http://www.citychinese.com/bbs1/dispbbs.asp?boardID=13&ID=38332&page=1《我只养着你》，另一篇http://www.citychinese.com/bbs1/dispbbs.asp?boardID=13&ID=38053&page=1《卖菜的红领巾》请帮我指点一下，拜托了！忆石论坛征文比赛文章
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[论坛] 面试全攻略
2007-03-30 10:10:04
文：张丽华
早到公司
假如面试时间为早上10点，那么在提早5－15分钟之内为宜，迟到者被视为对此工作无视，无论是什么理由都不够成借口，走在时间的尾巴上，总归是被甩掉的多余者。早到30分钟以上，那叫做不会合理利用时间，造成公司的调度压力。那些准时得如同钟表一样准点出现的，被视为办事不给自己余地的冒失鬼。
准备问题
为何选择这家公司？第一个问题应该在得到面试通知时就做好调查工作，将该公司所有的牛，全部吹上天，有啥吹啥，只要他们的业绩和成功，全部可以鼓吹一番。
为何离开原来公司？就算原来公司和自己有深仇大恨，老板就是周扒皮，老总就是葛朗台，经理就是潘月亭，同事都是李石清，你就是黄省三，你都要说他们都是好人，对你有培养之恩。离职原因可以五花八门，但是不能说原来公司的短处，不然HR就要思考以后你在他们背后是怎么捅刀子的，以及他是怎么白刀子进，红刀子出的。
自己的优缺点是什么？优点要扩大化，缺点要变成卖点，比如优点是业务能力无懈可击，需摆事实，讲业绩；沟通能力也能无孔不入，需察言观色，对HR热情亲切；工作的表现力无与伦比，引用第三方评价，比如客户，部门经理等，论证自己的优点。自己的缺点，自然就是工作狂倾向严重，做事追求完美主义，理想主义，反正不影响大局的都可以说，但是致命的不要直接说出来把当场人家吓倒。
穿着打扮
最好能够穿正装示人，牛仔裤和夹克是以后混熟悉了，一起出去腐败才能穿的。初次见面，经济上允许的话，男生把体现办事能力的胡子刮了，女孩子把略微有些斑点的脸粉刷了，毕竟干净清爽的外表，给人赏心悦目的感觉。
专业技能
很多HR不具备专业技能的，在他们面前显摆的时候，要尽量低调，低调就是腔调，用简单的语言，浅显的方法去表示。回答问题的时候，要注视着提问者的眼睛，顺便扫描其他陪审团成员，点头微笑是最美丽的语言。
兴趣爱好
最好是和工作相关的爱好，八杆子打不着的，那就要看爱好的擅长能力了，是不是值得拿出来秀一下。假如除了吃吃喝喝，睡睡大觉，打打麻将，斗斗地主实在没有正当爱好，你可以说我的爱好就是我的工作，选我所爱，爱我所选。
工作经验
挑和目前面试职位相关的重点突破，看HR的兴趣，要是他不喜欢，那就切换频道，改说他喜欢听的，让他点你播放就可以了。其中可以插播几个成功的经过，可以像说书一样，故弄玄虚一番。
工作计划
可以在HR面前纸上谈兵，把你的馅饼全部画在墙上，只有他们用你，才能吃到你的匹萨，用了别人，那不过都是吃没有芝麻的烧饼。记住，那匹萨画出点热气和香气，这样才能尽快有好运气。
微笑面对
从进入该公司大门开始，就算你平时都是不苟言笑，如同用飞利浦电熨斗，把脸都烫得平整了，你也得从嘴角上挤出一点笑容。你的微笑能够把春天带到沉闷的办公室，你的笑容能够让陌生人感受到温暖，让你缩小与人的距离。
自信程度
面试一定要和王婆买瓜一样，自卖自夸，只要不是自相矛盾，能够自圆其说，就不用怕没有人买单。走路千万不要让人怀疑你有时刻捡钱的动机，昂首挺胸显得信心满满，就算是面试，也是相互的，人家不用我，那都是别人的损失。 -
[论坛] 中文对英文愤恨的投降书
2007-03-30 10:08:59
文：张丽华
卑鄙的英文同志：
虽然你这个是进口的和尚，可念的都是不正经。你说弟弟是不辣贼，妈妈是马贼，爸爸是法贼，你看看，你们全家都是贼。只有你自己，你自称自己是爱，或者是米，有时是麦，哪个不是说明自己的重要性啊？虽然你总是表现出先人后己，但你也总是将自己大写，站得还挺高的傲视群芳。
不是我要讽刺你，你的体型真的像减肥失败了一样。你看看，歪歪扭扭的，除了印刷体，大写小写之外的旧衣服老套路，而且几乎没有新衣服，你基本以不变应万变。你看看我的行书不拘不放，笔画连绵，字字独立；我的草书外套，松紧有驰，姿态万千；我的楷书一丝不苟，雄浑豪壮。我可以一个字，有N件外套，可是你有吗？所以我比你时髦，我比你古典，我比你有内涵。
你真的卑鄙得前无古人，后无来者，你穿我的外套，冒用我的名字，然后你穿着，你说台风是typhoon,你说磕头是kowtow,你说豆腐是tofu，这些都是你侵犯我的肖像权的证据，我就不一一列举了。除了你从我这里借衣服穿，你还从法语那家伙家，借了1万件衣服，法语也就7万多个单词，你强行掠夺了1万，真有你的。现在都说成是你的私人财产了。
你说你有100万的词汇量，你这个不是非法占用广大师生的脑容量吗？你知道现在的孩子们为了将你这个家伙拷贝在大脑里面，要吃多少保健品吗？要浪费多少瓦电挑灯夜读吗？要头悬梁，锥刺骨多少时日，才能将你安装进大脑，才能摇头晃脑地忘记他的中文名吗？
远在诸子散文时期开始，中文早就蓬勃起来，可是那时你还没有出生吧，可能你的爷爷都没有影子呢？我的出生比你高贵多了，我是写在龟背上的，你呢？在公元前55年，凯撒入侵不列颠时，你都没有存在，在1066年，诺曼人征服英国时，你是平民使用的语言。
