天上亲人的托梦
文：张丽华
    最戏剧的
    宝宝，我给你留的短信还没有说完呢，上帝就着急和找我说悄悄话。上帝答应我了，说宝宝长大了，上帝会安排你遇到体贴你一辈子的女孩，还说要给你幸福，到时你啥都有了，可代价就是妈妈得陪着上帝，他啊，老是让妈妈给他唱催眠曲，还假装就是宝宝，要妈妈把上帝放在婴儿车里，推着到处玩呢。宝宝要等着我，上帝长大一点了，我就不用天天陪着他了。妈妈爱你，你要记住了。
    最可爱的
    死老头子，还常常嫌弃我胖，要不是我这个胖子，你看看，你都好几天没饭吃了吧？早说了，你离开我，一定会饿死。啥？你说啥？你见不到我就不吃饭，你都多大了，怎么还像孩子似的胡闹？不许再吃方便面了，你老太婆我在上面看得你一清二楚的，你给我乖乖吃饭，别天天看我的照片，跟孩子似的哭了，我们早晚都要分开的，你再哭我可要抠你脚底了，快，给老婆笑一个。
    最吃醋的
    喂喂喂，你有完没完？老看着我的照片做啥？要看彩色的，那张黑白的给我扔了，丑死了，说了几百次了，那张照片像老太婆似的，肥得冒油了，你就不能挑一张最漂亮的挂在卧室天天看嘛？警告你啊，要是我不在家，你和女生说话超过十句，我晚上托梦吓死你。另外，你也不能拉别的女孩的手，你要每天对着我的照片说，我爱你，我永远爱你。然后你就当我出差没有回家，继续工作，儿子的成绩现在轮到你关注了，别啥事情都让老婆做……
    最蛮横的
    妈妈，我现在正式通知你，六一儿童节我想要脚踏车，那一款旧的给表弟得了，都买了两年了，早就该换了。妈妈，你让爸爸给我买小轿车，班里的小明有一辆，我每次都拿着那破破烂烂的公交车，没有小明的车开得快，对了，遥控器里的电池，妈妈也要记得给我买好了，我回来还要开呢。另外，我想要不然把六一礼物和生日礼物一起买了，我可以不要小汽车和脚踏车，我就要一个笔记本电脑吧，就要让小明眼红死。
    最浪漫的
    老婆，天堂里居然成天都有太阳，我就是喜欢暗无天日的夜晚，这样会让我想起来，和你恋爱的时候，你一到天黑就要拉我的手，每次想到拉你的手，我的心都砰砰直跳。上帝吓得以为又是余震，赶紧派使者来查呢。
    最凶残的
    你怎么又吃垃圾食品了，不好好吃饭，你都长得和你妈一样了，胖成啥样子了？别以为你爹看不到你，我天上看得比啥时候都清除，说你呢，还吃，赶紧把油炸鸡腿给我扔了，不然你上来，看你爹怎么修理你。你以为你妈上班去了，就管不了你，以后我在天上没啥事情干，就看着你长大……臭小子，下次再吃没营养的垃圾，看我梦里不打烂你的屁股。
    最幸福的
    妈啊，您哭啥呢？您赶紧给我安排宴会，我在天上可好了，上帝让我在天堂养养花，种种草，上帝说了，各取所需，天堂可是共产主义社会。老妈，您别哭，我在上面过得可舒服了，都不用找工作，也不要求英文六级，啥考试，啥投简历的事儿都没有了，连房子都不用买，我们耕者有田，居者有屋，那破地震可把上帝忙坏了，我也是刚刚安顿下来，所以给妈托梦呢。别哭啊，你儿子我小日子过得可好了……
    最顾家的
    老太婆，我一转身走了，你就要死要活的，还是不改当年风范，死活都要赖在我身边啊，平时整天当我是空气，现在知道没有空气就活不下去了吧？我不许你再想不开了，你把安眠药给我丢垃圾桶里去，一时半会儿见不到我，你就急成这样了，咱们认识到现在，不就是分开了几天而已嘛，咱们的孙子还小，你得教他写字呢，另外，以后不许咱们的儿子通宵加班了，你给我把他从公司拽回来，我在天上等你把凡间的事儿办完了，咱们也就团聚了。

脖子上的稻田
文：张丽华
    小女孩都有着公主一般的童年，而我常常幻想我就是圣斗士星矢，我一定要把班级里的黄金战士打得见不到他的小宇宙。
    喂，张丽华，你的检讨书写得真棒，现在我们不流行收集星矢的粘纸贴在硬抄本里了
    我一看便知道这晒得跟皮蛋似的小东西是来找茬的，不请他认识一下我的拳头，他是不会知道谁是雅典娜的。我用鼻孔看着他，表示对他的鄙视，可他依然拿着我贴在墙壁上的检讨书，嬉皮笑脸地当作旗帜般晃荡在我的眼前。
    你是不是皮很痒，好几天不洗澡了吧？
    是啊，我就是很想松松骨头，但是你检讨上写明了不打人了哦。
    你看看清楚，我每次保证的是以后不打人，不是现在开始不打。
    那个和我同班的小林还是被我打了，他的书被我扔到窗外，跌落在河沟里。紧接着班主任来了，我又要操练写检讨的技术了。
    张丽华，你不是保证不打人了吗？
    老师，我的保证书下面没有写具体日期啊，再说我保证的是再也不打个头比我小的，体力比我弱的，尤其是女孩子，我绝对不打，我可是星矢。
    我的检讨书很多，包含了从今以后不再爬到学校的香樟树上课间休息，不再和任课老师顶嘴，下课不追打同学……，种类繁多一时难以统计。
    春天的傍晚，又是一场恶战，那些小东西居然合伙起来，一大串过来挑战我。小个子叫嚣道：“我和你打架，我打你一拳，你瘦得满身只有皮和骨头，我的手可能骨折，被你打一拳我也疼很久，不然我们比爬竹竿。”
    比起机灵，这猴子可能是我的对手，但是我也不是那么好对付的，如果我打他，赢了也不光彩，只得接受他的挑战。
    在手心里吐了口水，手掌搓了搓，喊完一二三，那猴子就噌一声的从毛竹的底部如同火箭发射般上去了。我爬得不慢，只比他低了半米左右，可这毛竹的至少有五米多高，我的腿开始发抖起来。
    高高在上的时候，我想着万一被我老爹看见，非抄家伙把我打得我亲妈都不认识我。要是被班主任看见，无非又是一份检讨书，那是小事情，可一旦输掉这次爬竹竿比赛，我得下来让这群小崽子在额头上写“王”字，我有些紧张了。
    快下来，校长来了！我高喊，这会猴子一听，吱溜一声的下来了，隐身得比谁都快。
    张丽华，来校长室。
    哦，王老师，我和张峰只不过是切磋一下，我们没有打架。
    你先进来。接着校长去打了一盆热水，拿了毛巾，问道，你家有多少亩地啊？
    我家连着稻田有五亩，校长问这个做啥？
    五亩地够吃了，我先把你脖子上的稻田处理掉，过来把脸和脖子都洗干净，不然秋天我到你脖子上割水稻了。
    我照了照镜子，有些不好意思，整个冬天冷得都没有敢洗澡，脖子上果然变成稻田了，校长帮我洗干净了，边洗边说着我的检讨书进步了得，以前还有署名日期，现在重在描写战斗场景，细节相当精彩……毕竟是女孩子，以后不要欺负那些个头小的男孩了……
    童年和男同学的战斗从这一天起就结束了，我也学着如何做文雅的小公主。
    很多年后的今天，我还会想起那个手指粗壮的王老师，将我揪在校长室，把我的脖子扒掉一层皮一般，依然会想起他说过我的脖子上还有稻田。

傍晚的小区广播
文：张丽华

下班了，我匆匆忙忙地往回赶。

早晨，小区门口的捐款箱摆好了，我不知道晚上还在不在？

这个小区都是从市中心拆迁过来的，大多数人过着贫寒的生活。常常见这群人在原本规模不大的草地上，“啪”的一声，就空降下来垃圾袋。连那陪主人管车棚的鹦鹉，也成天说着不厚道地脏话。

小区常常播放着通知，中年妇女不停地在广播里叨叨：各位居民，请勿要相信陌生人，谨防中老年人上当受骗，凡是上门推销的，一律查他们的工作证……，不要乱扔垃圾，睡前管好门窗，锁好防盗门……

我听见广播里说不要相信陌生人，我就觉得不是滋味，我会想起曾经当推销员的时候，几次被撵出小区，甚至还有警察来抓过。人和人的距离就是那么遥远，人和人的温度就是那么冰冷，这该死的世道。

小区门口的店里，电视的声音开得很响，播放的内容还是地震。我猜这个破烂小区，就那些老头老太，连几张废报纸都要和收旧货的外乡人讨价还价的，还能贡献出自己肉里头的钱吗？
电视让我不禁想起那些孤儿，我不敢回头再看，这些天日日夜夜都心系四川，先是慰问几个四川的文友，他们居然洒脱着告诉我，他们很好。一位重庆女文友说，她睡在大街上，那个当作枕头的编织袋，就是她全部的家当，打着伞照顾到脑袋就好，雨淋在被子上，她说她假装不知道。那蓝格子被子里，女文友摆出剪刀手的照片传到论坛，她的脸上没有悲伤，我为她笑着面对灾难而感动。
我想起为了孩子牺牲的那对父母，抱着学生殉职的教师，想起我们的主席在那里喊话，还有我们的子弟兵冒着生命危险解救同胞，我控制不住自己的泪水，喉咙也疼得说不出话来。

