北京，我的爱

高考完后的第二天，收到晴儿的短信：“你报哪了？”

于是我一一给她回复。并问她报的是哪一所学校。

她回：“中南大学。”

中南大学？这好像在湖南长沙吧。怎么，晴儿不是一向都很喜欢北京并且希望永远能在这片土地上生活吗，而现在……

待我把疑问抛出，晴儿面露难色：“你说，谁不愿意在家门口上学呀。可是，我只想学建筑，清华我又考不上，而其他学校都不是我中意的。倒是中南大学，我的分数也够，并且也符合我的意愿。这样看来，我回家的次数少了很多。你多好啊，报的都是北京。”

晴儿又说，她专业报的是城市规划，“以后就业还是回北京。”

长沙离北京，何止千里！何况我和晴儿是那样要好的朋友，高中以来每个星期五我们都要打开各自的信箱，取出那一封手写的、饱含彼此情谊的信。虽然我们两家的距离并不远，但因为学习时间太紧张了，只好用那一封封信来表达我们彼此的思念之情。在这个纷乱复杂的社会中，能够静下心来写一封信恐怕还是少数吧。

我对晴儿说，你知道吗，我的理想是文学与建筑。我多么想为北京的古建筑做些什么。所以我报的这些学校都在北京，我觉得我对于这个生我养我的城市知道得还很少。

晴儿笑笑，咱俩想一块去了。林徽因与梁思成的建议终究没被采纳，我希望自己能够做些什么。

城市对于一个人究竟有着多么深远的影响？当一个人生活在这个城市一段时间后，便觉得自己的血液与城市融合在一起；自己也开始爱上这个城市。何况北京，是我和晴儿生于斯长于斯的地方啊。

在北京的古建筑面前，我依然能够看到林徽因的泪水。这个城市的古建筑被破坏得太多太多了。北京逐渐变成一个国际化的大都市，可是北京本土的建筑，现在何方？

都说越是民族的越是世界的，可是我看到的今日北京，恐怕引进的，都是外来文化的舶来品吧。北京啊，你何时能做回你自己？！

我想，我和晴儿的力量仍是微不足道的，可是，只要尝试过，努力过，就算是问心无愧。

北京，我的爱……

爱情经不起推敲

以前读姜夔的《鹧鸪天》，总是百般不得其解。“春未绿，鬓先丝，人间别久不成悲”，既然是思念，那为什么会“人间别久不成悲”呢？思念，应该是随着时间的流逝愈来愈深刻啊。

后来才明白，中国人向来都比较含蓄，在表达很强烈的感情的时候，往往会用反语，以此更加突出自己的情感。这在秦观的《鹊桥仙》发挥得淋漓尽致。“忍顾鹊桥归路”，这是多么深刻的情感啊。在两个人将要分别的时候，想千遍万遍地去看爱人的脸庞，恨不得将那镜中朱颜铭刻心中；可是一个“忍顾”，便将那种“恨不生同时，日日与君好”的伤心无奈表达出来。由此可见，古人的文学水准实在是高啊。
   
拿来与姐姐分享，她只说了一句：“爱情经不起推敲。”
   
她给我打了个比方。爱情就像是一个瓷碗，精致，漂亮；可是你硬要去考验它，那岂不是瓷碗掉在地上，被摔得面目全非吗？
   
仔细想想，也是，那样精致玲珑的物品，表面看起来很漂亮，可是，如果真的去摔它，就会前功尽弃，血本无归。牛郎织女的爱情佳话传了千年，可是，两地分居的生活，是不是已经磨旧了爱情光滑的铜镜？
   
外人看起来如此美丽的物品，可是当事人却已经厌倦了如此。夏雨和袁泉这对模范恋人，恋了8年，可是却将所有美好的事物都打磨尽了。袁泉说，这么多年了，爱情还在吗？剩下的，是不是就是亲情和友情了呢？

所以，婚姻并不都是爱情的坟墓，有时它也会是爱情的保鲜膜，使爱情历久弥新。当爱情尚未变质，选择婚姻，的确是一个明智的选择。姐姐是明智的，因此她拥有了一份最美的爱情。

