加班的时候主任说会给点加班费，这是头一次，心里挺高兴的，两个新来的同事也挺美，我是派遣到这里的，计算好加班费和主任不一样，当我把表格给副社长时，他说要研究一下，我想，总有希望吧。钱的诱惑永远这么大，不管多少，当我觉得应该是我的时候，特别想得到它。

　　等了一天，副社长说，社长同意，按这个标准计算。两个新来的每人200元，主任是600多，我和另一个同事，要到月底再算，一切出乎意料的顺利。但只过了一天，书记大人就改变了一切，他们拿出文件，说是同意补休，不给加班费，虽然我们是派遣的员工，也要按这个标准。而早前给了加班费的同事只是一个特例……

　　我听了心里很不舒服，说实话，按劳动法规定，我是应该享有这项补助的，但那个“书记”总能找出各种理由，把劳动法踩在脚下，就象我们签的合同一样，他总是很“聪明”地能够把这部法律PK掉，我怀疑，他是学“法律空隙专业”的，不象一个令人尊敬的“转业军人”，幸好，他只是其实的特例。而令我尊敬和爱戴的那些军人个个都是好样的。

　　我甚至怀疑自己是不是掉进“钱眼”里了，怎么那么想得到加班费呢?怎么别人都不争，偏我想要？好多人都是义务加班的，我也义务了四年了，这一次是吃错了什么药，竟然相信他们会给加班费？我一直对自己说，这一次试试，看能不能争取到，结果，还是这样“意外”……

　　也许积怨太多，也许不知足，我是不是又在抱怨了？我是不是不该这么认真去追究？为了保住这份工作，我接受了不平等的待遇，倒底值不值得？这样的事，一直都存在，我早知道，却不明白为何要支持？为何不肯放弃？我只希望，能获得与其他编辑一样的待遇，但书记，却把我们看成“劳动力”，与发行一样的待遇，不，比他们要高一些，已经是格外开恩了，尽管两个社长决定了，他也能“力挽狂澜”，改变一切，这样的“才能”，似乎大才小用了，不过，幸好，他仅有这点权力，否则，是百姓的不幸……

       上周五下班，我去大洋路买莱，一问价钱，吓了一跳，所有的青莱，均2元以上，因为外地车无法进京，所以莱价狂涨，往年几角钱的蔬莱，全部兴高采烈地告诉我“我的身价终于提高了，我容易吗？”。我晕，连它们也向我示威，我该向谁示威？

      周日出去，发现路况狂顺，平时要晃一个多小时才能达目的地，这次，四十多分钟就到了，哈哈，真开心。如果一直这样多好，让那些开车的都做公交，即环保，又畅通，建议政府有关部门考虑一下。

　　为了看奥运，我安了电视卡，虽然理由有点牵强，也算是奥运了一回。我记得当年听到国际奥委会喊出的“北京”两个字的时候，着实兴奋的一把，整个北航惊天动地，学生们敲桌子，敲盆，能出声都没闲着，我只好把耳朵堵上，也不知道怎么那么高兴？也许是第一次申奥没成功的原因吧，所以，好紧张第二次的结果。

       我很喜欢排球，尤其喜欢女排，期望她们能取得好成绩，但看到这次小组赛的对手，真的好担心，个个都很强，姑娘们有的拼了。

       从来没看过马术比赛，但看了一篇关于华天的报道后，对他很敬佩，小小年纪能有这样的成绩真是不简单，为他自豪，因此，一定要看他的比赛。

       看来奥运应该让我很高兴，只是，为了奥运，我家附近的小吃店都关了，这段时间没地吃饭了，心里有些不爽，我只想看比赛，不想被它影响正常的生活。       

　　我一直以为，时间是自己的，可以控制和掌握，可往往事以愿违，你不得不承认，我们无法掌握任何事。

　　当我做在回家的列车上时，心中充满了期待，希望按时到家，可以多在家呆一会儿，哪怕是多呆一分钟。可是，一出京没多远，火车就停了下来，虽然开的比以往慢了很多，但也不会影响我回家的愉快心情。大约有五分钟，车又开了，我注意到车速很慢，到了燕郊的时候，又停下来，人们开始骚动，因为是短途，车上没有早餐，而我也已和家人打招呼，要吃爸爸顿的鸡翅，我以为用不了多久，就会继续走，但列车长告诉我们，前方列车出了故障，何时开车另行通知。