我想好了，我打算捐两百块，买眼霜的计划取消。

各位居民，大家晚上好，今天从早上八点至今，我们小区已经收到总计四万的捐款。其中有一位88岁的老人，她是坐在轮椅上，由孩子们推着到居委会的，她募捐了五百。还有一对中年夫妻，双双下岗，两人一个月收入只有一千五百块，还要供儿子上学，但是他们也募捐了五百。另外，还有一个孤老，她今年93岁，她把一个月的退休金全部送来居委会了。还有很多很多不肯留姓名的居民，他们有些捐了两百，有些捐一百……

我的心就被这一次广播波动了，我问路边的居民：“居委会在哪里？”
“向左转弯，第二栋房子。”
“那么晚了，他们下班了吗？“
“没有，这几天居委会都要到十点才下班，你快点去吧。”
走出居委会，我觉得奇怪，刚刚身上传来的凉意，仿佛顷刻间沸腾了起来，而似乎好多天没有听见，该死的不相信陌生人的广播了。

我感到您是我的妈妈
    妈妈，您去了哪里？您知道吗？我一直在等您，一直等您醒过来。
    学校塌了，您让我们逃，我不知道哪里最安全，我手足无措，我不知道我该怎么办？您保护了那么多小朋友，可是您为什么保护不了自己呢？
    我，我找不到安全感，我想只有在您的怀抱里，只有这样我才不怕。天，您就像水泥梁一样塌下来吧，地，您就像兔子一样三瓣嘴吧，我不怕。我有妈妈，我啥都不怕。
    我躲在妈哈哈怀里，此时我才知道，妈哈哈胸怀是多么的博大，我感受到的体温，是那么温暖，我们就算被埋了起来，我都无所畏惧。
    我在妈哈哈怀里，我渐渐地觉得冷，妈妈，您怎么不说话了？是睡了吗？妈妈，您冷吗？我不怕冷，我来暖着您。我贴住妈妈，我的手捏着妈哈哈手，我用我的温度，不让妈妈冷。
    妈妈，您压在我身上，我觉得好重，可那水泥好硬，我推不开这塌下来的天。妈妈，我暖着您，您要坚持住。
    妈妈，同学们已经出去了，不知道他们怎么样？如果我们能够出去，妈妈，您也要给我小红花，也要把我的画贴在教室里，我还想要一个一百分，还有，妈妈来我家家访的时候，得跟我爸爸妈妈说，就说我是乖孩子，还要给我很多表扬，这样我爸爸会给我买冰激凌吃。
    妈妈，我有很多很多话要跟您说，您不要睡觉，醒过来陪我说话吧？我怕黑，我听不到同学们的声音，我想出去，妈妈，我们一起用力，推开这些东西，我们用力，我们可以出去的。
    妈妈，您的手怎么冰凉冰凉的？我给您捂着，一会儿您就能暖和了。那石块压着您，我推开它，妈妈要是疼，您就哭吧，偷偷的哭，别让男孩子听到，他们会笑话我们女孩子，总是哭鼻子的。
    妈妈，您记得您第一次去我家家访吗？我真想喊您妈妈，因为每当看见您的时候，我真希望您就是我妈妈，您就是我在学校里的妈妈，我妈妈说了，她是我的第一任老师，而我觉得，您是我第二任妈妈。
    我从来没有喊过您妈妈，可是您和我妈妈一样，请允许我喊您一声妈妈。如果还能回到过去，我会很乖，我不淘气，我也不会哭闹，而且每次都考一百分回报您，我的第二任妈妈。
    妈妈，您在我心里，您是我烛光里的妈妈，给我第二次生命的妈妈，即使我的体温，再不能让你的手温暖，再不能让这双摸我脑袋，轻拍我肩膀的手醒来，我也不想松开你的手。
    妈妈，我是爱你的，我只想大声地喊你一声：妈妈！你就是我的妈妈！
    谨以此文献给那些为了孩子而英勇献身的老师，你们是最好的妈妈！你们必定会感动所有人，孩子们交给你，就算在天堂，他们的父母也会安心的。

[ 本帖最后由 张丽华 于 2008-5-18 12:17 编辑 ]

春天，妈妈还会发芽
文：张丽华
宝宝，妈妈想和你一样可爱
所以妈妈决定埋在土里
明年的春天 你会收获很多个妈妈
宝宝，你可以要求一个妈妈给你换尿布
另一个陪你搭积木
余下的给你鼓掌
你还能委派妈妈们给你冲奶粉

为了让你得到更多的妈妈照顾你
现在妈妈要呆在泥土里
但是妈妈害怕 所以请宝宝陪着

如果你饿了 如果吸不出奶水
你吸妈哈哈手指吧
正好换换口味 红色的果汁你喜欢吗

你别怕
妈妈只是睡着了
肩膀上的水泥太重
妈妈先睡一会儿

孩子啊，你妈妈怕你冷
所以种在土里，还要抱住你取暖
她怕没有你撒娇胡闹 她会太孤单
所以她暂时让你陪她
你要等待她生根发芽
来年的春天 妈妈会嫩得赛过宝宝

宝宝，你妈妈没有你的时候
她胆子小得比不上宝宝
一有风吹草动就躲在我的怀抱里
天一黑 她就不敢出门了

她甚至和宝宝一样会哭鼻子
还会吵闹着要长毛绒玩具
吃上一根雪糕就满脸阳光了

她比宝宝胆子小多了
宝宝敢从小床上爬出来
可把你妈妈吓坏了

你妈妈说春天要和宝宝比谁更嫩
可爸爸正担心她在泥土里看不到阳光
她会哭的
所以我也来了

爸爸会挡住水泥
只要爸爸在
你那个哭鼻子的妈妈就不会害怕了

宝宝，要是你醒了，妈妈还没有发芽
千万要记得每个春天都来浇水
爸爸得先陪着你那胆小的妈妈
宝宝，你要是被穿迷彩服的叔叔抱走了

你要告诉叔叔
你在等待春天
等待爸爸妈妈发芽

此文写给一对为了孩子献身的父母，他们的爱，将感动这个世界！希望春天，他们真的能够发芽，再次见到阳光。爱会像芽儿一样长大的！
http://you.video.sina.com.cn/b/13564453-1223503902.html
我的诗歌朗诵，因为家里有人在，所以没办法投入感情，读得比较仓促。大家可以听一下，当然视频中的我，可能让大家很失望，我很难看的！

新郎新娘结婚发言稿

新郎的发言：
各位来宾：
    大家晚上好。热烈欢迎你们的到来，为今晚这个寒酸的酒宴贡献你们最大的力量。我是在近水楼台的情况下，虚拟了两个竞争对手将小华骗到手的。具体如单位午饭发放的酸奶，我说我不爱喝，将酸奶给了小华，她每周都能收到我不吃的水果酸奶，造成他以为我只要吃饭就能养活了。实际上我除了爱好抽烟喝酒打游戏之外，我最喜欢喝酸奶。


    第一次看见小华，我觉得她不漂亮，脸怎么像烧饼，身材虽然体现社会主义优越性，可是体重也是压力啊！
    情人节那天，我约小华，带她去超市，我说她想要吃啥都能拿，我刚刚发工资，买得起。可是她只拿了一包MM巧克力，她说这家超市像包公开的，见谁都敢砍了。当时我就想着要是能够娶一个替我省钱，好养活的女孩那该多好。我们定情的时候，我在地摊上给她买了一块玉，35块钱，她每天都戴着。然后她就住到我家了，那时她18岁，我29岁。


    最让我坚定地要娶她的理由是：当我带着两万块钱，去城隍庙金店，要给她像样的钻石项链，我们跑遍了城隍苗所有的金店，最后告诉我，其实皓石戒指和钻石没有区别的。586块的戒指，500块的项链，全部搞定了。
     00年，她失业了，去一家该死的公司当业务员，晒成茶叶蛋似的，熬了好几个月，到圣诞节的夜晚，她说她给我买了戒指，千足金的。这样我就结束了长达三年的同居生活，渴望开始真正的婚姻。


    这些年，让她受了很多苦，以后还会跟着我继续吃苦，我该如何照顾她呢？我知道女人做家务会老得很快，所以我家有洗衣机，以及代理洗衣机，那就是我。我会是清洁工人，保镖，医生，维修工，我也是她的哥哥，朋友，知己，父亲外加情人。
    难道天下还有更加廉价的，更低的成本娶一个最爱我，最善良的女人吗？我会一辈子爱她，珍惜她的。我的发言到此结束，我的行动将延续到不能发言。

随后新娘发言道：
    “其实誓言都不重要，重要的是行动。当我第一次看见小方时，他很黑，个头很小，脸像二次大战后的战场，我曾经说过我要踩死他。他问我，我是不是大象？如果不是，那就要站到楼顶跳下去才能踩到他。
    我不够爱他的，我怕我拿了他的东西，他会轻视我，所以只接受小恩小惠，不要拿他的贵重物品。当我知道他从小失去母亲，同时失去父爱，由爷爷带大的时候，我更不想接受他的礼物。他的家很小，小的打喷嚏都发射不出去，但是非常干净，小小的，暖暖的，他说每一样家用电器的来历，都是他这么多年赚来的。