只是我这样有着几千年历史的，体型那么健美和柔美的中文，要彻底输在你这个洋和尚的脚下。幼儿园的孩子们在他们父母半生不熟的教育下，张口闭口就是噎死，豪赌有毒，哈罗，妈咪，爹的地咿呀学语。小学生到大学生，都把你当作护身符，当作救命稻草，没有了你，前途是万丈深渊，有你那就是西方极乐。
于是他们的心血留在你的田地里，你偷笑着，你这个阴谋家，你在文化上侵略了我伟大的祖国。孩子们可以不为了写不出好文章而羞耻，只会因为没有CET4证书而沮丧，他们看见了你，像看见法西斯希特勒一样，不能反抗。就是要反抗，那么去学中文吧，学完了，很多孩子漂亮的当前台，声音好听的当接线生，文笔好的当编辑，很多都是那些没有钱图的职位。
孩子们都去念滚烫的英文专业了，中文系的低考分可以证明，连学校也开了对外汉语的课程，实际上课文都是英文为主的。我堂堂一个男子汉，却要你英文来充门面，你居然跑到我的中文系领地撒野，让我痛心疾首。
如今有谁还在爱我？那些已逝的先人在哭泣，那些有骨气的知识分子们在老去，孩子们在暗恋着英文，因为英文这个野心家，你引诱了他们，说什么不过CET，就找不到好工作，赚不到高工资。
我对英文举起了白旗，你就使劲侵略吧，让整个中国都说英文吧！让那些悠久的历史，那些璀璨的文明随着英文的进军埋葬了吧！最后祝你能让所有中国的知识分子都用英文创作吧！
中文敬上
2007-3-27 -
[论坛] 当代征婚广告大全
2007-03-27 13:17:58
文：张丽华
小资臭美型[size=10.5pt]
本人[size=10.5pt]25岁，学历天天向上，目前硕士在读，供职于政府机关，收入只上不下，结婚左右开弓，豪宅大房楼下楼上。现征青春玉女白手偕老。[size=10.5pt]
[size=10.5pt]
自我吹捧型
虽然曾经爱慕我财富的美女，如滚滚的浪潮向我不断地袭来，虽然我的帅气能够让家庭主妇也要扔下菜篮子，像龙卷风一样包围我。虽然我的才情让我的崇拜者，像地震一样震撼我，他们疯狂的膜拜和追求我。但是我仅仅希望遇到一个不理我的冷艳美女，满足我追求女子的最大心愿。
浪漫言情型
我是上帝派我来保护天使的，因为她流落人间，我肩负着保护她一辈子的神圣使命。上帝委派了高大帅气，幽默博学的我，营救那一个柔情似水，爱如潮水的天使。我已经来了，可你在何方吗？
财大气粗型
中产阶级去的地方，我不可能去，小资产阶级去的地方，我不可以去，浪费时间是小，失了我的身份是大。我的仆人也是富豪榜单上的前几位，我的代步工具是宇宙飞船，我只想找一个喜欢星际旅行，花钱有能力，有动力，有毅力的美人相伴，解决我家中人民币太多容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
女权主义型
我不要你的财产，不要你的所有，只要你的人和灵魂，不限制学历，身高，户口，只要你是活的，你是男的就可以。活的就是不能像行尸走肉一样苟延残喘的生活，男的就是爱国，顾家，心系天下。
出国诱饵型
本人北京大学硕士毕业，赴美国攻读博士学位，已经拿到绿卡，希望能够找到我的白雪公主，以后陪我一起定居纽约。希望公主的外表上得了桌面，装得了门面，那就马上见面！
自我中心型
女子无才便是德，所以专科毕业我也能够接受。婚后希望你能三从四德，相夫教子，孝顺公婆。本人财貌双全，有房有车，有存款，不需要你出门抛头露面养家糊口。
通俗陈旧型
本人烟酒不沾，节约持家，身体健康，体貌端正，工作稳定，待遇颇丰，两房普桑，小康之家，觅得佳人，告别单身，不求惊艳，但求贤淑。
财务报表型
我家的顶楼复式房在市中心，价值500万，我家的三辆宝马车，价值300万，我和父母一人一辆，银行存款1000万，我父亲还有一个公司，每年盈利3000万，我家在郊区的跑马场有200亩地，别墅花园占地30亩……。但是我家还缺一个少奶奶，就等着你来了。
市场经济型
首先我有150平方米的市中心三房，所以你一定要漂亮，其次我还有宝马车，所以你一定要很温柔而且有学问。再次我有100万存款，所以你的嫁妆不应该低于这个数字。最后我只有40多岁，所以你不要超过24岁，以防有代沟。
诸子百家型
我是清华大学的硕士，是业余作家——写博客，泡BBS。也是画家——墙壁上粉刷后如同山水画。更是收藏家——各种各样的钞票我都有，美金比较少，多的是金圆券。还是一个美学家——主要研究美女美在哪里。可能还是一个军事家——基本我是君子动口，手下动手在射击场。尽管我成了很多家，但是我现在想当家长，所以在等美丽的你出现。
厚颜无耻型
我的三围90，60，90CM，身高175CM，绝对是符合ISO9002的标准。皮肤就算苍蝇不知天高地厚，不小心居然着落在我光滑的脸上，它立刻摔在地上粉碎性骨折了。我是模特专业的，走路步步生莲，婀娜多姿。如果你有500万以上的存款，那么请联系我，如果没有，那你把口水擦干了，赶紧看别的征婚广告吧！ -
[论坛] 路过的种类
2007-03-22 14:15:16
文：张丽华
最灵活的路过
“戎总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。
戎总：“我明天在的。”
我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”
戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”
最倒霉的路过
我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”