       老天，长这么大，头一次遇到这种事，火车也会塞车，具说，此条北上线路全部停运，天啊！这下好，不知道要等到什么时候？我的计划全部被打乱，不听话的肚子一遍遍地抗议，我向列车员要吃的，他们说，从昨晚开始他们就没吃饭，仅有的一点吃的可能在前面的车厢卖完了。我心里特别懊恼，可也没办法。

        时间在一分分的流逝，我却感觉度“时”如年，车厢里哭闹的小孩儿，令我心烦，许多不满不知如何发泄。身临其境后，才理解航班误机时，乘客的愤怒，因为，我常常替航空公司叫冤。

        望着窗外站台上悠闲的乘务员，更渴望早点离开这鬼地方，但我无能为力，除了祈祷。

        我强迫自己安静下来，在心中默默祈祷，并做好晚上到家的准备。我告之家人这一切，不是信徙的老爸说“上帝为你安排了到家的时间，耐心等待吧”。我豁然明朗，我的时间，不是上帝的时间，我不能要求他按我的意愿到达，连老爸都能想到，我为什么没有想到？

        当火车在停运两个多小时后，再次启动的时候，我心中充满感激，感谢天主为我安排的时间，因为，一切都在他的掌握之中，所有的忧虑和不安，所有的烦恼和不快，在祈祷之后，变得如此祥和、宁静。

　　这次回家终于游泳了，说来也奇怪，从老家搬来海边小城好几年了，虽然每次回家必到海边看看，但从未游泳，总是没时间，总是有某些原因不得不错过，这些年来，好象第一次下这么大决心要到海里去游泳。

      自从母亲学会游泳后，常常在我们面前夸耀她53岁自学游泳的事实，尤其是超越了父亲，他自称从小就会“狗泡”，但现在，连母亲的一半也敢不上，母亲不但学会了自由泳，还学会了仰泳，蛙泳。他常常看着母亲仰浮在海面上，自得其乐，自己却眼气的不得了。

           母亲真是聪明，什么事对她来说都不难，而我却继承了父亲的某些性格，常被母亲教训。但是，她往往说的都很对，我不得不服。

          好在天气不是很热，到了海里什么都忘了，跟着母亲乱扑腾，自己还挺开心，母亲手把手地教我，可是，我这不听话的身体，偏做倒立状，脑袋一个劲地往海里钻，脚却露在外面，第一次感觉我的手脚不听大脑支配了，一进到海里就害怕，因为，前几年跟单位去海边玩，看着别人坐在游泳圈里挺美的，自己也往坐，结果，一头栽到海里，站了两下都被海水冲倒，吓得我不敢呼吸，眼看着水泡呼呼往上冒，心想，可不能呼吸，会被淹死的，好在，最后终于站起来了，猛咳了几口，  发现身边一个人也没有，不知道什么时候远离了同事，所以，一到海水里，就害怕，说什么也不肯再试了。

      母亲最后只好教我仰泳，先在水面上漂起来，她把着我的头，这种感觉可真好，每次海浪打过来，她都死死地抓着我，我说：“妈，您抓得可真紧，还怕我被海水冲跑了吗？”。尽管她看得很紧，我还是喝了几口海水，一点也不好喝，特别咸，老妈说：“学游泳哪有不喝水的，没事儿”。

       我让老妈给我表演一下她的泳技，看着她轻松自如的在海里穿梭，真象条美人鱼，羡慕死我了。本来给老妈拍了一些DV，但是，数码相机被海水亲了一口，现在正躺在维修站接受体验，我打算传一些上来，留做纪念。

　　不该有这样的感觉，走的时候我对老妈说：“怎么感觉不象回家，倒象做客，匆匆几天又得回去上班？”老妈说：“你妹也一样，一年只有冬天才回来住一个月，平时也不回来”。

         我无话可说，我想呆在家里，我不想出来上班，最好40岁就退休。

         老爸很愿意我回家，他说“不愿在外面就回来，在哪儿都一样生活”。老妈却说：“时间一长，你就呆够了”。老妈不疼我吗？不是呀，可她从不说，你回来吧。为什么呢？我想不明白，她是世界上最疼我的人，是好天主派来照顾我的人啊？