可是，当婚姻维持的时间足够长，爱情也许真的就会变成亲情和友情了；它本来美丽的外表被洗尽铅华，它本来诱人的姿态被时间消磨殆尽……但是，到那个时候，也许故事的主人公也已经走在生命的尽头，只有走到那里，才会发现，实际上爱情的最高境界，就是亲情和友情。

年轻时的我们，总以为爱情就是爱情，不能融进其他情感；可是当青丝变白发，我们才明白，亲情和友情，是爱情的升华啊。

爱情真的经不起推敲，它必须要在恒温下生长，要注入清晨的第一缕阳光，灌入最清纯的清泉，要借助于婚姻的力量；它不能有一点背叛，分离，和外界的干扰。陆游和唐琬的爱情，只可惜陆游母亲的干扰，使得这一对才子佳人，终究无缘。我在绍兴的沈园，看到他们的《钗头凤》，那一天下着南方的绵绵细雨，似乎上天也在为他们哀怨。

所以，当爱情来临的时候，请你，细心地呵护它，莫让这天赐良缘从你的指间里滑过。记住，爱情经不起推敲。

因为喜欢你才放开你

16岁时，她和他同桌。

他高高的个子，带着一副银边眼镜，颇有些儒生的意味。她是班里的语文课代表，从小就生活在唐诗宋词里，又写得一手好文章，这令他有点心动了。

而她，则被他的幽默风趣而折服。

就这样，两个人，颇有些“惺惺惜惺惺，英雄惜英雄”，总是一起海阔天空的聊天，说笑。年轻的日子，竟是那样美好。

有时候，他问她，你以后学文还是学理呀？

她笑笑，说：“学理。”其实她虽然喜欢文学，但实在是讨厌透了政治和地理；而理科，似乎样样都说得过去。于是她下定决心，一定要学理科。

“我也学理。”他带着些惊喜说道。

有时候，她在想，他就是我心目中的白马王子了吗？可是每当这个念头出现后，她又连忙摇摇头，不行，我这个年龄，应当学业为重。

然而，她觉得自己越来越离不开他了，她喜欢和他聊天，喜欢看他那阳光帅气的脸庞，就像冬日里的阳光。

冬天到了。她病了，很多天都没有来。等到病好后她意外地发现，他也没有上学。同学告诉她，他也病了。后来他的病也好了，然而他们不再是同桌了。他说，不想让你走。

后来，她突然发现，他像是变了一个人。他开始变得冷漠，开始冷待她。她很伤心，很多次她想问问他到底是怎么了，可是话到嘴边却又说不出来。

午夜梦回，她经常一个人深思。他为什么不和我说话了呢，我到底是那里做错了呢？但是，她从未和同学谈起过这些，她把这些痛楚都埋在心底。

分文理了。他们又分到同一个班里。她意外地发现，他喜欢上了班里的另一个女孩，而那个女孩，则是自己的女友。女孩总是很兴奋地向她炫耀他是如何喜欢自己。每当这时，她的心，很痛很痛。

她从来不对别人提起这些，只是在一个人的时候，流下泪来，然后，擦干眼泪，继续前行。

她的成绩很好，在班里遥遥领先，然而那一次考试，她竟然在排班里中下名次。所有的人都感到很吃惊，她只是低着头，咬着嘴唇。

她知道自己是因为分了心。于是她下定决心，忘了他。

认识一个人只需一分钟，而忘了一个人，则需要很长时间。这个道理，她懂。但是她却拼命地命令自己去做题，去忘却那个人。

她是个聪明而理性的女孩，她的努力给了她极好的回报。她的成绩又上来了。在一个风轻云淡的日子里，她突然发现，自己竟然这么长时间都没有想起他。她知道，自己终于战胜了自己。

而他，成绩一落千丈，终于有一天，他忍受不了学业上的压力，选择了退学，和他一起走的，还有那个女孩，她的女友。

但是，她的心里，却没有一丝痛感，相反，她庆幸自己当初的理智与果断，不然，那个女孩很有可能就是她了。

高考完后的一天，她接到了一个电话。电话那端的报上姓名，原来是他，她心里想道。但是她已经不再对他有任何情感了。他说，你知道我为什么会变成那样吗，好几次看到你的眼神，我真的狠心痛。我知道你的成绩很好，我不想因为这件事而耽误你。因为喜欢你我才放弃你。