    记得前年冬天，天气很冷，我说我很饿，已经晚上12点了，我们在公司加班，路上没有店开着。我的包里只有一小罐酸奶，他不舍得喝，留给了我，我喝掉了。他却在路上捂着肚子，胃疼得站不起来。我们去夜拍档吃一块五毛一碗，热气腾腾的小馄饨，随后我们唱着歌儿，骑着自行车回家了。
    他让我去上夜大学，有一天下着大雨，他来接我。我却不理他，到家后我问他，为什么不穿我给他买的体面衣裳，这样寒酸我同学看见了，我的面子摆到哪里？他说他以后再也不会赶一个小时的路来给我送雨衣了，我可以自己去买一件，那体面的衣裳不到万不得已的场合，他是不会穿的。


    我说其实我根本不需要什么婚礼，破费那么多家长朋友的钱，只要他爱我一辈子，我可以什么都不要。可他说他想让更多的人知道，他是爱我的……。”
    他将戒指戴到了她的无名指上，他说平常就戴玻璃戒指吧。小华看着钻石一般璀璨的戒指，幸福地流下两行热泪。
    新娘和新郎发言完，800块一桌廉价的筵席酒宴便开始了。

文：张丽华
同事们长期出去吃午饭，造成了短期的经济危机，为了弥补上半月来的腐败，大家决定中午带饭。
我们喜欢扎堆吃饭，大家最爱攀比的倒不是吃啥，而是鉴定谁家掌勺的最有水平。最近咱们不比谁更能享受和腐败，而开始比起了节约，因为前一阵的攀比风把我们的钱包都吹得瘪了。

公司老大也和我们一起吃饭，他的胃口和他的身高成正比，因此看着碗里的，想着他饭盒里的，那才叫丰盛啊。
老大前几天回老家了，回上海就闷闷不乐，本来要拍家乡的树林随后拿出来显摆的，可树林被砍了，他只能坐在满是年轮的树根上，让我们笑得说他是嫁接上去的参天大树。
由此引发的后遗症就是，老大不再用一次性筷子了，他每次想到那看着他长大的树林子就生气，他对大家说道：“以后本公司禁止使用一次性筷子，不然我就把他嫁接到树根上。”


此事成了公司的规章制度，谁都不能无视，否则发现一根，那就罚款100块，制度颁布后，引起了一股新的风潮。同事们前一阵攀比的是谁家的狗，打扮最时尚，吃的狗粮最贵。一度小元和小姚还为了狗狗是皇家还是吃宝路问题，探讨一下午，将整个市场部都培养成博美犬营养师。而小元买的范思哲的衣服，小姚的迪奥香水成了全公司都瞻仰过的宝物。

女孩子们只要有一点可以秀的，那就决不放过，不求最好，但求最贵。这下她们从一次性筷子身上又找到了灵感，小元买了一个卡通汤勺，除了具备吃饭功能外，还能当作摆设，更厉害的还属小姚，居然在汤勺上装上指南针，她说这个就是她发明的司南。
最新发明的筷子啥形状的都有，红木的，貌似象牙的，白玉的，都拿出来晒过了，可是吃饭的时候，都没有使用。往往在餐桌上的，还是家中最普通的木头筷子，等筷子汤勺的展览结束之后，似乎这股禁止浪费木材的运动嘎然而止了。大家也就换其他玩意儿显摆自己的品位，换取感叹和眼球。

今天中午，老大挨个检查，同事们都没有犯戒，只有我拿着一次性筷子不放。老大问道：“你没有看通知吗？一百块可以买多少筷子啊？”
“老大，我看了通知才用一次性筷子的，你没有发现这双筷子您很眼熟吗？上个月我就是用这个筷子，把你饭碗里的红烧肉夹走，让你抢我筷子时，差点掰断的啊！”我偷偷笑道，希望他今天还能给我机会偷吃。可老大还是生气，他看见筷子就想到他的树林子，为了弥补我的失去筷子的损失，他打开饭盒，让我随便挑。

如今同事们没有人用一次性筷子了，办公室总是留着一双家用筷子，为了安慰嫁接在树根上的老大，我们居然流行在办公室养铁树等植物了，现在一进门都感觉到了小公园似的，每人办公桌上都有绿色植物，新一轮的显摆又要开始了。
而老大将那一副树根照片挂在办公室，他说他思念的小树林一定还会回来的，为此我写下此文，希望能帮他找回看他长大的树林子，找回那绿色的回忆。

    秋天悄悄来的时候，她像一个嫌疑犯一般，假模假样地吻起我的黑发。当她走的时候，又像个抢劫犯一般，在我背后猛插一刀子吼道：“小家伙，把青春交出来！”
    去年的秋天，美得像梦里的童话，她是我童话里的公主。我是不会轻易爱上一个女孩的，我总觉得女孩子叽叽喳喳的，仿佛明天就要世界末日，得赶在今天说完。
    我喜欢那种有致命魔力的女孩，能将人的眼球吸住，弹到她的脸上。在美学课上，一个衣着有着古典味道的女博士上台，她开始滔滔不绝地说伯拉图，说亚里士多德。
    我的心思只在欣赏美女博士，不自觉的跌进了她深深的陷阱，一下课居然灵魂出窍一般，下楼给老师买矿泉水。我自己觉得她的眼神遥控了我，我对自己失去了控制能力。我向来不愿为谁做什么，我只想满足我的视觉享受而已。
    她的课非常难懂，难道我对审美都不懂吗？这堂课不是主课，所以同学们一到下课时间就神秘消失，而我却非常享受她那柔软的，如同桔子棒冰味道的声音。
    她美得轻盈，美得让人看上一眼，就迷失了方向。
    不到半学期的时间，我发现她每堂课也如同只和我一个人说话一般，我们之间似乎没有别人，50多人的班级只有我和她。
她说如果爱一个人，不去表达，那么等于不爱。我大声喊道：“老师，我爱你。你相信吗？”她笑了笑，那甜蜜的笑容如桂花一样，暗香浮动。她：“不管我信还是不信，但是我知道了。”
    我想这个秋天，我的心灵有了伊甸园，我想她会明白。
    秋风最大的能耐，仿佛就是撩拨我心里的寂寞，没命地赶我到鲜花店，我鬼使神差地要了一把白色的百合花，暗想她一定会喜欢。
    进教室时，我已经迟到了十分钟了，我一开教室的门，她高兴地说道：“你没有来，我今天讲课没有精神。”
    我的心跳已经不受控制，脸着火似的滚烫，走路也跌跌撞撞地，仿佛跨进教室的路很长也很远。我捧着11朵百合花，结结巴巴地说道：“老师，我……我爱你！”她收下了我的情书，非常满意地笑了笑，全班开始沸腾和唏嘘起来。我的鲜花，在她的身旁是不敢与她比美的，只能和她一样羞涩地嫣然一笑。她举起手对着同学们说道：“今天讲到行为艺术，她这个行为就是行为艺术。”她说她会让她爱人知道，她这样的年纪，还有人送她百合花。
    “老师，我买了黄金梨，我们一个一个。”课间休息，我邀请她吃梨。
    “你这孩子真的很细心，知道我嘴上长泡，内火很大，给老师买梨，我要是老是吃你的，我会不好意思的。学期结束，我请你吃西餐吧？”老师拿着我洗干净的梨，小口小口地吃着。
    同学轻轻戳我背脊，小声警告道：“别色眯眯地看着老师了，小心她老公剁了你的色狼爪子。”
    我假装耳朵已经放假了，不去理会他们。我喜欢她是我自己的事情，别人说我是马屁精，说我是老色狼，我都无所谓。我喜欢她的秀气，喜欢她的笑容，笑得如同秋天的朝阳，温暖，干净，清爽。
    学期结束了，第一次和她单独在一起吃饭，她穿着白色的长风衣，粉红色的围巾里，雪白色的脖子，让我看着口干舌燥，我咽了咽口水，心脏又不规律地乱跳了。
   “你觉得为什么我的课，总是有很多同学说话？上你们夜大学的课真的很累。”
   “我只听得到老师的声音，其他自动过滤掉，兴许她们觉得太深奥了，所以没有心思听了。”
    她说了很多，不过我的耳朵在睡觉，啥也没有接收到。我只是关注那雪白的脖子里面，是不是还能让我的目光探索进去？这该死的秋天，让我不能望眼欲穿。
    “老师，我喜欢你，但是我知道我没有可能的。”
    “我早就知道了，下个月是我家老陈在浦东办的个人架上青铜画展，我邀请你去参观。”
    画展的当天，宾客云集，我遇到了这位大画家，他非常有艺术气息，也被他的画所叹服。这样的女孩，就该属于这么优秀的男人的。
    “老师，来世，我一定要娶你。”在画展的现场，我说道。
    “来世有没有我不知道，不过老陈这个对手你要考虑进去。”她笑了笑，招呼我入座。
    我不知道什么时候才能停止对一个才貌双全的女人，那强烈的思念，分不清楚是淡淡的爱，或者是深深的喜欢。来世，我是不是能够超越这个画家，娶了她，我不知道，我只是恨这个秋季，逃得太快。
    有些爱，说出来也是伤害，她很快就要去闵行校区教书，而我也不想考研，更不想让她做我的导师。也许不见面，这份浓郁的爱，就不会泛滥开来。
    我拒绝了她想收我当研究生的要求，在这个秋季，我像一个逃犯一样，逃走了。也许逃得越远，我就越不容易想起我的行为艺术，为她写的诗歌，谁让我仅仅是一个凡人，不能爱上完美的她呢！
    我仇恨秋天，她逃走了，而我要被这份情囚禁几千年呢？