       每次走的时候，我心里都很难受，不知道怎么把自己的生活搞成这样，为什么要离开父母身边，象小妹一样，守着他们多好。虽然，那个时候家里的条件不太好，但我的离开也没帮上家里什么忙啊，反倒增加了彼此的牵挂，都学会只报喜不报忧，我学着坚强，学着长大，但骨子里是那么不愿意长大。所以，每次回家，仍会与母亲同床，睡着了也要拉着母亲的手，偶尔要依在母亲怀里撒娇，不肯起床，或者追问母亲我们小时候的故事，虽然听过了几万遍，仍觉得亲切。

      有人说，每个人都有一份永远也抹不去的童真，我却怀疑自己得了“恋母情节”，如果真的是这样，那么，我是不是要看看心里医生呢？

      其实，不是没长大，而是在母亲眼里，我，永远是她的孩子，哪怕已经满头白发，我依然渴望握着她的手永远不长大。

　　那位老同学又发来短信，希望能与我一起吃饭。这已经是他第三次的邀请，我真的很感谢他，但还是，谢绝了。

　　好象很不和情理，但我真的不喜欢这样的应酬。毕竟分开二十几年，有什么可聊的呢？说家庭？我没有，也不愿被提起。说孩子，更不可能了，他还没有爹呢，怎么可能有他呢？说事业，我只是个打工妹，目前只能维持温饱，除此以外，还有什么可聊的呢？做为男人，他更应该想夸耀一下自己这么多年来的成就吧，他开的车，他买的房，他的公司，但决不会谈他老婆，因为，其他男生也是这样，如果我不问他们的老婆如今怎样，他们从不会主动说。更多的时候，会提到什么艳遇，或者自己喜欢的女人之类的话题。因为都是同学，所以根本无所顾忌，我找不到可以交流的话题，所以，不喜欢这种聚会，更不愿意被他们知道我的生活。

　　费了好几条短信，才解释明白，他总算不在坚持。跟明白人打交道，不用这么费劲，这也是我不愿去应付他的原因，明明心里不愿意，却还要装着很喜欢的样子，这是欺骗，我倒宁愿得罪他了。

　　唉，真烦，又来短信了……

韩寒，一个80后，一个敢说真话的人。（不知道这么说了，会不会象他一样被骂），他的某些观点我并不赞同，但他的诚实和勇气令人佩服。

        两个女同学都说很羡慕我，因为，我是一个人。

　　她们一个在老家赶集，一个在河北工厂上班。男人们也只是凭力气攒钱，一个开车，一个和老婆赶集。孩子们差不多上初中了，似乎也不太省心，不爱学习，又都是男孩儿。她们象是同病相怜，被无奈的生活压得透不过气了，因此，常常谈到我，羡慕我的轻松。

　　人们总是爱看货架的东西，从不低头看已经拿到手的里东西，总觉得摆在上面的比拿在手里的好，总觉得别人比自己幸福。对于她们的无奈，我感同身受，但她们却看不到我生病时，不得不一个人拎着吊瓶去上厕所，看不到我发烧时，不得不自己出去买饭吃，看不到我奔波在各公司之间，不敢有半点喘息。

　　有很多事情，表面上看到的并不是真实的，我从未感觉轻松，相反，这么多年的打工生活，时刻紧绷的神精早已折磨的我厌倦了，尤其是随着年龄的增长，越来越想稳定下来，不愿在漂泊，不愿在被人约束。
　　
　　我没有太多的奢望，只是想，老的时候有个人领我过马路，有个健康的孩子，只要他快乐，不上大学也没关系……　　

　　意外接到老同学的电话，一位小学同学，实在是够“老”的，吃惊之余，不禁想起童年往事……

　　他是个很淘气的学生，人高马大，很强悍，不爱学习，经常打架，是我们班里的“坏”男生。我是不敢理他的，只想离他远点。

　　毕业后，听说他去当兵了，曾经收到过他的信，也回了几封。后来，妈妈问我“这个男生怎么老给你写信?”，吓得我再也不敢回了。也就没了消息，再后来，听说他跟我们班的一位女生结婚了。

　　他说有时间聚聚，可我不想去，尤其是同学，是出于自我保护，还是出于逃避，我自己也说不清，反正不想被他们靠得太近，了解的太多，虽然有时也想和同学一起热闹热闹，但又不知见了面说什么，聊什么，于是，迅速打消这个念头，因为，聊得来的人实在不多，或者，跟本没有。常常是一个话题才说几句，就发现观点不和，说不出来什么，或者，只当听众，真没意思。