她笑笑，说，一切都过去了。时间就像一面放大镜，将彼此的优点和缺点都暴露无疑。我们之间已经不可能了，不知道你现在在哪里，我希望你一定要记住，做学生的，无论什么时候，都要以学业为重。

她放下电话，感觉一阵轻松。她知道，面对自己的，将是一片灿烂的天空。



PS：这篇文章写给学第学妹们，希望在爱情来临时，你们依然能够坚定自己的目标。其实现在论爱情还为时过早，只有当完成自己中学阶段的学业，你就会明白，真正适合你的，在大学校园里。

十八岁的华丽转身

十八岁，收到的最难以忘怀的礼物，是一枚戒指；无关乎风月，无关乎爱情。

打开那个精致的小盒子，看到一枚漂亮的仿钻戒指。班里的男生也来凑热闹，闹得我也挺不好意思的。小盒子旁边还有一张贺卡，打开，原来是翔送的。

“听说在十八岁生日那天送好朋友一枚戒指，她会幸福快乐一生的。”

翔是我初中的最好朋友，她是那种像天使一样可爱的女孩，长着娃娃脸，爱说也爱笑。

这份礼物实在让我惊喜，同时也我也感到，十八岁了，我不再只属于我的父母，朋友了。十八岁以后，我要为我自己活着。于是我小心地将这份礼物收好，希望它能给我带来幸福和快乐，同时也希望翔也收获一份幸福与快乐。

啊，十八岁，多么美好的日子呀。

十八岁，我高考报志愿，报得都是我喜欢的专业。我喜欢文学和建筑，并且也越来越发现二者是那样相像：一个优秀的建筑家，一定是一个优秀的诗人。有时我也希望能够考上名牌大学，可是我越来越发现那是多么的遥不可及。于是我低下头来，静静地思考着，才发现，一个好的专业更适合我，何况我是那样的喜欢文学和建筑。

谢谢爸爸妈妈，我报志愿的时候，他们给了我那么多的鼓励。他们是那样明智的家长，知道一个名牌大学的称号只是一个虚幻的光环，与其如此，不如选择更适合自己的学校和专业。

高考前夕，我对同桌说，如果我能考上我想上的学校和专业，我至少有五年的时间是为我自己活的。是呀，我将会跟随着自己的梦想，游遍天下。世界是那样大，而我只是游览过中国的几个城市，我还有大把的时间和精力，我希望我能带着我钟爱的文学和建筑，闯荡外面的世界。

十八岁，从高考考场出来。老师说：“恭喜你们，终于考完了。”是呀，十二年寒窗苦读，一切都结束了，然而，一切才刚刚开始。

那天和班主任聊天。她说：“开学我还继续带高一，我什么时候才能和你们一样毕业呀？”那语气，有着小小的自豪。她是真心热爱教师这个职业，对于一个老师来说，看着每一个学生成长懂事，那便是天大的幸福。“沉舟恻畔千帆过，病树前头万木春。”

十八岁，我不再是小孩，我将要走着自己的路，我将要闯荡外面的世界。十八岁，一次令人惊艳的华丽转身。

夜未眠


凌晨两点，突然被咳嗽惊醒。连忙起身，却发现，眼泪像断了线的珠子，从我的脸颊匆匆滑过。


怕影响宿舍同学睡觉，一个人跑到水房。夜深人静，偌大的水房只我一人。白天的人群嘈杂声都在这夜间消失，有的，只是水轻轻流过的声音。


还记得，高三的英语课上，有一次也是咳嗽得不行，我的保温瓶里只有开水，向同学借了凉水之后便冲出教室，在走廊里蹲了半天。回到教室的时候，那个借我水的同学很关切地问了句“没事吧”，我看着他的眼睛，给了他一个微笑。