[ 本帖最后由 张丽华 于 2007-11-11 20:25 编辑 ]

文：张丽华
每次问几个大学同学，最近可好？他们总是非常沮丧地抱怨，原来大学校园和办公室生活是两个世界了。


小胡是我的密友，最近为了晋升人事部经理一事烦忧，她们集团公司实行内部竞聘，想当人事部经理，那就申请，可又怕其他同事背后议论。我建议她，无论如何别人的嘴巴，咱不能给他堵上，也不能缝合，那就让他漏风去。只要口袋里蒸蒸日上，日长夜大，那才是落袋为安的，尽管去争取，有野心的女人才是魅力女人。

她抱怨道：“要是办公室和学校那么单纯就好了，我几个手下总是口蜜腹剑，我的领导总是口头表扬，工资职位原地踏步，说是我就适合当办公室副主任，我都副了3年了。”
我们谈起了大学时那些看似单纯的事情，我说班级里的小林穿的西装，简直就是偷穿妈哈哈衣服来上课，一下子老了20岁，都老得煮不烂了。小林知道后也是一笑而过，继续穿妈妈款式的服装充成熟老练。


如今办公室同事问我，她穿的衣服是不是时尚，我只会说合身，或者漂亮，不会像投降匕首一般刺过去，说这衣服穿了像出土文物，尤其像北京周口店那里的挖掘出的。
偶尔老板让我加班，我都举双手赞成，伪装着说这下有调休了，加班万岁，不用扣全勤奖了。心中嘀咕：双休日睡懒觉计划难产了，也不给加班费，调休顶啥用？剥削阶级长期存在啊！


回想25岁前，工作像流水席，几个月换一次，老板让我不爽，我就把他油煎了，当作炒货大火炒掉。同事让我不乐意，我绝对会据理力争，锋芒毕露，就像口袋里装钉子，想不冒头都难。
她感慨着为何当初雄心勃勃的同学，都变得温和圆滑起来。我想可能当初我们都是一只只渺小的刺猬，除了身上的刺能够让自己获得安全，获得和其他人的距离，还能给自己什么？当我们逼不得已，戴着面具说话，做事的时候，我们伪装成雪白的兔子，谁都觉得我们是没有危害的，谁都能抓住我们。


现在我也无奈的成了一只温柔的兔子，我不会唧唧歪歪的，不会上窜下跳的，乖乖的享受早九晚五的囚禁生涯，我有着长长的耳朵，学会倾听，我只会吃素，因为我已经忘记了狩猎。
总有一天，所有年轻的刺猬都要变成成熟的兔子，世俗会拔掉我们所有的尖刺，我们换上一身细腻的绒毛当作武器，用机灵和红色的眼睛看待一切。

偶然看见各大超市小店在最显眼处，都张贴了告诫梁上君子的告示，现在先拿出来晒晒。

最无奈的

本店每天的营业额累死累活也不到20块，基本使用信用卡付帐，给您的行动造成了障碍，还请见谅。如果能够为本店提出增加收益的可行性方案，我将当面重谢，不过您最好和我预约，不然如果您要深夜前来，我正好不在，你千万要戴好耳塞和阳伞，不然我太太唾沫横飞，坚持不懈数落你的上上下下，前前后后，她就算不送你去局里，你自己苦苦哀求吵着要去了。



最人仗狗势的

欢迎深夜前来参观指导，本店的监视系统和警犬两条将热诚等待您的考验，另外，我们一般晚上不给狗喂食，它们胃口很好，已经在梁上君子身上一举夺得球鞋一只，裤腿半条，外加牛仔包一个，它非常喜欢吃生肉，对你们这类好心人十分欢迎。



最挑肥拣瘦的

如果您没有本科毕业，您就从事顺手牵羊的话，对您的要求就是不要碰坏您带不走的东西，假如您属于专业君子，那您如果能给我写一篇关于防盗的论文，指出我们存在的防范不足，依据文采和可行性，我们打算雇用您成为我们的保安经理。如果您是半路出家的君子，可以来应征销售部经理。但是您要是能把我家唠唠叨叨地黄脸婆偷走，我直接认命你为副总经理。



最冷血残酷的

本店与110联网，全方位设置监视器，此地120急救车会发生拥堵情况，请最好充分准备前来拜访。偷一罚十，偷十剁指！无畏剁指，那就分尸，见一个抓一个，抓一个判一个，不能痛改前非就要脱胎换骨，上阎王那里回炉重造。进本店顺手牵羊等于直达凤凰涅槃，本店对重生后是人是鬼有最终解释权。



最没可信度的

本店是市公安局张局长的家属所开，国防部长是本店的第一股东，海陆空总司令是本店安全顾问，国家外交部长是本店采购部经理，基地组织是我们的老顾客，小布什是本店第一位顾客。另外本店有大批大规模杀伤性武器，地下还有军工厂，埋伏了拉登的小股部队，如果想尝试本店武器精良与否，请晚上关门打烊之后，蒙上脸，从窗口跳入。



最具亲和力的

夜深了，万籁俱寂，你却迷失在这城市里，想家的心情总会在心头沉浮。既然你迷路而来，店里靠窗口的过道进来，开灯，收银台上有茶叶，热水在东边的角落里，喝一口茶，想一想家。你愿意呆到东方鲫白也可以，天堂的钥匙掌握在每个人的手中，别拿了浮云丢了钥匙，但是你挥一挥衣袖，别带走一片云彩。亲爱的顾客，请您走出本店时，千万不要忘记付款，茶水费20元一杯！否则我们的保安会请您到警察叔叔那里写回忆录。





最体现大棒政策的

本店每晚有柔道，跆拳道的训练，最近紧缺道具，尤其是保安们练习拳击时紧缺沙袋。如果夜晚12点后未受邀请而进入本店人员，一律免费参加训练，第一堂课是抗击打训练。我们的教练是世界级拳王，目前学员有40多名，万事具备只缺人体沙袋。



最惨绝人寰的

店主失恋中，只要夜晚来本店的，一律当作走婚新郎。只要有勇气，那就悄悄进本店，如果店主喜欢上走婚新郎，你却见到她之后丢盔弃甲跳窗就逃，本店扣留你身上所有财物，目前已经扣留扳手，大力钳等几箱，预计下月将开一所盗窃器材专卖店，以及举办一个防盗课程巡演。



最具有科技手段的

深夜未请来访者请注意，请在收银台的表格上填写好姓名，学历，家庭住址，联系方式等等，否则警察立刻就到，另外您如果想带走某物，那么本店门口和窗口处的深坑自动打开盖子，您跳出去不死也是半条命。这些陷阱已经申请了专利，你在警察来临之前是爬不出去的，只要打碎玻璃，撬开门锁本店电子自动报警并且摄像。

老板在饭桌上的风范

我的工作便是对外扩张侵略，争取在上海市场拿到更多的市场份额，宴请客户便是必不可少的工作。现在回顾在他们手下工作过的几位老总的风范：
酒肉穿肠过型
钱总长得像张飞，别看他平时铜钱当眼镜——见钱眼开的不锈钢公鸡样儿，但是在喝酒上可赛过张飞。每次宴请客户都选择这家店，这家店上上下下都认识钱总，这里啤酒是畅饮的，点100块的菜，搭上30瓶啤酒，算是吃回本钱。只见他在火锅店对着服务员用孔乙己排出九文大钱的神气劲儿，口中一串习惯性话语：“小姐，先来20瓶啤酒，不要钱的那种！”服务员下巴脱臼状说道：“钱总，我们这里现在收成本费，每瓶两块，比市场价便宜1块钱。”于是钱总和他的客户们为了赚回本钱，那些喝酒喝到大将全部变成刘备痛哭流涕状才离开。由于我不会喝酒，被逼吃下三瓶可乐，这样我就不会眼球跌在锅子里面，让客户没得吃了。我忍无可忍他的抠门7年前就离职了，从此再也不喝可乐！


一饭两制型
杨总宴请客户时都是西装笔挺，连一颗尘埃都靠不上身的，头发一丝不苟的被摩丝控制住，从前排捋到后脑勺，要是有苍蝇打算旱冰运动倒可以开发他的脑袋，但是想脚踏实地在他头上开发一条康庄大道来的话，道路的尽头就是骨科医生的手术室。不摔死都困难。
饭桌上，杨总笑眯眯地将皱纹挤成一堆说道：“你们说今天的最佳穿着是谁呢？我提名黎总监，另一位是张副总。”我看了看两位提名明星都是休闲装，牛仔裤，怀疑杨总的话里面可是埋了原子弹的，决不是恭维的好话。客户张副总立刻说道：“杨总的西装才是最好的，绅士的选择，看起来非常专业，我们的项目给你们做很放心。”饭毕，送客后，杨总摘下发套，换上牛仔裤，甩甩头发，将西装能丢多远就多远。自言自语道：“摩丝擦在西装上，西装说不定也能定型！”他总是滑得像泥鳅一般，两年不加我工资，也被我炒掉了。