我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”
最真诚的路过
我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。”
黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。”
我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。”
黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。”
最渴望的路过
我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗？明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”
丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。”
我：“哦！反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊！”
丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。”
最顺利的路过
我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗？”
张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。”
最郁闷的路过
我：“喂，杨经理，你去哪里了？我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。”
杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗？”
我：“海边？离这里多少公里？”
杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。”
最惊心动魄的路过
我：“王经理吗？我明天路过你这里，一起吃饭好吗？”
王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢！而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。”
最古怪的路过
我：“张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。”
张经理：“我明天不在公司。”
我：“那你要去哪里？”
张经理：“我要去周浦呢，下次你来吧？”
我：“哇，这么巧啊，我也去周浦。”
张经理：“在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。”
我：“哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。”
张经理：“你是不是信息系，路过专业的啊？” -
[论坛] 城市恶俗事件纵览
2007-03-22 11:11:19
文：张丽华
1. 丐帮牛仔裤
中国要消灭贫穷，消除两极分化了，所以千万不要穿着破旧的牛仔裤招摇过市了。很难看，因为你扮相不雅，蹲在路口，人家一看居然脖子上戴着钻石项链，谁都不会朝你丢钱的。
2. 大声讲电话
老是在公开场合大声吆喝，似乎用命令式口气和电话另一端的倒霉蛋说话，能够抬高自己的身价似的，假如眼光能够杀人，这家伙不知道九死一生还是死无葬身之地。
3. 排除万难抢座位
看见地铁或者公交车来了，几乎是后有追兵，前有埋伏，拼命逃难一样冲锋，在抢位置的前线，手中的任何器物都是江湖高手的抢位置独门暗器，只要暗器着落到空位置，便预示此为他的领地，暗器通常就是他手中的包包，或者雨伞，行礼等物。
4. 活人服装广告
人体广告已经看腻味了，他们年纪也不小了，前胸后背都是卡通人物，这些小东西没有招惹他，却要和他相伴到黎明。最俗的就是后背上的耐克，阿迪达斯等等，醒目的品牌标志，看上去就是广告嫌疑严重，不知道是不是取得发布权。
5. 当街亲热
在马路上卿卿我我，缠缠绵绵只能让路人肠胃消化不良，现在不流行众目睽睽证明感情的日月可鉴了。去海底，去空中那样比较刻骨铭心些。
6. 手机带套
挺好看的手机，不过手机的服装可能比较落伍，接听不方便，而且就算保持那么新的样子，两年之内都要换新鲜的。
7. 瘦子减肥
天天嚷嚷着减肥，实际上本来就没有多少肉，况且现在根本不流行柴火棍的身材了，健康为美，丰满为荣，天天管制自己的嘴巴，其实她的难看，和脂肪没有多大关系。恐龙就是变成木乃伊一样瘦，也不过是营养不良的恐龙，不可能改变其本身。
8. 闯红灯的勇士
遇到红灯迎难而上，遇到绿灯冲锋陷阵的人，为了抢几秒，惹得白眼无数，回家可以开一个白眼批发站了。撞死是小，失节事大！就是这样有“气节”的穿红灯敢死队！
9. 英文比中文强
和所有中国人在一起，说到某事件，却找不到中文形容词，于是用洋泾浜英文，中文一句话里，英文单词交替出现。中国人听着受累，外国人听着受罪。
10. 不会写信
许久不动笔给人写信，居然连写信的格式都忘记了，自己的“蟹爬字”只有它认识自己，只要过了3分钟，自己就不认得它了。
11. 英文名
明明土掉渣烧饼，偏偏要叫自己是匹萨。明明是长得像potato，偏偏叫自己Angela，这不是恶心人，那是啥？
12. 打孔
