我无视，继续翻白眼，结果那家伙又感慨道：“穷人的辛酸啊！”要不是挤公交车那么折腾人，那么浪费时间，我才不要运动呢。

几个手如钢丝，形如钢精的同事又来讽刺我，说道：“小猪啊，你算是体现了社会主义制度的优越性了，一看你的体型就知道你是鼓励一部分人先富裕起来，带动社会富裕的那一类了。”我牙痒痒地回答：“你们那个体型看来是改朝换代的时期了，千里无鸡鸣，白骨露于野，只有这种情况，才能保持你们的体型。”

总算有男孩子喜欢我了，我冷漠地说道：“我可是重如泰山，你负担得起吗？有些人轻如鸿毛，就开始鄙视泰山了，等我减肥结束，再考虑感情问题。”他说道：“我就是喜欢杨玉环这种女孩，爱，和皮囊有什么关系？如果你介意你的体重，那我们一起回到唐朝好了。”

为了爱情，我开始努力减肥了，当一个苦行僧一样，有好吃的，不吃，有好喝的不喝，有省力的电瓶车不开，就是每天骑两个小时自行车。

坚持几个月后，我瘦了，不怕有人跟踪我了。公司的运动会，我也不想参加，有更加胖的胖子来我们公司了。说啥让我参加跳高比赛，我连动作要领都忘记了。去百货商场，琳琅满目的衣服，也没啥冲动的，我穿啥都一样，可是酷刑还得继续。

当鼓感变成骨感的时候，再遇到那个喜欢我的小男孩，他说道：“我还是喜欢胖嘟嘟的你，因为那时你不会愁眉苦脸，不会这个不吃，那个不要，而是整天阳光灿烂……。”