虚张声势型
夏总成天在我们面前吹嘘自己的酒量了得，别人都是喝酒，他可是灌酒高手。前几天我们要宴请一个重要客户，夏总点了一桌子的菜，特别嘱咐我，给客户倒酒的时候要有气势，都要倒得满满的。客户入座，夏总笑道：“汪总啊，今天我们不醉不归！”客户用眼神检索了每个犄角旮旯，就怕他有秘密武器，一瓶啤酒喝完，夏总道：“汪总啊，我已经有些云里雾里了，你随意！”客户极度郁闷说道：“跟你们上海老总喝酒真是神秘，一瓶酒，一桌菜，一瓶一边倒！就这一瓶啤酒想把我打到了啊？”夏总：“汪总，你没看我刚刚一瓶下去，连喘气都没有过吗？我喘一口气，还能再来一瓶，不过得喘到明天早上。”好在我们几个同事在，帮他挡酒，和客户拼酒，外加护送夏总撤退，不然夏总早就被“恶灌满盈”四肢乏力了。以后他非常夸张地说道：“一瓶酒漱漱口，五瓶酒起步走，十瓶酒一个酒杯大如斗,随风满地杯乱走。”我们都默认之后，赠送给夏总30ML的香水瓶当作酒瓶瓶数的计量单位。


艰苦朴素型
和李总出去吃饭是非常恐怖的事件，他约客户吃饭，更是惨绝人寰。昨天邀请了一个女老总吃饭，我们也得乘机与对方公司多多交流，省得以后摩擦起火。李总点了两个此店特色菜，随后让女老总点菜，后来桌子上渐渐摆满，甚至盘子都成了叠加别墅了。
大家从饥肠辘辘时勇猛刚强的武士，变成毫无口头战斗力的逃兵，虽然坚守自己的阵地，但看得出来这个筵席就要散了。
李总看着剩菜心疼地说道：“大家不要浪费，这几个菜我带回去，我明天当午饭吃。剩下几个大家包销了吧？小张你把这一盘子没有开封的扬州炒饭吃掉吧，我知道你的容量比较大。”得了，好酒好菜他都吃不完逗着走，剩下没人想吃的得撑下去。下次再也不要跟着他去当泔脚缸了，每次应酬都推托说减肥中，请勿填鸭！这位老弟我不确定他是否还这样，不过好几年不见，但愿他找到最新的“泔脚缸”。


极度热情型
我们现任的老大，可是雷厉风行，丝毫不会在餐桌上见外，和客户抢饭菜是拿手绝活。饭桌上的开场白便是：“大家都是自家兄弟，不要遮遮掩掩的，有饭同吃，有钱同使，有酒同醉啊！我先来一点开胃菜，提高竞争力，大家自便，最好快点把眼睛都装在筷子上，不然就赶不上我的速度了。”
餐桌一片狼藉，空盘子占地面积最大，客户们也无拘无束，筷子大战起来，似乎这些平时吃惯的菜变成人间美味了一般。
饭后客户说道：“你啊，破了我们一天三两饭的吉尼斯记录了，居然今天一顿就吃那么多，你要负责消耗这些能量啊！”接着老大开始说起各种各样关于业务方面的笑话八卦，让他们前俯后仰地将能量耗尽。
客户又提出新的要求道：“能量是耗费了，可是笑出的皱纹怎么解决啊？”
老大：“你把业务给我们做，以我们的专业能力，让你笑一笑十年少的话，明天你们都要喊我叔叔。”

卖蟹坑人三十六计

金秋，在大闸蟹们的积极召唤下，我的馋虫开始蠢蠢欲动起来。我们家离海鲜批发市场近在咫尺，我就预备晚上大开荤戒，也不管体重有没有上升了，可是到家之后发现我的火气上升速度比火箭还快。下面讲述一下我这样善良的小人物怎么被坑害的吧！


第一招 笑里藏刀

批发市场的摊位很多，连绵不绝，每个摊主的微笑都掺加了蜜糖一般的甜。口号似乎清一色的：阳城湖大闸蟹啊，每只肥又壮啊，小姑娘来看看！

我一看那些脖子上戴金链条的肥腻老板们，各个麻利地抓着蟹脚展示大闸蟹的健美。眼神中仿佛我就是去给他们送钱的，谄媚的语调让我觉得鸡皮疙瘩掉在地上可以种水稻了。

一个中年瘦弱的男人，立刻丢掉了叼着的香烟，如同早就认识我几百年似的招呼我。这种态度热得仿佛能够温暖北极熊了。在他的热情如同阳光直射赤道时，我不知不觉停下自行车。


第二招 无中生有

我稀里糊涂地走到他的摊位前问道：“这蟹怎么卖的？有没有实惠一点的？”摊主信誓旦旦道：“有，你打算要几个？我这里买大闸蟹最实惠了，我不会向转弯角上那几家，开价很贵，我做人最实在，实惠一点的就是这种二两多的，每个12块你看行不行？”
我说道：“我就要四个，你给我最低啥价？”
摊主：“要不然这样，我实话告诉你吧，这个季节吃雌蟹，等西北风刮起来，你上我这里买雄蟹。你也是第一次来，推荐你买大的，那不实惠，买小的就算上当也不过是几个小钱。要是吃得好下次再来买，给我多介绍几个顾客，我今天上午已经卖掉500斤了，人家希尔顿饭店也是从我这里进货的，上海五星级酒店都说我的蟹正宗，你就放心吃吧。”

第三招
瞒天过海

见我有些犹豫不决，看了看每个12块的蟹体型都苗条婀娜，我便萌生离意。我推着自行车，对他说道：“您这12块一个的瘦小成这样，我吃的是肉，不是壳，我别处转转去。”
他见到手的肥肉就要跑了，立刻抓住我的车把手，他表演起已经割肉自残做了最大让步一般，诚恳地说道：“一口价，45块三个，给你雌蟹，我亏本卖给你。你也不能光看壳小，要看内在。”说完他抓了一个蟹，将蟹尾部给我看，连连夸奖它：“你看看，买蟹就像怀孕，只有肚子大的，才够份量。这里面可都是肉啊！”随后他将蟹肚子对准我，一手提着蟹脚，让八只脚都张牙舞爪散开，显得这身板不是盖的。
他将肥硕的雌蟹放在玻璃上，雌蟹很给面子的来一个翻身，证明自己的份量。接着他将刚才的“演员”又扔回了盖着玻璃的容器，让我只能看，不能摸。

第四招 偷梁换柱

当他看见我被刚才“演员”的精彩演出打倒之后，他快速地将玻璃下面的蟹抓一个出来，扔在一个水盆子里面，见我没有走，自然觉得我默认了45块这个价格。
“小姑娘，我这个可是好蟹，你回家烧的时候，放一点啤酒下去，这样味道更香。我给你挑的你放心，我都是挑好的，我可是做老客户生意的。”他手脚很快，当他抓第三个蟹的时候，我已经疑惑了，这个肚子干瘪，臀部窄窄的小蟹居然也要让我买单，我可要自己动手丰衣足食了，我伸出手打算自己抓。
他立马拿起那个瘦身成功的小蟹给我看，口中念念有词道：“像这种里面肯定没有肉的，我不会给你的，到时你到家了，你要骂我的。”说完换了一只，将玻璃盖好，不让我靠近，但是没有像“演员”那样用厚实的尾部亮相给我看。
那盆水比较混浊，想看清水里面的蟹简直就是雾里看花，是肥是瘦都不能确定。


第五招 反客为主

我站在他的摊位旁边，想着怎么这么蹊跷，我连蟹的爪子都没有摸过，就花巨款买下这几个小不点。没等我想明白，摊主协同伙计一起将蟹用绳子捆好，我看着经过整型的蟹苗儿，发现真的不对劲，二两的蟹怎么如此瘦小？
我问道：“这蟹有二两吗？”
摊主：“好不好吃了就知道，就算我要骗你，不过就是45块钱而已。吃的好就再来买，吃不好就来摘牌！”
说完就在口袋里面放了两块大冰块，说是为了降温，还告诉我等到晚上烧的话，记得放在冰箱里。
我到家后越想越不对劲，打开仔细一看，把冰块拿掉，这四只蟹苗儿放在秤上一秤，才6量，尾部都是窄窄的，一点也不厚实，我就知道上当了。这种货色超市里面才买5块钱一个而已。
我得出的经验教训便是蟹要亲手掂掂份量，摊主不让你碰蟹，并不是担心你被蟹所伤，而是怕他的生意跑光。并不是所有的蟹都叫做阳城湖大闸蟹的，12块根本买不到阳城湖大闸蟹，不要被这个迷信这牌子，要充分相信自己的秤。

和老公在一起已经十年了，我们很少过结婚纪念日，但是定情纪念日是相当隆重的。今年的十周年庆，我打算穿上新婚时穿过的礼服，然后化妆一下，让他看见他的新娘今年就是80，明年也能18。


在从前我们经常去的餐厅，老公点了我第一次给他做过的烧茄子，西红柿炒鸡蛋，还有红烧鸡翅膀。这是每年这个时刻都会点的菜，为了纪念我第一次做饭就嫌肉不够，剁了手指的皮加餐，他说从来没有女孩给他做饭，我说我从来不给男生做饭。这辈子吃得最难吃的菜就是我亲手做的，但也是他最感动的。
餐厅已经经过精装修了，这里的老板没换，看见我们就知道我们要的菜。喝一口红酒，我说道：“宝宝，你不小了，该想办法给家里添置人口了，我能够自己养活自己，可是我还想要个孩子。”


老公：“我早就想要孩子了，可是条件不允许，你还要你的事业，你还要上学，孩子的事情只能暂时缓一下了。赚钱的事情也不是我不愿意，而是没有方向，你让我考虑考虑，看看有啥好的投资渠道。”