谁还要戴两个一样的耳环啊？可是耳朵上已经密密麻麻地针孔了，简直是无孔不入，想戴几副耳环都成！只要能够穿孔不导致半条命挂掉的，都打上孔，全身上下，不要放过一个机会。
13. 吃快餐当奖励
只要小孩子考试成绩好，那就奖励肯德基，麦当劳，好让他享受外国快餐，中国的高消费。难道中餐已经不能满足人的饮食所需了，一定要吃那些快餐来显摆吗？
14. 离开网络无法生活
每天挂在网络上，一刻不等闲，即使不是仙，难免要生厌，可是他们CS，KOF，有啥打啥，见啥就杀，QQ，MSN，时刻现身，居然能够神奇地不吃不喝，不离不弃，坚守在战斗聊天第一线。
15. 看韩剧流眼泪
居然有心思每天守候在电视机旁边，一旦中间插播广告，主妇们立刻中场休息，5分钟后准时回来看下半场，一点都不憎恨广告。明知道那是骗人眼泪的，恋爱中的男女主角误会那个是多如牛毛啊，一波未平，一波又起，让人牵肠挂肚啊！
16. 找情人，一夜情，换妻等
家里的老婆脸还没有黄，他就开始飞到花丛中啊，片叶不湿身啊！他就要当起小蜜蜂，辛勤地采蜜了，殊不知现在流行，就是将家里的糟糠打扮成金枝玉叶，大家闺秀，再带出门才是海派大丈夫。
17. 满城尽是黄毛头
父母给与我们黑色的头发，那黑珍珠一般的亮度里，闪耀着我们国人的标志。只是崇洋媚外的孩子们，一个个金黄色卷毛头的样子，洋不洋，中不中，土不土的，还自以为这一头枯草乱窝就是时尚。
18. 穿西装，打领带，骑自行车
常见于做销售的人员，穿西装，敞开着衣服，一辆老坦克除了铃铛不一声不响，其余不该响的，都奏起了交响乐。哥们，求你穿一件运动服好吧？
19. 只知娱乐八卦，不知文学历史
只关心娱乐八卦，化妆打扮的均为浅薄，不懂中国历史文学的，均为没文化。这可不是文革时期了，没文化，长老茧就是骄傲了，东家长，西家短的，麻烦三姑六婆们省点力气别去调查传播吧。
20. 结婚办喜酒
哪个不是表面乐呵呵，心里咬咬牙的？一顿饭，好几百块钱呢，啥时收回成本啊？与其这样，不如直接通知就好，根本不要这样变着戏法打劫人家了，毕竟以后加上利息，以及通货膨胀率都要返还的。
21. 阿姨
最恶俗的就是看见女人就叫阿姨，人家还年轻，还漂亮，但是居然找不到其他的名词称呼，喊：小姐。恐怕人家心里面也要口蜜腹剑，就一张嘴，把你射得千疮百孔的才怪。
22. 夏天穿着不妥当
上海的中年阿姨们，求求你们，别把睡衣穿出来，到处乱跑了，那衣服真的很难看，蕾丝花边的不错。上海的大叔们，求求你们，不要把满是油腻的肚子，和下垂的胸部晃荡在室外，让路过的人犯恶心了。
23. 全民写作
似乎只要小学二年级，认识500字以上就能够写作了，于是博客人手一个，谁没有谁就是落伍。似乎全国都是诗人，都是作家。
24. 奇装异服
个性不是用这些无聊的东西来装点了，看你肚子里面有多少墨水了，要是只有泔脚水，那你就尽管奇装异服来显示吧。
25. 以地理优越感歧视他人
动不动就上海话一串一串的，似乎宣示着自己就是上海人，上海就是他的，土不土啊？人家外地的高材生有的是，别以为人家听不懂上海话，人家才不会高看你，只会瞧不起你。 -
[论坛] 办公室搞笑故事系列之100块一斤
2007-03-22 11:08:13
100块一斤
早上，同事们匆匆忙忙地赶紧拉卡，争分夺秒就怕迟到。
“喂，你们怎么不要我了，居然把我关在门外边。”销售部经理说道。由于情急，自然只能泥菩萨过江了，不顾及后来人了。
“这个怎么可能呢？超级帅哥我们怎么可能不要呢？最少也是100块一斤的男人啊！”我打好卡，转头扫描了他高大的个子，不怀好意道。
“还好，你这个人算是有良心的，没有说10块钱一斤，那样实在太便宜了。”他听到后，极为震惊，居然能够卖那么贵。
“打假期间，最近不要吃太多啊！”我笑道。
溢价
同事们围在前台小庄的地盘，研究她新买的MP4。
“小庄，这个多少钱？要300块吧？我看见商店里面大约350块呢。”策划部的小吴仔细研究，用专家的口吻说道。
“嗯，我上次看见是360块，在百货商场看到的。”另一个同事小潘点点头，赞扬道。
“小吴，我这个还没有用过呢，你要的话，300块卖给你。”小庄开始兜售起来。
“300块，好便宜的。”小潘做起专业的托儿。
“300块，我不要。”小吴摇了摇头说道。
“好吧，要不这样，你300块不要，那就350块卖个你，溢价部分我和小潘对半分。”小庄说道。
基本散养
同事们开始谈论如何教育子女的问题，大家各抒己见道：“小何，你儿子现在也有5岁了，你让他学什么呢？画画，钢琴，书法什么都给他报名了吗？”
“我不想让我儿子的童年过得那么凄惨，孩子的童年是很短暂的，我只想让他快乐的长大就好了。”小何表态道。
“那你现在怎么教育他呢？”企划部的同事们好奇地问道。
“基本散养，我丈母娘家在郊区，空气好，地方大。”小何笑道。
去偷
同事小何在办公室炫耀新买的小马甲，其他女同事也一窝蜂倾巢出动，欣赏她的新衣服。
“你这件衣服多少钱啊？”鲍鲍好奇地问道。
“你猜猜看，很便宜的，我杀价的功夫还是可以登堂入室成为武功秘籍的。”小何得意洋洋道。
“20块钱差不多吧？”端详半天的鲍鲍竞猜出一个惊人的价格。
“直接去偷吧，省力一点。”小何喊道，她诧异地盯住鲍鲍。
别阻止我
“我明天要起床跑步打算减肥，你不要阻止我。”晚上我对他说道。
“好的，我不会阻止你的。”
“时间到了，你可以去跑步了。”早上，他提醒道。
“嗯，天都亮了，时间来不及了，明天我再跑。”我说道，勉强睁一只眼，闭一只眼，感觉到光线后，全部闭上。
“我不拦你，你记得要爬起来。”他叹气道，一切都在他预料中。
“你还跑步吗？”第二天早上，他问。