也还记得，高三那年，因为物理经常不及格，曾经总是年级前几名的我，一下子便落到中等的位置上。一时间，觉得日月无光；每一次的考试对我都是一次强烈的打击。我知道那个物理老师很喜欢我，那次考试完后单独把我留下，耐心地给我讲题……可是我似乎天生对物理不感兴趣，总是让她失望。


那段时间，放学回家一个人就带在房间的角落里哭泣，妈妈总会安慰我：坚持下去就是胜利。


那次寒假只放了两个星期就匆忙开学。开学就意味着要进行一次月考。月考前一天晚上，躺在床上，却怎么也睡不着。闭上眼睛，总会想起自己这一次又一次的失败，想起自己拿到成绩单时表面上不在乎而心里却痛得要命的情景，想起爸爸妈妈那温暖的微笑……那一夜，生平第一次失眠。跑到爸爸妈哈哈房间里，像只受伤的小猫，依偎在妈哈哈怀里。


而后又有几次失眠，妈妈总是会说，闭上眼睛，什么都别想，好好睡觉吧。就这样，我慢慢地睡着了。


现在想起来，觉得自己当时真是不懂事，为什么总是麻烦爸爸妈妈呢？他们工作那么忙，尤其是妈妈，每天早出晚归的，我还总是出各种状况，总是不能让她放心。可是，也正是因为爸爸妈哈哈支持，否则我真的不知自己是怎么熬过来的。


虽然高考考的并不理想，但是我真的很知足。因为，高考前夕那段时间，每天从家走出之前，都会对镜子里的自己说，只要有学校要我，我就去。而每当这个时候，妈妈总会说，放心吧，要是你都考不上，那别人还活不活呀。


想到这里，愈发觉得亲情和友情的珍贵。宿舍里有个同学说，如果没有家人和朋友的鼓励，我就没有今天。我点点头，表示同意。


咳嗽轻了些，回到宿舍，吃了点药，觉得也有些累了，便睡了。

星期三的下午

星期三的下午，难得地没有课。推掉一切外事活动，只为做一件事，给他买下那套情侣装的男款。

此时已是北京的深秋了，窗外飘着清冷的细雨。在车里，我一直在想着，自己做这些，究竟是为了什么？

这几天状态一直很不好。每天早上起来都会发现眼睛肿肿的，仿佛昨夜哭过一般；或许，是在梦中哭泣醒来后却忘记自己曾经哭泣了吧。脸上长了一个很大的包，致使我的回头率在一夜之间猛增很多。有同学问起，我总是强颜欢笑地说，想你想的呀。心里，却有种苦涩。

在车上，一直都昏昏欲睡的状态。这些天来，似乎做什么事情都打不起精神来，我想，我不能再活在迷雾当中了。

同学问我，你相信他吗？

我点点头。我信。他说的每一句话每一个字我都信。那个在深夜里陪我短信聊天，肯为我哭泣的男生，我相信他对我的真诚；在清晨，在午后，在黄昏，在深夜。

在宿舍里穿着那套情侣装的女款走来走去，我告诉自己，从今天起，他是我的男朋友，我喜欢他。可是我却发现，我错了。

我知道，他对我的好。每一个细节我都会记得。这世界上优秀的人很多，然而能给我细节并且能让我感动的人，只有一个。我会欣赏很多人，然而爱的，只有一个。

可是我发现自己对他的那份情感，仅仅停留在朋友间的欣赏。他是那样优秀而难得的人，然而，适合他的那个人，一定不是我。

走到西单地下的那家小店，向店主报上他的尺码。他在我头脑中的印象太模糊了……拿着那件衣服，我愣了一下。从小到大，这是第一次给自己之外的人买衣服，而且，这个人，在离北京千里之外的另一个城市里。

