转眼又一个季度过去了，我们的斑竹们起早贪黑、默默无闻的义务为我们广大网友服务，不厌其烦的牺牲个人的休息时间为我们审核稿件，使我们的文章能够尽快的顺利通过，并认真的跟帖评论，指出我们的不足，对我们提出的要求和问题认真解答积极帮助修改错误。还有一些幕后的编辑为我们效劳，在此我们感谢他们的辛勤耕耘。　　发起投票并非是无事生非，而是用我们的投票来感谢斑竹的辛劳。“金杯银杯不如广大网友们的口碑”为广大网友办好事、办实事,网友是永远不会忘记的!......:)[ 本帖最后由 方梦醒 于 2006-7-4 19:34 编辑 ]

活着　　　迎风落泪 放屁流汤 喘气出痰 走路扶墙　　人老了，岁月已不饶人，我比老伴儿大三岁，老伴儿走的那年85岁，正赶上北京申奥成功。和老伴儿过了一辈子，仿佛生活才刚刚开始似的，人就没了，泪水已经流干了。　　老伴儿走的时候嘱咐我，千万要看北京的奥运会，回头到了那边儿好告诉她，让她也知道中国的成绩。为了这个嘱托，我只有好好儿的活着，我明白老伴儿的意思……　　我们老俩口早就住进了养老院，儿孙们来的不勤，仿佛都快把我们这两个老妖精给忘了，这里的服务人员还不错，总是细心的照顾着我们。　　...

点击进入：我爱你，至死不渝　和老伴相识是在四十年代中期，我们是在1948年2月14日结婚的，那时国内局势很乱，收入也不很稳定，我们的婚礼无法正常举行，在上海的一个咖啡馆请来了我们的导师和师母来证婚的，很多话语和祝福都已经淡忘了，记得最清楚的是我老伴拿着一支红玫瑰深情的望着我说：“我爱你，至死不渝”...... 　　自那以后，每年的情人节，也就是我们的结婚纪念日，他都要送我一支红玫瑰，并对我说：“我爱你，至死不渝！” 　不久文化大革命开始了，我们下放到他的老家山西的一个农场劳动改造，玫瑰...

　我是一所名牌大学的校花，多少校草包围过我，我都没有动心，这种境界一直持续到我参加工作为止，工作在国家机关后，却嫁给了我的老公，那是因为妈妈夸他老实，爸爸说他本分，邻居说他厚道......我就浠里糊涂的嫁给了他，成了他的太太。他不会抽烟、不会喝酒、不会应酬、不会上网就会看书、写书法，大专、大本都是他自学出来的，没有什么嗜好，不象一个男人，可人们却都说他是“模范丈夫”，家里的活，从一结婚他就承包了，家里的一切都不让我插手，我寂寞的只有上网了，每年的情人节、我的生日、我们结婚纪念日、第一次交...

贾 岛： 松下问童子，言师网恋去。身在网络中，聊天不知处。李商隐： 春蚕到死丝方尽，网恋成功心不甘。苏 轼： 网恋人长久，千里共婵娟。李清照： 常忆那次网恋，发了无数邮件。结果惹人讨厌，说我坑蒙拐骗。随便，随便 ，大不了目标改变。拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！唐僧：你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又.......你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱网恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办？就算浪费了网费，浪费时间也...

〖一般状况版〗a：我爱你b：？？？？？？〖无理取闹版〗a：我爱你b：哈哈哈哈a：我好爱好爱你b：你去撞墙吧，哈哈哈哈哈〖打字练习版〗a：我爱你b：你打错了吧？？？a：没错.我……爱……你……每个字都对b：那我知道了.你……是……变……态……没错吧〖应付了事版〗a：我爱你b：神经病a：是真的b：神经a：是真的，真的很爱你b：好好好那我也好爱你.爱死了爱死了....可以别吵我了吧...〖疑神疑鬼版〗a：我爱你b：你是谁？a：我是一个很爱你的人b：我认...