“今天有点冷，我不起来跑步了，我喜欢流汗的感觉，喜欢穿少一点去跑步很帅气啊。”我说道。
“今天不冷，温度上升4度了，你可以跑步了。”第三天早上他问道。
“可是今天很热啊，要中暑的。”我又猫进被窝里面，再也不探出脑袋了。
“不是说要减肥吗？”
“睡觉也要用卡路里的，我在减肥，不要吵我。”我在被窝的最深处，嚷嚷之后，耳朵自动关机。
减肥结果
“我告诉你们，我一个朋友，原来是非常结实的，我觉得她很难减肥成功的，可是她每天早上跑步，早饭吃水果，午饭吃两片肉，一两米饭，蔬菜为主，晚上不吃米饭，结果……，你们知道怎么样了？”策划部的小黎在宣传减肥秘籍。
“她成功了吗？”公司的采编，大个子小许问道。
“她还能有精神吗？”我好奇地问道。
“她死了吗？”公司文案问道，这个大个头男生用极端同情的语调说道。
30斤肉
“我觉得我长胖公司是有责任的，我在三年时间里面，居然长了20斤啊！”我感慨道，似乎来我们公司的同事都开始胖了，可能长期坐办公室的原因，缺乏运动。
“这算啥，我来的时候，我才150斤，现在都180斤了，重了30斤啊！”来公司一年左右的小王不以为然地说道。
“哈哈，30斤肉，要三个脸盆装啊，菜市场里面可是一大堆啊！”减肥非常成功的女孩子说道。
“30斤肉可以烧好几锅呢？”大伙儿开始讽刺道。
“咳，要吃两个月呢！”公司体型非常标准的男生冒出来找揍道。
有几家
“你们走前面一点，我和黄经理再说两句。”小吴悄悄对我和小王说道，我一听就知道他又要去做小密探的工作了，赶紧走远一点。
“小吴，刚刚你问啥我就知道，你是不是问他们这次招标请了几家代理公司啊？”路上我问道。
“我问他有几家参与，他回答说是有几家，但是没有说具体的数字。”
“我分析一下，有几家表示5家左右，没几家就是2到3家，好几家，那就可能大约7到9家左右。”
“嗯，那我们回公司向领导汇报的时候，就告诉他，我们有4个竞争对手。”小吴露出深谋远虑的表情说道。 -
[论坛] 女孩子真爱你的几种表现
2007-03-17 23:04:16
文：张丽华
1. 她会为了你，很不熟练地做菜，最后烫一手泡泡。实际上已经看了几本菜谱，反复研究，新书翻成咸菜叶一般，她还是笨手笨脚的。她挑选着你可能爱吃的菜，一遍又一遍地背着你实习，将做得不象样的菜自己吃掉，却不让你知道。
2. 她会去百货商场看到合适你的衣服，把口袋里面的钱都掏出来，把信用卡刷爆，也不会在意服装的价格，或许她会要求营业员打折，她也会仔仔细细地查看服装的质量。
3. 她会因为你受一点点伤，哪怕破一点皮都伤心得如自己的切肤之痛。偷偷地，掉眼泪，不让你看见，嘴里还对你唠叨，以后一定要小心。当你受伤的时候，第一个感觉剧烈疼痛的就是她。
4. 她会要求你陪她一起去菜市场，在那个嘈杂的环境里，和你手拉手似乎老夫老妻一般，哪怕她的高跟鞋踩到烂菜叶，她也觉得是幸福。
5. 她从来不会问你的工资，不会翻看你的手机通话记录，你的邮件，你的钱包，你的一切，你愿意告诉她，她就是听众，你不愿意说，她也不会做人口普查。
6. 她从来不拿你和别的男人比。不会说张三有多少钱，李四的车有多贵，只是在你骑着自行车陪她看夕阳的时候，她静静地依偎在你的后背，沉迷在夕阳无限好的美景里。
7. 她会将所有的快乐都传达给你，所有的美丽绽放给你。她总是啰里啰唆地说自己童年趣事，尽管你已经能够背诵了。她总是打理得干干净净，哪怕衣服已经是几年前的款式。
8. 她不会要求你每个星期都要陪着她，时时刻刻都要念着她，分分秒秒都要联系她。她会静静地等待你空闲的时候，能够主动找她，在你孤单的时候，你能告诉她。
9. 她会理解你的一切，不管谣言如何沸腾，她都相信你，无须你做任何解释。无论是对还是错，她都会站在你的一边，和你统一战线。
10. 她在下雨的前一天，发消息告诉你，会在暴风雨来临前通知你，会在你淋雨之后做一碗姜汤给你驱寒。会嘘寒问暖，守在你的身边，赶都赶不走。
11. 当你说你忙，她不会强加骚扰，只是她内疚不能帮上你。
12. 当你和别的女子交往，她满心的醋都打翻，酸味弥漫在整个世界，但是她装出宽容大度，劝你保持距离最安全。
13. 每次她醒来，第一个想起的人，就是你，睡觉时，最后一个想着的，也是你，悄悄地给你消息，道一声晚安，等待你梦里的出现。
14. 连续很多天没有你的消息，她会急成热锅上的蚂蚁，团团转着，满世界地开挖，就算掘地三尺，也要把你挖出来。
15. 每当你获得一点成绩，她都会大肆庆祝，似乎是她得到了最大的成功一样，她不会借机敲诈你，让你买单去大吃大喝，而是送你礼物，给你做她拿手的那几个小菜。
16. 当你想父母的时候，她会建议你，回家该给父母什么礼物，该怎么拍父母的马屁。
17. 当你失业的时候，她总是给你留意着适合你的职位，成为一个包打听，报纸，网络一系列，只要能够获得招聘信息的渠道，她都检索一遍，但是她一旦找到合适的，才告诉你。
18. 在你需要安静的时候，她在离你不远的地方，如同卫星一样守着你，顺手送上一杯茉莉花茶，让你感觉到一丝温馨。
19. 她会珍藏着你送给她的玫瑰花，在她的日记本里，每一朵，都选最美丽的花瓣，夹在和你交往的那些章节。
20. 当你要出差的时候，她会像你妈妈那样，没完没了的千叮咛，万嘱咐的，总是以为你是一个小孩子一样，而她就是你的家长。
21. 她会因为你送的一把廉价的康乃馨就能欢呼雀跃，因为你送一个地摊上买的珍珠项链而高兴好一阵，有蹦又跳的。
22. 在她的眼睛里，你是唯一，她用一辈子去珍惜。她不会背着你，同意他人的邀约，即使一定要去，也会带着你。
