那位老同学又发来短信，希望能与我一起吃饭。这已经是他第三次的邀请，我真的很感谢他，但还是，谢绝了。

　　好象很不和情理，但我真的不喜欢这样的应酬。毕竟分开二十几年，有什么可聊的呢？说家庭？我没有，也不愿被提起。说孩子，更不可能了，他还没有爹呢，怎么可能有他呢？说事业，我只是个打工妹，目前只能维持温饱，除此以外，还有什么可聊的呢？做为男人，他更应该想夸耀一下自己这么多年来的成就吧，他开的车，他买的房，他的公司，但决不会谈他老婆，因为，其他男生也是这样，如果我不问他们的老婆如今怎样，他们从不会主动说。更多的时候，会提到什么艳遇，或者自己喜欢的女人之类的话题。因为都是同学，所以根本无所顾忌，我找不到可以交流的话题，所以，不喜欢这种聚会，更不愿意被他们知道我的生活。

　　费了好几条短信，才解释明白，他总算不在坚持。跟明白人打交道，不用这么费劲，这也是我不愿去应付他的原因，明明心里不愿意，却还要装着很喜欢的样子，这是欺骗，我倒宁愿得罪他了。

　　唉，真烦，又来短信了……

韩寒，一个80后，一个敢说真话的人。（不知道这么说了，会不会象他一样被骂），他的某些观点我并不赞同，但他的诚实和勇气令人佩服。

        两个女同学都说很羡慕我，因为，我是一个人。

　　她们一个在老家赶集，一个在河北工厂上班。男人们也只是凭力气攒钱，一个开车，一个和老婆赶集。孩子们差不多上初中了，似乎也不太省心，不爱学习，又都是男孩儿。她们象是同病相怜，被无奈的生活压得透不过气了，因此，常常谈到我，羡慕我的轻松。

　　人们总是爱看货架的东西，从不低头看已经拿到手的里东西，总觉得摆在上面的比拿在手里的好，总觉得别人比自己幸福。对于她们的无奈，我感同身受，但她们却看不到我生病时，不得不一个人拎着吊瓶去上厕所，看不到我发烧时，不得不自己出去买饭吃，看不到我奔波在各公司之间，不敢有半点喘息。

　　有很多事情，表面上看到的并不是真实的，我从未感觉轻松，相反，这么多年的打工生活，时刻紧绷的神精早已折磨的我厌倦了，尤其是随着年龄的增长，越来越想稳定下来，不愿在漂泊，不愿在被人约束。
　　
　　我没有太多的奢望，只是想，老的时候有个人领我过马路，有个健康的孩子，只要他快乐，不上大学也没关系……　　

　　意外接到老同学的电话，一位小学同学，实在是够“老”的，吃惊之余，不禁想起童年往事……

　　他是个很淘气的学生，人高马大，很强悍，不爱学习，经常打架，是我们班里的“坏”男生。我是不敢理他的，只想离他远点。

　　毕业后，听说他去当兵了，曾经收到过他的信，也回了几封。后来，妈妈问我“这个男生怎么老给你写信?”，吓得我再也不敢回了。也就没了消息，再后来，听说他跟我们班的一位女生结婚了。

　　他说有时间聚聚，可我不想去，尤其是同学，是出于自我保护，还是出于逃避，我自己也说不清，反正不想被他们靠得太近，了解的太多，虽然有时也想和同学一起热闹热闹，但又不知见了面说什么，聊什么，于是，迅速打消这个念头，因为，聊得来的人实在不多，或者，跟本没有。常常是一个话题才说几句，就发现观点不和，说不出来什么，或者，只当听众，真没意思。

　　时间过得真快，转眼就奔四十的人了，居然，还清楚地记得小时的事情，那时的天真无忧，不知道跑到哪里去了，剩下的是无尽的烦恼和不安，早知道长大这么烦，就不长大了，永远不长大……