从文化广场走出来，天仍阴沉沉的。把衣服寄出去吧。我对自己说。

当从邮局工作人员手里接过那张快递单时，心里，有点怪怪的感觉。他于我，明明是朋友，可是我去寄一件情侣装，我这样做，对吗？

我从学院坐那么长时间的车赶到西单，然后拖着疲惫不堪的身子，买下那件衣服，而后，去问路旁的行人邮局在哪里，结果突然发现，自己只是想寄一件衣服给远方的朋友！



邮局只有圆珠笔，这让我有点为难：我不会用圆珠笔。拿着那支圆珠笔，本希望能够把字写得好一点，却发现，笔下的字，竟如我的心情一般，凌乱不堪。

写好后，觉得少点什么。问工作人员能留言吗，她说，你就在快递单上写吧。当我提起笔来，大脑却一片空白。千言万语，竟然在这一时刻，全都化为灰烬。



走出邮局，心，竟然空荡荡的。我知道他对我的好，可是，我该怎么面对这份感情，我该怎么告诉他我真实的想法？

他总是说我很“冷”，的确如此。有时我看问题确实很“冷”。我们还年轻，还不懂什么是爱情。我把他当成了一个很好的朋友，我愿把自己的痛苦悲伤快乐幸福同他一起分享，我愿和他一起穿越万水千山，一起沐日光淋月光……可是，他在我心里，永远都只是朋友，而不会超越爱情的权限。这些，我懂。可是一旦告诉他，对他来说将会是多么大的伤痛？

可是……可是长痛不如短痛，我不想有所隐瞒，我不想欺骗他。他告诉我他宁愿我欺骗他，可是我不能……我必须对他，也对自己负责。

回去的路上，已是华灯初上。这个星期三的下午，窗外，飘着秋冬的清冷的雨丝，心情，依然沉重。

大家十一快乐哦：）

帮小精灵一个忙，小精灵学校杂志社要写一个关于“90后”的文章，大家有什么好的建议可以提上来，对于小精灵来说，“90 后”确实是一个很新鲜的概念，希望大家帮帮忙哦，小精灵正在试用期，想好好表现一下呢：）

小精灵谢谢大家了：）


恋旧情结

     我的第一个手机用了两年了却一直也舍不得换，白色的机身随着岁月的流逝也已不再有着最初的光彩，可是不想换它，只是因为，它记载着我的岁月痕迹。
      
     现在的手机仿佛是为我量身定做，总让我感觉那样舒服。同学的手机一个接着一个地换；而我，却像恋人一样地待它。无需刻意的精心，只须平常心对待即可。

     有时，也会因为不小心伤害到它，不小心将它摔到地上，于是便心疼地捡起来，确认其是否完好无缺。用了一年多了，也摔了无数次，而我的手机，却仍然那样坚固耐用。

     暑假的时候，妈妈曾提出要给我换个新手机。琳琅满目的款式，都不如自己用了那么长时间的舒心。挑上一款还算中意的，交钱的时候却犹豫了一下。为什么，我要丢掉有着我的印记的物品呢？

     于是走掉。这个手机，伴随着我走过了太多太多的路，陪伴着我走过最艰难的时光，见证了我的泪水与汗水，在深夜里，我总是像拥抱玩偶一样紧握着它，生怕它会离开我。

     就像我的衣服一样，有些衣服虽然不会经常穿，却总是将它们整齐地挂起来，看着它们随着清风摇摆，回想曾经的那些人，那些事，还有，岁月。

     站在18岁的台阶上，我的生命还只是一张白纸。只是为了记下每一天发生的事情，为了纪念自己曾经走过的路，不舍得丢掉自己的贴身物品。喜欢在风清云淡月朗星稀之时，和那些衣服“亲密接触”，只因为，上面有着我的气息，还有着我曾经的青春岁月。

     朋友说，她比较喜欢买很多很实惠的衣服，然后每天一件地换着穿。我不是。我喜欢买一件能让我穿很长时间的衣服，然后每到相应的季节，都会带着一份惊喜，换上它，就会想起去年的今天。