23. 在外人面前，她总是如同小鸟依人一般，她打扮得清纯可爱，让你有面子，有里子。
24. 她就算要剪掉长发，也会征求你的意见，你说不同意，那她就去给头发作护理。
25. 她会看着你儿时的照片大笑：你小时候好可爱啊！然后幻想以后能够要一个和你一模一样的宝宝！
26. 她总是耍无赖，要求你抱抱，亲亲，只要周围没有人，她就要提这样过分的要求。似乎你的拥抱和香吻就是治疗一切的药方，她病的时候，你的吻一旦送到，她会说她已经好很多了。
27. 她会计划着以后，计划着如何让一个家庭和谐，想着假如和你一起过日子，需要做什么改变。是不是应该把菜谱都看遍，实践完毕？是不是应该学会怎么洗衣服，烫衣服？是不是要学会怎么给你打领带，告诉你如何搭配才能让你更帅气？
28. 她开始盘算以后的开支，谁掌管经济，如果你会理财，财也会理你，那么你投资，余下的，她来做统筹。大事你管，小事她抓，就算繁琐，就算重复，她也不厌其烦。
29. 她不会去百货商场大肆购物，而是存钱，看看是不是够给你买一样贵重而实用的礼物。她看着那四位数的标价，开始用她的汗水交换。送给你的时候，她轻描淡写地说，优秀男人应该用合适的东西。
30. 你说你不爱她，她会笑着送你祝福，不哭不闹，给你一个坚强的表象。她会躲起来哭泣，不会软弱得爬不起来。就算以后偶尔想你，也不会恨你，咒骂你！ -
[论坛] 懒虫的假期生活
2007-03-17 18:03:34
文：张丽华
当太阳的第一丝光线亲吻我的时候，我懒洋洋地发牢骚，为啥我的窗户是朝西的？要是朝北的，就啥问题都没有了。
看见太阳已经戳着窗帘，示意全世界的懒虫都起床给早起的鸟吃掉了，就剩下我这一条了，可是我不理他，继续蠕动进被窝最深处。
到第N个梦被窗外的鸟儿们吵醒后，我努力的回忆梦境里有啥美味佳肴，隐隐约约在半梦半醒中，我已经饱餐一顿了。翻身，再翻身，继续找理由睡觉打呼噜。
已经到了中午12点了，午饭已经在梦里吃过了，要不是肚子唱着空城计，我是坚决以不变应万变的。
梦已经不能和肠胃抗衡了，一拖再拖也不得不起床，满世界找衣服在哪里，地上两件，被窝里面又是半件的，好不容易耗时30分钟，总算是从小窝里面横空出世，在地板上着陆了。
半天已经过去了，赶紧把自己整顿干净，将衣服全部分期，分批丢洗衣机里面，随后打开电脑，看看昨天的帖子，有没有其他虫子上来留言。
洗衣机好多次都在嚷嚷：“衣服洗完了，该换一批了。”好在我不是洗衣机，不然我要喊：“请不要把上个世纪，前任洗衣机的任务都强加给我。还有长毛的衣服，要杀菌消毒再放进来。”
所有的衣服都安置完毕，一看锅子里面一粒米饭都没有了，随即去冰箱里面狩猎，觅食均告失败，光有冷菜没有米饭和面条，只能做饭了。
三下五除二，把昨天留作纪念的饭碗和锅子全部洗掉，我知道我不是鸟儿，早起就有笨虫子当早饭吃。我是一条懒虫，晚起没有午饭吃，只能自己动手，丰衣足食，晚起好歹省得自己作早饭。
煮一锅子米饭，明天的，后天的，都有了，不用再开火了，懒虫对于吃啥都不发表意见，只要能够忽悠自己的肠胃就可以。
一边挂念着辛勤工作着的洗衣机，一边QQ上和朋友聊天，不知不觉，心中惦记昨天路过的甘蔗小摊，好想尝尝那个甜味，离家步行5分钟，真够远的。于是凉水里面洒半勺蔗糖，当作甘蔗汁，倒在透明的玻璃杯里面享受起来。
随着和朋友们畅快的聊天，以及论坛上的交流，地上的瓜子壳，占领了我的地盘，等到最后关头我终于经过强有力的思想斗争，打算扫地。我用嘴巴当作冲锋枪，可是瓜子壳子弹非常不听指挥，统统不准确地落在目标垃圾桶外围，我得在爷爷来视察之前，把阵地清理干净。不然爷爷要在楼下大喊：“天下还有比你更懒的人吗？”“有的，就是爷爷，有那时间喊叫，早就能将整幢楼都清理一遍了。”
终于爷爷回家，给我做了丰盛的晚餐，他看着我做的一锅子米饭，还有吃一个星期的红烧肉，又嚷嚷开了：“有你这样懒的吗？都和猪一样了。”
“爷爷，我比猪不如，因为我是无为又无用的虫子。”难得有爷爷给我做拿手的猪肝，鸡翅，害得我上周白做了那么多饲料。 -
[论坛] 致清水MM的邀请函
2007-03-16 14:13:03
文：张丽华
月光想挽留流淌的溪水，无奈三千里河东入海，一去不回头，谁又能解月光寒？满天的星星给落寞的夜幕装点成镶钻石的晚装，他们说那是给清辉姑娘的嫁衣，你会化作天使穿着白云做的婚纱，收起隐形的翅膀，降落在我的身旁。只是26年过去了，我纵身一跃，如大鹏展翅一般将燕雀置之脑后，不顾一切的直飞云霄9万里，追寻姑娘的清影，无奈天上人间传言你已经芳踪难寻。
为了你，我将外太空每一个星球都翻了一遍，我请求那温暖的火球都不要离你太近，怕灼伤你一吹就破的肌肤，我请求他不要离你太远，怕你被冰雪覆盖，将樱桃朱唇染成紫色葡萄。
为了你，我在尘世的喧嚣里，我挥挥手，拦下南飞的大雁，让他们带上我的思念，遇见你的时候可以温柔的靠在你的身旁，给你读我写的长信。
为了你，我在绿色的丛林里，我笑一笑，邀请了狩猎的雄狮，让他们带着我的誓言，看见你的时候，他们会将我的誓言大声朗诵，直到山谷也背出了我的信念。
为了你，我徘徊在上海这冷漠的钢筋丛林里，从外太空到拥挤的都市里，无时无刻都无法将孤单剔除，无休无止的思念你，在想象里，在无数个无眠的夜晚，梦里你的容颜，清晰的在我的脑海里跳跃，我总是期待你会再来，会从梦境走到我的生活里，陪我在一地呼吸。
为了你，我愿意把我的胸膛当作你的铜墙铁壁，与一切世俗抗争的金戈铁马。我愿意在我的心里，只建造属于你的别墅，使用权产权永远都属于你。我愿意吻去你伤心落寞的眼泪，让你脸上的笑容永远是桃花盛开的地方。