我建议他可以尝试自己喜欢的钓鱼行业，开一个商店也成，反正是他喜欢的，可是一打听下来，开渔具店的投资大约10万，而每月收益平均也就3000块，这个赔本买卖就算大脑死机也能算出来。我建议道：“那你找别的，只要能够赚钱不违法的生意，我们都可以策划一下。”老公：“别的我都不会，我也不想去做！”


我火冒三丈了，认识他十年，一个男人三十而立，他趴着，四十不惑，他却迷茫，生存的压力让我窒息，为什么我不能找到安全感，找到依靠的感觉呢？我骂道：“你业余时间就是上网耗电，让你赚钱养家糊口，你却只会干竹篮子打水一场空，还要倒贴割肉的买卖，你不想养活我，你娶我进门做啥？我是你买来的吗？我前世欠你的啊？”此话成为第三次世界大战的导火索，我们开始摆事实，讲道理，外加许多不客气的语气助词。


他去了洗手间，我匆匆买单，一个人走回去，回想自己当初那么执着的去爱，可是他不是那块能够养活家人的料子，我得自己动手才能丰衣足食。动物和人的区别，一个是生存，而我要的是生活，我得为从前弱智的选择而负责。没有名牌我不稀罕，可是他每月2000块的工资都不够他开销的。为了这个家，我受了多少委屈，换了多少公司？总算我的工资能够翻他一倍了。


我觉得人生是一沟绝望的死水，他没钱，没有年龄优势，没有社会关系，没学历，光爱我有什么用呢？爱要是能当饭吃，我家不可能饥荒，只不过没有菜，让我最后营养不良而已。
一个人走在这条走过几百次的街道，孤零零地看着人家门当户对，怨恨他为什么不求上进。我仇恨地踢起路上的石子，如果石子就是我的烦恼，我就要把他踢到北冰洋去速冻起来。


快到家了，脚就像绑了铁块一般沉重，只听见身后他追来，气喘吁吁地说道：“小猪，你的钱，看看是不是原来给服务员的那几张，虽然我工资比你少，但是我愿意一辈子替你买单。以后你的工资不作为家用，把我的钱用完吧？我又不是不想养你，而是你这几年工作一直不稳定，你让我如何辞掉工作放手创业呢？我经常上网，就是为了找投资渠道啊！”


“那好吧，你就一辈子替我买单，不过花我的银行卡和你的卡有啥区别吗？替男人买单的女人只有两种，一种就是他老婆，还有一种就是自信而独立的大女人，我两种都是，以后我给你买单一辈子，你尽管去创业。”
这一次的结婚纪念日起，我会一辈子都为了这个愿意为我买单的男人掏空我的银行卡，女人应该为了爱自己的男人买单的。

公司下达台风来访通知

各位同事：

台风韦帕将光临本市，为了让各位同事体有完肤，安全准时来上班，特此发布台风期间各部门注意事项：
企划部：

请企划部同事摩丝尽量从脑袋上转移到腰上，因为硬梆梆的，亭亭玉立的刺猬状头发容易被风蹂躏，估计韦帕会误会这黑森林是刺儿头，从而勾起台风同志的连根拔起的彻底打到的欲望。为了本公司的形象，请珍惜那一片黑色森林，我们不希望看见不毛之地的聪明大脑。另外，企划部同事听到音乐容易腰肢游动，风声，雨声，铃声噼里啪啦容易让你们错认为是目前最流行的音乐，导致腰杆不够硬，被风吹两边倒，最终造成公司业务瘫痪。


市场部：

市场部的美女们，千万不要穿着摇摇欲坠的高跟鞋考验风力了。要知道最大风力能够将几位视美食为粪土的赵飞燕，飞上天再滑翔到东方明珠的棒棒糖顶端。也要知道，只要暴风雨专程路过，上海重要路段积水严重，浑水摸鱼困难，浑水摸鞋就更艰难了。落水美女们，请穿好拖鞋或者凉鞋，打着靠得住的雨伞抵抗台风。


拓展部

拓展部的高人们，步行在路上要做到观察入微，上中下都要检索，头上会有不明飞行物长了眼睛一般俯冲过来，尤其是广告牌专门盯住名片上印制经理，副总等等头衔的首脑。但是那些花花草草也受到了无限的动力，向你无限靠拢，而且不顾一切的拖家带口，拖泥带水都飞过来，要准确算出花盆的加速度同时，也不忘记欣赏一下这个仙人球多大了。虽然你们这个部门人员配置上都是小巨人，但是难免担当不起挡风挡雨，外加挡盆挡砖的重任，因此务必戴好安全帽出门。


管理部

向来循规蹈矩的管理部同事，这次一定不能走寻常路，如果路上积水，你们可以考虑走在花坛的水泥小径上。虽然你们不喜欢闯红灯，但是韦帕一来，你要密切注意你过十字路口时，别人有没有闯红灯，不然你就成了被撞的对象了。千万不要给韦帕开罚款单，他仅仅是路过而造成损失，损坏公物他不负责赔偿，只负责清理到各个犄角旮旯。


策划部

老总已经听说你们要请假几天，打算在各个积水严重的路口寻找爆发机会。公司正式通知，凡是重要积水路段均有三轮车开道，位移每200米十块钱，策划部同仁的四轮小车比不上三轮的管用，毕竟那是人工智能的，没有排气管。因此取消策划部任何员工任何理由的请假。要提前预知生病的，请延期几天生病，要家中有事的，过几天生事，要参加各类考试的，等明年再考吧！


销售部
美人们，虽然台风还没有到达，可是也不用每五分钟就给家里人报平安一次吧？最少报平安也要有创意，不能每次都问：“我现在很好，我看窗外的人不太好，那个马甲袋飞得比天还高，比海更遥远。”公司可以理解，你们是在考验中国电信，台风对手机信号的影响，不过要是韦帕知道的话，肯定直接把美人直接吹到报平安的那个家里人身边的。


人事部
请该部门同事提早十分钟到公司，凡是台风期间迟到的同事这个月的全勤奖归人事部支配，此项基金将用来培训大家的抗洪救灾。请统计好非迟到的人员将有权利替给市场部的美女们修鞋子，以及帮助销售部美人想出最新的报平安方案。如果有同事早到公司半小时，公司将发放摩丝，将有该同事给企划部帅哥们的腰杆固定住。
XX房产公司
2007-9-19

中秋敲诈短信的各类回复

     中秋节，本小猪要通知我的朋友们，该孝敬我半点荤腥，于是我发了一条敲诈勒索朋友的短信：据猪圈发来最新消息，小猪猪近来没有减肥，不想锻炼也不要减肥，更不想拉肚子，也不要绝食。目的就是为了让那些错过了中秋赏月的人，有圆滚滚的小猪可以欣赏，本小猪优惠大酬宾，看一眼只要收费5块，欣赏两眼仅仅9块钱啊！
不一会儿，短信回复洪水一般翻滚而来：


司机朋友
——刚刚我在开车，看了你的短信，我居然开到路边的坑里面，要是看见你的“左右逢圆”的小样儿，没准我就去臭水沟里面游泳了。（好在我不是唐朝小猪那么有魅力，不然黄浦江都被魁梧的他盖上了）。


财务兄弟
——小猪猪可会赚钱了，一条短信多则一百，少则十元，碰到我这种每个字都看一眼的，那小猪就大捞油水了，但愿人长久，让猪圆又圆。（我说的是赏我的胖嘟嘟的可爱样儿，没说他看我的短信也要收费，估计这个老弟肯定富得冒油，挖掘我最新敲诈方式呢。）


大学同学
——有没有提前预定的？我想看看这个小猪到底有啥不同？见过猪肉，没有见过猪跑，记得骑在白马上面开放参观啊！（我说了不减肥，在白马上难道让白马减肥吗？小猪我可是国家重点涨价动物，金贵着哩，哪能说跑步就跑步呢？）


单位同事
——付费也可以考虑，不过我更加喜欢红烧后的蹄子，你给我看这个，我可以掏20块钱。（没啥深仇大恨，居然要杀猪灭口，代表世界上的小猪鄙视吃猪肉的家伙。）


邻居阿姨
——居然没有满月的小猪都扮演起满月的月亮，现在的孩子太早熟了，孩子喜欢装大人，都是时代的浮躁产物啊！（现在的孩子都像竹笋一样瞬间长大，怪得了我嘛？我只不过是恨浮躁地要敲诈一点小东西而已。）


网络文友
——哇塞，贵得离谱，得相当于100个字啊，我得掉多少根头发，死多少个脑细胞啊？这个代价太大了。（这老兄脑细胞死掉了八成都要给他们致悼词，这和头发一样头发可以再生，死的又不是脑袋，可这家伙就是死了心眼了！）


闺中密友
——这小猪太有才了，连小猪都学会苍蝇头上卡油，麻雀腿上劈肉了，居然要收高额的养眼费，算了，我打算明天开始戴面具出门，想看我脸蛋的，收费50块。（学习永远不晚，所以她三分钟之后就学会了，把我的专利发挥到极致，顺利敲诈她男朋友500块。）


蓝颜知己
——前几天我的眼皮一直在跳，我就知道不妙，我最担心的事情终于发生了，从昨天开始我一直在准备，这几天要破大财，所以我很小心的保护钱包，出门只带1块5毛的车费，没想到啊没想到……。（为了让你的理想顺利实现，看来别人我都可以放过，就是不能放掉做好准备的战士，看看你这个有把握的仗怎么个打法？）