     喜欢清洁，因此，我的衣服不能有着一点瑕疵，于是，每穿一次，都要洗一下。也正因为如此，我的衣服，有着水洗过的痕迹，却让我倍感亲切。那是时间的味道。

     把这些拿来说给朋友听，她说，你这就是恋旧情结呀。呵呵，虽然我还年轻，却已经开始喜欢起回忆来。可是那些旧的事物，就像纯棉衣服一样，柔和，贴身，永远也不会背叛你。

     喜欢恋旧，只是因为，渴望那种温暖的感觉。

那段未果的青涩情感
  

14天的军训终于结束了，带着一身的疲惫上了公交车，选择了临窗的位子，看到窗外已经飘起秋日的雨，不由得感慨，秋天到了。
     
    我喜欢观察窗外的景色，更何况，这是回家沿途的景色呢。从小到大从未离过家，18岁，我背起行囊，走出了家门。我知道，等待我的，将是全新的生活。

学院到家并不是很远，坐车两个小时就到了。只是，为什么，我总觉得回家的路程那样漫长呢，而在家的时光，却又是那么短暂？

在车上，听到有人叫我，回头一看，原来是他。

“军训回来了？你又瘦了。”他说着，我看到，他的眼里，满是疼惜。

“在外面吃的东西肯定没有家里那么好了，又加上军训训练挺艰苦的。”我故作轻松地说着，心里，却有着一种从未有过的沉重。为什么，我们当初在错误的时间和地点里相识？

“我还是喜欢你原来的样子，女孩子太瘦了就不好看了。”我笑笑，没有说话。

曾经，我们有过那样刻骨铭心的情感，只是，在学业面前，一切都显得微不足道，包括爱情。这段情感的最终结果是，为了学业，我选择退出。

而今，彼此都考上了理想当中的大学，然而，当初的那段青涩的惺惺相惜之情，却已随着时间的冲刷，渐渐褪去曾有的光泽。

到站了，他说，我送你回家吧。

我们在便道上走着，突然，他说，我可以抱抱你吗？

我笑笑，摇摇头。

他也尴尬地笑了笑，说，只是觉得你现在这个样子，很让人心疼。

如果我们晚点相识，哪怕只是高考之后，那么，我们会不会已经成为恋人？

到家了。我没有邀请他进去坐坐，只是微笑着，告诉他，我们还做朋友，一生一世的好朋友吧。

不知怎的，心里，竟然觉得轻松起来。



坛子是不是改版了，挺漂亮的呢：）

很想对你说声对不起

认识可儿是很早时候的事了，当时我上初三，15岁。

她黑黑胖胖的，娇小的个子，倒也可爱。她是那种很感性的女孩，喜欢笑，也喜欢哭。

也许是上天的安排吧，我上高一的时候，在15班，可儿在14班。但之前我们都不知道彼此在一所学校并且在两个相邻的班里。直到有一次我交语文作业时意外地碰见她，才知道这个上天赐给的缘分。我们竟然都是语文课代表，而且是同一个语文老师教。

高二的时候，我和可儿被分到了同一个班，于是我们又近了一步。两个女孩，无话不谈。

可儿是那种很喜欢帅哥的女孩，她总是告诉我哪个帅哥和她说话了，哪个帅哥很喜欢她。而我，却一直扮演着乖乖女的角色，我只想好好学习。中考失利给我的刺激太大了，我要用我自己的努力来证明自己。于是，我觉得我的思想已经赶不上可儿了，也就渐渐地疏远了她。而她，却依旧每日找我聊天。

直到有一天，我实在忍不住了，对她说“以后不要找我了”这样的重话，结果可儿很伤心，我却连头也不会地走了。后来可儿给我写了一封很长很长的信，大概意思是想挽回我们的友谊，过几天就是她的生日了，希望她的生日没有遗憾。然而，她在她17岁生日那天，失踪了。之后的很长一段时间她都没有出现在我的视野中，和她一起走的，还有我班的一个男生。

我曾经固执地认为她走了是因为我的缘故，可是后来我才知道，是因为那个男生的缘故，他们不堪学业的压力，出走了。

后来我上高三，可儿托人给我带了一张纸条，上面说，她做错了一个选择，因为那个男生，她忽略了自己最好的朋友。她还说，我的那句话给她的打击太大了。“你再也不是那个和我无话不谈的好朋友了。”

当时我的心如同刀绞，为什么当初要说那么重的话呢？！但是我有我的骄傲，我一直都不敢向她道歉。于是我给她回了一封信，告诉她过去的事情就让它过去吧，你的学业要紧，不要重复以前的错误了。

18岁生日那天，我收到了一个没有号码也没有名字的短信，只有一句“祝你生日快乐”。我知道，那是可儿发来的。我听别人说，她现在正在这个城市的另一所学校重读高二。我拼命地给她回短信，可是她已经换了手机号，我无从回复。