为了你，我愿意替你穿上白色的圣衣，如同圣斗士一样无所畏惧，无所不能，无怨无悔。梧桐树，一夜秋雨，阵阵寒，数一夜的雨滴，一千，一万，千千万，不是离人泪，仅是壮士血，滴落凡间终不悔。
亲爱的，山给了水翠绿，天给了海蔚蓝，你给了我希望，所以你比山挺拔，比天高大。今生若是遇不到你，我只有把太阳放在被窝里，才觉得不冷，我只有把月光藏在乌云里，才觉得不凄凉。我把酒邀月，月光里写着你的名字，我刻在脑海里，在晶莹的晨露里醒来，原来只有醉了才出现海市蜃楼，醉了才能畅快的流泪，醉了才能拉你的手走在垂柳依依的西子湖畔。
亲爱的，唯有你不染世俗一颗尘，我的爱也如同白杨宁折不弯，唯有你超越三界的智慧，我的仰慕也仿佛海鸥追彩云青云直上。唯有你轻轻降落我身旁，恰似春风轻吻我的脸般的温柔。
亲爱的，收起你的隐形翅膀，接受我凡人的不知死活的爱你。谁稀罕锦衣玉食？谁在乎荣华富贵？富贵于我如浮云，名利于我如粪土，只期待有一种爱可以让我重生，让我在庸庸碌碌的人群里，看到光明，看到七色的彩虹。
我的爱没有马里亚纳海沟那样的深，却又有浓得花不开的深沉。我的爱没有四大洋的浩瀚，我的胸怀却比天更高，比海更辽阔。我的爱没有四季的变幻那么绚烂，却如同南半球的西风漂流一样强劲执着。我的爱没有太阳一样炙热，却如同月光一样将你的倩影画了又画，你所到之处都是你妖娆的风景。
如果你就是我苦苦追寻的蓝色妖姬，请伸出手，请望着我，我的目光如同月光一样轻轻泻在你的身上，若你觉得冷，我的怀抱就是你的壁炉。
现介绍一下你未来的新郎：
凡间的笨孩子，现年28岁，眼睛如同新月（小眯眯眼），鼻子如同丘陵（不是很挺拔的鼻子），脸庞如同满天星光（有一点点雀斑），嘴巴是大峡谷（厚嘴唇，大嘴巴）。体型反映了社会主义的优越性（有些胖55KG），身高说明上帝也要偷工减料（160CM）。
就读于上海华东师范大学中文系专生本，实际是草包一个，不会算计事情，更不会算计人情。出生于上海闵行农民家庭，有时贫穷也是财富，让我们学会百折不挠，让我们更加深刻的去感受温暖。（目前还是农民户口）
工作其实也是个打杂的，在一家房地产营销前十强的公司担任项目主任，坦白说就是做业务拉关系，咀嚼人情的冷暖。待遇主要看个人的能力和机缘，平均3500元还是勉强混饭吃。工作就是让我为了一口饭而折腰，目前打算和几个朋友搞第三产业，合伙弄小型的策划公司。
我喜欢写作，偶尔下棋，喜欢一个人，却还是喊着孤独，即使有人陪，也觉得人家在眼前却始终感觉他在外太空。
喜欢交朋友，却没有几个是能说真心话，能以心相交的知己。一个人的狂欢，两个人的孤单，我在两个人的世界里孤单地望着天空，赫然发现天空也是格子一般的牢笼。
希望我的未来的姑娘，是那种温柔婉约，有一定文学素养，可以让我陪你举头望月，低头相思的女孩。你一定很美，美到月光跟着你，美到星光的微笑只发送给你，美到太阳公公每天都想上班，将月亮推开不愿离去。你一定很温柔，柔到百炼钢也变成绕指柔，柔到山都要为之舞动起来，海都要为之澎湃起来。你一定很纯洁，纯洁到百合羞涩的哭泣，纯洁到雪莲花尖叫着下巴脱臼，纯洁到我为你将大脑格式化，只安装了你的驱动程序。
在如同金钟罩一般牢固的包围圈里，孤单的与世隔绝，我用清醒的目光去看待世俗，那无穷无尽的烦恼也随着无形的风将愁绪吹往九霄云外。
可爱的姑娘，执子之手，与之偕老不过是几十年，可是在前世，在今生，我已经为了你穿越了几个世纪，跨越了多少星系，我的等待只是今生瞬间变成永恒的你。
要是你看见我的誓言，请联系我，请让我的爱有一个终点，我不要飘荡在宇宙中，飘散成尘埃，就这样简简单单地爱着你，直到死神带走我的呼吸。 -
[论坛] 和庄子论减肥
2007-03-16 09:52:17
我：庄老师，我最近想减肥，您觉得有必要吗？
庄子：方生方死,方死方生，方可方不可，方不可方可，因是因非，因非因事。是圣人不由而照之于天.
我：难道您说胖就是瘦，瘦就是胖吗？那我是不是需要看一些减肥的知识呢
庄子：吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！
我：我不学，我怎么知道如何减肥呢？我是不是真的吃的太多，所以很胖呢？
庄子：鹪鹩巢于深林,不过一枝;鼹鼠饮河,不过满腹。
我：我希望减肥之后，能够漂亮一点，这样对于我机会可能多一点。
庄子：历与西施,恢诡谲怪,道通为一。
我：这个道理我知道，不过我就是想当美女，人家说我瘦一点应该很漂亮。
庄子：以马喻马之非马，不若以非马喻马之非马也。天地一指也，万物一马也。
我：如果我减肥成功，我可能提升为经理。
庄子：至人无己，神人无功，圣人无名。
我：我其实不在乎那些，就是同事总是讽刺我胖，我该怎么办呢？
庄子：大知闲闲,小知间间,大言炎炎,小言詹詹。
我：我应该怎么对待同事说我胖呢？
庄子：大辩不言,大仁不仁。大廉不谦，大勇不忮。
我：他们说胖子容易得高血压，冠心病，高血脂呢。
庄子：愚者自以为觉，窃窃然知之。
我：我减肥对还是不对呢？
庄子：是以圣人和之以是非而休乎天钧，是之谓两行。
我：有些人轻如鸿毛，有些人重如泰山，我是不是重如泰山了呢？
庄子：天下莫大于秋毫之末，而泰山为小。
我：我怎么才能顺利减肥，又不是很辛苦呢？
庄子：绝迹易,无行地难。为人使易以伪,为天使难以伪。
我：我每天吼两声，先把双下巴减掉，应该很漂亮了吧？
庄子：大泽焚而不能热,河汉冱而不能寒,疾雷破山、飘风振海而不能惊。
我：既然吼叫不能减下巴，那我让我的朋友一起减肥，效果可能好一点。
庄子：古之至人,先存储己而后存储人。
我：庄老师，减肥到底有啥好处啊？