　　时间过得真快，转眼就奔四十的人了，居然，还清楚地记得小时的事情，那时的天真无忧，不知道跑到哪里去了，剩下的是无尽的烦恼和不安，早知道长大这么烦，就不长大了，永远不长大……

　　我的心是彩色的，
　　象霓虹灯一样，
　　交互闪烁，
　　跳跃变幻。 

　　我发现，
　　当我在教堂或祈祷的时候，
　　我的心是纯洁的白色，
　　毫无杂念，充满宽容与理解。

　　当我工作或写作的时候，
　　我的心是神秘的紫色，
　　时而紧张，时而充满幻想。

　　当我休闲或娱乐的时候，
　　我的心是可亲的粉色，
　　温柔、可爱，惹人怜。

　　当我与家人或朋友在一起的时候，
　　我的心是热情的红色，
　　快乐而放松，知足知福。

　　当我帮助别人或得到帮助的时候，
　　我的心是忠诚的绿色，
　　无私、健康而充满感恩。

　　但是，
　　当我受到伤害或失败的时候，
　　我的心是讨厌的灰色，
　　痛苦、无奈，甚至悲观厌世。

　　当我失望或沮丧的时候，
　　我的心是愁人的褐色，
　　寂寞、孤独，甚至不知足。

　　当我生气或不满的时候，
　　我的心是可怕的黑色，
　　邪恶、丑陋，甚至还有暴力。

　　我的心啊！
　　在不同的颜色之间跳来跳去，
　　在不同的色彩之间变来变去，
　　不知道何时，
　　它才肯回归本色？
　　不知道何时，
　　它才肯回归自然……

　　　求你使我成为你手中的笔，

　　　借着圣神的智慧，

　　　写出传播信仰和赞美基督的作品。

　　　好天主，

　　　求你使我成为你口中的舌，

　　　借着圣神的感应，

　　　说出传递仁爱和歌颂基督的话语。

　　　但是，我的好天主，

　　　我的懒惰与热情并存，

　　　我的忧虑与渴望同在，

　　　因此，恳求您，按您的意愿成全，

　　　使我成为您可使用的工具。

　　一件与我无关却又有联系的事，让我很郁闷。

　　昨天，我拿着主任要我去签字的还款文件很顺利地办完了手续，没想到，副社长中午打电话大发雷霆，说他不知道此事，让我把文件要回来，他要撒掉。尽管他已经签完了字，可我不敢问他，为什么当时没看清楚？这就是领导与下属的区别，他可以犯错，没人敢指责他，可我不能。
　　
　　一时吓得我手足无措，连声答应，放下电话却不知道该怎么办？不一会儿，电话又响了，副社长再次要求，把所有手续要回来。我想，这样一来，借款就退不回去了，因为这次活动每位评委都有劳务费，剩下的现金主任要我还回去，并把借条要回来，我一心想把这事办好，于是，我马上从财务处要回文件和签字的报销凭证，又重添了一张，并告诉主任事由，请社长重新签字后又交回财务。

　　下午，我把他签字的凭证拿给他，他立即撒了，并一再催促要相关文件，偏偏财务不在，好容易等她来了，副社长又关上门打电话，等他再出来时，就直接拿走了文件，几分钟后，又还给了我，没说什么。他看到的应该是重新签字的凭证及相关文件。我以为，就这样过去了。

　　晚上，他又打来电话问是谁让他签的字，我解释，是财务看到文件上有他的签字，才要求在报销凭证再签字的，他很生气，说这次活动的评委里没有他的名字，他根本不知道此事，还说，社里让他分管网站的事情，要完成任务额的时候想到他了，这次网站举办的活动他竟然不是评委，这不是欺负人吗？他对此耿耿于怀，非要问个明白，我拿着电话不知道说什么，他要问问我们主任，我也不敢说别的，只是说，那您就问问吧，您应该有知情权。（这话是不是不该说？）

　　回家的路上，我一直在想，要不要给主任打个电话说一声，最后，还是给主任打了一个电话，简单地说了一遍，主任倒是没说什么，不断安慰我说，没什么事，可我还是很担心。

　　今早，主任一来就跟我说，副社长给他打电话，全怪到他头上了。其实，社长把副社长的名字加上了，但后来总局把名字去掉了……

        我和主任都是他的下属，他生气的事情，我们无法能为力，真的有必要这么计较吗？自从他出差回来后，很少问网站的事，我已经很奇怪了，以往他都会问问今天上了多少稿？可这一次……