办公室里小强开始彻底侵略我们岌岌可危的地盘了，他们肆无忌惮地横扫我的桌子，堂而皇之地占键盘，正大光明地眼皮地下示威游行。我们办公室的美女们，纷纷发动了范围剿战役。

波波是典型的上海女孩，娇滴滴的，每回和小强狭路相逢都是大呼小叫，把我们整个办公室吓得不轻，平白无故地涨了小强部队的气焰。她的尖叫，导致我们十几号人看恐怖片都没有任何感觉，倒是每天听见波波大喊：“小强，啊……。”然后躲门而去，将门反锁，自己立刻逃离现场，让广大人民群众继续在小强攻击下的水深火热之中。等风平浪静的时候，她缩头缩脑地门缝里面钻了进来，小声问道：“谁把我桌子上的小强灭掉了？”随后确定哪位英雄人物之后，马上眉开眼笑恢复工作状态。

独独是那种贤妻良母型的女生，发生任何事情，都是大家风范的淑女形象。只要小强敢于明目张胆的进攻独独的势力范围，她立刻拿起武器，呲啦一声，重型武器到位，对着小强的小股部队发射。随后独独用纸巾将尸首全部处理掉之后，笑着说道：“怪我太浪费了，其实只要瞄准之后，喷一下就能让他们死掉的。”小强们最少应该庆幸，最少他们还是有一个全尸的，也算是全身而退吧。

小强们遇到了蓉蓉，可算是遇到大好人了。蓉蓉信仰佛教，从来不杀生，与小强们和平共处很久，后来她也实在不能纵容下去了。于是某一天她对爬在键盘上的小强说道：“佛曰放下屠刀，立地成佛，小强，你只要去隔壁那一家贸易公司，或许有可能去西方佛国啊！”于是她将小强放在纸上，送到了贸易公司的门缝里面，说了一声阿弥陀佛就立刻撤退回办公室。

“啪”一声巨响，就让小强的部队魂飞魄散，闻风丧胆，非常不解。只见我金鸡独立，手拿尖头皮鞋，双目炯炯有神，瞄准的刹那间，动作熟练，弯腰，狠拍，随后清理战斗现场，将小强的尸体清理到垃圾桶，随后将鞋底在卫生间反复洗唰唰。我的果断和干练得到了公司除四害领导小组的一致好评。

公司新来的北方女孩红红，一见到我脱下鞋子，就用对待恐怖分子的眼光看着我。她不能理解为啥我要用那么大的动作去完成那么小的事情，只见她手指一卡，将小强的百炼钢化为刚断肠。我们举坐皆惊，感慨北方女孩的杀伤力，纷纷托住下巴，发出“哇”的尖叫，我们总算不用买臭不可闻的除虫剂了，找到杀小强的爱国将领了。
美女们觉得光一对一的打击小强，恐怕难以将小强们扼杀在虫卵之中，干脆我们不给他们创造出有力的生存环境，这样他们也会雄赳赳气昂昂的排队到贸易公司，寻求国际救援了。

到了吃饭时间，美女们要将小强赖以生存的食物资源全部掐住，在粮草供应不足的情况下，必定能够将其撵出大本营。大家非常自觉的将食物残渣都向下步行一个层面，预计小强们要登高望远也要蹬十多个台阶呢。饭毕，打开窗子，不能让这些美味让小强闻到，不然恐怕他们仅仅依靠香味就能存活了。
正吃饭时，小强们也闻到了开饭的滋味，居然派出侦察兵前来我们的阵地侦察。本想再次把鞋子当武器，可是我的午饭不能让这个小东西搅合了，只能眼睁睁的看着他扫荡，用尽全力将他吹走。

虽然我没有用目光将他们杀死，也没有用口气将他们吹死，他们就是大摇大摆的走了过去。路过我的营地，旁边就是波波，波波扔下饭盒全线撤退，一声尖叫绕梁三日。
小强们，国际漫游到蓉蓉的地盘，蓉蓉视而不见，她是不杀生的，但是不阻止他人杀生，所以这个关卡小强们立刻就突破了。

到了独独的餐桌，独独连锁反应拿出杀虫剂，可是想了一想还是留它一条小命等饭从长计议。正好此时小强嚣张跋扈得以为他通行无阻了，开始在我们的蓝色地毯上划分势力范围时。
北方女孩红红拿着饭盒，开门正好与小强怒目相对，只见她飞起一脚，将小强踩成烂泥，为我们公司除四害作出了巨大的贡献。

红红踩住小强之后，脚丫子使劲在地上蹉，大家不解，已经死了，都连小强的妈妈都不认识它了，为啥还要用脚丫子碾了再碾？
红红笑道：“攘外必先安内，斩草必须除根，我要它一肚子的小强卵都死掉。”

张丽华

家里已经收到N盒月饼了，马上过了这个中秋，月饼就没有出路了，各家各户对这种奢侈的废物有了处理意见，以下是我家的秘籍。

爷爷的炒炸都出色法

面对月饼如山，爷爷的眉头皱成面疙瘩了，这可怎么消灭掉啊？战斗吧，扔掉实在可惜，毕竟是孩子们的一片心意，还是吃掉吧，可是太为难自己的肠胃了。爷爷起了油锅，将那甜甜的，让人腻味的月饼炸得金灿灿的，仿佛是人间美味一般，表皮总算是蚕食了，可这个包围圈要缩小，牙齿可就不干了。勉强吃掉两个，战斗失利，其他月饼均好端端的站在盒子里面耀武扬威。

老爹的顺水推舟法

老爹知道我老公喜欢钓鱼，可是无论如何都说服不了他，把这么高昂价格的东西做成诱饵，老爹开始游说：“小方啊，你每周都去钓鱼，也该让鱼儿过中秋了，只要你把这盒最甜的月饼用来打窝，我肯定你这几天鱼儿吃不完。我给你算过了，要是能够换几条鱼让全家吃，也总比一大堆月饼让我一个人顶住强多了，人多力量不大，各个远离月饼，唯我独尊这个烂摊子。”老公勉为其难，只得收回月饼，再送上几条鲑鱼给老爹算是弥补，这一本账亏大了。

老哈哈路过有份法

平时我家街坊邻居来得比较多，过来侃大山的，找我妹妹针灸的，找我爷爷调和家庭矛盾的，反正各家都会有事没事来串门。老妈急吼吼地要处理掉月饼，可是送给亲戚，亲戚也是在临行前千方百计将月饼退回。老妈一看有人来访，立马拿出月饼，好说歹说，威逼利诱就是让人家吃下去。老妈说道：“哎呀，我们家两个姑娘，每年给我送月饼，大家一起尝尝，好东西就要和好邻居分享的。”这招不怎么管用，连续一周都没有人敢上我家的们，传闻说老妈填鸭式灌月饼，导致相亲们产生心里阴影。

小妹的中医理疗法

小妹在中医医院当医生，双休日在家免费给老乡量血压，把把脉。老乡临走，小妹说道：“张阿婆，最近月饼不要多吃，这个东西甜份高，热量也高，你看我家这种月饼不错，你先尝尝。”阿婆：“小妹妹啊，我就是前天吃了两个月饼，今天才跑到你这里来的，那月饼还是和你这个一个牌子的，我已经一天都没有食欲了。”

老公的瞬间转移法

老公的公司发两盒月饼，我们公司又是两盒，加上我的客户孝敬我的，我家月饼堆积如山了。老公看着这么多月饼发呆，说道：“这可怎么办才好啊？要不然周六我去朋友家，把这些东西处理掉，得赶在中秋前处理，不然过了时效别人就知道我不爱吃这东西了。”我大力支持老公的政策，随着他东奔西跑，争取把这些月饼全部送走。双休日南征北战之后，我家的月饼从黄土高原变成了青藏高原，没有送出去，反而被能说会道的同学反过来硬塞了两盒，甚至快递到我家的收到了6盒，真是享受以其人之道还治其人之身了。

我的快速减肥法

我家小妹三令五申建议我不能对自己的嘴巴管理太松懈了，总喜欢花一块钱乱吃，花十块钱乱跳，不然是消耗不掉摄入的能量的。我拿着月饼，在自己最顺手的位置，一看这甜得腻味的东西，我就索然无味，口如嚼腊了。目前看见月饼达到了条件反射，脖子扭扭，屁股扭扭，坚决不能一动不动，以不变应万变了。一周后成果还是不错，我成功的看着月饼达到了另一种境界，一边跳舞一边吃羊排，对于脂肪临危不惧，视若无睹。

文：张丽华
     读完二十四孝的骄人“成就”之后，让我恨不得榔头敲他脑袋的就是郭巨，为了养活母亲要活埋了自己三岁的儿子，还大言不惭说儿子还可以再生，老娘只有一个。


     不孝有三，无后为大，无后这就是最大的不孝。男儿志在四方，男儿当自强不息，为何在养不起老母的情况下，毫无前瞻性的娶妻生子，祸害无辜？郭巨如果生在当代，不可否认是一个畏首畏尾的动物园里的老虎，有那埋了儿子的本事，为何没有赡养父母，养活妻儿的能力呢？


