记 者：很高兴你能给我这个机会。能否向大家介绍一下你自己，比如，姓名，年龄，婚否？
无名氏：当然可以。本糙汉无姓，江湖人称无名氏，现年三十出头，四十有余，五十不到。
记 者：婚姻呢？
无名氏：婚倒是结过几次，不知阁下问的是哪次？
记 者：第一次和最后一次
无名氏：第一次是和一个傻大姐，最后一次嘛，则是个傻大妈。
记 者：职业呢？打柴为生？当然，这是我听说的。
无名氏：砍柴为主，兼做偷鱼。
记 者：砍柴为何？取暖做饭还是卖柴糊口？偷鱼做甚？养或杀？
无名氏：砍柴捞鱼都是谋生呀，这年头活着可不容易。
记 者：鱼有腥，偷鱼可否理解为偷腥？
无名氏：我没您鼻子那么好，闻不出鱼有腥味，只知道鱼好吃。
记 者：你觉得你两次婚姻幸福吗？找个傻子做老婆，是不是有什么不可告人的目的？
无名氏：老婆孩子一大堆，哪有不难的呀？至于说目的，都可告人，不过嘛，目的有好多，想不太起来了。
记 者：目的想不起来了？可见你日子过的比较艰辛，已经把脑细胞都快磨死了甚至磨没了。
无名氏：是呀是呀，这年头难得有这么善解人意的记 者了。记者都成狗儿子了，善解人意的太少。能接受你的采访，我太荣幸了。
记 者：请尊重他人，更请你尊重记者，我不得不善意地提醒你一下。
无名氏：记者们当狗儿子是报上说的，他们叫记者为狗仔，不过那是鸟语，我说得不太好。翻译成汉语，狗仔和狗儿子是同义词。别看咱文化不高，但这个我还知道。
记 者：我想再问一下，蹉跎的岁月，艰苦的生活，你就是这么死守着？
无名氏：守啥？洒家没守啥呀。
记 者：我的意思是守着老婆、儿子艰苦度日啊。
无名氏：是呀是呀，守着老婆过日子挺难的，何况我的老婆又比较多。老婆孩子一大堆，当然是度日如年呀。
记 者：我国婚姻法规定，一夫一妻，你已经违反规定了，是违法的，理应受到制裁！
无名氏：谁说的呀？现在的成功人士都有好多老婆，例如刚刚被砍了脑袋的那谁、刚被判了二十年的省官那谁谁，还有当红影星那谁，多了去了，他们只是不敢公开承认罢了。
记 者：你说你现在度日如年，可那也得过，不是吗？那么请问，你怎么能让这年过得快些，好让自己早早解脱呢？
无名氏：每天多扯下几张日历，或者找N个红颜一起过就不难了，对了，悄悄告诉你，我就喜欢红脸蛋的婆姨。
记 者：你的这个想法有否报告给你的老婆，或者是否经过她们批准呢？
无名氏：记者妹妹，你的脸蛋就红彤彤的，洒家喜欢。
记 者：再次提醒你，不要调戏记者，否则我们终止采访！（加强语气地）不是提醒，是警告！！
无名氏：终就终吧，反正记者都是那啥，嘿嘿。我的想法当然不能告诉老婆，哪有胆子告诉她呀，她可是只老虎，雌的！
记 者：那么请问，你老婆在哪里工作？
无名氏：听说在理番院，我对此中之事总是搞不甚明白。
记 者：很奇怪，老婆在哪里工作都要听说？理番院？我也是第一次听说啊。
无名氏：是呀，有个姓毛的老头说，男女要平等，女人就得翻身，可洒家说，女人这一翻就不知道翻到啥地方去了，哎，世风日下呀。
记 者：那她翻身了，你是否有被踩在脚底下的感觉呢？
无名氏：不是感觉呀，是真实被踩！女人踩人好痛的，她们有高跟鞋。
记 者：当你被踩得很痛的时候，你是怎么想的，有否想找个人诉苦或者倾诉呢？
无名氏：没有呀，洒家现在习惯了，一天不踩，我就浑身不自在，皮肤还会起疹子。记者阁下，我的感觉是不是特美妙？
记 者：通过刚才的采访我明白了，原来我的采访对象是个喜欢被虐待的人。如此，你所做的一切，本记 者就都明白了。
无名氏：您明白啥了呀？请总结一下。
记 者：总结不是现在要做的，请问，你抽烟吗？
无名氏：当然，不抽烟还算男人吗！况且，本人也只剩下这么一个爱好了
记 者：喝酒吗？
无名氏：喝，好像不太多
记 者：老婆是否管你抽烟喝酒？
无名氏：老婆当然想管了，现在的女人哪有不想管的。不过，洒家坚决反对帝国主义的强权干涉！况且，打渔时会冷，不喝酒可不行呀。
记 者：老婆管你那是爱的表现，她想跟你白头偕老，这跟帝国主义没啥关系吧？我知道，现在的樵夫渔民啥的，都具有一定的文化水平，你呢？文化程度？