　　我的心是彩色的，
　　象霓虹灯一样，
　　交互闪烁，
　　跳跃变幻。 

　　我发现，
　　当我在教堂或祈祷的时候，
　　我的心是纯洁的白色，
　　毫无杂念，充满宽容与理解。

　　当我工作或写作的时候，
　　我的心是神秘的紫色，
　　时而紧张，时而充满幻想。

　　当我休闲或娱乐的时候，
　　我的心是可亲的粉色，
　　温柔、可爱，惹人怜。

　　当我与家人或朋友在一起的时候，
　　我的心是热情的红色，
　　快乐而放松，知足知福。

　　当我帮助别人或得到帮助的时候，
　　我的心是忠诚的绿色，
　　无私、健康而充满感恩。

　　但是，
　　当我受到伤害或失败的时候，
　　我的心是讨厌的灰色，
　　痛苦、无奈，甚至悲观厌世。

　　当我失望或沮丧的时候，
　　我的心是愁人的褐色，
　　寂寞、孤独，甚至不知足。

　　当我生气或不满的时候，
　　我的心是可怕的黑色，
　　邪恶、丑陋，甚至还有暴力。

　　我的心啊！
　　在不同的颜色之间跳来跳去，
　　在不同的色彩之间变来变去，
　　不知道何时，
　　它才肯回归本色？
　　不知道何时，
　　它才肯回归自然……

　　　求你使我成为你手中的笔，

　　　借着圣神的智慧，

　　　写出传播信仰和赞美基督的作品。

　　　好天主，

　　　求你使我成为你口中的舌，

　　　借着圣神的感应，

　　　说出传递仁爱和歌颂基督的话语。

　　　但是，我的好天主，

　　　我的懒惰与热情并存，

　　　我的忧虑与渴望同在，

　　　因此，恳求您，按您的意愿成全，

　　　使我成为您可使用的工具。

　　一件与我无关却又有联系的事，让我很郁闷。

　　昨天，我拿着主任要我去签字的还款文件很顺利地办完了手续，没想到，副社长中午打电话大发雷霆，说他不知道此事，让我把文件要回来，他要撒掉。尽管他已经签完了字，可我不敢问他，为什么当时没看清楚？这就是领导与下属的区别，他可以犯错，没人敢指责他，可我不能。
　　
　　一时吓得我手足无措，连声答应，放下电话却不知道该怎么办？不一会儿，电话又响了，副社长再次要求，把所有手续要回来。我想，这样一来，借款就退不回去了，因为这次活动每位评委都有劳务费，剩下的现金主任要我还回去，并把借条要回来，我一心想把这事办好，于是，我马上从财务处要回文件和签字的报销凭证，又重添了一张，并告诉主任事由，请社长重新签字后又交回财务。

　　下午，我把他签字的凭证拿给他，他立即撒了，并一再催促要相关文件，偏偏财务不在，好容易等她来了，副社长又关上门打电话，等他再出来时，就直接拿走了文件，几分钟后，又还给了我，没说什么。他看到的应该是重新签字的凭证及相关文件。我以为，就这样过去了。

　　晚上，他又打来电话问是谁让他签的字，我解释，是财务看到文件上有他的签字，才要求在报销凭证再签字的，他很生气，说这次活动的评委里没有他的名字，他根本不知道此事，还说，社里让他分管网站的事情，要完成任务额的时候想到他了，这次网站举办的活动他竟然不是评委，这不是欺负人吗？他对此耿耿于怀，非要问个明白，我拿着电话不知道说什么，他要问问我们主任，我也不敢说别的，只是说，那您就问问吧，您应该有知情权。（这话是不是不该说？）

　　回家的路上，我一直在想，要不要给主任打个电话说一声，最后，还是给主任打了一个电话，简单地说了一遍，主任倒是没说什么，不断安慰我说，没什么事，可我还是很担心。

　　今早，主任一来就跟我说，副社长给他打电话，全怪到他头上了。其实，社长把副社长的名字加上了，但后来总局把名字去掉了……

        我和主任都是他的下属，他生气的事情，我们无法能为力，真的有必要这么计较吗？自从他出差回来后，很少问网站的事，我已经很奇怪了，以往他都会问问今天上了多少稿？可这一次……

　　我真想说：“何必计较这点小事，比起地震中失去家园和亲人的人，我们已经幸福得多了，这点委屈又算得了什么？”

　　“这次招聘的新人好多女研究生”社长和主任说着，就在我们身边。

　　与当初我入社时不同的是，这次通过了人事部。因为当初部门主任没有通过人事部招聘，所以，报社一直拒绝给我办转正手续，也许这是个理由，但我知道，领导之间的不和，才是导致我和同期的同事不能转正的真正原因。 也是为了这个原因，去年底被迫签了“劳务派遣合同”。

　　我一直希望有一份稳定的工作，哪怕象现在这样收入在够维持生活之外，略有剩余。但现在看来，有同样想法的人很多，包括那些学历比我高的人。

　　不稳定的工作，不稳定的住处，不稳定的健康，不稳定的生命，尤其经历了地震之后，人人都说活着真好，人人都说会变得更坚强，真的是这样吗？当一切都平静下来之后，你会发现，你总是要一个人面对这个社会，不管当初有多少人爱过你，帮过你，关注过你，大家都要各过各的日子，没有人会一直陪着你，尽管我们相信这样的承诺，但，你总有一个人的时候，就象我现在这样，必须自已养活自己，这是现实，也是那些灾民必须要学会面对的，我倒希望关爱他们的人不要太多，以免将来会很失落。

　　也许，我太悲观了，也许，别人和我不一样，但无论如何，有人爱，很幸福，没人帮，很现实。