　　我真想说：“何必计较这点小事，比起地震中失去家园和亲人的人，我们已经幸福得多了，这点委屈又算得了什么？”

　　“这次招聘的新人好多女研究生”社长和主任说着，就在我们身边。

　　与当初我入社时不同的是，这次通过了人事部。因为当初部门主任没有通过人事部招聘，所以，报社一直拒绝给我办转正手续，也许这是个理由，但我知道，领导之间的不和，才是导致我和同期的同事不能转正的真正原因。 也是为了这个原因，去年底被迫签了“劳务派遣合同”。

　　我一直希望有一份稳定的工作，哪怕象现在这样收入在够维持生活之外，略有剩余。但现在看来，有同样想法的人很多，包括那些学历比我高的人。

　　不稳定的工作，不稳定的住处，不稳定的健康，不稳定的生命，尤其经历了地震之后，人人都说活着真好，人人都说会变得更坚强，真的是这样吗？当一切都平静下来之后，你会发现，你总是要一个人面对这个社会，不管当初有多少人爱过你，帮过你，关注过你，大家都要各过各的日子，没有人会一直陪着你，尽管我们相信这样的承诺，但，你总有一个人的时候，就象我现在这样，必须自已养活自己，这是现实，也是那些灾民必须要学会面对的，我倒希望关爱他们的人不要太多，以免将来会很失落。

　　也许，我太悲观了，也许，别人和我不一样，但无论如何，有人爱，很幸福，没人帮，很现实。

一位残疾的男人，守着受伤的妻子，医生通知他，他的妻子必须截肢，这是地震造成的一幕。男人说：“如果孩子救出来是残疾，还不如死掉，他不死我也让他死”。他的孩子还没消息，他还说，他想找回家里的10万元钱……

　　他们没有死，但已经一无所有。人们同情的泪水无法弥补他心灵的恐惧，那是对未来生活的恐惧，所有的捐助只能帮他渡过一时，却不能保证他们一生无忧，这是明摆的事实。

　　想到这里，我就好害怕，害怕自己一无所有？如果是我，该怎么办？看着家里摆设的东西，我在想，灾难发生时，我该先拿什么？存款?如果还来得急。电脑？太重了，根本拿不了。电子琴？不当吃，也不当穿，没什么用。衣服？衣服太多，拿哪一件？被子？只能拿一件，太少了吧。圣十字架和圣像？只有这两样很方便，但最多拿两件，可我有五件。对了，还有鞋，不管怎么说，不能光着脚跑，可我只有一双手，也许只有一次机会，只能选择一次，就一次……

　　唉，可怜的人，在环顾四周之后，才发现，其实，什么也带不走，其实，本就一无所有，本就“赤条条来去无牵挂”，却不知从何时起，为自己制造了这么多“累赘”？我记得大长今逃命时，就带着一个小包，真的好羡慕她，东西那么少，却把智慧带在身上一起跑，于是，我拚命效仿她，希望我的“累赘”越来越少，智慧越多越好……

我拚命地审稿，因为急于将稿子上传到网站，左耳又开始发胀，闷闷地，好难受，这耳鸣的毛病是治不好了，一着急就发作，其实，可以不用上那么多稿子，没有人会问每天上多少？以前社长会问，那时来稿很少，我每天最怕他问这事儿，现在，我这么拚命，他反倒不过问了，真是郁闷

　　看到那些记者发来的稿子，会很感动，多发稿子，尽量不积压，也是对他们的回报吧！

　　心里十分生气，赶紧补发短信给朋友，虽然没几块钱，但这种感觉很不好，前几天这位同学刚来我这儿住过，很信任她，也没多想，现在看来，她也是受害者，我应该先查询后再做处理，唉，我这个年纪怎么还这么笨呢？

    在生命受到危险的那一刻，母爱的力量连魔鬼也畏惧，不得不留下这小小的生命，在生命走向死亡的那一刻，连上帝也会哭泣，为这我们留下那句千古流芳的话“我亲爱的宝贝，如果你还活着，请记住，妈妈爱你”……