无名氏：没文化，识不了几个大字。您说的那都是新渔民，洒家老了呀。
记 者：现在网络盛行，樵夫渔民也在与时俱进，学会了上网，学会在网络上卖柴卖鱼找工作，你呢？有否跟上这时代的潮流？
无名氏：虽然我没文化，但我讲政治，本渔民懂政治呀。我可不会像那些败家子浪费资源，我家的网只用于捞鱼，嘿嘿。
记 者：上网捕鱼？那该是些什么鱼啊？
无名氏：我最近上网，就爱上了一个网妞，嘿嘿，想知道吗？
记 者：你的网是用于捞鱼，捞上来的是鱼，咋就能捞上一个妞呢？
无名氏：故事是这样的。N年前的一天，有个小妞到我家借网，说是要用网捞哥哥，我一听是人命关天的大事，虽然我比山西人还抠，但还是借她了。
记 者：看来你的心还真的很善良啊。
无名氏：那是。不过嘛，后来才知道她哥没落水，原来她是要找婆家。
记 者：哼，我一听到这里，就知道你是在编故事。别以为本记者是傻瓜！
无名氏：是，是，是，记者妹妹当然不是傻瓜了。哎，现在的女子呀，满嘴新词，我老人家都听不明白了。
记 者：依您老人家的文化水平，您的职业，您还是别追这时尚赶这时髦！小心啊，网络上的狐狸精可多着呢。
无名氏：后来的后来，这女子就和我发生了一段惊心动魄的爱情故事。后面我删掉2000个字，我就不告诉你了！！
记 者：我晕......倒！反客为主了。爱情故事？还惊心动魄？还有所删节？
无名氏：现在的色情故事都是可以卖银子的，你不付银子，我当然不能告诉你了。
记 者：不告就不告，我也没那兴趣。继续提问！请你报身高,报三围。
无名氏：洒家可是个标准好男人，身高179cm，体重80kg，嘿嘿，不错吧？当然，除了脑袋不好，其它地方都特好。
记 者：脑袋不好，身高有啥用？人家是先看见脑袋的，建议，砍去。继续问：老婆重要还是儿子重要？如果儿子与老婆同时跳河，你救谁？
无名氏：笨呀，当然是儿子重要啦，我死了儿子要为我传香火呢。
记 者：如果老婆和情人都掉进河里呢？
无名氏：没情人，只有老婆，不过老婆比较多，你问的是我哪个老婆掉河里了呀？
记 者：最后一个。
无名氏：嘿嘿，我最喜欢最后这个了，好喜欢。所以我要先救她。
记 者：最后这个你喜欢，前面的你也喜欢，你本来脑子就不好，不怕累死吗？
无名氏：不累，我是砍柴打渔的出身，吃嘛嘛香，身体倍棒。
记 者：果然是劳动人民出身，很朴素的嘛！
无名氏：哈哈，你这破记者采访了我一晚上，终于表扬了我一句。记住，要想有好的采访效果就要多表扬。
记 者：再次警告，不许对本记者不恭！
无名氏：我记住了小嫩狗的警告！
记 者：切，没真话，都是忽悠！要是安顿面对你这样的人，非晕死过去不可。
无名氏：我们劳动人民都特朴素，只有真话
记 者：别低估了本记者的水平，真话假话我还是能分辨得出来的。
无名氏：记者妹妹，我累了，能否请我先喝杯咖啡？雀巢的不要，最好是星巴克的。
记 者：看来你还啥都知道啊。好吧，采访结束后我请你喝。
无名氏：不行，就是现在，你们这些做记者的，就会耍嘴皮子，说不定你根本就不想请呢。
记 者：那，采访怎么办？
无名氏：终呗，你不是早就警告过我，要是再胡说八道，就终止采访嘛。嘿嘿，告诉你，我说的没一句是真的。
记 者：我再一次晕倒。以为弄个平民上报，能吸引更多的眼球呢。原来，你也是在忽悠人呢。赶快结束，赶快结束，咱喝咖啡去，就到星巴克。（心里说，白耽误了我半天时间，请他喝杯咖啡，趁早打发掉，见报？那是根本不可能的。）
无名氏：那咱这采访啥时候能见报呢？我好买上一百份，送我老婆孩子亲戚乡亲以及买我柴买我鱼的客户们。
记 者：我也说不好，关键是我们主编大人得点头。这样吧，上报前我会告诉你的。
无名氏：中！记者妹妹真干脆。走，咱喝咖啡去，顺便跟我唠唠陈冠希那小子是怎么把那些女人哄上床还拍了照的？我也想......嘿嘿。
串串珠娱乐工作室周末娱乐制作 2008.2.16
串串珠注：今天是2月16日，一个特殊的日子，以此文，做纪念。