     一个男人，仰不愧天，附不愧地，内不愧心，爱国赚钱养全家。让老人无后，让自己后继无人，这岂是男儿所为？如今朝不保夕的人都杀儿，随后杀妻，法律能够允许吗？恐怕只有在《终极对话》《案件聚焦》等栏目看见这位残忍丑陋的犯罪分子了。郭巨无能，也无德，一个彻头彻尾的未遂杀人犯却是孝顺典范，叫人笑掉大牙。他妈妈真该挖个坑，埋了这个没出息的不孝子。

   
另一个没出息的“孝子”便是董永，卖身藏父，所谓的吹吹打打，吃吃喝喝就是活人作为活人看的，穷得只剩下皮肉了，还要顾忌面子。好在他没有老婆儿子，要是一群老婆的话，可以开老婆批发站了，家里缺钱就卖儿卖女，卖房卖地，除了面子不能卖，其他都卖。


身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也，立身扬名显父母，孝之终也。此二人从一开始就不孝，立身扬名需要的是能力和坚强，动不动就杀人灭口，买卖人口何谈立身事亲？


孝，连禽兽和草木都懂得，不过我们的方式不同。只有先立身，才能事亲，《孝经》的语无伦次，颠三倒四，着实要坑害全国人民。纵观二十四孝，皆无贴心小棉袄，可见女性的地位地下了。父母面如土，妻子颜如玉，这就是古代男人的所作所为吗？不能赡养父母，居然将颜如玉配置好，不能让颜如玉吃好吃饱，枉为男人。既然尊敬自己的母亲，也尊敬一下自己的孩子的母亲岂不是更好？孝必先安顿好父母，妻子不是附属品，母亲不是危险品。

    读完《孝经》，我感激我的父母，我家穷得叮当响的时候，不是活埋了我和妹妹，母亲肯卖血给我和小妹如愿的吃上甘蔗，汗滴禾下土所得赡养爷爷，父亲在化工厂一个人做两个人的活儿，我们放学回家和父母一起下地干活，贫寒不是依靠杀人灭口来寻求平衡。一家人，穷死在一起也是幸福，谁都没有权利自私得为了自己，舍弃其中一个弱势的家庭成员。
庶人，谨身节用，以养父母，可钱是节约而积少成多的吗？孔子主张父母生病，要以最忧虑的心情照料，父母过世要以最哀痛的心情料理，此不是虚伪还有别的说法吗？

5年前母亲重病在医院21天，我陪在母亲身边，给她说笑话，讲故事，每天都是笑呵呵地逗她高兴，伪装成她并无大碍。如果自己忧虑得哭泣，岂能让病痛老母开心？
母亲过世，我每年都给她写信，用最幽默，最快乐的文字，告诉她我很好，我又进步了。她的离别不过是在天上过好日子，我们该热烈庆祝才是。


中秋了，如果爱自己的父母，那就把挂在嘴边不回家的借口活埋了，把自由赎回来，告诉老板中秋我要回家。

   我的名片上，明着骗人，老板说就印一个拓展部高级主任吧？头衔为了拜访客户的时候好看些。我在以前的公司头衔是项目部主任，主任并非主人，主要任人差遣而已。
     我通知以前的客户，我已经弃暗投明，和往事说再见了。他们询问我是不是在新公司行运如水，还是和从前一样如履薄冰？一看我的名片，也就心知肚明，我这个小家伙过得挺滋润的，名片反面还是英文版的。
     一个客户电话里面通知我，说是尽快去提报，还有三家代理公司要和我们竞争，我笑嘻嘻地说道：“闻主任，多谢你了。”可他说道：“张主任，有劳你们公司，请尽快完成市场和产品定位部分。”我一听就觉得浑身不舒服，以前一直叫我小张，怎么一下子关系从近在咫尺，变成远在天涯了？
     我赶忙纠正：“闻兄啊，总不能我换了公司，你就见外，不认我这个异性哥们了？” 他说：“你上次叫我闻大哥，这次叫我闻主任，看来你的职位高升了，我不叫你张主任成吗？你这小家伙马屁拍起来极端厉害，就像直升机将我带到天上，通常还不给台阶下来，我已经被你上周的马屁拍得下不来了。你叫过我闻老师，老大，大恩人，反正每次都不同，我不列举了。”
    “我想叫你大哥，可是怕嫂子把我灭了，叫你老大，我怕警车把你带走了，叫你闻先生，我又不确定你先生出来几天，说不定还是晚生来着，这个称呼不容易起啊！干脆叫你老师，反正以闻主任的才干，三人行必有你徒弟的，我就喊你老师，结果被我们老板敲脑袋了，代理公司应该在销售方面是开发商的老师，怎么能够叫反了？” 和他辩论之后，得出了最后的结果，他叫我小张，要是周边没有人，可以叫小猪。
     雨天在路上，一个有飘逸长发的小女孩问我：“阿姨，岳阳路怎么走？”我看了看，也比我小不了几岁，居然喊我阿姨，假如三岁就是一代的话，那我也就认了。我看她着急的样子，我拿出我的地图，和她一起研究。其实马路对面就是岳阳路了，目送她的背影离开时，她回过头来说道：“小姑娘，谢谢你！”我刚刚还想说我还年轻，还漂亮，当不得长辈，这一给她指了一条明路，从长辈变成晚辈，降级速度简直不亚于自由落体运动。我只能摇摇手，叹道：“小朋友再见！”
     走在徐家汇，人满为患的天钥桥路，我不小心踩了路过的倒霉蛋，我的第一反映居然大喊：“哦哟哇呀！”抱着自己的构成犯罪的左脚表情呈现痛苦状。倒霉蛋过了一会儿才反应过来，问道：“小朋友啊，刚刚谁踩了谁一脚啊？我都没有喊疼，你的脚底就先疼了啊？”我这才意识过来，赶紧非常礼貌地说道：“哦，不好意思啊，我刚刚先帮你喊疼，知道你是大男人，喊不出口的，所以只能帮你这个忙了。”
     我灰溜溜地逃走，只听见背后有人在喊：“现在的小孩子不得了，踩了人家还喊疼！”
    我立马回头：“我不是小孩子了！”“大孩子早就学会说对不起了啊！”
    我吐了吐舌头，做着鬼脸说道：“我是资深美女，我不是小孩子，也不是大孩子！”

都10点了，老板还没有来，同事们一改往日打枪的不要，悄悄的干活的工作作风。开始非法越境，前台美女流窜到我们市场部探讨养狗问题，管理部的女孩潜逃到企划部，看看他们淘宝网的新款礼物。
我们三人开始探讨养狗狗的经验，前台美女小姚是养狗专业户，她说道：“前几天我看见一只胖猫咪在医院，四肢都绑在木头上，发生车后真的祸惨不忍睹了。它的主人心疼地对着她的宝贝猫咪说，旺财，你现在疼不疼啊？”

我们都快笑坏了，一只胖猫叫旺财，主人一定看周星驰的电影看得中毒了。小元说她喜欢腊肠狗，可这个家伙醋酸过多，没事就爱吃醋。她看着别家的小博美出奇漂亮，轻轻抱了起来，才摸了两下，她家醋酸就打翻了，当着小元的面开始狗嘴里吐象牙，龇牙咧嘴地吼叫，小元只得放下小博美犬。只见腊肠狗飞了过去，一脚射门，就将博美当成足球，踢进路边小水沟里。

小杜家养了阿富汗犬，经常在公司晒着这“宝贝儿子”的照片，让我们一群爱狗人士眼珠子都弹到电脑屏幕上，非得找出这狗狗有啥缺点。总算小姚通过百度，知道了这个狗狗就是金玉其外，败絮其中的笨蛋狗狗证据，无论你和他对话多少次，总是一脸茫然，说十遍他也听不懂主人的话，所以通过鉴定是一条花瓶狗狗。既不会防贼防盗，也不会阿谀奉承，我们一致认为她家狗狗最没出息。小杜可不答应了，大声辩护道：“我家狗狗这不是没有学汉语嘛，我和它说英文它还是懂的啦！等它英文听力过关，我就教它中文。”

大家谈完狗狗，意犹未尽，可总这样纠集在一起万一被老板看见，要是抓一个现形可麻烦了。大家各就各位QQ上群聊起来。
小姚：“今天中午吃啥啊？我看我们去吃川菜吧，那里有套餐，人均30块，很划算的啦。”
小杜：“不行，我要省钱，我今天剩下一顿饭钱，我家狗狗就能吃皇家的狗粮。为了让狗狗带我出去散步的时候撑足面子，我的里子也就不要了，反正是不是饿了只有我的肚子知道，我的狗是不是吃饱，我们全家都知道啊！”
小元：“得了，中午我把排骨带回去，我先留一份给我狗儿子吃，剩下的我吃应该够了，要是饭店里面也能带着狗狗，我就带他去小包房吃饭。”

小姚发了一个大笑的表情，发现新大陆一般笑道：“那我打算开一家餐厅，来者必须要带着狗狗一起进餐的，如果有户口而且获得选美比赛奖项的，赠送排骨一盘，你们说生意会不会很不错啊？”
在Q群上，大家各抒己见如何经营一家人狗一起用餐的餐厅，我们大家一致的心愿就是让狗狗走向我们的餐桌。
10点半，老板居然来了，问道：“大家有什么问题吗？下午我马上要出差了！”小姚一门心思在Q群里策划她的狗狗餐厅，她说道：“我打算让狗狗正式进入餐厅！”


老板一听，回答：“恩，不错，你们中午出去腐败，居然吃狗肉也不提前通知我，给我带两块回来，我明天晚上要吃的。”