上周五下班，我去大洋路买莱，一问价钱，吓了一跳，所有的青莱，均2元以上，因为外地车无法进京，所以莱价狂涨，往年几角钱的蔬莱，全部兴高采烈地告诉我“我的身价终于提高了，我容易吗？”。我晕，连它们也向我示威，我该向谁示威？

      周日出去，发现路况狂顺，平时要晃一个多小时才能达目的地，这次，四十多分钟就到了，哈哈，真开心。如果一直这样多好，让那些开车的都做公交，即环保，又畅通，建议政府有关部门考虑一下。

　　为了看奥运，我安了电视卡，虽然理由有点牵强，也算是奥运了一回。我记得当年听到国际奥委会喊出的“北京”两个字的时候，着实兴奋的一把，整个北航惊天动地，学生们敲桌子，敲盆，能出声都没闲着，我只好把耳朵堵上，也不知道怎么那么高兴？也许是第一次申奥没成功的原因吧，所以，好紧张第二次的结果。

       我很喜欢排球，尤其喜欢女排，期望她们能取得好成绩，但看到这次小组赛的对手，真的好担心，个个都很强，姑娘们有的拼了。

       从来没看过马术比赛，但看了一篇关于华天的报道后，对他很敬佩，小小年纪能有这样的成绩真是不简单，为他自豪，因此，一定要看他的比赛。

       看来奥运应该让我很高兴，只是，为了奥运，我家附近的小吃店都关了，这段时间没地吃饭了，心里有些不爽，我只想看比赛，不想被它影响正常的生活。       

　　我一直以为，时间是自己的，可以控制和掌握，可往往事以愿违，你不得不承认，我们无法掌握任何事。

　　当我做在回家的列车上时，心中充满了期待，希望按时到家，可以多在家呆一会儿，哪怕是多呆一分钟。可是，一出京没多远，火车就停了下来，虽然开的比以往慢了很多，但也不会影响我回家的愉快心情。大约有五分钟，车又开了，我注意到车速很慢，到了燕郊的时候，又停下来，人们开始骚动，因为是短途，车上没有早餐，而我也已和家人打招呼，要吃爸爸顿的鸡翅，我以为用不了多久，就会继续走，但列车长告诉我们，前方列车出了故障，何时开车另行通知。

       老天，长这么大，头一次遇到这种事，火车也会塞车，具说，此条北上线路全部停运，天啊！这下好，不知道要等到什么时候？我的计划全部被打乱，不听话的肚子一遍遍地抗议，我向列车员要吃的，他们说，从昨晚开始他们就没吃饭，仅有的一点吃的可能在前面的车厢卖完了。我心里特别懊恼，可也没办法。

        时间在一分分的流逝，我却感觉度“时”如年，车厢里哭闹的小孩儿，令我心烦，许多不满不知如何发泄。身临其境后，才理解航班误机时，乘客的愤怒，因为，我常常替航空公司叫冤。

        望着窗外站台上悠闲的乘务员，更渴望早点离开这鬼地方，但我无能为力，除了祈祷。

        我强迫自己安静下来，在心中默默祈祷，并做好晚上到家的准备。我告之家人这一切，不是信徙的老爸说“上帝为你安排了到家的时间，耐心等待吧”。我豁然明朗，我的时间，不是上帝的时间，我不能要求他按我的意愿到达，连老爸都能想到，我为什么没有想到？

        当火车在停运两个多小时后，再次启动的时候，我心中充满感激，感谢天主为我安排的时间，因为，一切都在他的掌握之中，所有的忧虑和不安，所有的烦恼和不快，在祈祷之后，变得如此祥和、宁静。

　　这次回家终于游泳了，说来也奇怪，从老家搬来海边小城好几年了，虽然每次回家必到海边看看，但从未游泳，总是没时间，总是有某些原因不得不错过，这些年来，好象第一次下这么大决心要到海里去游泳。

      自从母亲学会游泳后，常常在我们面前夸耀她53岁自学游泳的事实，尤其是超越了父亲，他自称从小就会“狗泡”，但现在，连母亲的一半也敢不上，母亲不但学会了自由泳，还学会了仰泳，蛙泳。他常常看着母亲仰浮在海面上，自得其乐，自己却眼气的不得了。

           母亲真是聪明，什么事对她来说都不难，而我却继承了父亲的某些性格，常被母亲教训。但是，她往往说的都很对，我不得不服。

          好在天气不是很热，到了海里什么都忘了，跟着母亲乱扑腾，自己还挺开心，母亲手把手地教我，可是，我这不听话的身体，偏做倒立状，脑袋一个劲地往海里钻，脚却露在外面，第一次感觉我的手脚不听大脑支配了，一进到海里就害怕，因为，前几年跟单位去海边玩，看着别人坐在游泳圈里挺美的，自己也往坐，结果，一头栽到海里，站了两下都被海水冲倒，吓得我不敢呼吸，眼看着水泡呼呼往上冒，心想，可不能呼吸，会被淹死的，好在，最后终于站起来了，猛咳了几口，  发现身边一个人也没有，不知道什么时候远离了同事，所以，一到海水里，就害怕，说什么也不肯再试了。

      母亲最后只好教我仰泳，先在水面上漂起来，她把着我的头，这种感觉可真好，每次海浪打过来，她都死死地抓着我，我说：“妈，您抓得可真紧，还怕我被海水冲跑了吗？”。尽管她看得很紧，我还是喝了几口海水，一点也不好喝，特别咸，老妈说：“学游泳哪有不喝水的，没事儿”。

       我让老妈给我表演一下她的泳技，看着她轻松自如的在海里穿梭，真象条美人鱼，羡慕死我了。本来给老妈拍了一些DV，但是，数码相机被海水亲了一口，现在正躺在维修站接受体验，我打算传一些上来，留做纪念。

　　不该有这样的感觉，走的时候我对老妈说：“怎么感觉不象回家，倒象做客，匆匆几天又得回去上班？”老妈说：“你妹也一样，一年只有冬天才回来住一个月，平时也不回来”。

         我无话可说，我想呆在家里，我不想出来上班，最好40岁就退休。

         老爸很愿意我回家，他说“不愿在外面就回来，在哪儿都一样生活”。老妈却说：“时间一长，你就呆够了”。老妈不疼我吗？不是呀，可她从不说，你回来吧。为什么呢？我想不明白，她是世界上最疼我的人，是好天主派来照顾我的人啊？

       每次走的时候，我心里都很难受，不知道怎么把自己的生活搞成这样，为什么要离开父母身边，象小妹一样，守着他们多好。虽然，那个时候家里的条件不太好，但我的离开也没帮上家里什么忙啊，反倒增加了彼此的牵挂，都学会只报喜不报忧，我学着坚强，学着长大，但骨子里是那么不愿意长大。所以，每次回家，仍会与母亲同床，睡着了也要拉着母亲的手，偶尔要依在母亲怀里撒娇，不肯起床，或者追问母亲我们小时候的故事，虽然听过了几万遍，仍觉得亲切。

      有人说，每个人都有一份永远也抹不去的童真，我却怀疑自己得了“恋母情节”，如果真的是这样，那么，我是不是要看看心里医生呢？

      其实，不是没长大，而是在母亲眼里，我，永远是她的孩子，哪怕已经满头白发，我依然渴望握着她的手永远不长大。