高考前一天，我收到一个陌生号码的短信“前几天我生日已经为你祷告了，我相信你的实力，你能行的！”我连忙发过去“请问您哪位？”

“可儿。”

当时顿时觉得自己实在太对不起可儿了，曾经说过那么重的话，可是她却依然一如既往地支持我，鼓励我。我告诉她我很感谢她的鼓励，她却回复“我们之间还用客气吗？”。

高考完后的第二天给她发短信，她说等她会考完了一起聚聚吧。言语中，似乎什么也没发生过。可是我心里仍有愧疚，我真的很想对她说对不起。

可儿就是那样至情至性的女孩，她永远也不会放弃对每一个人的好，即使曾经受到过伤害。我想我应该谢谢可儿，是她，用她的语言和行动告诉我，真正的友谊是不会因为一点小事而引起任何波澜的。

可儿，在这里，我还是想对你说一句“对不起”，来弥补一下我当时对你的伤害，好吗。如果你以后有什么需要帮忙的，尽管来找我，我会尽我所能来帮助你的。

那些花儿（希望以前在论坛见证我成长的那些人看看：））

我到论坛已经有很长时间了，大概是从14岁进来的吧，今年我18岁。

14岁的时候，似乎什么都是新的，相信自己很年轻，相信纵使在十年后，我24岁的时候，我依旧年轻。于是我尽情地张扬着我的青春，希望它能永存。14岁的我，喜欢“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，每赋新词强说愁”。

在这样的年龄里，我遇到了很多好朋友，他们像大哥哥大姐姐一样关心照顾着我。还记得卷卷、郑在、鸭子姐姐、小鱼鱼、折腾姐姐、秋姐姐、老不叔叔、小不叔叔、还在流浪姐姐……感谢他们：）

而后我遇到了一些事情，比如，中考；比如，中考失利。那个夏天，他们一直在安慰着我，告诉我，一切都会好的……

后来，我学会了坚强，学会了乐观。军训刚开始时也曾在黑夜中默默流泪，想起父母家人，想起朋友，想起我的中考失利……军训结束时我在日记本中写下这样的话“并不是所有的人都能夺得金牌，但是我相信，我能夺得“毅力”这枚金牌”。

高中三年，我是在那所区里很差劲的学校学习的，但是我相信，我可以通过自己的努力，做得更好。

于是，我通过自己的努力，得到了很多以前从未得到的东西。比如，自信。你知道吗，当你的成绩名列前茅时，班里同学对你的由衷的赞赏与认可，那是我从小到大都未有过的。我变得更加乐观，和同学一起玩乐，一起做题，一起抱怨作业多，一起畅想高中以后的日子，那段似乎永远是星光四射的日子。

那天和同学一起聊志愿。A说他想学土木工程，并且相信自己能够考上那所名牌大学的土木管理，B说他想学物流管理，C说他想学建筑，D说他想学金融与贸易……大家问我，你想学什么？我说，我想学中文。

顿时所有人都愣了一下，你学中文，可是你是理科生呀。我笑笑，说有的学校是文理兼收的。我相信并且希望着自己能够实现自己的理想。

我一点也不后悔当初学理，因为理科带给我严密的思维习惯，理科班的同学是那样的开朗，我真得很喜欢他们。我虽然喜欢学文，但我更喜欢做一个开朗的女孩，而不是文科班的那种只会慨叹“春花秋月何时了”“南朝八百四十寺，多少楼台烟雨中”。我要做一个像林徽因那样文理都很棒的女孩。

14岁到18岁，是一个女孩最精彩的时光，是天天副刊，见证了我的成长。我的学弟学妹们很幸运，他们有天天副刊开辟的“中学作文”论坛，而我那时，却没有那样好的运气。不过，我收获了这里的朋友最真挚的情感和笑容。小精灵也同时在见证着副刊的成长，副刊经过这4年的洗礼，也变得越来越成熟，丰富。

写这篇文章，只是想谢谢副刊和副刊的朋友们。谢谢你们，给了我这么多。