总则第1条：鉴于近年来网友见面出现的意外情况激增，为保证社会安定和百姓身心健康，特制定本条例。第2条：本条例适用于5―85岁，有网络知识的所有公民。　　第一章：见面前第3条：见网友前，需持县级以上医院出具的健康证明到所在地居委会备案，有心脏病、高血压者禁止参加此类活动。第4条：见网友前，需参加《全国长相四、六级等级考试》，持证见面，如没有取得该项资格证书，禁止参加此类活动。第5条：被《中国网络协会》列入黑名单的“AAA+”级的“恐龙”和“青蛙”，需由国家二级以上美容院整形，然后报当地居委...

在打架骂人时，最失败的几句话　　1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”　　　　　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。　　　　　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。　　　　　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……　　　　　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。　　　...

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：
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　　Popo刚刚一个月就来到了我的家，白白卷卷的毛、尖尖的小嘴儿，圆圆的身子往那里一卧，叫声儿都奶声奶气的，让人不忍不爱。　　早上遛弯儿，它只要看到黑色的汽车就会卧在车轮子旁边对着轮子嚎叫，声音惨惨的。我知道它是在想妈妈，它就是坐着黑色轿车来到我家的，也许它远方的妈妈也在思念着它。　　在家里，对我待答不理的，我做好饭总是首先给它盛出一碗来，菜肉适中、荤素搭配，还在旁边放上一碗奶，等晾凉了就请Popo吃饭，可是Popo却慢条斯理儿的先是看看我，然后才步履蹒跚的走向饭碗，首先闻一下，然后用舌头舔一下...

男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。　男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。　男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。　男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。　男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。　男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。...

▲小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！哈哈我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了.晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话.可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会　说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的　（简称小 z）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小z，"咚咚咚……"（敲门声）　　　　　　　　　...

老师在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。“站住！你看看几点了你才来上课！”“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”“老师是你...

（1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统...

杯子：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。”主人：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”杯子：“应该是吧。”主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。变凉了，杯子害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。　　杯子：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”　　主人不在。杯子感觉自己压抑死了，可恶的水，凉凉...

老婆做了我七年的老婆，我为她牵挂了十年，当然还要包括做女友三年。老婆的漂亮大家早已知晓，老婆对我的依恋也是有目共睹的。但我总是问自己，老婆你究竟是天使还是魔鬼呢？我也总仰面苍天，是什么物质制造了我的老婆？！和老婆在一起的时，我永远不会理解什么是寂寞，她天性顽皮并有一些霸道。她放假在家的时候，一天会给我发来十余个短信：“老公，我想你了。”“老公你在做什么？”“老公我寂寞的要死。”“老公你爱我吗？”等等……我也必须不厌其烦的一一回复，这样，老婆会开心一点。回到家的时候，打开门会得到老婆...

你好.我去杀几个人,很快回来.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说便秘中。。。。。勿搅。。。你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊您所呼叫的用户尚未安装oicq......你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。。。。该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.**中，稍后再说...

诡异的word软件！（据说盖茨都不知道为什么！）请新建一个word文件，并在里面输入:　　=rand(200,99)　　然后回车看看会发生什么？

有一天，介绍人带傻姑娘去相亲，按照农村的风俗，姑娘去男方家相亲，男方家的长辈要给姑娘送见面礼。这一家也不敢怠慢，当傻姑娘和介绍人进屋后，唠了一会儿家常，男方的母亲就把事先准备好的礼品交给介绍人，介绍人把礼品一件件拿给傻姑娘看：“这是一身衣服，你看怎麽样？”傻姑娘不去接东西，只是摇了摇头。介绍人拿起第二件礼品，向傻姑娘介绍说：“这是一块衣服料，还是纯毛的呢。”傻姑娘还是不接东西，还是摇头。介绍人又拿起第三件礼品，对傻姑娘说：“这双皮鞋是最新式样的，你穿上它保准神气！”傻姑娘仍然不接东西，仍然摇头...

　　一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁，但又不好意思，怕男朋友听见，就问男朋友：“听过布谷鸟叫吗？”男朋友回答：“没听过”“想听吗？”“好啊。”　　女的就学起布谷鸟叫，同时也放了屁。叫完了也放完了，问男朋友：“好听吗？”男友答曰：“没听清楚，放屁的声音太大了。”