庄子：若然者，乘云气，骑日月，而游乎四海之外，死生无变于己，而况利害之端乎。
我：我要减肥到啥程度才达到美女标准呢？
庄子：大浸稽天而不溺，大旱金石流，山石焦而不热。
我：我以前身材很好的，最近才胖的。
庄子：来世不可待，往世不可追也。
我：减肥太难了，有没有容易一点的，不出工，不出力，不拉肚子，不节食的？
庄子：无有为有，虽有神禹且不能知。 -
[论坛] 上海胖MM的征友启事
2007-03-15 15:38:07
由于季节已经到了春天，由于小猫也开始恋爱，柳条也发芽了，所以小胖我打算征集男朋友了。我将在全国范围内征求合适的对象，只要男的，活的，都可以参与。
自报家门：
凡是有份量的，必定有质量，因此我的质量上乘，保质期最少还有60年的，绝对不可能缺斤少两。
有些人轻如鸿毛，有些人重如泰山，遇到我，让你一览众山小，因此你要明白我在人家心中的重量。
我胖胖的小猪形象，就是鼻子没有猪猪那么挺，腿也没有猪猪那么细，不过小肚子可不比猪猪小。长相吧，属于一般，不漂亮，也没啥气质，没钱，没硕士以上文凭，没高高在上的职位，俗称此“黑五类”为可爱。
学历本科，得分都是60分，很准的，多一分浪费，少一分受罪。基本无缺勤，因为逃课老师是不退学费的，把学到的，还给老师，同样学费也是不返还的。
家里有爸爸，爷爷，妹妹，还有几条流浪猫。好几年没有养小动物，除了老鼠还有小强，四害之外基本养不活，因为养宠物的经费和心思都花在我的零食上面了。
房子还是有一幢的，年后还要扩建，所以我再胖，也不愁在房间了，转身困难，更不愁没有地方住，只要我家的楼板靠得住就好，大门够宽敞就行。
爱好很广泛，喜欢写稿子，使劲猛砸编辑，另一些爱好就是泡论坛，下四国大战，发呆，做白日梦，偶的特长就是瞎掰还很在理，而且有理有据，不容辩驳，基本撒弥天大谎也是鸡蛋一样圆。
工作嘛，我的能力和回报的关系就是大象穿着蚂蚁的马甲，就是老板不加薪水,我只能继续穿紧身衣，听紧箍咒。工资倒也够自己花的，自给自足，独立自主。
性格方面：平时我心宽体胖，小腰和赤道一样，享受阳光直射两次，内心如同板块之间，频繁的爆发着火热的激情。但是谁指望夏天的时候，在我背后散步，指望我挡住阳光，他乘凉，冬天的时候，指望我替他挡西北风，那么我的嘴巴里面就是兵工厂了。
生气的时候，千万不要在火山口，不然喷发之后，你也会燃烧起来。我高兴地时候，千万要配合我一起开怀大笑，不然以后笑料转移给其他朋友。
诚征有风度，有温度，有气度的男生，只要才貌相当，只要情投意合。 -
[论坛] 比较
2007-03-14 16:07:46
文：张丽华
和快乐米奇已经认识几个月了，他说过我不是他的唯一，却是他最爱的人。
在办公室，我给他打电话，我问道：“她有我漂亮吗？”
他说：“没有！”
我又问：“她有我身材好吗？有我文笔好吗？有我年轻吗？”
他淡淡地回答：“都没有。”
我气急败坏地嚷嚷：“她有我这样的工作能力？有我能赚钱吗？她有大房子吗？”
他冷静地回答：“没有！”
我喊叫道：“既然她什么都不如我，你为什么不能和我在一起？”
他沉默了5秒，无奈地回答：“她爱我，她永远不会背叛我，陪了我20多年，她对我是有恩的，我们同甘共苦的，她为了我吃了不少苦。”
“她比我爱你吗？你肯定吗？20年前，你是大学生，年少英俊，出版过教材，在北京工作，这是多少女孩子都希望嫁的才子？但是你遇到我的时候呢？你想过没有，我身边追求我的人，哪个不是领导级别的，哪个不是俊男才子？可是我喜欢你，虽然你都可以做我爸爸了，和其他追求者比，你在上海有房子吗？你有车吗？该有的都没有，不该有的老婆孩子，你都有。”
“你是唯一一个让我背叛她的女人，我控制不住自己的感情，两个女人都不想放弃，可是都伤害了。我欺骗了最爱我，最相信我的女人。你要理解，我真的是有困难的。”
“我知道，你要是和她分开，你的房子，儿子都要归她，你一无所有的和我在一起，这个是你不愿意付出的代价，你没有信心和我在一起。我不在乎你是不是有钱，但是我只想和你在一起，所以我比她爱你。”
他再一次的沉默，有时候爱到深处总是不满足分享，独霸一个男人的欲望在心里燃起妒火，让我歇斯底里起来。“以后，你不要挂念我了，既然她比我好，她陪了你20年，而我才认识你4个月，我们没有办法比。”我知道这一次，会被打倒，直到爬不起来。
“时间不能证明爱的深度，但是时间鉴定了爱的长度，以后不要说她好吗？”他挂了我的电话，我在半小时内找另一个猛烈追求我的男生，约他一起吃饭。
和一个自己不喜欢的人吃饭，我只喊他哥们，我把我内心的压抑告诉他，希望得到精神上的良药。男生问我：“我比米奇怎么样？我有车，有房，我认识你两年了，我现在是大公司的项目经理了，你现在是不是可以考虑我？”
“我现在不想考虑这样的问题，人与人没有可比性的，时间不能证明爱的深度，但是时间鉴定了爱的长度。”我知道他这样的职位，要泡妞简直是分分秒秒的，我不过是他的猎物，而非至爱。
我铲除了米奇的一切，QQ，MSN，不再理他，即使我知道，他住在我心底，我也住在他心尖上，只是还君明珠双泪垂，恨不相逢适当时。君恨我生迟，我怨君生早。
我一度跌到，心情如陷深渊，不再能阳光起来。一个知名作家，在电脑的另一端陪我度过最伤感的时期。在大脑浑沌的时间段，希望新的感情能够取代这样浓烈的思念，我给他写了情书发在论坛，作家欣然接受了这份虚假的情感。
几天后，米奇在论坛上问我这个是不是真的？感情是不是结束？我反问米奇是不是还可以做我的哥哥，是不是还可以疼我？他说他不知道。我再一次加了他的QQ，他的签名上写着：失去最挚爱的人，我再也快乐不起来。
